720

Recordando lo ocurrido entre Septiembre y Octubre de hace 4 años. Meses a la vez fluidos, pero imposibles de olvidar.

He encontrado una preciosa bici hecha sólo para saltar llamada Canyon Stitched 720. La verdad, las bicis tipo dirtjump, sobre todo de Ns Bikes han sido una constante en éste blog.

Tiene que ver con los retos que poco a poco se van cumpliendo.

Mañana vuelta al trabajo perooo .... No digo que me de igual, las vacaciones han sido preciosas. Pero tampoco me supone un horror volver al trabajo. Como hace una década por ejemplo.

Y me quiero más.

De vuelta

De nuevo en casa.

El descanso es agradable, casi siempre. La ansiedad, mi vieja compañera vital, puede complicar incluso momentos de descanso, viajes. No ha sido así.

Ni siquiera me llegué a plantear que combinar un viaje con bajar la medicación de nuevo, igual no era una buena idea. ¿Qué mejor momento que en unas vacaciones?

Casi como hace 4 años.

Los cambios de tiempo a veces no me sientan bien. Viajar al norte de Europa era una especie de otoño lluvioso y oscuro, adelantado. La luz era totalmente diferente. En general todo era diferente, pero atractivo.

A principios de año apenas unas horas a la semana de contacto humano podían ser desastrosas. Ahora una semana conviviendo en armonía.

Ni la luz, ni el cambio de cama, ni la lluvia me alteraron. Al contrario. Me sentí genial. Ver una nueva ciudad. Hacer fotos. Maravillarme. Hasta subir en montañas rusas.

Y cada día es un pequeño avance. Ya pensado en los nuevos talleres para Octubre. Empezar un nuevo otoño escribiendo y aprendiendo. Y siendo un poco más sociable. O mucho más sociable.

Y todavía me quedan días de descanso. Mas pausado. Con series, lecturas y la compañía de Marco.

La calma tiñe mi día a día de colores brillantes pero no agresivos. Un mundo en blanco y negro, a veces con fogonazos agresivos, transformado en un precioso mundo aguamarina. Y no es casualidad, es algo que llevo meses trabajando con la ayuda de la psiquiatra que me trata.

Me tengo más cariño. No soy un desastre. Todo lo contrario.

Bajo un cielo distinto

En micasa tambien puedo mirar por la ventana desde la cama. Pero aquí la ventana está más cerca y el paisaje, más interesante. Dormir bajo otros cielos. Observando las luces de la ciudad. Como aquella lejana madrugada de Noviembre, mirando el HUVR a mis pies.

Los viajes son mucho mejores sin apenas ansiedad. Las esperas, los trayectos. Saber que seré capaz de dormir muchas horas en una cama distinta. Que los nervios no me agoten.

Buenas noches y buena suerte.

Avanzando

Centímetro a centímetro. Pulgada a pulgada. La mayor parte de veces, hacia delante. Alguna, hacia atrás. Pero incluso esos altibajos a veces tan agotadores o esos pasos hacia atrás no implican volver a empezar desde el principio. Volver a la casilla de salida. Volver a la primera pantalla, como en aquellos juegos de ordenador de los 90.

Hoy me propusiste bajar la medicación a la mitad. 1/2. Me recuerda a las direcciones cónicas de las bicis cañeras que me gustan. Me recuerda a lo vivido hace cuatro años. Y me hace sentir muy orgulloso de mí. Muchísimo. Aunque todavía necesite tu visión experta y externa para confirmar mis avances. Que yo creo pequeños, pero en realidad son un poco más grandes.

Ahora a pensar en sitios bonitos por visitar. En nuevos lugares. En ver, maravillarme, descansar.

Buenas tardes y buena suerte.

Interludio

Nadar un poco. Ver películas y series. Son cosas sencillas pero muy bonitas. Compartir el tiempo con el gato pirata, un pequeño ángel de cuatro patas.

Es precioso estar a gusto en mi piel.

Descanso

Empieza un mes nuevo. Y con descanso. Saber que mañana no tengo que madrugar es un placer. Pero, a la vez, la vuelta al trabajo en unas semanas no se me antoja un horror.

Fin de semana de descanso en un sitio muy tranquilo y bonito. Incluso viendo ruinas romanas.

Tengo ganas de ver a la psiquiatra para contarle mis avances y las decenas de fines de semana sin mirtazapina.

Un pequeño refugio de silencio, de libros y revistas, delicioso.

Y una personita ya fuera del reino de los pijamas blancos. Mimitoss para ti.

Buenos días y buena suerte.

Días fluidos

El descanso y ver sitios chulos cada vez están más cerca. Mientras tanto, la rutina no me resulta desagradable, todo lo contrario. Son días fluidos. Quizás con un punto de intrascendentes también, pero agradables.

Durmiendo muchas horas cada día, descansando aún más los fines de semana, todo es más fácil.

Sigo perezoso. Mucho. Ver series, internet y las redes sociales, leer libros y revistas.

Me fascinan las herramientas. Las llaves fijas son una rareza en las bicis modernas, pero tanto en la híbrida como en la plegable necesitas una llave de 10 mm (para los prisioneros de los frenos) y de 15 mm (para las ruedas).

Tener ya tenía una cajita de herramientas diminuta y una llave plana de 15 mm, pero esto es más chulo.

El milenarismo va a llegar ...

Después de un día surrealista ... otro día un poco surrealista. Lo importantes es que no le ocurrió nada a nadie. El resto da igual. Aunque, como esperaba, la gente repite las cosas no ya el mismo día venticincomil veces, sino el día siguiente, otras venticincomil. Y si te ven seguro intentan contagiarte su inseguridad. Como si estando a la par (los dos nerviosos e inseguros) mejorara su situación.

En fin, las mismas tonterías y frases vacías. Gente que se pone en lo peor (lo que tenga que ser será ¿porqué complicarse y amargarse la vida mientras llega o no?).

En general darle la vueltas a las cosas y diciendo tonterías.

Yo sigo impasible en mi montaña artificial, bebiendo tila y dejando pasar las tonterías.

Y Manolo García siempre es una buena banda sonora.

Me he despertado pensando que cada uno juega sus cartas.
Me he despertado pensando que cada uno agota sus bazas.

Monedas

La moneda se pierde en el interior de la cabina telefónica con un sonido hueco y metálico. Sus dedos marcan en el teclado el número tantas veces repetido. Lo recuerda de memoria.

Una voz al otro lado del auricular. Detrás de kilómetros de cableado de cobre. Una voz amiga y que conforta.

Los recuerdos

Ahora no escribo un diario. Dejé de escribirlo hace casi cinco años. En ese mes de Septiembre imposible de olvidar, doloroso pero mágico. Aunque buscar la magia, los detalles bonitos, desde la calma, es mucho más sencillo, más fluido.

El paso por el reino de los pijamas blancos. Desde entonces me han visto multitud de médicos (de cabecera, psicólogo, fisios, psiquiatra, traumatólogos, médicos rehabilitadores). Ir al médico, sobre todo después de la abundante experiencia de 2017 para acá es cada vez más sencillo. Y, salvo puntuales excepciones (yo diría que 2) todas las citas han servido para algo.

El fin de semana de nuevo sin mirtazapina, que ya ni lo cuento. Y el sábado con alguna náusea pero el domingo no.

Quirófanos no he pisado ninguno desde 2015-2013.

Noches feas, realmente feas sin dormir sólo recuerdo las de noviembre. Y alguna en febrero. Ahora si tengo una noche fea (otra vez anticipando), tengo lorazepam. Realmente, desde Febrero no me hace falta falta. Y si lo tengo que tomar, puntualmente, pues no pasad nada.

Espero que estés descansando y recuperando energía donde naciste a la vida. Y que no sea agotador como la última vez. Te deseo lo mejor. Los que somos compañeros de gremio lo entendemos.

Las noches sin dormir leyendo revistas diversas, o libros. O descargando vídeos y películas.

He avanzado. Mucho. Y es precioso. Si.

Semanas

En realidad el post anterior lo escribí el viernes, pero se quedó durmiendo el sueño de los justos hasta hoy. El número de post baja. Suele significar que me encuentro mejor, sin mucha ansiedad, y es así. A veces un poco demasiado perezoso, pero descansar, dormir muchas horas, leer o ver series, es muy necesario.

Y todavía queda mucho descanso. Los auriculares son muy necesarios para no escuchar cosas absurdas que no me aportan nada. Pero aun así el día a día no me agota. Los fines de semana son una pausa y me sirven para descansar muchísimo. Y desde hace mes y medio, sin mirtazapina.

Venciendo la pereza fui capaz de inflar las ruedas de alguna de mis bicis y rodar un poco el sábado. Importante.

Sigo pidiendo por ti. Disfruto de la calma. Escucho podcast y videos mientras trabajo

Viernes

Sigo "pidiendo por ti".

Mi parte racional piensa que no sirve para nada. ¿Cómo van a influir los pensamientos en una persona que está a cientos de kilómetros? Y me siento culpable por enfados y discusiones a principios de año, por disgustar o general ansiedad a gente a la que quiero.

Hoy me siento transparente.

Sigo super perezoso y hoy haré el poder de salir a andar o en bici, que me apetece mucho.

A parte de eso los días son agradables. Ver series o películas (Stranger Things el último descubrimiento). Pensar en descanso (ayer  y mañana). En dormir, escuchar podcast, leer libros y revistas. Buscar fotos de curiosos coches clásicos como el Nissan Pao.

Pensar en herramientas para mis bicis. En parte yo soy una herramienta para mí mismo. También en preciosos altavoces.

Quizás pienso demasiado todavía en cómo me encuentro, en los cambios, en las cosas que le contaré a la psiquiatra. Pero también en los preciosos días de descanso y de vacaciones. Si.

Días

Los días pasan de forma fluida y sencilla. No son agotadores. A veces me desespera un poco la diarrea verbal ajena o los largos trayectos que a veces se alargan. Hace menos calor (la chaqueta es bastante necesaria por las mañanas). Pasar un tiempo en un lugar en el mundo, me sienta bien.

Leer libros y revistas, ver series, películas.

El pequeño ángel naranja de cuatro patas está a dieta. Probando con el pienso que me recomendó el veterinario. Creo que le sienta bien, le sacia.

Mañana, festivo, que lo agradezco sobre todo para dormir. Madrugo bastante.

Y todavía quedan semanas de vacaciones por delante, sitios preciosos por ver y ganas de hacer cosas.

Casi he perdido la cuenta de los fines de semana pasados sin Mirtazapina y es estupendo.

Sigo pensando en una personita y mandándole mucha energía. La incertidumbre me puede. Imagino cómo lo deben estar pasando. Siento no poder hacer nada más. No soy un ángel (ni creo que existan) y no puedo curar a la gente. Sería un poder demasiado grande para un simple mortal.

El mundo del reves. The upside down. Quizás está en nuestras mentes: un mundo invisible lleno de monstruos. Nuestros propios monstruos.

Lo real y lo no real

"Esa madrugada,
Clara naufragó. 
Tenía el mar de miedo en la mirada, 
las ropas empapadas 
y el suelo por almohada... 
y lentamente amaneció"

Baptista Humet, Joan

Canciones tristes.

Por buscar esa letra el móvil se ha comido mi entrada. No era nada en especial. Hablaba de la irrealidad de las redes sociales.

De un amor de personita por la que pido y empujo. Los que no son familia pero se comportan como tales.

"El mar de miedo en la mirada".

Meses sin ganas de llorar irresistibles, ansiedad, insomnio.

Es estupendo.

Con ganas de dormir en un lugar fresco y bonito.

Paréntesis

Los fines de semana son un agradable paréntesis. Dormir muchas horas. DFN, básicamente. Nadar un poco, hacer ejercicio. Ver películas y series. Estar con el gato pirata.

Intento tratarme bien. No repetirme mensajes negativos. No soy un desastre, todo lo contrario.

Tengo empatía, se escuchar. Todavía es una escucha un poco asimétrica, porque me resulta más fácil escuchar que expresar cómo me siento. Y al final, mis pensamientos más íntimos, mis logros, mis miedos, los expreso a apenas unas pocas personas que están al otro lado de la pantalla.

Te escucho y siento tus vacaciones un poco accidentadas.

Te escucho y os mando energía.

Dedos cruzados

No puedo hacer nada, salvo mantener la calma, escuchar, mandar ánimos y energía. Es un pequeñísimo consuelo tener a alguien como yo que escucha e intenta animar al otro lado de la pantalla.

Dedos cruzados.

Hoy he recordado una semana fea de Septiembre, de un Septiembre no tan lejano pero que ahora parece a años luz del presente. No me encontraba anímicamente bien, después de más de un mes durmiendo de forma bastante regulera. Ilusionado por el nuevo trabajo y las nuevas tareas pero también saturado, agobiado, agotado, por trabajar en una sala tan grande con tanta gente (y tantos ruidos). Ilusionado por un comienzo de relación, aunque quizás sabía que no iba a ir a ningún sitio. Aunque no soy vidente y no puedo predecir el futuro, ni creo que nadie pueda predecirlo.

(Ayer empecé a ver Terminator Génesis y me encantó. La mezcla de viajes en el tiempo, inteligencia artificial ... Preciosa. Terminator es una película muy yo.)

Alguien  me dijo aquello que yo había sentido muchas veces, pero nunca había sido capaz de expresar. (Ahora si, empezando por la psiquiatra que me trata, y por algunas personitas, sobre todo al otro lado de la pantalla).

Fue una noche larga y dolorosa.

Ahora todo es distinto. Una noche realmente fea no la tengo quizás desde febrero. O desde noviembre. Y si tuviera que recurrir al Lorazepam algún día o noche puntual, no me supondría un drama.

A persar de que el vínculo que hubo entre nosotros se rompió hace años, si es que llegó a crearse. todavía te tengo cariño y también pido por ti.

Los ángeles de cuatro patas

Leo que un pequeño ángel blanco y negro se ha unido al ejército de los serafines. Lo siento por él y por el compañero humano. Marco, el gato pirata, es mi compañero desde hace casi cuatro años. Parece increíble que después de los primeros días de bufidos, ahora duerma muchas noches a mi lado y me siga por toda la casa.

Sólo el que ha tenido una "mascota" (se me hace raro llamarlos así), un compañero de cuatro patas, lo puede entender.

Escucho Oxygene 7-13 de Jean-Michel Jarre mientras trabajo. Me lleva a 1997. A la selectividad y a aquel campamento en Santiago de la Ribera, Murcia. Me pregunto si he cambiado desde entonces. Me gustan más o menos las mismas cosas. Pero si que he crecido. Y aprendido algo. Me siento menos pequeño. Y gestiono mejor mis emociones. Y me quiero más. No soy un desastre, hago un montón de cosas bien. Soy un poco más sociable. Y es precioso.

Buenas tardes y buena suerte. Y pido por ti.

Una pequeña parte del mundo

Utilizando el móvil como pequeño punto Wifi portátil, puedo escribir en un teclado de verdad. La verdad es que en casa, con el pincho para convertir la tele en "inteligente" el ordenador portátil lo uso poco y el sobremesa, menos. Así que cuando tengo un teclado grande disponible suele ser en el trabajo, donde he de trabajar, evidentemente y no tengo nada de intimidad.

Estoy en un lugar a menos de 200 kms de Madrid pero que parece otro país. Otro planeta. Es muy tranquilo y justo eso es lo que necesito. Dormir muchas horas.

Es un lugar perdido en el tiempo y en el espacio, donde el contrapunto es un ordenador reciclado (tiene el disco duro dañado, pero para ver fotos y vídeos, escuchar música y escribir algo -en Open Office- es suficiente).

De nuevo, por X8 día (salteado, no seguidos claro) he prescindido de mi amada mirtazapina y he dormido mucha horas. Voy avanzando y eso me gusta.

En pijama, delante de un ordenador reciclado, con una cadena de música de los 90 y música de los 90, pero reproducida en un moderno formato mp3. Escribiendo.

Las semanas resultan sólo un punto cansadas. No agotadoras. Soy una personita especial, no un desastre. Claro que no.

Pido por una personita. Fuerte.

Canta por mí

Una canción muy triste de El último de la fila se llama así. Muy triste y muy bonita.

Saber que alguien tan importante para ti está enfermo me duele muchísimo. Y valoro a los míos. Y las discusiones absurdas (por culpa de la ansiedad) de los últimos meses. Y compartir un tiempo pequeño con mis padres. Que ya no son unos niños.

Yo no soy creyente. No sé si hay algún tipo de ser superior. Pero pido por ti.

Semana

La semana avanza con fluidez. Lo peor es el calor. El calor y las tonterías de fondo escuchadas hasta hace unos pocos minutos. No me gusta reírme de la gente (si con la gente, y, de mi mismo) ni de sus desgracias. No me gusta el cotilleo ni los que consideran raros a los demás. Por esa regla de tres me considerarán raro a mi. Cosa que me empieza a dar igual.

Todo esto cada vez me afecta menos. Para el calor tengo maravillosas botellas de agua, helados, pantalones pirata. Para el ruido, y las tonterías de fondo, unos cascos estupendos y la calma. Que va creciendo cada día. Dormir bien es estupendo. Incluso algunos días (como x7) sin mirtazapina.

Todo eso es lo importante y lo demás, accesorio.