Casi en una vida anterior.
Igual que el año pasado y que hace x5 años, con bajadas de medicación, muy suaves. Estoy muy orgulloso de todo lo que he conseguido.
Como una veterana XTZ 600 Tenere de Yamaha (que también fabrica preciosos pianos). Con algunas cicatrices en mi mente, pero avanzando.
Buscar la luz preciosa, los contrastes, pasear, hacer fotos. Incluso en los días más complicados, eso me sentaba bien.
2006.
El final de 2005 y el inicio del año siguiente fue agotador y un poco desastroso. Por como me sentía. Pero, de una u otra forma, fui capaz de seguir adelante, de buscar un nuevo camino.
Ahora estoy en una situación semejante a la de ese final de diciembre ... y de nuevo he sido capaz de encontrar un nuevo camino.
Ser expulsado de la partida, de forma bastante abrupta y rastrera. Lograr recomponerme y buscar un nuevo camino. Aprender. Casi como hace 23 años. Ha pasado media vida, literalmente, desde entonces.
Pensé que otros miembros del equipo de Pinball correrían la misma suerte que yo: una nueva pantalla, hostil, llena de trampas y fantasmas. Pero sólo uno ha sido expulsado. Como entonces, de forma recíproca, lo sentí y le deseé suerte. Soy brusco, soy volátil, como la gasolina o el alcohol, pero a la vez, soy amable.
Me reafirmo en mis decisiones. Aprender puede ser agotador y saturarme, pero también es maravilloso. En lugar de soñar con coches y piezas en medio de (a veces aburridas) clases en la universidad, llevo a cabo mis pequeños sueños.
¿Tour de Corse? ¿Top Dead center?
Córcega. Isla preciosa, que todavía no he visitado, llena de paisajes impresionantes, valles idílicos y carreteras retorcidas por las que volar bajo al volante de mi Seat Ibiza 6L Cupra TDI de grupo N.
No soy la medida de nadie, ni nadie es la medida de mí. Si logro hacer algo que siento difícil e importante, he de estar orgulloso de mí. Tener fuerzas para estudiar, es un logro. Volver a estudiar es un triunfo en sí mismo.
El tercer fin de semana tomando media mirtazapina en lugar de una entera. Con el comienzo de curso de por medio y con nuevos retos y cambios de tiempo, de luz, de temperatura.
Es maravilloso poder dormir. Me falta dormir un poquitito más, ahora tengo sueño, pero puedo intentar dormir siesta.
Cada vez tengo más herramientas y aprendo a usarlas. Algunas veces, literalmente. Aprender.
Me gusta ver lo que hay por debajo de la cáscara de las cosas. Creo que no me he equivocado en mi elección, aunque tengo muchísimo miedo a que el año sea un desastre y a que mi mente vuelva a hacer chimpún.
Burbuja de libros y revistas, además de mis propios universos en forma de relatos inconclusos, escritos en recambios cuadriculados. Música, en cintas de cassette. Pop y rock, pero también música instrumental, desde Mike Oldfield a Wim Mertens.
La literatura me ha acompañado y acunado desde que tengo uso de razón. Stephen King o un ejemplar de Bicisport o de Moto Verde. Siento pudor al describir las revistas que leía y que todavía leo, por si alguien en el mundo 1.0 me encontrara, tirando de ese pequeño hilo de Ariadna.
Escribir siempre me ha ayudado y, todavía me ayuda o alivia. Pocas personas lo han valorado, porque si leer no es una "forma de ocio" de masas (como si lo es ir a un bar o terraza a tormar unas cervezas), escribir es todavía más raro. Y no es "util". Pocas personas viven de ello. "Eso no te va a dar de comer, son tonterías, tu estudia". Eso es lo que escuché decenas de veces. Si invalidaban las cosas que me gustaban y mis propias emociones ¿cómo iba a expresar mis emociones? Aprendí a guardar y a escribir lo que sentía. Aprendí a sentirme sólo rodeado de gente y a sentirme acompañado en soledad, rodeado de libros, de revistas, de música y, más tarde, con maravillosos contenedores multimedia llamados "ordenadores". Ahora llevo un ordenador mucho más poderoso en el bolsillo y, a través de blogs y RRSS, si que puedo compartir cómo me siento.
De todas formas no les culpo, yo habría hecho lo mismo en su lugar. Estudiar, encontrar un trabajo, era lo importante. Que tuviera ganas de llorar cada día y ganas de morir intermitentes, no era tan urgente.
Ahora que vuelvo a ser estudiante, recuerdo todo esto. Recuerdos las burlas, cómo se señalaba al diferente. Pero también las pocas personas con gustos semejantes a los míos, sobre todo en el instituto.
*Canciones de The durutti column como título a mis entradas.
No reaccionar. No morder. Pensar antes de actuar. Responder desde la razón, no desde la emoción. No bufar con palabras. No morder. Mimar la inercia. Trazadas fluidas y dulces. No ser agresivo. Agresividad no implica más eficacia. No siempre.
El click-clack de un relé cuando se arma y se desarma. Un recuerdo sonoro que guardo en mi mente, junto a otros muchos recuerdos sonoros. Mis preferidos son música y voces. Voces amables. Voces que saben cuidar el silencio.
Estoy cansado, la semana ha sido más corta, pero, de nuevo, he estado a punto de quedarme sin cucharas. Reconozco la mezcla de saturación, agotamiento y ganas de llorar gritando desde el lacrimal. Afortunadamente, podía volver a mi refugio, a unos 800 metros sobre el nivel del mar. A mi refugio físico y a mi refugio virtual azul precioso.
*Un relais électromécanique est un organe électrique permettant de distribuer la puissance à partir d'un ordre émis par la partie commande. Ainsi, un relais permet l'ouverture et la fermeture d'un circuit électrique de puissance à partir d'une information logique. Les 2 circuits, puissance et information, sont complètement isolés (isolation galvanique) et peuvent avoir des caractéristiques d'alimentation électrique différentes.
Antifricción. Sincronizadores, que no sincronicidades. Superar imprevistos. Improvisación. Evitar (intentar evitar) entrar en pánico. Aprender. Disfrutar, intentarlo al menos. Pasar a limpio apuntes. Hacer ejercicios. Leer los nuevos libros como si fueran casi una novela o una revista, por puro placer y para adquirir nuevos conocimientos.
He recordado los talleres literarios y he me emocionado. Es lo que mas echo de menos en la nueva normalidad. Si hubiera alguna baja me llamarían para uno de ellos, aunque fuera online.
Escribía en el último taller literario, hace un siglo, se me antoja, antes de Marzo y el confinamiento:
4:19 p.m. 24 feb. 2020
Entero. No roto. Enlazando mis pedazos con cinta americana y resina de epoxi. Arañando la cordura con uñas retráctiles de gato negro. Entero. Completo. Incompleto. Saliendo del laberinto. El vacío queda atrás.
Volvió la ansiedad y me tuve que recomponer de nuevo. No se soldar (todavía no) así que usé cinta americana, bridas, masilla de epoxi. También Zolpidem, Lorazepam, Mirtazapina, pude ser escuchado (y escuchar), tila, escribir.
Y parte de lo que soy a hora y de lo que intento aprender, tiene que ver con ese momento en el que, de nuevo, sentí temblar el suelo bajo mis pies.
Buenas noches y buena suerte
Desde el lunes no me quedaba casi sin cucharas, o me saturaba. Quizás no de la misma forma que en Junio/Julio. Diferente. Saturación, en éste caso, de nuevas clases, de información, incluso un pseudocontrol. Demasiados datos. Y el cercanías, no estaba lleno, pero si con demasiada gente hablando. Es lo habitual. Las personas suelen interactuar o comunicarse con otras personas. Comunicación oral. Hablar. Hablar en voz baja es impensable, o casi, al menos en el Sur de Europa. Creo que incluso conducir (un coche) me habría saturado, ir en el cercanías, un poco más.
Cada día es un triunfo. Cada pequeño paso. Cada clase o teleclase, cada pequeña actividad. Y eso lo he de intentar valorar, dado que muy muy pocos seres humanos van a ser capaces de comprender el esfuerzo que me supone.
Buenas tardes y buena suerte.
1998 y 1999
Platinum, de Mike Oldfield.
Otoño. Oscuridad. Agotamiento. Burbuja cálida de libros y revistas. El camino hacia la autoescuela. Las clases teóricas y prácticas. Las clases en la universidad. El insomnio y las ganas de llorar. Romper a llorar. Emociones invalidadas.
La música. La primavera. Los exámenes.
2007 y 2008
The Durutti Column. Es difícil quedarse con un sólo disco o con una sola canción.
Siento que .... "no hice todo lo que pude/ todo lo que debía". Es una sensación que me persigue toda mi vida. Desperdiciar mi magia. El tiempo que me fue concedido, que es indeterminado, pero limitado.
La música. Siempre presente en mis recuerdos. Música llama a recuerdos, recuerdos llaman a música.
De vuelta a 2020, ha sido un día bonito, aunque algo cansado. Siento que es otro pequeño pasito adelante y que no me he equivocado en mi elección. Aunque "acierto" o "error" son simplificaciones demasiado grandes. Siempre hay matices.
"Detrás de los cristales, detrás de la niebla. Sentada sobre la cama deshecha, con la barbilla entre las rodillas, contemplando un paisaje de tejados desdibujados por la niebla al otro lado del cristal. De vez en cuando, de forma casi mágica, la claridad del sol lograba abrirse paso entre la niebla, arrancando destellos de los tejados metálicos. Suspira.
El agua trazaba sus propios caminos al otro lado del cristal, caminos por descubrir. Se quedó absorta observando las gotas de agua al otro lado del cristal. Y cómo su propio aliento empañaba la ventana, ocultando la niebla, ocultando los tejados. Si fuera tan fácil escapar de la realidad, de sus obligaciones, como empañar un cristal con el vaho de su respiración."
Aguas confinadas nació a finales de 1997 ... Tuvo 3 versiones en papel y 2 en formato electrónico (blog y web de relatos). Volví a leer las versiones en papel en Abril de 2020, cuando estaba confinado. Me llamó la atención la riqueza del lenguaje y la imaginación. Aunque, también me puso triste imaginar por qué escribía todo eso. Porque escribir era la única forma que encontraba de expresar mis emociones. Primero en papel, más tarde en un diario en word, y, a partir de Mayo de 2004, en Internet. Blogs, pequeñas webs de relatos, Twitter, fotoblogs, Instagram.
Entre las clases y las teleclases, ya no siento esa necesidad constante de escribir. Y es genial. Todavía me saturo con facilidad y añoro mi no-rutina, pero esa saturación dura minutos. Tantas horas de clase seguidas no se me hacen largas, pero si cansadas. A llegar a casa intento leer mis notas, pasarlas a limpio. Que haya un PDF que sirva de guía simplifica mucho las cosas.
Pienso en clases, en exámenes, en prácticas, en el taller, en gafas y guantes y monos. No tengo esa sensación de no saber en que ocupar mi tiempo como en la primavera y el verano de 2012. Ansiedad e insomnio y mucho tiempo "libre", son francamente desesperantes.
El curso acaba de empezar, ahora me preocupa llevar las asignaturas más o menos al día, seguir las clases, pero las ganas de aprender superan a esos momentos de saturación.
Tres noches. Jueves, viernes y sábado. 6,5, 8, 7. Casi dormí igual con 1/2 mirtazapina que con una entera. Y ser capaz de atreverme a probar y que el resultado fuera positivo, me alivia e ilusiona. Creo que el jueves no fui capaz de dormir más por el cansancio de toda la semana que por bajar la dosis.
Recuerdo Derrota, ese blog que nació, tras una noche de insomnio, una mañana de reflexión en el camino hacia el trabajo. Estar cansado pero ser incapaz de dormir apenas nada por culpa de la ansiedad. 3 horas o 4 o 5, no más, despertar con la mente a miles de rpm o pensamientos por minuto, mejor dicho. Si estar desvelado en la cama es muy molesto, estar deslevado en la cama inquieto y con ansiedad, es peor. Lo recuerdo del mes de Junio y Julio pasados y también de años atrás, de Noviembre 2018. Tener alguna actividad con horas fijas ayuda. Por lo menos puedes ir al trabajo o a clase. A veces los fines de semana o las vacaciones son peores que las clases o el trabajo.
Buenas tardes y buena suerte.
*(La foto es de la web de BMW, yo no tengo los derechos de la imagen, evidentemente)
X2. La segunda mañana de clases. Saturación. Pero regusto positivo. Avalancha de información. Libros. EPI's. Nuevas asignaturas. Es como volver a 1997 pero en la tercera década del Siglo XXI. He de aprovechar mis armas: inteligencia, memoria, herramientas informáticas, conocimientos generales, mi capacidad resolutiva o incluso de improvisación. Mi dominio de el lenguaje oral y escrito, igual para adornar un examen. Estoy en el camino. Intentaré ir día a día y semana a semana. Haber superado 4/5 de la primera semana de clases en mi situación anímica actual, que es bastante buena, ya es un triunfo. Poder luchar conmigo y no contra mí. Quizás pelear para poder adquirir nuevos conocimientos, en lugar de agotarme de forma inútil pero inevitable luchando contra mi propia ansiedad.
(De pronto me vuelven durante una décima de segundo los destellos de luz negra, y siento miedo. Miedo de mi. El peor de los miedos. Pero no va a pasar lo que no tiene que pasar. Además ayer mi guía particular me confirmó mis progresos e invitó a dar el siguiente paso.)
Soldar. Me da muchísimo miedo la electricidad y el calor y el crepitar de un arco de soldadura, pero a la vez me fascinaría poder ser capaz de unir dos chapas de metal. Y las constantes siglas no me resultan desconocidas, sino atractivas.
Quizás en unos años esté hurgando en las tripas de un BMW X2. Ya sea con mis manos o enchufando escáner de diagnosis a la toma OBD (On-board diagnostics).
Agobio, pero a la vez, fascinación y alegría. Agridulce. Emociones que no son homogéneas.
Y hoy ya es Octubre. Hoy empieza todo de nuevo. Mañana, también. Como en Septiembre de 2015 o en Julio de 2019.
Buenas noches y buena suerte.
Gracias por escucharme y darme paz.
