Calma

Me siento diferente a cómo me sentía el pseudopuente de mayo. Tengo menos ansiedad. Todavía siento muchas dudas sobre si podré ser un profesional competente, si las dificultades para socializar y de motricidad fina serán insalvables. Ayer me di cuenta, DE NUEVO, que siempre puedo más de lo que creo y que soy más profesional de lo que creo. Me queda mucho por aprender, pero tengo conocimientos y actitudes para aprender. Voy a poder. Voy a poder. Lo que soñaba en el verano de 2021 y que luego se tornó en pesadilla tras pesadilla. Voy a poder arreglar cosas, revisar cosas.

Ahora toca descansar. Pasear, hacer fotos, mejorar mi bici híbrida. Como si fuera un piloto, escogiendo unos neumáticos (un neumático) con un poco más de agarre en pistas que los semi slick puros de serie. Reparar o mejorar mis bicis es terapéutico y es placentero. No tenía previsto lo de la cubierta trasera nueva, las bielas y el freno delantero, si.

La ansiedad poco a poco va bajando. Me merezco descansar y disfrutar. Sin esa prisa, esa ansiedad, esa necesidad de hacer cosas a cada poco. Si quiero pasear paseo. Si quiero ver deportes por televisión o vídeos de coches en youtube, los veo.

La calma bonita. Ojalá hoy ser capaz de dormir 6 o 7 horas.

Asertividad, satisfacción, descanso

He dormido unas 6.5 horas, tengo menos ansiedad que ayer. Y de nuevo he comprobado que ser asertivo y firme da sus frutos.

Ahora ya puedo disfrutar de lo conseguido. De la adaptación. Y tengo días para descansar. Ha sido un camino difícil. Si mi vida fuera un Raid como el Dakar, por ejemplo, los pilotos más veteranos, calificarían los últimos días como "unas etapas dantescas". Pero mi copiloto y yo hemos podido llegar a la meta.

He buscado piezas para mi bici gravel: unas bielas de aluminio "de marca blanca" pero que tienen buena pinta y un plato SRAM Eagle X-SYNC 2 de acero. Lo tengo que meditar en casa pero parece una buena opción.

Y no me había traído el almuerzo pero he sido capaz de comprar un bollo en una máquina. Genial.

Buenos días y buena suerte.

Positivo (+)

Me pude calmar. Ser asertivo una vez más. Preparar un plan B, como buen autista y ansioso.

Al final el plan b se quedó en el fondo de la bolsa de herramientas. Porque puedo ver a mi psiq en un tiempo razonable.

Positivo (+).

Un día agridulce, pero bonito

El día empezó muy de madrugada, como a las 2:20. Con la resaca del día anterior. Que fue precioso, pero igualmente agridulce. Por el inesperado retraso de casi X2 meses de la consulta. Al menos se me fueron ocurrirendo alternativas.

Recurrí al Zolpidem caducado, que no hizo su efecto, debía estar demasiado caducado, en 2022 si hizo su efecto, supongo que en Julio. Me tomé un lorazepam justo después y a así logré dormir hasta las 7:00 ó 7 y media. Demasiadas emociones en pocos días, desde el viernes.

Luego me levanté a escribir: que si un guión para la consulta con María (una semana con dos consultas de salud mental, no sé cuánto tiempo hacía de eso ... Pensar en ese 8 de noviembre en el que tuve TRES consultas, dos útiles, una meh) que si un post .... Se que estuve varias horas con el ordenador. Supongo que antes me había duchado.

Decidí salir en bici. Llevaba mucha más ropa que el martes: camiseta de manga larga de alta visibilidad rollo Renfe, maillot, mallas finas, culote, chaleco reflectante. Después de pasar por la Colonia del Retiro y por las inmediaciones del HUGR, pasado el puente de la M30, en un pequeño parque, me quité la camiseta y, para ello, el chaleco y el maillot. Allí se quedó el abono recurrente, en una diminuta funda de plástico, bajo un banco. La camiseta logré hacerla un gurruño y sujetarla al tubo horizontal con una cinta reflectante. Continúe camino por Moratalaz, pasando por el Ruedo. Más tarde Vicálvaro y El Cañaveral. Allí comí algo porque me dolía la tripa (igual de la ansiedad). Ya me había tomado un gel antes, pero las barritas (que igual llevaban un año en la bolsa de herramientas) me sentaron bien. Vuelvo a Vicálvaro y no tengo el abono recurrente.

DRAMA.

Para nada. Con la tarjeta virtual me pude hacer con otro abono recurrente, en una tarjeta no personalizada. Mi psico valoró que fuera capaz de calmarme y pensar con claridad en ese momento. Con menos adrenalina o ansiedad o ambas, y música en los oídos, en el interior de una UT 450 (llevaba los cascos desde la puerta de la estación de Vicálvaro, cuando me di cuenta de que había perdido el abono) pensé en que me daba tiempo a volver sobre mis pasos, de Atocha a pasada la M30. Y el abono estaba allí. A malas tengo dos abonos recurrentes, no he perdido la tarjeta chula y 10€ no van a ningún sitio.

Volví a casa, me duché (otra vez), comí. Se me hizo un poco larga la espera hasta la consulta con M. Una consulta preciosa y está vez si, de desahogo. Y con gatetes.

Ahora ya es mañana (el 16 de mayo), me desperté a las 3:20 o así. Me falta que me indiquen cuando puedo firmar el contrato y, si acaso, tener algún tipo de documento físico donde ponga la adaptación. Ya lo dije por email al enviar el último informe.

Al final, el aprendizaje de hoy es, sobre todo, poder regularme.

He pasado una especie de duelo al concederme, al obtener, aunque fuera muy insuficiente, el % de discapacidad. Los pasos adelante, en cuanto a asertivo, a tener más confianza en mí mismo (carisma, no arrogancia, en 48h encontré el adjetivo correctl) y he ido adquiriendo poco a poco herramientas para autorregularme.

Después de la decepción N+1 con el hospital, la ayuda de M. es definitiva. Está ahí. Cada dos semanas. Y casi cada día con los mensajes en la aplicación.

Di un pequeño paseo tras la consulta. Delicioso.

Resaca

[Ayer]

Yo ayer otra vez en un barrio super pijo en bici. Outfit, que se note que soy políglota:

• Camiseta de alta visibilidad y manga larga naranja/azul con franjas reflectantes.
• Culote corto añejo (de 2011)
• Calcetines grises.
• Zapatillas tipo BMX Five ten freerider.
• Casco blanco/negro
• Guantes cortos grises. 
  
  
  

 

Con 2 € y el abono transportes recurrente. Rodeado de pequeñas casas que costarán millones de euros y de coches de cerca de 60.000 € o más de marcas premium. Me encantó el silencio del barrio, salvo los gritos de los niños y la música en los patios de algún colegio privado, celebrando San Isidro vestidos con trajes típicos.

Nunca podré vivir allí y mi piso, casi un estudio, me parece una maravilla: está bien comunicado pero en una zona sin ruido a cualquier hora. La hipoteca es muy razonable. Con una hipoteca mayor lo había pasado realmente mal estos años precarios. Está bien aislado térmicamente y del ruido. Hay dos cosas a mejorar: las contraventanas, muy bonitas en estética pero poco prácticas y ruidosas en días con viento como hoy (el barrio se llama Cuatro Vientos por algo) y la ventilación de baños y cocinas, por la que se escucha todo.

Como adulto independizarme en 2010, a pesar de mis trabajos no muy bien pagados, fue un gran paso adelante. Hago la compra, cocino, intento no ensuciar mucho... Me lavo la ropa, cuido de Marco. Vivir de forma autónoma es tan bonito. Todo eso es importante. Y si llego a casa agotado puedo descansar en un sitio sin ruidos y sin gente hablando al lado. Recuerdo con horror las dificultades para dormir en casa de mis padres o simplemente estar tranquilo en mi cuarto tras un día cansado (shutdown, no sabía que era ese agotamiento). 

He de ser capaz de separar dos cosas bien distintas: el trato cálido y precioso de mi psiquiatra A., de la burocracia horrorosa del hospital y de su trato inhumano, aun a pacientes con ideaciones.

Y tengo una nueva alternativa.

Agridulce

Al final conseguí lo que llevaba tanto tiempo peleando. Pero ....

Creo que estoy demasiado cansado como para digerir todo lo que ha pasado desde ayer. La consulta preciosa, el "si" a la adaptación, enviar muchos PDF (el último al final de la tarde) algunos neutros pero otros cargados de ... Lo que soy, lo bueno, lo menos bueno, el dolor ....

Y cuando estaba en medio de una tarde dulce y bonita, un pitido del teléfono me devuelve a la realidad de la burocracia y de las agendas. De el ser un puto número y de que la misma persona que es cálida en consulta decide que para los próximos 20' de consulta 2 meses más van bien. No esperaba que por teléfono me ayudaran pero no tanto desprecio. Aunque esa es mi impresión.

Para 20' minutos de consulta, mucho mas tiempo de espera y de transporte. Esperar donde nadie calla y hay pitidos de las pantallas. Benditas consultas (y clases) por videollamada.

Estor viendo películas sobre coches y he pensado en coches del Dakar.

Creo que es solo el cansancio. Es tan agotador tener que interactuar con tantas personas distintas, todas diferentes y tantos cambios.

Consulta preciosa.

Después de la consulta, durante ella, soy consciente de lo que he avanzado, de los pasos adelante, de la confianza que tengo en mí, que es mejorable, pero ha mejorado, más aplomo, casi arrogancia, en el buen sentido de la palabra.

DIOS QUE MARAVILLA DE CONSULTA. TE QUIERO PSIQUIATRA CON EMPATÍA

Siempre hay margen y pase lo que pase actuaremos en consecuencia y saldremos adelante. [Ese tope de goma negra que frenaba las ideaciones que te comenté en consulta en junio 2022 se me antoja ahora un silentblock de poliuretano morado y un amortiguador de carreras.]

Me hace el i. A lo largo de la semana que pasado mañana es fiesta. 

¿He sacado en la consulta una multiherramienta Topeak X Tool+ y le he explicado a mi psiquiatra la diferencia entre una torx t25 y una Allen del 3? Pues claro. De hecho la he sacado dos veces, la he sacado y me la he guardado y mi psiq que es muy observadora se ha dado cuenta. Le he explicado que en el tren hay tornillos Allen (6 5 4 3, 2'5 mm) como las llaves que tiene la multiherramienta.

Le he contado lo del pavo del Gregorio Marañón (al que conocía y ha llamado eminencia) y ha flipado.
Yo le he soltado el primum non nocere y que ese tío me dice eso a mí en la cara y acabo detenido o ingresado involuntario (y no por autólisis).

Por si alguien tiene ideaciones y planificaciones suicidas recientes como yo, palabras textuales de mi psiquiatra, no implican necesariamente que venga un intento detrás. Lo digo para calmarme y calmaos.

Ha valorado muchísimo que me hayan ofrecido un puesto y como he hecho las prácticas y el curso pasado. Sabe el agotamiento y la ansiedad que hay detrás.

Tiene unos ojos muy parecidos a los míos y le he dicho que son preciosos, no sin antes añadir que no pretendía halagarla ni ligar con ella.

open.spotify.com
Fire
MAVICA · Song · 2018
Le he hablado de mi compi y su autólisis. Le he dicho tantas cosas en tan poco tiempo.

Es para mí, ella, como psiquiatra, una guía y una esperanza de un sistema de salud mental más amable. Ella y sus x3 compañeras que me han atendido. Incluida la de la pública. Que fue muy cuidadosa. Y si, tengo varias estereotipias. Que R. me lo preguntó el 01/12/2022 y le dije que no 😱 R. Es la psiq de la pública. Mantener medicación (por supuesto). No subirla. No bajarla era evidente.

Es cierto
Camino de exceso, fuente de saber
Un plato de desprecio ahoga el veneno
Mientras dure el dinero y dure el empeño
Ladrillo a ladrillo, quedan años después

ESTE TREN FINALIZA SU RECORRIDO EN ATOCHA. Cercanías Madrid surprise. 

Que tengo casi X4 titulaciones.

He comprado:
Barritas de cereales
Geles de glucosa
Galletas de chocolate sabor Nocilla
Cereales 
Azúcar moreno

Me he dado un paseo por Atocha y ya camino de mi gatera. Hay una luz espectacular.

Me encanta esa bici de 2016 pero creo no es de mi talla. Es una Stache 9 2016, una 29"+.

Ya en casa. He sido capaz de dar un paseo antes de la consulta y después de ella y hasta comprar cosas, llevo regular las tiendas por ser autista. Mi psiquiatra de nuevo me ha dado calma y confianza, no hay benzo que iguale una consulta con ella.

La memoria super precisa y lo observadora que es mi psiquiatra.

Positivo

A pesar de no haber dormido mucho (como de 0:50 a 5:55) y de tener muchísimo sueño, me encuentro razonablemente bien. Y he paseado en bici por zonas más o menos desconocidas (el monte de Valdelatas). Además, estar con mi familia no me ha resultado desagradable.

Y me han regalado un libro nuevo y precioso y un reloj ya descatalogado pero que me encanta.

He visto la carrera sprint de MotoGP y mañana voy a estar con M.

Por la tarde he dado otro paseo. Largo, más de 30 kms y por sitios desconocidos. Hasta atajando por un bosque que no conocía. He regresado a Madrid por carretera, porque me parecía muy difícil encontrar de nuevo la puerta de la tapia. Me he cansado y creo que podré dormir mejor.

El día del trueno

Como en tantas otras ocasiones, es más difícil pensar en hacer una cosa que hacerla. Le he dicho a RRHH (por teléfono) que soy autista, discapacitado y que no puedo trabajar de noche. Ni ahora ni luego. Ahora la pelota está en su tejado. Ha sido un día un poco agotador, por los tiempos muertos, por las nuevas rutinas (dónde dejar las cosas, básicamente) y por los comentarios fuera de lugar en relación a las personas con discapacidad ...

Por el contrario hemos podido trabajar de forma autónoma, me he reído con varios compañeros y he sido capaz de ser asertivo y de desconectar por la tarde dando un paseo.

Ahora lo que tenga que ser será. Me veo capacitado para hacer lo que hago de forma profesional con más tiempo, más experiencia y aprendizaje. Si consigo la adaptación, será un reto trabajar en un lugar que ya conozco más o menos.

HA LLEGADO EL DIA DEL TRUENO: He soltado la bomba y a correr. Ahora estoy a expensas de que se hayan acojonado o no e igual es papel mojado lo que me ofrecieron antes de soltar la bomba. El ser humano preguntando si en el futuro podría x. Pues más bien no. Mira si se desdicen mi valía está fuera de toda duda y busco un lugar donde no X.

Jueves

Ayer fue un día agotador. Lo fue, en parte por no haber podido descansar lo necesario (dormir lo necesario) aunque sí más que el martes. También lo fue por los malentendidos en Twitter, de nuevo.

Hoy ha sido un día más neutro, he descansado más (aunque tengo sueño) he aprendido cosas, he conseguido 2 taquillas (aunque atpc), he podido resolver el malentendido ...

También ha aparecido un cuaderno y me lo que quedado. Es una especie de diario, en castellano e inglés, muy curioso. He puesto fotos de la pasta y de la primera página, que no contienen ningún detalle personal, en Twitter. Quizás aparezca su dueño. Todo por indicación de M.

En realidad lo que me apetece es que llegue mañana y, sobre todo, el lunes por la tarde. Poder tener la muy necesaria consulta con A. M., mi psiquiatra. Pedirle el informe y contarle todo lo que ha pasado ... Y descansar el martes y la tarde del miércoles tener otra consulta con M.

Esperpento

Notaba que tenía más ansiedad ayer, en detalles tan triviales como dudar en la forma de ir al centro. Si en coche, en cercanías usando la bici hasta y desde la estación, en bici todo el trayecto. Al final fui en coche, pero salí muy pronto, para evitar atascos. Lo logré, llegué muy pronto y no tuve más ansiedad conduciendo por el tráfico. Además tuve el aplomo o la inteligencia de aparcar el coche en el centro y salir a dar un paseo. La luz de la mañana era bonita. Pero la sensación de nostalgia, de despedida, ese aire de desesperanza y agotamiento de mayo y junio de hace dos años, estaba en el ambiente.

Llegué demasiado pronto, pero dado que no tenía la información correcta, llegué cuando creía que era mejor. Esperar rodeado de gente, no fue particularmente desagradable. Fui capaz de interactuar con un Head of (aunque en ese momento desconocía su posición, dado que nadie me informó de ello) al que solo había visto una vez.

De las charlas o ponencias, me quedo con la voz magnética de N. y esa mezcla de emoción y agradecimiento de alguno de los ponentes. 3 de ellos habían estado en la reunión super crítica y sabían qué y quién era yo. 4 de ellos, antes o después, habían sido profesores. Un quinto también.

"Los ferroviarios sabemos cosas que los humanos ni se imaginan". Eso apunté en mi cuaderno. Un cuaderno que salta de 2014 al convulso junio de 2020 y de ahí a enero 2021. La diferencia del curso 2020-2021 al 2022-2023, fue cómo se desarrolló el curso, la energía que tenía, el agotador verano de 2022 o cómo termine el CFGS, con ideaciones y sin energía.

Estaba otra vez allí, en ese lugar que no conocí hasta 2022, hasta junio, en la graduación.

Sinceramente, la pandemia fue horrible, pero ahorrarme actos sociales, aniversarios, y tener clases semipresenciales sin tener que presentar DOS INFORMES y tener CUATRO reuniones. Uno de los personajes que no me ayudó, también estaba allí.

Apuntaba cosas en el cuaderno azul, con un boli regalo de Ágata, un cuaderno cholado en algún trabajo, que tenía apuntes de motores y de frenos y de climatización y datos de alguna de las charlas, esas charlas con empresas del sector que me generaban ansiedad. Si que pude hacer las prácticas, aunque tenía dudas. Si que pude pedir la adaptación en enero/febrero del año pasado. Y presentar la solicitud de reconocimiento de la discapacidad, el año pasado. Y ahora recurrirla. Todo requiere esfuerzo, esperas, dramas, malentendidos, informes ... Ahora me toca, cuando me pongan el contrato delante (antes del  último día de las prácticas, pero ... no sé cuando) pedir una adaptación. Ya tengo la discapacidad y el informe de M, pero todavía lo tengo que hacer. Queda un mes. Con días libres para descansar y al menos dos consultas en salud mental, que serán otra más. 3.

Después de las charlas, una espera incómoda, por algo que no iba a ser, otro malentendido. Y el final, como despedida del taller, ver que había alguna cosa más ... como una especie de locotractor, con un aire vetusto pero muy bonito. Pensaba en la primera vez que vi ese lugar, en septiembre 2022, en las veces que bajamos a dicho taller, en el ruido, en los vestuarios ... Agotador todo.

Nos sentíamos fuera de lugar, los dos. El necesitaba preguntarme cosas y yo le respondí intentando ser lo más neutro posible. Cuando me iba a preguntar por la adaptación, alguien de otro instituto nos interrumpió y ahí hice (hicimos) de guía del inframundo, explicando cosas.

Me di cuenta de que teníamos muchísimo equipamiento, pero que no lo habíamos usado todo. Supongo que en la Dual no hay tiempo suficiente. Pero de todas maneras ... Me hubiera gustado estar allí sin gente, sin nadie más, y hacer fotos a todo.

Nostalgia del inicio del curso pasado, cuando no había aborrecido las clases.

Hice un truco de magia, desaparecí y volví al viejo Ibiza 6L1. Me costó conducir de vuelta a casa, estaba muy cansado. Pero, una vez en mi refugio, en mi gatera, en mi atalaya, pude recuperar energía. Recordando, escribiendo, intercambiando mensajes con gente querida, buscando información de las cosas que vi y que aprendí hoy. Al final es un aprendizaje.

Soy un piloto roto al volante de un coche de carreras roto, un coche del Dakar. O quizás un vetusto Lancia Delta Integrale de grupo A, impotente ante los rabiosos Rally 1, y con un montón de testigos naranjas y algunos rojos encendidos, pero no puedo parar, y cada día que pasa me rompo un poco más, pero no puedo parar ..

Quizás, aunque no lo crea, todavía sea un rabioso KC (kit car) y pueda pulverizar (podamos pulverizar) muchos cronos. Aunque yo ya no lucho contra nada ni contra nadie, salvo contra mí mismo.

23 (Manuel + Andrea + Diego)

-Manuel ... ¿Qué son las balas dum dum?

Manuel miró a Diego con una mueca de incredulidad.

-Son un tipo de munición ..... Pero no creo que sea el momento de hablar de ello, además, las armas son horribles ... Y tu eres muy pequeño.

-Además -añadió Andrea- no necesitamos ningún tipo de arma. Nos basta con los tres.

Manuel resopló.

-¿Estás segura?

-¿No me crees?

-No es que no crea tus palabras, es que tengo miedo y tengo ansiedad.

-Lo sé, puedo percibirlo. Y Diego también, ¿verdad, Diego?

-Si ... pero menos que otras veces ... Pareces estar .... tranquilo ... Para ser tu.

-Pues tranquilo no estoy, pero ya da igual. ¿A qué estamos esperando?

Andrea sonrió.

-A que venga el tranvía. Es lo que se suele hacer en una parada de tranvía.

-¿Y después?

Andrea se dirigió a Diego.

-Diego, hoy quiero enseñarte algo muy importante. Es algo que ya sabes hacer, aunque no lo sepas. Es algo sencillo, pero muy importante. ¿Lo entiendes?

Diego cogió de la mano a Andrea.

-Tengo miedo. Quiero que venga mi mamá.

-Tu madre está descansando en el hotel. La veras muy pronto. No tienes por qué tener miedo. No va a pasarte nada malo.

-Claro, porque está todo controlado- Añadió Manuel.

-Manuel, aunque no lo creas, está todo controlado.

-Si tu lo dices. Yo estoy cagado de miedo.

-Hay algo que no te he dicho. También tienes algo que aprender. Tú. Si, tú. Hoy.

-Estoy a punto de disociar. Ahora mismo no te puedo explicar ni lo que es un chopper, no me pidas que aprenda nada.

-Es algo que ya has hecho, y muy bien. Como la mayor parte de cosas que haces.

-El término chopper se usa para referirse a los numerosos tipos de dispositivos y circuitos electrónicos de conmutación.

-¿Te sabes todo eso de memoria?

-Eso y más cosas, algunas que ni recuerdo.

-Como te iba diciendo, es algo que ya has hecho. Sólo que ahora es diferente. Tu nos cubres las espaldas, bloqueas, Diego y yo actuamos.

-¿Y quién me cubre la espalda a mí? ¿Bloquear? No te estoy entendiendo.

-¿Recuerdas lo que pasó en el bosque?

-Como para olvidarlo.

-¿Hiciste algo de forma consciente?

-Que yo recuerde, no.

-Ya veo que empiezas a entenderme. Haz lo mismo. Luego te cuento la diferencia con ese momento.

-¿Hacer? ¿El qué?

En ese momento un tranvía, pintado con vistosos tonos blancos y rojos, se detuvo con un chirrido de frenos delante de los tres. Las puertas laterales se abrieron. Para sorpresa de todos, en lugar de oriundos y alguna horda de turistas, del tranvía descendieron diez siluetas vestidas de negro, de los zapatos a las capuchas. Y con la cara cubierta por mascarillas FFP3, del mismo color negro.

-Me cago en la madre que me parió- Susurró Manuel.

Las siluetas les rodearon.

Escuchó, muy lejos, como en un sueño, la voz de Andrea.

-Ahora les bloqueas y ya está.

Le costaba pensar con claridad, optó por concentrarse en lo que estaba sintiéndo. Las ganas de llorar, tan intensas que las lágrimas empezaron a correr por sus mejillas. El temblor en las manos y el miedo pesado y denso y húmedo subiendo desde la boca del estómago.

-Vale ¿Y ahora qué?- Preguntó Manuel.

-Ahora nos toca a Diego y a mí.

-Pero, Andrea, son diez y nosotros sólo tres.

-Somos suficientes. Además, está el equipo de respaldo. En su momento lo sabrás. Diego, siente o lee lo que pienso, lo que hago. Ya lo has hecho antes.

Entre tanto, los diez se habían acercado poco a poco, en un círculo cerrado, hasta quedar a menos de medio metro de ellos.

Las sombras arrebatadas para el sueño de los justos

Imaginadme en unos años cargando con placas solares mi coche eléctrico en una casita en medio del campo en Toledo y yendo a arreglar trenes.

Ojalá pudiera decir que esto es estadísticamente probable, lo que es probable es que en junio me quede otra vez sin ingresos y sin salud mental por 2ª vez en 2 años.

Me encantaría conducirlo.

Bueno, podría haber tenido una o varias autólisis, podría no tener el diagnóstico de autista, podría ser solo autista y no AACC también, vamos, que podría haber muerto y resucitado varias veces, así que, a pesar de la carga de dolor y de ansiedad de los últimos dos años las cosas no han salido mal y en 4 años tengo 2 títulos más.

Me queda un mes para titular y aunque hubiera una hecatombe que me hiciera acabar ingresado involuntario creo que ya titulo.

De todas maneras, a pesar de haber sido un día bonito, con descanso, paseo en bici ... La desesperanza sigue en mi interior ... Haga lo que haga, no depende de mí. He hecho todo lo posible y no me encuentro bien.

  

Viernes

He conseguido dormir más o menos lo que debía, seguramente más que el viernes pasado o que la semana anterior de la anterior.

Además, se ha acabado de resolver (el primero de mayo) el malentendido entre mi copiloto y yo. Y eso me da paz y un poco de calma.

Estoy en un comedor desierto, con ruido de ventilación, pero de nuevo en paz.

2 de mayo

Mi forma de celebrar el 2 de mayo fue caminar (sin rumbo) por Madrid. Hice algo avanzado como pagar en un hipermercado con el móvil. Me compré dos revistas, cereales y di un paseo largote.

Hoy conseguí dormir francamente más. Y es genial.

The main thing is to be yourself

"The main thing is to be yourself and not allow people to disturb you to be different, because they want you to be different. You gotta be yourself. Many times you throw a mistake due to your own personality or your own character or from interference that you get along the way then you learn, and the main thing is to learn from your mistakes and get better."

Ayrton Senna.

No puedo cambiar lo que pasó el lunes, pero si que pude (pudimos) aclararlo.

Volvemos a ser un equipo. Gracias.