Septiembre

Septiembre dejó de ser septiembre en 2003. O quizás en 2004. Era el comienzo de un nuevo curso. Recuerdo septiembres especiales en 1993 (empezar el instituto), en 1996 (por empezar COU), en 1997 (después de la selectividad, empezar la universidad, la matrícula, un lugar nuevo) y en 2004.

Pero hace 3 años se puso el contador a cero de nuevo.

Si, la pandemia fue horrible, pero que se retrasara todo a septiembre me permitió estudiar el grado superior.

Me da rabia porque hace 3 años en clase, además de aprender e interactuar, pude bajar la medicación.

Es como hace 2 años pero es diferente. O es como en 2004, pero diferente.

Por fin he disfrutado de los viajes. Lo que me preocupaba (hacer caca) lo conseguí ayer (aunque otra vez con la infusión famosa) pero hoy he ido sin mas ayuda que salvado de avena. Es un gran paso.

He podido dormir en camas distintas. He descubierto que mi amistad es valiosa. He fortalecido lazos de hermandad.

Me queda la última parte de las vacaciones. Y no entrar en pánico anticipando desastres en las prácticas. Soy inteligente, hábil con herramientas y ordenadores. Va a ir genial.

El último viaje fue precioso. En un lugar maravilloso. Genial.

De vuelta

Hace un año, pasar casi una semana fuera de casa descansando genial, una quimera. Hace más tiempo, cuando era un adolescente o un joven adulto, tener amigos e ir a la playa en mi coche, algo que nunca llegaría.

Echo de menos desayunar acompañado, los paseos con los perretes e ir a la playa. El calor y la humedad, no. La arena, tampoco. Y hubiera necesitado unas sandalias nuevas porque las que llevaba se rompieron. Y, no sé por qué, me acababan molestando en los pies, pues me rozaban los dedos.

El sol, tener que ponerme crema a cada poco, ha sido un latazo. Pero el mar al caer la tarde, maravilloso.

Globalmente ha sido un viaje muy bonito y que he disfrutado. Y no he colapsado. Algo impensable en casi todos los viajes del año pasado.

El camino de vuelta se me hizo un poco largo, pero fue genial.

Ya echaba de menos mi refugio y a Marco, mi compañero de vida peludo.

Ha sido el primer viaje con consulta de la psicóloga. Un buen resumen de los últimos 12 meses.

Lo peor, con diferencia, los muchos problemas para ir al baño. Menos mal que las infusiones me fueron útiles. Voy a intentar comer poquito en este interludio. Porque mañana de nuevo de viaje. Y comer salvado de avena y pasas, cosas que faciliten el tránsito.

Consciente

Esperando a que llegue el momento de la tele consulta en un lugar distinto.

Soy consciente de lo mucho que he avanzado. En esa otra fase del descanso, paseos, piscina, playa, perretes, interactuar con personas. Levantarme mas pronto.

Y lo genial es dormir en una cama distinta genial.

Paz

He podido dormir muchas horas en una cama distinta a la habitual. Lo único que me preocupaba era poder ir al baño, pero venía preparado con infusiones y demás y he sido capaz.

Paseos, comidas deliciosas, perritos.

Ilusión

Hago los deberes de mi psicóloga en el nuevo ordenador mientras veo un vídeo de Powerart sobre el BMW Z3. Estoy muy muy ilusionado con el viaje de mañana. He revisado el coche, añadiendo un poco de aceite y rellenando de líquido lavaparabrisas. He mirado las presiones.

Volver a estar al lado del mar a tu lado. Y sin casi ansiedad. Si, con 30 mg de mirtazapina, pero es un mal menor. Pero tengo el apoyo de una psicóloga maravillosa. El soporte de mi familia. Unos pocos amigos.

Me apetece mucho ver el mar, ir a un sitio distinto, hacer algo distinto a la rutina tranquila y solitaria de muchas horas de sueño, series, vídeos ...

Calma

Descansar.

Cuanto lo necesitaba. Series, películas, revistas. Dormir muchas horas.

Con ganas de volver a ver el mar en buena compañía.

Quiero seguir aprendiendo

Quiero seguir aprendiendo:

He conseguido los objetivos que me propuse hace 13 meses. Pero quiero seguir aprendiendo. Es maravilloso.

Disfrutar de lo conseguido y ver las prácticas como un reto, como algo amable, no como el apocalipsis. Pero one step at a time. Eso es en OCTUBRE y estamos en AGOSTO. Ya cruzaremos el puente cuando lleguemos al río.

He aprendido, hemos aprendido a vivir de forma más amable. Me he permitido sentir.

Soy como una evolución de mí. Un pequeño, pero rápido, Ford Ka kit car. Una Variante Kit. Un juego de piezas evolucionadas. Intangibles. Pero con efectos tangibles, reales.

Semana

Estaba en plan "zen" y, después de todo lo que tuvo lugar el año pasado, llamar al hospital para que me explicaran por qué me habían citado con la cardióloga pero no para el electro, pues no se me ocurrió. Que todos los problemas sean esos.

A Marco le costaba comer. Desde que me di cuenta el viernes pasado, en tres días estaba en el veterinario. Es mi compañero de vida peludo.

Me encantó volver a ver a mi amiga y conocer su lugar de trabajo y sobre todo que todo fuera fluido y suave.

A seguir descansando. No anticipar desastres (NO, para nada).

Soy capaz de dormir aunque haga muchísimo calor calor y es estupendo.

Me siento en paz y me doy cuenta de que he cumplido los objetivos que dibujé el año pasado.

Calma y descanso

Necesitaba descansar. Vivir sin reloj. Dormir muchas horas. Merendar con mi familia. Ver series, películas. Sin prisa.

Hoy toca ir al cardiólogo y me da un poco de ¿vergüenza?

Pero voy a ir porque es necesario.

Positivo

La semana pasada me preocupó no dormir bien. Fue un día. El resto he descansado genial. Y es MARAVILLOSO. Si que lo es.

Soy consciente de los pasos que he dado. Disfruto de ver una serie o películas. De leer sobre los trenes que voy a reparar. De estar con mi familia o de pasar una tarde con una amiga. De charlar con uno de esos jóvenes adultos que me dio una lección de tolerancia.

Lo opuesto al año pasado, en julio. Muchas cosas inesperadas, decepciones, burocracia de bancos y de hospitales. Fue agotador. Igual que junio y que la mayor parte de mayo.

Ahora llevo casi 5 meses durmiendo bien. Es genial.

Pensando:

En el aquí y en el ahora. En hoy. En dar un paseo por la tarde. En la serie que veo y lo bien que describen la despersonalización. En que he aprendido a sentir y a recuperar cucharas. En que ahora no necesito recuperar cucharas ni recuperarme de una despersonalización porque la última fue como en febrero. Casi en una vida anterior. En volver a estar junto al mar y con una persona muy especial pero con más calma. En Jaca.

(Consciente segunda parte)

Si.

Todo lo que he conseguido, es bello. Sanar heridas. Comprenderme. Recuperar cucharas. E incluso el paso de la rutina de clases a la no rutina de las vacaciones, puede ser difícil.

Si.

Es maravilloso lo que he conseguido.

Me merezco descansar. Si. Descansar. SI. Por supuesto.

Consciente (EVOLUTION VII)

Consciente de mi EVOlución durante los últimos meses.

Consciente de que he sido capaz de regularme, de calmarme y de sentirme mejor.

Consciente de que he hecho un curso estupendo y en condiciones difíciles.

¿Qué ha cambiado del comienzo del año hasta ahora? Descanso, calma, energía, confianza ...

La medicación y el tiempo (luz, días largos) entiendo que tienen que ver. El grado de conocimiento que tengo de mí mismo. La ayuda de profesionales cálidas de salud mental. Y de amigas maravillosas. Y de mi familia.

Si fuera un coche de rallyes, un grupo N, partiendo de un coche de serie, con unos pocos cambios (pero importantes) me habría transformado en una máquina rápida y robusta.

No sé que evolución soy ... pero siete es un número bonito y me recuerda a 2002. Ha pasado un sigo desde entonces.

Quizás cualquier Lancer Evolution a partir de la cuarta. Las tres primeras se ven un poco viejas y feas (aunque tengan su encanto).

KC (Kit Car)

Me sentí así. Con esa mezcla de inquietud y un poco de ilusión/satisfacción. Al volante de un SEAT Ibiza Kit Car verde lima, del mismo color que mi camiseta y con mi psicóloga de copiloto.

Llegué con al menos 20' de adelanto pero hasta y 55 me atreví a entrar. Soy cuadriculado y si el centro abre a las 9 no espero que antes de las 9 esté abierto. (Me parecía un poco mal educado entrar demasiado pronto).

Fui a los mostradores de recepción, presenté la carta y el DNI, me dijeron que esperara un poco.

Primero me vio una psicóloga y más tarde una trabajadora social. Fue mucho más fácil de lo imaginado. Al final, volver a contar mi vida a personas desconocidas. Tal y como hecho varias veces en los últimos doce meses largos . He sido capaz de ir, no me he bloqueado, no he colapsado. Es genial. Ya es un logro haber hecho la gestión. El resultado ya no depende de mí.

He podido expresar cómo me sentía.

Me he emocionado recordando a los 4 mosqueteros de los ferrocarriles.

Ahora a descansar (y a dormir la siesta).

Sin máscaras

El año pasado, en otoño, protegí mi blog. Cosa que había hecho con bitácoras anteriores "no activas" pero nunca con el blog actual. Ese que nació en 2014 y que ha sido testigo de desamor, de amor, de diagnósticos incompletos y completos, de una pandemia, de momentos de calma y de ansiedad, de la primera FP y de la segunda. 

¿Por qué lo hice? Porque no me sentía cómodo. Supongo que el fantasma de la ideación y de que mi familia se enterara de que me encontraba mal.

He estado al otro lado del espejo, he tenido ideaciones, shutdown, meltdown, pero también calma, aprendizaje, amistad.

Y hace unos días decidí que no me iba a esconder. Todo vuelve a estar a la vista de unos pocos. En clave pero sin máscaras.

No puedo avanzar sin sentir lo que siento y sin saber por qué lo siento, que soy, llámalo etiqueta. Si no me conozco no me puedo querer.

Entre el calor y cierta sensación de no saber que hacer he tenido un poquito más de ansiedad y el lunes dormí solo regular, pero dando paseos casi cada día y al quedar con mi amiga el martes, me encuentro mejor.

Y mis ojos están bien.

Paraiso

Meriendas deliciosas.

Revistas y series.

Dormir un montón de horas.

Volver a un paraíso cercano.

Repasar notas y exámenes y ser consciente de lo bien que lo he hecho.

Positivo

Sonreír. Paz. Calma. Disfrutar de hacer cosas y de no hacer nada. Ver películas. Series. Revistas. El Lego precioso que monté tras ver a la psiquiatra.

Las consultas preciosas con la psicóloga.

Hace calor, si, pero descanso genial. Es maravilloso dormir.

La escritura como terapia.

El diario (de nuevo)

Estoy muy a gusto aquí. Casi más a gusto que en el pueblo. He dormido muchas horas. Ahora voy a ver la F1. Es agradable.

Recordando veranos pasados. Trabajos. Como me molestaban los ruidos en casa, las preguntas fuera de lugar. Es tan obvio todo. Entonces soñaba con un lugar tranquilo y sin ruidos, con ver el mar. Creo que voy a poder hacer todo eso y es genial.

Ahora todo está años luz, puedo descansar, dormir muchas horas, pensar en dar un paseo, mil cosas.

Se está a gusto en mi piel.

El diario

Estoy releyendo un diario de hace más de diez años. Y todo me resulta tan evidente, tan AUTISTA. Dificultades en trabajos varios. Me gustan las rutinas. Preguntas absurdas de personas conocidas aleatorias sobre las bicis.

Las bicis. Mis compañeras fieles. Cuántas veces estaba al borde del desastre y pensar en pasear en bici, en poner tal o cual accesorio, en llegar a un sitio desconocido. Las dos últimas bicis de rueda grande llegaron en momentos difíciles y con medicación y profesionales de la salud mental de por medio.

Pensando en el año pasado, en lo que me costaba dormir, en el cambio de psicóloga, en autorizaciones y malentendidos con el seguro médico y con el hospital. Ojalá haber pensado en M. desde el principio, me hubiera ahorrado disgustos e igual dos ideaciones.

Ahora llevo desde marzo que me encuentro bien, duermo muchas horas, disfruto de cosas pequeñas como ver deporte por televisión, leer viejos folletos o revistas, ver vídeos en el ordenador.

Ojalá poder hablar con mi yo de 2005 y decirle que es un hombre maravilloso y que está dando el 200% y que es una persona válida.

Pausa

Dormir sin reloj. Estar en un lugar cálido y fresco con los que me dieron la vida. Dormir muchísimas horas, las que no dormí a principios de año.

Me sienta bien. Estoy a gusto en mi piel y hace meses que vivir no duele. Y también hace meses que no pienso en acabar con mi vida.

Es maravilloso estar aquí, estar vivo.

Descanso

Un MP3 de hace más de una década con viejos programas de misterio. Viejas revistas. La paz de un lugar muy tranquilo. Haber dormido muchísimas horas.

Disfrutar de estar en un sitio tranquilo. De hacer cosas o de no hacer nada.

Conducir. Estar con los que me dieron la vida. Dormir la siesta. Ver deporte por televisión.

Todo es distinto 12 meses después. Pero lo que soy ahora no sería posible sin lo que viví hace doce meses.