El miedo

Hace x2 años, pedí una tarjeta de crédito. Aún teniendo unos pequeños ahorros, como mi nómina era una mierda (la beca de las prácticas de la primera FP) me la denegaron. Quería la tarjeta básicamente por tener dos, por si la de débito se estropeaba. Y para algunas cosas como alquilar un coche te piden una tarjeta de crédito. Antes tenía una especie de tarjeta monedero, me tuve que hacer otra porque la plataforma o lo que sea desapareció (era Rebelion). Ahora tengo una tarjeta de débito y otra tarjeta monedero. Tengo 44 años y fui capaz de vincularla a Google Pay y pagar con el móvil mientras llegaba la tarjeta física (que se retrasó porque vivo en una calle muy corta con un nombre muy largo que no cabe en los campos del nombre de la calle).

La precariedad o la falta de ingresos es una mierda, pero subsisto gracias a mis ahorros y, sobre todo, al soporte económico de mi familia. Sin ellos estaría muerto, lo se al 100%. Sin soporte a nivel salud mental privada, estaría o muerto o ingresado involuntario o dependiente de las benzos.

Esa es la vida. Así es la vida. Tengo x4 titulaciones, se hacer muchas cosas pero tengo más de 40, soy autista, discapacitado y paciente crónico de salud mental. El sistema productivo me ha escupido de él algunas veces. Saldré adelante, pero es coherente que esté muy cansado y muy harto de todo.

No me voy a matar, he tenido x3 ideaciones desde el 28 de mayo, pero soy consciente de que eran coherentes y previsibles. Las he podido frenar. Me siento como un piloto de Raids, del Dakar, con una de esas motos tan grandes y tan rápidas, frenando fuerte sobre terreno deslizante, para no caer en el lecho seco de un río.

Cuando frenas fuerte, y escuchas como la rueda delantera se quiere bloquear y lo notas en las manos y en la maneta de freno y sabes que si bloqueas la rueda o te caes o no vas a poder parar antes del obstáculo.

Así es cómo me siento: intentando parar antes de caer o chocar con algo, sabiendo que lo he hecho decenas de veces en los últimos dos años, pero con el miedo de temer y saber que esta vez me puedo caer en el agujero y puede que muera.

Así es como me siento, un piloto veterano pero al manillar de una nueva moto, que es más rápida, más ligera y más fácil de pilotar. Quizás con ella pueda llegar al final de la etapa en una buena posición y, sobre todo, llegar al campamento de una pieza.