Semana

Globalmente mejor pero con imprevistos (algunos fácilmente previsibles) y otros que no lo fueron tanto. Al menos un poco más descansada. Y me motiva aprender tareas nuevas, aunque me agobia un poco.

Lo que ayer me agobiaba hoy está hecho. Algo así lo he vivido muchas veces desde Septiembre.

El telón se baja hasta el lunes. Descansar.

Mejor

Después del día de ayer, donde tuve algún momento de ganas de llorar y de sentirme muy poco válido para nada, hoy ha ido mucho mejor. Creo que simplemente me hace falta descansar y dormir sin reloj. Ayer me daba miedo no ser capaz de dormir y estar muy agobiado hoy, pero ni lo uno ni lo otro. Me desperté alguna vez pero dormí bastante. Y, a lo largo del día, pude ir haciendo pequeñas o grandes cosas en el trabajo de forma autónoma.

Hoy era un aniversario amargo (recuerdo varios febreros complicados, afortunadamente hace tiempo que no lo son) y supongo que eso también me ha hecho sentir más blandito. Pero también emocionado por la evolución.

Colores

Para dar color a un día un poco gris y agotador, un Suzuki amarillo precioso.

Aunque sienta que no, sigo haciendo cosas maravillosas y grandes y disfrutando de máquinas enormes y poderosas.

Hoy me siento agotada y pequeño y de nuevo "no suficiente".

También es casi primavera. Y los cambios de tiempo los noto.

Aunque realmente no sé cuándo empieza la primavera. En Marzo, supongo.

Sueño

La tristeza y el sueño se me antojan similares. Estoy cansado, simplemente porque me acosté demasiado tarde y me faltan algunas horas de sueño. Tampoco es que esté agotado y no he tenido sueño todo el día.

Está anocheciendo. Los días son poco a poco cada vez más largos y la luz trae esperanza.

Y no me canso de ver coches chulos, aunque inalcanzables.

En casa, he cenado, viendo vídeos, interacciones preciosas, tableta, gato y silencio.

La mochila nueva me gusta mucho y es preciosa.

Suficiente

Hace un siglo, y la primera vez que recuerdo tener ideación suicida de forma clara y concreta, al menos dos veces en un mes, iba de la facultad a una oficina de correos, bajo la lluvia. Pensaba en el autoblocante del Ford Ka Kit Car y que saber eso no me servía para nada, mucho menos para aprobar los pocos exámenes que me faltaban ni para hacer todas esas cosas que se supone que debería hacer un joven adulto, como encontrar trabajo, salir con amigos de fiesta, encontrar novia, meterme en un coche y en un piso, quizás era lo que me había vendido la sociedad y la publicidad.

Han pasado muchos años desde entonces, aunque sigo siendo básicamente la misma persona, he hecho cosas que sólo soñaba, he pedido ayuda, me he recompuesto más veces de las que puedo recordar.

Estoy en mi casa, soy capaz de vivir de forma autónoma, incluso de compartir la vida con una bolita peluda. Me he enamorado y he conocido desamor y amor, complicidad, sexo y cariño.

Pero se me antoja que nunca es suficiente. Que voy tarde a todo. Que mi ritmo es demasiado lento. Que soy un desastre y que no sé cuánto tiempo podré seguir adelante.

Ha sido un día neutro y agradable, estoy en mi refugio, suena música repetitiva y preciosa, disfruto de pequeños regalos, me siento en calma, la leve tristeza no es demoledora, es filtrada, como si pasara a través de un filtro de aire o de aceite, no es dolorosa. Sigo sintiendo alegría y tristeza, sin ningún paraguas química desde hace más de un año.

Pero siempre hay un pero.

Aplomo

Lo digo muy bajito, casi al oído. Temiendo despertar de nuevo la ansiedad. Y las ganas de llorar, esas ganas de llorar casi irresistibles que tan bien recuerdo. 

Pero hoy no.

Mantener la calma. Pensar que lo he hecho lo mejor que se y que no todo depende de mí. Que haya gente que te ayude y a la que preguntar siempre es importante y da confianza. Y su ayuda.

Paso a paso sigo avanzando. Siempre pienso que no es suficiente, pero sí que lo es.

En parte.

Y poder maniobrar un coche enorme sin ponerme nervioso también es un placer y un orgullo.

Buenas noches y buena suerte.

X4 - X12

X4

Ayer, en concreto. 4 años. Aunque todo empezó antes, el 20 de Diciembre de 2017. Recordar con precisión es algo muy yo.

Sensación positiva pero agridulce después. Primero porque era de nuevo empezar un camino, empezar agotado (aunque resolutivo). Segundo por los problemas burocráticos que implicaron que todo se retrasara 2 meses. La verdad es que el final del 2017 y el principio de 2018 fueron cansados, agotadores, amargos y un poco desastrosos. Pero sin esa parte del camino no habría llegado hasta aquí.

Después, muchísimos altibajos pero también avances francos, que se concretaron desde abril de 2019. Y casi hasta ahora, con el paréntesis de junio-julio y agosto de 2020.

Hasta cambios de profesional. De la salud mental.

Era jueves. La calma, el volver empezar, incluso el pequeño efecto de la medicación tomada por primera vez, desaparecieron tras una mañana agotadora y una igualmente agotadora tarde. Saturación sensoria. Intentar hacer más de lo posible.

Al día siguiente recuerdo ir en bici desde Cantoblanco Universidad, en mi habitual bici híbrida negra preciosa, de noche, con frio helador. Uf.

X12

Entonces era lunes en lugar de martes y la última media mirtazapina iría camino de mi tripa al irme a dormir. Lo que tuve que retomar la segunda semana del junio anterior, llegaba a su fin. Curiósamente, 3 años después de empezar a tomarla por primera vez.

Y han pasado 12 meses, varias evaulaciones, descanso, prácticas, viajes, interacciones preciosas ....

Estoy muy orgullos de mi, del día de hoy, de que me haya cundido, de poder hablar con gente desconocida, de ser resolutivo, de poder conducir (o maniobrar) coches desconocidos y enormes sin ninguna dificultad ... Y no sólo del día de hoy, sino de la evolución preciosa de todos estos meses.

X7

Eso fue en septiembre. Que parece ha pasado un siglo, pero no.

En septiembre de 2014, mes de multitud de altibajos y de momentos únicos y difíciles, surgió este blog. Simplificar. En lugar de dos blogs y elegir que mostrar, uno solo. En clave. Siempre.

A punto de pedir ayuda por primera vez. Médico de cabecera y después psicólogo. Medicación primaria y para emergencias. La primaria hace más de seis años que no la tomo. La segundaria, el amado zolpidem, todavía lo tengo en el armario del baño y lo tomé alguna vez en los desastrosos junio y julio de 2020.

Entre tanto, superación, amor, desamor, fisios, operarme de los ojos, viajes, bicis, volver a estar en tratamiento, interacciones preciosas.

7 años y casi cuatro meses después, mi yo de 2014 estaría muy orgulloso de mí y yo también lo estoy.

Buenas noches y buena suerte.

En solo un segundo

2002. Amaral. La voz profunda de Amaral. Sus preciosas canciones sonando en los altavoces de un portátil. Cuando la única forma de escuchar música era grabarla de la radio y luego conseguir el CD (desde 1998 no compré música en cassettes).

2002.

Parecido a 1998, aunque menos amargo y desconcertante.

Volver a conducir. No demasiado. Sólo a pinceladas.

Escribir. El más dulce de los despertares.

Los exámenes.

Leer a Carlos Ruiz Zafón y toneladas de revistas de motos y coches (lo habitual).

Hacer fotos con la vieja (y difícil de usar) Zenit 12XP.

Me he puesto una canción de Amaral, del disco Estrella de Mar, que me recuerda (junto a Dover), al inicio de 2002 y, de forma inevitable, un montón de recuerdos han venido en cadena, en cascada.

Un relato que empezó en Barajas (dónde se llegaba en metro y, en autobús, y, apartir de 2011, en cercanías). En primavera. Y luego continuó con una película de Juanjo Puigcorbé. Justo antes de los exámenes. Las tardes de academia y de contabilidad de costes.

Recuerdos caprichosos.

Grava, neopreno, pijama, gorro

2022 ha empezado tal y como término 2021. Con muchas horas dormidas, mucha calma, algunas dudas y el "siempre puedo más de lo que creo" o, como en septiembre de 2019 "creo que soy un poco más ... No, eres mucho más".

Dentro de la artificialidad de las segundas navidades en pandemia (dónde lo principal es no contagiarse, ni contagiar, y cuidar la Salud Mental) ha sido un tiempo agradable. Pequeños regalos, comidas, cenas y compartir tiempo juntos, aunque fuera viendo la televisión o cada uno pendiente de su ordenador. Estar a gusto en la que fue mi casa pero ya no lo es y a la vez si.

Avanzar con pasos pequeñitos, hacer, preguntar. Si.

Interactuar.

Soy un buen "compañero al otro lado de la pantalla". Se me da bien escuchar. Tengo empatía, soy comprensivo, educado, muy emocional (aunque todavía no pueda romper a llorar y solo exprese mis emociones en lugares que considero seguros). Interactuar con otras personas ha sido de lo mejor en 2020 y 2021, 2022 comienza igual.

Libros, revistas, un pijama nuevo y cálido y precioso. El Dakar. Así voy a pasar la noche. En mi refugio. Con el Gato Pirata.

Enero

He descansado bien en una cama distinta, pero conocida. Incluso mejor que la semana pasada, había menos ruido.

He estado a gusto con mi familia, no me he saturado y ha sido agradable y fluido. Con muchas precauciones, siempre.

He avanzado mucho en el último mes en el trabajo y, aunque me abrumo a veces, menos que antes.

Ha sido un año globalmente bueno y de muchos retos. Creo que después del 2020 o de 1997 o 2004, el año de más retos. Y he conseguido cierta estabilidad anímica y sumar más meses sin medicación y espaciando las consultas con la psiquiatra.

En el sofá, viendo un vídeo sobre coches de carreras, recordando momentos amargos en que pensar en coches o piezas de coches de carreras me colocaba un poco menos del vacío.

Buenas noches y buena suerte.

Siempre puedo más de lo que creo, pero todavía cuesta.

Tengo que repetirme "yo puedo, se hacerlo, podré hacerlo, preguntaré, lo haré, me encuentro bien". Y todo es estrictamente cierto, pero, ¿Cuándo será fluido? ¿Cuándo saldrá sólo?

Demasiados meses de ansiedad. Demasiadas inseguridades y dificultad para interactuar.

Por medios electrónicos e indirectos

"Las pantallas nos alejan de las personas. La gente mira al móvil y no a la persona que tiene delante".

Algo parecido me dijo mi fisio preferida una vez, estando yo medio desnudo (y vulnerable) en la camilla y ella ocupándose de mis rodillas con principio de condromalancia rotuliana.

A mi primero los blogs, los sms, el Messenger, el Gtalk, y luego Twitter y WhatsApp, me han permitido interactuar con personas bonitas y ofrecernos apoyo mutuo en los mejores y en los peores momentos.

Y algunas de esas amistades o interacciones virtuales (pero importantes) se convirtieron en no virtuales. Y así pude lograr, a pesar de mi timidez, un pequeñísimo grupo de amigos.

Gracias a todos. Y felices fiestas. Aunque se que para algunos serán agridulces.

Me acuerdo mucho en días como hoy de "los locos" o de los que han perdido a un familiar cercano o los que no pueden celebrar las fiestas con su familia por vivir en la otra punta del mundo o por trabajo o por qué no se llevan bien. Que todo se limite a una llamada fría.

A los que pasan la noche solos.

A los que duermen en la calle o en un albergue.

A los que están en el hospital, como pacientes o como acompañantes. O como sanitarios sin medios y agotados.

A los que llegar a mañana es un triunfo, a veces triunfo y otras condena.

Mucha energía para todos.

X4

Cuatro años después, bastantes horas dormidas, libre de ayudas químicas, sólo con cierta supervisión (deseada) médica, muchos conocimientos adquiridos y tareas aprendidas, algunos besos dados (a pesar de mi timidez).

De nuevo en el camino.

Destellos, luz y música

Pasear contigo. Pasar de la virtualidad a lo tangible. Ver atardecer. Hablar y hablar y hablar. Recordar. Libros y música. Compartir.

Gracias por ser mi amiga.

Gracias por esos momentos tan maravillosos. Destellos de calidez y de magia.

Semana

El eco de la consulta permanece. La semana no ha sido agotadora como la anterior de la anterior y como alguna de octubre. Y eso es muy importante.

Semana de aprendizaje, de impulsos. De interacciones. De sol. Después de casi el doble de tiempo en un mismo puesto que la última vez (que significó el último pico de ansiedad), ni aborrezco lo que hago, ni nada parecido.

Me pregunto si aprendí algo en esas 7-8 semanas, a parte de a utilizar todas las herramientas de las que disponía si no para calmarme, para evitar alterarme más.

Ahora sí que he aprendido. Cada día. Cómo indicaba la primera semana, todo es distinto, desde el horario hasta el trato respetuoso de los compañeros. Todavía me siento sobrepasado a veces. Y aprendo a saltos, a picos. Las últimas dos semanas han sido de mucho aprendizaje.

El miércoles, otro impulso. Desde interactuar con una compañera de clase, hasta opinar sin pudor y con aplomo. Empezar a dibujar mi proyecto.

2004.

Lo más parecido a lo que vivo ahora.

De las clases al trabajo. Entonces fue mucho más difícil y "límite". Y me costó mucho más tiempo empezar a trabajar. En junio, la misma semana en que supe la última nota, supe donde iba a hacer las prácticas. Importante.

Entonces sí que tuve insomnio, ansiedad, apatía, ideación suicida. Que comienzo de año tan complicado y agotador. El año siguiente, parecido. Algo menos de ansiedad pero también muy agotador. Y el final de 2005, desastroso.

Volvía de no diré dónde, el día antes de la nochebuena. Al volante de un coche conocido (pero que todavía me costaba conducir) y a punto de romper a llorar.

Al día siguiente, hacer fotos, comprar un coche de Scalextric y una revista. Y descubrir una canción de Coldplay una nochebuena desde la cama. Me sentía un desastre. Incapaz de calmarme. Buscar de nuevo trabajo. Y, salvo alguna personita a través de los blogs, sólo.

Nostalgia.

Todo lo que fue sirvió al menos para seguir adelante.

Me hubiera gustado tener mi propio espacio y desvelarme y que no me desvelaran por mi oído sensible y su empatía mejorable. Aunque no sé si hubiera sido capaz de vivir de forma autónoma.

En mi refugio. Rodeado de juguetes, quizas para adultos. Bicis. Libros. Revistas. Vídeos de YouTube de coches (como no). Y mi compañero de vida peludo.

Si que he de hacer más ejercicio.

La calma. Una sensación dulce mezcla de equilibrio y aprendizaje. Rozando los once meses sin medicación. La última vez así fue en Septiembre de 2016. Y no había vivido los retos educativos y laborales que he vivido los últimos 2 años.

Buenas noches y buena suerte.

La calma

Encontrar la calma en el lugar más inesperado. En la persona menos esperada. En una consulta, un lugar hostil dentro de un no menos hostil hospital. Lugar de esperas y gente y auriculares y cosas para leer.

Estaba un poquito revuelto por ser el día que era (de consulta) y por esa noticia tan descorazonadora de ayer. Sobre todo por los comentarios cargados de prejuicios y carentes de humanidad.

Ni la espera previa en la máquina roja (fui capaz de conducir antes y después y no perderme) ni la espera en la consulta fueron desagradables. Aunque si que recuerdo respirar despacio camino del hospital y sentado en el pasillo.

La calma.

Confianza para contar mis miedos, de retrocesos, de volver a las ideas feas. De perder el contacto con la realidad y estallar y de los daños colaterales.

Al final yo he andado ese camino. Las visitas a consulta el último año (mejor dicho, salvo hace 2 veranos desde hace casi 2 años) han sido cada vez más espaciadas. Y voy superando mis hitos particulares de meses encontrándome bien y sin medicación. Pero tu confianza, sentirme escuchado ... Me calma. Se puede decir que estoy de alta, pero tener la certeza de una cita me calma.

Puedo más de lo que creo. En pleno otoño de días cortos, mi luz interior. Y personas que me apoyan. Gracias a todos los que me habéis acompañado en todos estos momentos.

Estoy orgulloso de mí y en calma, con esa sensación tan dulce después de una consulta.

Buenas noches y buena suerte.

Previously unreleased

Una nueva versión de mí. Cómo los discos de Mike Oldfield en las tripas de mi ordenador y en plataformas de audio varias.

Aprendizaje. Días que se hacen cortos. Esperar una nueva cita con mi guía particular.

Noticias amargas. Iba a decir en la radio, porque algunas personas son así. Cómo una radio sin enchufe y con un nivel de empatía tendiente a menos infinito. Le deseo que encuentre allá donde esté paz.

Disfrutar. Al final estar rodeado de coches preciosos y aprender nuevas aplicaciones y tareas, es realmente precioso.

Y, hasta en las piezas más mecánicas y frías hay detalles de color.

Low speed compression (LSC)

Recordando días oscuros, días brillantes.

Días cortos pero de amaneceres y atardeceres espectaculares. Aprendizaje.

Ablandar la precarga y, a la vez, endurecer el hidráulico a compresión en baja velocidad, para que no se hunda la horquilla en frenadas.

Buenas noches y buena suerte.

Cambios

Después de la última entrada (neutra) algunos cambios inesperados (siempre me suelo enterar de todo el último) y mucho aprendizaje. Que lo prefería pero me abrumó un poco. Poco a poco.

Ahora, en la última parte de un puente largo, precioso y muy necesario. Al final necesitaba descansar, ver series, F1, merendar acompañado, interactuar y hasta volver a recorrer Madrid. Muy agradable.

Aún me queda más de un día de descanso y lo voy a aprovechar. La verdad es que desde Septiembre, todas las semanas han sido muy muy intensas pero bonitas.

Todavía me asusta decirlo, pero ha pasado una porción grande del otoño, he superado esa barrera de meses sin medicación y encontrándome bien que tanto me preocupaba. La última vez, ya estaba a la vez de vuelta a la medicación y pensando en qué hacer el siguiente curso. La respuesta me llevó hasta ahora.

Pues así me siento, siendo una nueva versión de mí, una nueva KTM Rallye. O quizás una versión artesanal. Avanzando.