Navidad

Con muchas precauciones. Es una sensación extraña. Pero ya habrá tiempo de comer todos juntos cuando pase todo esto. Y en verano pude disfrutar de su compañía.

Deliciosas cenas y comidas en buena compañía. Estar a gusto con mi familia. Es precioso.

Y duermo bien, en mi cama y en otras camas.

Buenas noches y feliz navidad.

Resumen de mi 2020 en forma de canciones

Hace quizás más de diez años que no hago nada parecido. Para mi la música es emoción y recuerdo, cómo me sentía o que estaba haciendo mientras escuchaba esa canción. Canciones que me recuerdan a esos días tan particulares de consulta con la psiquiatra. Que me recuerdan al confinamiento, a series de televisión, ejercicio en casa y paseos cuando se pudo. Incluso en los meses más complicados la música era alivio e ilusión.

Los peores meses de ansiedad pensé que la clave era no sentir, vivir en un estado de conciencia degradado, en blanco y negro, de realidad neutra y sin emociones. Pero si no sintiera nada, no podría valorar mis progresos, ni sentir el vértigo de volver a estudiar o de los exámenes. O maravillarme con paisajes y edificios. O sentir la piel de gallina mientras camino a tu lado junto al mar, bajo la lluvia.

La música es emoción.

• Varúð - Sigur Rós
• Remurdered - Mogwai
• Suite Bergamasque, Clair de Lune - Claude Debussy
• Dorian - Agnes Obel
• Broken Bones - Chvrches
• Rebirth - Doug Kaufman

Precioso

• Comer en compañía.
• Compartir algunos días con mi familia.
• O con un amor de persona.
• Conversaciones por teléfono.
• Decenas de mensajes de WhatsApp.
• Compartir clases y recreos.

Interacciones sociales que me podían agotar ... Incluso hace casi tres meses o en julio ... Ahora son agradables. Lo mucho que he avanzado. Y es precioso.

Fotos, recuerdos, emociones, más dulce que agrio

El móvil es un inmenso contenedor de recuerdos. Sólo ver las fotos de Junio y de Julio y también los mensajes (muchos de madrugada) me da un poco de angustia. Me hace revivir momentos amargos.

Pero me encuentro bien. Hasta he hecho un examen extra para mejorar una nota. De todos esos días me quedo con los que han estado a mi lado, a ambos lados de la pantalla, la familia de sangre y la familia de afectividad.

Y que no soy "pequeño y frágil". Tomar mis propias decisiones. Usar a discreción toda la ayuda química de que disponía. Y poder contar cómo me sentía a personitas preciosas y a la psiquiatra en consulta.

Desde entonces, de forma constante, imparable, como una marea dulce, me he ido sintiendo mejor y ya puedo dormir incluso con muchísima menos medicación (menos de la mitad).

Amistad. Para mí, que soy tan introvertido, un tesoro. Volver a estudiar. Hacer decenas de exámenes Y SIN LORAZEPAM. Aprendizaje. Maravillarme. Y no sentirme fuera de lugar.

Todo es precioso. Ojalá me hubiera "encontrado", hubiera aprendido todo esto de otra manera. Ya no sé cuándo empezó todo esto. El cambio. ¿En 2012 o 2013? O antes. Con los blogs en 2004. La sinceridad. El poder expresar que me sentía bien o que no me sentía tan bien. Los blogs abiertos y los discretos.

La complicidad. Ay.

En medio de una marea amarga de ansiedad e insomnio destellos preciosos.

Buenas noches y buena suerte.

Lunes

Estoy sentado en un coche haciendo tiempo. Me recuerda muchísimo a hace 14 años (casi en una vida anterior) cuando mis comidas de los viernes eran en un coche, con música, alguna revista y el bocata o empanada de turno. Creo que ese ritmo no lo podría soportar ahora. La verdad es que eran semanas agotadoras. Y el móvil servía para hacer fotos (muy simples y limitadas). Para hacer fotos decentes hacía falta una cámara digital. Para poder subirlas a Internet, un ordenador. Eso sí que ha cambiado desde entonces, ahora se pueden escribir textos largos con un móvil, y la calidad de la cámara es muy buena. Es como tener una mini tableta en el bolsillo.

He conseguido acostumbrarme a las clases y estoy muy orgulloso de mí.

Pasito

Han pasado algo más de tres meses desde que me decidiera a volver a estudiar. Bueno, estaba decidido desde el principio del fin. Pero entonces empecé a concretar (con tramites y demás) esa decisión. Las dos primeras semanas fueron una mezcla de ilusión y agobio imposible de olvidar. En la última cita con mi anterior guía, ya pensaba en el siguiente hito: los exámenes. 

Las notas son importantes, pero las sensaciones mucho más. Me he podido agobiar con clases, tareas y exámenes, pero me ha generado muchísima menos ansiedad de la que esperaba y recordaba. Quizás sea madurez o autoconocimiento o las muchas herramientas aprendidas en los últimos años. Incluso el triple salto mortal con tirabuzón y medio, bajar (a mi manera, muy poco a poco) la medicación, ha ido bien.

Tengo miedo a muchas cosas y a volver a no dormir. Pero he avanzado muchísimo. Le tenía miedo al otoño, a Noviembre, que fue desastroso hace dos años, pero me equivocada. No he tenido esa sensación de estar a punto de llorar durante horas, ni esa inquietud, estar tenso como la cuerda de un violín a cada minuto y no poder dormir más que 4 o 5 horas. Como en junio y en julio.

Recreo en compañía. Los comentarios de después de los exámenes. Conducir de ida y de vuelta a clase o a los exámenes.

Todas esas cosas pequeñitas son muy importantes para mí. Y estoy orgulloso y en calma.

Los próximos hitos: recuperación (como en 1996 o así) y las vacaciones.

Todo esto me recuerda un montón a 1996, el último año de instituto.

Buenas noches y buena suerte.

Resultados

Desde la primera semana de clase pensando en los exámenes. Me salto muchos escalones. Sólo tener fuerzas para volver a estudiar, o simplemente poder dormir más o menos en Agosto, ya era un triunfo. Ir a clase, las tareas, bajar al taller. Los epis y libros ... El aula virtual.

La mayoría de notas que se han sido buenas y es maravilloso. Incluso en algún examen en el que no había tenido buenas sensaciones el resultado ha sido mejor que el esperado.

De vuelva la casa tras clases varias. Estoy muy orgulloso de mí.

X3

A veces me abruma todo el tiempo que llevo en tratamiento por ansiedad, casi tres años. Y sólo veo los muchos meses, las consultas, las medicaciones varias y, sobre todo, los retrocesos. Pero eso es una visión parcial. Además hoy llueve, y, aunque he dormido muchas horas y, me encuentro bien, la falta de luz me afecta.

Pero también he avanzado muchísimo. He aprendido a conocerme, a aceptarme. También a superarme. A quererme. He adquirido muchas herramientas. He hecho cosas que nunca habría imaginado, como leer un relato o un texto sobre mis emociones delante de gente. He vuelto a estudiar. Y, la verdad, para todo lo que ha pasado este año, me encuentro bien. Soy afortunado. Estar sin trabajo es un mal menor. Mi familia está bien. Y he gestionado toda esta incertidumbre de la mejor forma posible. A veces pensé en encontrar barricadas y al ejército en las calles, pero pude controlar esos miedos, dejar de saturarme con información. Y romper el bucle de pensamientos negativos. Centrarme más en posibles soluciones.

Haciendo prácticas, estudiando, en la comodidad de mi refugio, con un gatete precioso al lado y el cariño de "los míos".

Gracias a todos los que me habéis ayudado.

Como soy un proyecto de mecánico, hoy soñaré que reparo un precioso Citröen GSA X3, y después puedo conducirlo bajo la lluvia por mis carreteras preferidas de la Baja Alcarria.

Lluvia

Un día de lluvia, un poco agotador. De hacer cosas que parecen pequeñas pero son grandes. De felicitaciones. De exámenes y notas. De cariño.

Sigo adelante, estoy orgulloso de mí mismo. Hace 2 meses ni siquiera había empezado las clases. Aprendizaje. Y socializar un poco.

Éste año no ha sido volver a la casilla de salida. Ni antes lo fue. Aprender. A pedir ayuda. A intentarlo. A sobrellevar los días de altibajos. A navegar entre dunas de ansiedad y de ganas de llorar.

Y, poco a poco, voy haciendo todos los exámenes, sin muchos nervios. Soy capaz de conducir de ida y vuelta con un examen de por medio o de ir a ver a la psiquiatra en un día agotador. Y, la mayor parte de notas, son buenas. Estoy muy orgulloso de mi. Es que solo intentarlo es precioso, empezar, pero ir superando pruebas es genial.

Gracias y buenas noches.

Entre líneas

Entre líneas. Eso es lo que esperaba. Que yo me supiera explicar y me pudiera entender. Tener una nueva guía. Alguien con quién asegurarme que la dirección es correcta. Como la aguja de una brújula o la flecha de un GPS en el Dakar.

Mientras ataba o desataba la bici cerca del hospital, pensaba en la primera cita con la psiquiatra, casi tres años antes.

Conocerme mejor es muy importante. Tener más herramientas para afrontar cada situación. Poder romper el bucle de pensamientos negativos (que es dificilísimo). Y valorar mis progresos. Que son muchísimos. Seguir avanzando.

De vuelta a casa, sobre la bici, pensaba en flechas sobre el asfalto para indicarme el camino. Dibujadas con espray de colores vivos.

En un día largo y agotador, de nuevo, alivio, calma y orgullo. Estoy muy orgulloso de mí mismo.

Buenas noches y buena suerte.

Luz

Después de una semana agotadora de exámenes fui capaz de ir a la compra después de la siesta. Pensaba en dejarlo para mañana. Al final fui hoy. Y la luz era preciosa. Luz tenue de los días despejados de otoño, luz de atardecer reflejada en las ventanas de edificios altos. Esa luz serena de antes y después de anochecer, que casi todo el mundo obviaría. Pero yo no soy casi todo el mundo.

He superado los primeros exámenes. No me he puesto apenas nervioso. Ya es imposible que suspenda todos los exámenes, porque ya he aprobado uno y con nota. Salvo uno, tengo buenas sensaciones en todos. Y en las "tareas" he tenido también una buena nota.

Estoy satisfecho aunque muy cansado.

Creo que la decisión de volver a estudiar ha sido acertada y que me ha sentado bien. Y siempre puedo más de lo que creo.

X1

No ha salido perfecto, no. Fue más difícil de lo esperado, pero asumible. Una vez en casa, sacando el cuaderno del taller, la carpeta, el libro y demás de la mochila, pensaba que ir aprobando exámenes ya no era una quimera ni algo imposible, como se me antojaba la primera semana de clase.

Además, si ayer estaba algo inquieto, hoy fue diferente y pude mantener la calma. Una novedad que me agradó. Y sin últimos recursos como benzodiazepinas.

Ahora a seguir estudiando y a seguir haciendo exámenes sin entrar en pánico.

Lluvia de amor

Una vez, en la consulta de la psiquiatra, dije que habían llovido granadas de mortero, pero que seguía adelante, a pesar de todo.

¿Por qué no pensar en una lluvia de amor? Una lluvia de abrazos y de mimitos y de conversaciones eternas por telétono y de audiolibros vía WhastApp y de mensajes y de fotos y de música y de pizzas en buena compañia y de ayuda y apoyo, de cariño incondicional y de paseos por parques preciosos y mil y un gestos preciosos.

Mis armas son la palabra y el amor. Vivid para el amor universal.

Buenas noches y buena suerte.

Recreo

Burbuja de silencio. Comer algo. Beber agua. La mascarilla, aunque imprescindible, complica mucho comer e hidratarse.

Pienso en tareas y exámenes. Es inevitable preocuparme aunque intente mantener la calma. Cuando haga el primero sabré el nivel. Que supongo será relativamente asequible. Al menos del primer examen me he leído casi todos los temas. Que sensación más extraña, pero a la vez agradable, volver a ir a clase, volver a tener exámenes en Noviembre (aunque en COU fueron en Diciembre, tras el puente de la Constitución).

CE. Constitución Española. Jerarquía de normas. Avalancha de información, no desconocida del todo, por retener.

No reaccionar.

Martes

Los exámenes están a la vuelta de la esquina. Estoy preocupado. No se cómo de difíciles van a ser. Y tampoco confío mucho ni en mi capacidad para retener información ni en mi capacidad para mantener la calma.

Pero se me olvida un pequeño detalle. Que sólo ser capaz de volver a estudiar y que ir a clase no sea desagradable, sino estimulante, ya es un triunfo. Cada clase, cada pequeña tarea subida al aula virtual, cada momento de pánico superado, ya es un triunfo. La ropa de trabajo, los talleres ... Todo. Y sigo durmiendo bien, con la mitad de medicación que en septiembre.

Estoy viendo Wheeler Dealers, que a la vez es agradable y me hace repasar cosas que he visto en clase y hacer oído en inglés.

Creo que me iré a dormir en un ratito y mañana, además de las teleclases, seguiré estudiando.

Grava

He ido a clase en coche creo que por primera vez en mi vida. La última vez que fui en coche al trabajo fue en marzo (el día de la infamia), parece que ha pasado un siglo desde entonces.

Ir a clase me ha sentado bien. Aprender, desmontar cosas, hasta socializar un poco.

Ayer fue un día un poco agridulce pero hoy ha ido mucho mejor. Y he dormido bien y si tengo sueño es porque me acosté un poco tarde.

De nuevo al manillar de alguna bici virtual, rodando por pistas de tierra y grava.

Estoy orgulloso de mí y me siento a gusto.

Buenas noches y buena suerte.

Lluvia

Hoy llueve, por fuera, en la calle y por dentro. No me gustan los días oscuros como el de hoy. Pero, no ha sido un día particularmente amargo. Clases online, alguna tarea y preparar el día de mañana. Quizás vaya en coche a clase, porque mañana parece que va a llover de nuevo. Y ver vídeos de rallyes. Como hace 22 años o más. También he ido a hacer la compra y me ha sentado bien.

Los exámenes están a menos de dos semanas, pero parecen más asequibles que hace un mes o menos. Y me he quedado sin cucharas menos veces. O casi sin cucharas.

A veces me olvido de todos los pasos dados y de los días preciosos. Y ya son casi dos semanas con 1/2 mirtazapina. Y duermo genial.

Buenas noches y buena suerte.

Azul

Hoy ha ido mejor, aunque todavía tengo tareas del cole pendientes. He acabado una que no esperaba acabar y la que más me preocupa al menos está, si no empezada, hilvanada.

Azul.

Bicis azules para saltar todos los escalones.

"La lluvia que moja es la que llueve por dentro"

Hoy ha llovido un poco y tengo ganas de llorar leves y no me apetece hacer casi nada. Mañana, a parte de algunas tareas, he de intentar salir a andar. Me sentará bien.

Camino

Todavía me pregunto si es el camino correcto. Si debería buscar más ayuda (otro profesional de la Salud Mental que me viera todas las semanas, básicamente). Si hago "lo suficiente". Si los avances, que son reales y tangibles, casi semana a semana, soy sólidos o tienen cimientos de barro.

Creo que he avanzado muchísimo desde Junio o desde Agosto, incluso desde el final de septiembre, e ir a clase ya es algo sencillo (aunque en el recreo no socialice nada, es una mezcla de precaución por la COVID y necesitar unos minutos de silencio). Que llevo una semana con media mirtazapina y me encuentro igual que con un comprimido entero y puedo dormir muchas horas. Si mis avances pasados fueron los suficientemente sólidos, pues resistieron a la incertidumbre de la pandemia y del confinamiento, incluso a un ERTE, y, sólo ese nuevo entorno, no elegido, y muy hostil y desagradable, acabó con el trabajo de casi dos años y medio. Pero no fue volver a día de la lotería de 2017, no, los avances estaban ahí. En 3 meses me he podido recuperar ... 

Ahora me centro en estudiar, aprender. Me preocupan los exámenes, pero, a la vez, todo se me antoja asumible.

Hoy se acaba Octubre y ha sido distinto a Septiembre y a Agosto. La rutina empezó y se consolidó. Ha sido un mes cansado y me he saturado tantas veces que ya no puedo recordarlas todas. Pero no ha sido agotador. No como Junio o como Julio. No deseo con todas mis fuerzas que llegue la hora de salir del trabajo y el fin de semana para poder intentar descansar. La ansiedad y el tedio y casi el asco diario, ha sido sustituido por ilusión y ganas de aprender.

Cada uno de estos tres meses ha tenido momentos preciosos. Algunos vínculos se han ido deshilachando, quizás porque no fueran verdaderos vínculos, pero quizás sean elásticos, como un muelle helicoidal y puedan recuperar su forma.

Buenos días y buena suerte.

Avanzando

Aprender, apreciar matices y colores.

Usar herramientas nuevas y antiguas.

5 Valve Single

 

Casi en una vida anterior.

Igual que el año pasado y que hace x5 años, con bajadas de medicación, muy suaves. Estoy muy orgulloso de todo lo que he conseguido.

Como una veterana XTZ 600 Tenere de Yamaha (que también fabrica preciosos pianos). Con algunas cicatrices en mi mente, pero avanzando.

Avanzo, evoluciono, puedo cruzar montañas y ríos.

Luz

Buscar la luz preciosa, los contrastes, pasear, hacer fotos. Incluso en los días más complicados, eso me sentaba bien.

2006.

El final de 2005 y el inicio del año siguiente fue agotador y un poco desastroso. Por como me sentía. Pero, de una u otra forma, fui capaz de seguir adelante, de buscar un nuevo camino.

Ahora estoy en una situación semejante a la de ese final de diciembre ... y de nuevo he sido capaz de encontrar un nuevo camino.

Lluvia

Ese marzo tan lluvioso y ese mayo y junio que también lo fue, pensé en hacerme con unos pantalones impermeables. Casi un año después si que me compré un poncho, pero al no tener cremallera, no me parecía muy práctico. Ahora, como la bici es mi medio de transporte casi diario y lleva lloviendo casi la mitad de la semana, en un día gris y de incertidumbre, me los acabé comprando.

Estado de alarma, toque de queda. Más incertidumbre y algo de miedo. Mantener la calma. He dormido bien ayer y hoy. Pantalón impermeable y un gorro. Algo de lectura. Alimentar mi niño interior.

A veces, en los momentos más difíciles, un pequeño detalle ayuda a seguir adelante. Una revista, un libro, un Playmobil.

Ahora la lluvia es más amable, aunque el mundo se tambalee.

Buenas noches y buena suerte.

Pinball Dreams: XB (eXtra Ball)

XB

Ser expulsado de la partida, de forma bastante abrupta y rastrera. Lograr recomponerme y buscar un nuevo camino. Aprender. Casi como hace 23 años. Ha pasado media vida, literalmente, desde entonces.

Pensé que otros miembros del equipo de Pinball correrían la misma suerte que yo: una nueva pantalla, hostil, llena de trampas y fantasmas. Pero sólo uno ha sido expulsado. Como entonces, de forma recíproca, lo sentí y le deseé suerte. Soy brusco, soy volátil, como la gasolina o el alcohol, pero a la vez, soy amable.

Me reafirmo en mis decisiones. Aprender puede ser agotador y saturarme, pero también es maravilloso. En lugar de soñar con coches y piezas en medio de (a veces aburridas) clases en la universidad, llevo a cabo mis pequeños sueños.

Gracias

Escuchar. Estar. Acompañar.

Gracias por todos esos momentos preciosos y delicados.

TDC

 ¿Tour de Corse? ¿Top Dead center?

Córcega. Isla preciosa, que todavía no he visitado, llena de paisajes impresionantes, valles idílicos y carreteras retorcidas por las que volar bajo al volante de mi Seat Ibiza 6L Cupra TDI de grupo N.

Árboles de levas. Punto Muerto Superior (Top Dead center en inglés). Y absoluta falta de empatía hacia los que ya no tienen libertad alguna, porque ya no son. Desde luego que toda medida restrictiva de la libertad me molesta y me preocupa, ante una posible deriva autoritaria y fascista del Gobierno.

Pero bueno. Arrieros somos y en el camino nos lo encontramos todo perdido. Seguiré pensando en árboles de levas de carreras y en preciosas poleas anodizadas.

Remedy (X3 & X12)

Revivir. Volver a vivir. En un grado pequeño aunque tangible. Lo sentido meses atrás. Saber que personas a las que tengo cariño, pasarán por lo mismo. Al final, he de cuidar de mí mismo. Pero me siento distinto. Pienso en clases, visitas al taller, deberes, tareas, resúmenes.

Hoy fui en bici con botas de seguridad. Y sigo soñando con bicis cañeras con las que pasar por encima de todas las piedras.

Remedy. Poco a poco volver a juntar mis piezas y conseguir que, ni siquiera el otoño con sus días cortos o lluviosos, me afecten mucho.

X3 (BONUS)

No soy la medida de nadie, ni nadie es la medida de mí. Si logro hacer algo que siento difícil e importante, he de estar orgulloso de mí. Tener fuerzas para estudiar, es un logro. Volver a estudiar es un triunfo en sí mismo.

El tercer fin de semana tomando media mirtazapina en lugar de una entera. Con el comienzo de curso de por medio y con nuevos retos y cambios de tiempo, de luz, de temperatura.

Es maravilloso poder dormir. Me falta dormir un poquitito más, ahora tengo sueño, pero puedo intentar dormir siesta.

Cada vez tengo más herramientas y aprendo a usarlas. Algunas veces, literalmente. Aprender.

Me gusta ver lo que hay por debajo de la cáscara de las cosas. Creo que no me he equivocado en mi elección, aunque tengo muchísimo miedo a que el año sea un desastre y a que mi mente vuelva a hacer chimpún.

All that love and maths can do*

Burbuja de libros y revistas, además de mis propios universos en forma de relatos inconclusos, escritos en recambios cuadriculados. Música, en cintas de cassette. Pop y rock, pero también música instrumental, desde Mike Oldfield a Wim Mertens.

La literatura me ha acompañado y acunado desde que tengo uso de razón. Stephen King o un ejemplar de Bicisport o de Moto Verde. Siento pudor al describir las revistas que leía y que todavía leo, por si alguien en el mundo 1.0 me encontrara, tirando de ese pequeño hilo de Ariadna.

Escribir siempre me ha ayudado y, todavía me ayuda o alivia. Pocas personas lo han valorado, porque si leer no es una "forma de ocio" de masas (como si lo es ir a un bar o terraza a tormar unas cervezas), escribir es todavía más raro. Y no es "util". Pocas personas viven de ello. "Eso no te va a dar de comer, son tonterías, tu estudia". Eso es lo que escuché decenas de veces. Si invalidaban las cosas que me gustaban y mis propias emociones ¿cómo iba a expresar mis emociones? Aprendí a guardar y a escribir lo que sentía. Aprendí a sentirme sólo rodeado de gente y a sentirme acompañado en soledad, rodeado de libros, de revistas, de música y, más tarde, con maravillosos contenedores multimedia llamados "ordenadores". Ahora llevo un ordenador mucho más poderoso en el bolsillo y, a través de blogs y RRSS, si que puedo compartir cómo me siento.

De todas formas no les culpo, yo habría hecho lo mismo en su lugar. Estudiar, encontrar un trabajo, era lo importante. Que tuviera ganas de llorar cada día y ganas de morir intermitentes, no era tan urgente.

Ahora que vuelvo a ser estudiante, recuerdo todo esto. Recuerdos las burlas, cómo se señalaba al diferente. Pero también las pocas personas con gustos semejantes a los míos, sobre todo en el instituto.

*Canciones de The durutti column como título a mis entradas.

Bufando con palabras - Interruptor electromecánico*

No reaccionar. No morder. Pensar antes de actuar. Responder desde la razón, no desde la emoción. No bufar con palabras. No morder. Mimar la inercia. Trazadas fluidas y dulces. No ser agresivo. Agresividad no implica más eficacia. No siempre.

El click-clack de un relé cuando se arma y se desarma. Un recuerdo sonoro que guardo en mi mente, junto a otros muchos recuerdos sonoros. Mis preferidos son música y voces. Voces amables. Voces que saben cuidar el silencio.

Estoy cansado, la semana ha sido más corta, pero, de nuevo, he estado a punto de quedarme sin cucharas. Reconozco la mezcla de saturación, agotamiento y ganas de llorar gritando desde el lacrimal. Afortunadamente, podía volver a mi refugio, a unos 800 metros sobre el nivel del mar. A mi refugio físico y a mi refugio virtual azul precioso.

*Un relais électromécanique est un organe électrique permettant de distribuer la puissance à partir d'un ordre émis par la partie commande. Ainsi, un relais permet l'ouverture et la fermeture d'un circuit électrique de puissance à partir d'une information logique. Les 2 circuits, puissance et information, sont complètement isolés (isolation galvanique) et peuvent avoir des caractéristiques d'alimentation électrique différentes.

Latón

Antifricción. Sincronizadores, que no sincronicidades. Superar imprevistos. Improvisación. Evitar (intentar evitar) entrar en pánico. Aprender. Disfrutar, intentarlo al menos. Pasar a limpio apuntes. Hacer ejercicios. Leer los nuevos libros como si fueran casi una novela o una revista, por puro placer y para adquirir nuevos conocimientos.

He recordado los talleres literarios y he me emocionado. Es lo que mas echo de menos en la nueva normalidad. Si hubiera alguna baja me llamarían para uno de ellos, aunque fuera online.

Escribía en el último taller literario, hace un siglo, se me antoja, antes de Marzo y el confinamiento:

4:19 p.m. 24 feb. 2020

Entero. No roto. Enlazando mis pedazos con cinta americana y resina de epoxi. Arañando la cordura con uñas retráctiles de gato negro. Entero. Completo. Incompleto. Saliendo del laberinto. El vacío queda atrás.

Volvió la ansiedad y me tuve que recomponer de nuevo. No se soldar (todavía no) así que usé cinta americana, bridas, masilla de epoxi. También Zolpidem, Lorazepam, Mirtazapina, pude ser escuchado (y escuchar), tila, escribir.

Y parte de lo que soy a hora y de lo que intento aprender, tiene que ver con ese momento en el que, de nuevo, sentí temblar el suelo bajo mis pies.

Buenas noches y buena suerte

Galerna

"Una galerna es un temporal súbito y violento con fuertes ráfagas de viento del oeste al noroeste que suele azotar algunas zonas del mar Cantábrico y el golfo de Vizcaya, por lo general en la primavera y el otoño."

La tormenta ha pasado. Se aleja. Azul oscuro casi negro en el horizonte. Todavía huele a tierra mojada y a mar. Vuelvo a estar en tierra firme, en una playa preciosa. Puedo reparar mi catamarán virtual sobre la arena, remendar las velas, como se reparen las velas pues nunca he reparado ninguna, pero puedo aprender.

Gracias a los que me han guiado y acompañado a través de la galerna. De las tormentas infinitas que me han arrasado desde Junio.

Buenos días y buena suerte.

El camino del infierno está lleno de buenas intenciones

Pues eso. Odio tener que dar explicaciones sobre mis sentimientos y sobre mis decisiones, que pueden ser erróneas pero son lo más acertadas posible teniendo en cuenta la información disponible en el momento en el que las tomé y tentiendo en cuenta miles de factores anímicos y del entorno.

Y he conseguido recuperar mis cucharas desde el viernes, no todas, pero si algunas, y hacer tareas domésticas y hoy además he dormido bien sólo con 1/2 mirtazapina ésta noche.

Campo Base

No puedo autorrepararme, pero si descansar en mi pequeña burbuja, en mi Campo Base, lejos de los ochomiles diarios.

Un lugar lleno de cerezos en flor, de silencio y libros y música y MotoGP y de voces y palabras amables al otro lado del auricular.

Y montar a en el motor de mi 2cv virtual nuevos cilindros y pistones para poder volar bajo por mis pistas preferidas de la Baja Alcarria.

(Casi) Sin cucharas

Desde el lunes no me quedaba casi sin cucharas, o me saturaba. Quizás no de la misma forma que en Junio/Julio. Diferente. Saturación, en éste caso, de nuevas clases, de información, incluso un pseudocontrol. Demasiados datos. Y el cercanías, no estaba lleno, pero si con demasiada gente hablando. Es lo habitual. Las personas suelen interactuar o comunicarse con otras personas. Comunicación oral. Hablar. Hablar en voz baja es impensable, o casi, al menos en el Sur de Europa. Creo que incluso conducir  (un coche) me habría saturado, ir en el cercanías, un poco más.

Cada día es un triunfo. Cada pequeño paso. Cada clase o teleclase, cada pequeña actividad. Y eso lo he de intentar valorar, dado que muy muy pocos seres humanos van a ser capaces de comprender el esfuerzo que me supone.

Buenas tardes y buena suerte.

Recuerdos

1998 y 1999

Platinum, de Mike Oldfield.

Otoño. Oscuridad. Agotamiento. Burbuja cálida de libros y revistas. El camino hacia la autoescuela. Las clases teóricas y prácticas. Las clases en la universidad. El insomnio y las ganas de llorar. Romper a llorar. Emociones invalidadas.

La música. La primavera. Los exámenes.

2007 y 2008

The Durutti Column. Es difícil quedarse con un sólo disco o con una sola canción.

Siento que .... "no hice todo lo que pude/ todo lo que debía". Es una sensación que me persigue toda mi vida. Desperdiciar mi magia. El tiempo que me fue concedido, que es indeterminado, pero limitado.

La música. Siempre presente en mis recuerdos. Música llama a recuerdos, recuerdos llaman a música.

De vuelta a 2020, ha sido un día bonito, aunque algo cansado. Siento que es otro pequeño pasito adelante y que no me he equivocado en mi elección. Aunque "acierto" o "error" son simplificaciones demasiado grandes. Siempre hay matices.

Aguas confinadas

"Detrás de los cristales, detrás de la niebla. Sentada sobre la cama deshecha, con la barbilla entre las rodillas, contemplando un paisaje de tejados desdibujados por la niebla al otro lado del cristal. De vez en cuando, de forma casi mágica, la claridad del sol lograba abrirse paso entre la niebla, arrancando destellos de los tejados metálicos. Suspira.

El agua trazaba sus propios caminos al otro lado del cristal, caminos por descubrir. Se quedó absorta observando las gotas de agua al otro lado del cristal. Y cómo su propio aliento empañaba la ventana, ocultando la niebla, ocultando los tejados. Si fuera tan fácil escapar de la realidad, de sus obligaciones, como empañar un cristal con el vaho de su respiración."

Aguas confinadas nació a finales de 1997 ... Tuvo 3 versiones en papel y 2 en formato electrónico (blog y web de relatos). Volví a leer las versiones en papel en Abril de 2020, cuando estaba confinado. Me llamó la atención la riqueza del lenguaje y la imaginación. Aunque, también me puso triste imaginar por qué escribía todo eso. Porque escribir era la única forma que encontraba de expresar mis emociones. Primero en papel, más tarde en un diario en word, y, a partir de Mayo de 2004, en Internet. Blogs, pequeñas webs de relatos, Twitter, fotoblogs, Instagram.

Saturación intermitente, ilusión casi constante

Entre las clases y las teleclases, ya no siento esa necesidad constante de escribir. Y es genial. Todavía me saturo con facilidad y añoro mi no-rutina, pero esa saturación dura minutos. Tantas horas de clase seguidas no se me hacen largas, pero si cansadas. A llegar a casa intento leer mis notas, pasarlas a limpio. Que haya un PDF que sirva de guía simplifica mucho las cosas.

Pienso en clases, en exámenes, en prácticas, en el taller, en gafas y guantes y monos. No tengo esa sensación de no saber en que ocupar mi tiempo como en la primavera y el verano de 2012. Ansiedad e insomnio y mucho tiempo "libre", son francamente desesperantes.

El curso acaba de empezar, ahora me preocupa llevar las asignaturas más o menos al día, seguir las clases, pero las ganas de aprender superan a esos momentos de saturación.

Tres noches. Jueves, viernes y sábado. 6,5, 8, 7. Casi dormí igual con 1/2 mirtazapina que con una entera. Y ser capaz de atreverme a probar y que el resultado fuera positivo, me alivia e ilusiona. Creo que el jueves no fui capaz de dormir más por el cansancio de toda la semana que por bajar la dosis.

Recuerdo Derrota, ese blog que nació, tras una noche de insomnio, una mañana de reflexión en el camino hacia el trabajo. Estar cansado pero ser incapaz de dormir apenas nada por culpa de la ansiedad. 3 horas o 4 o 5, no más, despertar con la mente a miles de rpm o pensamientos por minuto, mejor dicho. Si estar desvelado en la cama es muy molesto, estar deslevado en la cama inquieto y con ansiedad, es peor. Lo recuerdo del mes de Junio y Julio pasados y también de años atrás, de Noviembre 2018. Tener alguna actividad con horas fijas ayuda. Por lo menos puedes ir al trabajo o a clase. A veces los fines de semana o las vacaciones son peores que las clases o el trabajo.

Buenas tardes y buena suerte.

Intento

La primera noche de prueba me desperté pronto. Como a las 5:30 o así. Hasta entonces logré dormir 6 horas y 1/2  o algo más. Profundo. Sin despertares. Y estar más de una hora en la cama escuchando podcast, navegando por Internet con el móvil, no me generó inquietud. Eso es importante. Dormir alguna hora más hubiera sido genial, pero estar en calma en la cama también es positivo.

En cambio ayer fue todavía mejor. Más de 8 horas. Me fui a dormir cuando me entró el sueño (sabia decisión), que serían las 23h o así y desperté como a las 8 ...

Genial.

Mi sueño no se ha normalizado al 100%, pero tomar media mirtazapina querida en lugar de una entera no varía mucho ni el nivel de ansiedad ni las horas dormidas. Mi estrategia parece acertada y no tengo la impresión de que sea demasiado pronto. Prefiero pecar de prudente, pero me apetecía intertar algo. Siempre hay un punto medio.

X2*

 *(La foto es de la web de BMW, yo no tengo los derechos de la imagen, evidentemente)

X2. La segunda mañana de clases. Saturación. Pero regusto positivo. Avalancha de información. Libros. EPI's. Nuevas asignaturas. Es como volver a 1997 pero en la tercera década del Siglo XXI. He de aprovechar mis armas: inteligencia, memoria, herramientas informáticas, conocimientos generales, mi capacidad resolutiva o incluso de improvisación. Mi dominio de el lenguaje oral y escrito, igual para adornar un examen. Estoy en el camino. Intentaré ir día a día y semana a semana. Haber superado 4/5 de la primera semana de clases en mi situación anímica actual, que es bastante buena, ya es un triunfo. Poder luchar conmigo y no contra mí. Quizás pelear para poder adquirir nuevos conocimientos, en lugar de agotarme de forma inútil pero inevitable luchando contra mi propia ansiedad.

(De pronto me vuelven durante una décima de segundo los destellos de luz negra, y siento miedo. Miedo de mi. El peor de los miedos. Pero no va a pasar lo que no tiene que pasar. Además ayer mi guía particular me confirmó mis progresos e invitó a dar el siguiente paso.)

Soldar. Me da muchísimo miedo la electricidad y el calor y el crepitar de un arco de soldadura, pero a la vez me fascinaría poder ser capaz de unir dos chapas de metal. Y las constantes siglas no me resultan desconocidas, sino atractivas.

Quizás en unos años esté hurgando en las tripas de un BMW X2. Ya sea con mis manos o enchufando escáner de diagnosis a la toma OBD (On-board diagnostics).

Agobio, pero a la vez, fascinación y alegría. Agridulce. Emociones que no son homogéneas.

Y hoy ya es Octubre. Hoy empieza todo de nuevo. Mañana, también. Como en Septiembre de 2015 o en Julio de 2019.

Buenas noches y buena suerte.

Gracias por escucharme y darme paz.

Rampa

No lo esperaba. Ni en mis sueños. Empezar poco a poco a retirar la medicación. (Hace calor o tengo calor o ambas cosas y estoy en un lugar nada íntimo como una UT S8000, pero suena Mogwai y me siento bien.)

Me propusiste una estrategia y yo, siendo mucho más conservador, a su vez sugerí intentar tomar 1/2 dosis los fines de semana. Te pareció buena idea. Creo que lo haré en X2 días. Y si, pasado un mes, por ejemplo, me encontrara igual, podría intentar tomar media todos los días. Y si he de volver a dar un paso atrás, pues no pasa absolutamente nada.

Soy capaz de contarte mis miedos, las burradas que pasan por mi mente, sin temor a que me vayas a ingresar. Literalmente, "eso no es así".

En un final de mes de cambios, me hablaste de tus propios cambios. Te agradecí la ayuda y te deseé lo mejor. La próxima vez me verá otro ser humano (las máquinas todavía no pasan consulta). Pero si en Noviembre, la sorpresa fue agradable, por qué un año después no debería ser igual. Allá donde vayas, podrás ayudar a tus pacientes.

Y, mientras escribo, la UT avanza. Y pienso en el recorrido y en lo que haré por la tarde. Para empezar, comprar la pastilla para desparasitar a Marco. Y, quizás ir a un kiosko físico, no autoservicio, a por una revista. En el que pensaba comprarla estaba cerrado.

Y hablé de ti y dije tu nombre. "Todos los demás. Los que no tienen nombre".

Hoy soñaré que a mí Honda Civic virtual le monto unos árboles de levas con sus poleas especiales de HKS. Y después rodar bajo la lluvia en algún pequeño circuito, para poder probarlos. Mecánico y piloto (aunque fuera totalmente amateur), sería un sueño.

Y para frenar todos los cambios de estados de ánimo, unos amortiguadores regulables.

Buenas tardes y buena suerte.

x1

(De fondo suena Mogwai, como en 2014.)

Ahora si estoy en el camino. Tengo millones de preguntas y apenas unas pocas notas en mi carpeta (de fuelle y de plástico, similar a la que usé en la primavera de 2004). Pero no me he sentido fuera de lugar ni he tenido un nivel de ansiedad superior al de otros muchos días en los que no tuve que ir a Berlín Este en cercanías (parte en bici también) y afrontar una mañana de clases. En Junio el nivel de ansiedad era muchísimo mayor el miércoles y jueves y viernes de marras. La ansiedad y la COVID pusieron mi vida del revés, nada dramático ni irreparable y mi respuesta (no reaccionar) ha sido usar el pensamiento lateral. La verdad es que parece que escribo como si supiera del tema pero en realidad no tengo idea de casi nada. Pero sigo adelante.

Quizás necesite un plato muy pequeñito, un 28, para poder afrontar las semanas que vendrán. Quizás necesite abrir la transfer (caja de transferencia) y cambiar los engranajes para tener una reductora más corta y así poder subir por las rampas mas empinadas o poder salir del barro.

2000.

Febrero.

Después de los exámenes estaba agotado. Sobre todo anímicamente. Cuando descansar es agotador. Poder descansar. Querer dormir muchas horas, tener tiempo físico y lugar, pero no ser capaz. Ha pasado un siglo (se me antoja) desde entonces, pero parte de lo que soy y de lo que fui, tiene que ver con ese momento. Al menos hoy fui capaz de dormir casi todas las horas que necesitaba. Aunque el sueño llama a las puertas del lacrimal.

Buenas tardes y buena suerte.

Preludio. Lo que viene antes del capítulo I

Preludio de lo que vendrá. Ilusión y nervios. Ilusión grande. Nervios, moderados. Aprendizaje, terapia y, la pequeña ayuda de la medicación dan sus frutos. Al menos hoy. Volver a ser estudiante después de 4 décadas que vine a la vida. En plena pandemia y, no estando ni mucho menos al 100% anímicamente. Creo que estoy a un 65%. En Junio no puedo precisar cómo estaba. Al borde del abismo puede sonar dramático pero, a la vez, cercano a la realidad.

Pero ya no es Junio, ya no es ayer, es hoy, es otoño, anochece prontísimo y hace fresco, pero me siento distinto, y puedo dormir (e ir al baño) aunque hoy sea hoy.

Ojalá poder ayudarte como tu me ayudas.

La banda sonora de hoy es un grupo llamado The American Dollar. Desconocido para mi hasta hoy. Pero el rock instrumental me fascina, desde que descubriera un Enero a Explosions in the Sky. Signaling Through The Flames me gusta.

Y Mogwai (que descubrí en 2014). Mowgai también.

He de acostumbrarme a madrugar de nuevo (no lo hago desde Junio, bueno, ese mes, quisiera o no, a partir del primer 1/3, despertaba de madrugada si o si. Ese mes y el siguiente, si conseguí dormir lo suficiente, fue con alguna combinación caprichosa de medicación.) así que ya es hora que me vaya a dormir.

Buenas noches y buena suerte.

Mañana

Si mi yo de 2003 pudiera verme ahora. Si pudiera sentarme con él en el sofá y decirle "dentro de unos años habrás logrado todo esto, y podrás conducir un coche sin morir de miedo y relacionarte con (pocos) seres humanos y trabajar y hacer muchas más cosas y pedir ayuda". Eso no es posible, pero apostaría a que mi yo de 2003 me aplaudiría. Yo aplaudo a mi yo de 23 o 24 años, que, a pesar de no encontrarse bien, fue capaz de seguir adelante. Que eligió vivir aunque doliera.

Yendo más atrás en el tiempo, a mi yo de 17 años le encantaría estudiar algo relacionado con los coches. A mi yo actual, que ya es un hombre maduro, también le encanta. Y estoy ilusionado. Pero, a la vez, un poco asustado, preocupado. Menos que hace unos días.

Como me decía en 2014: Intenta, aprende, disfruta.

Una eslinga sirve para que tiren de ti, además de para tirar de alguien.

Buenas noches. Perdón y Gracias.

Pincelada

Lunes, 9 de Enero de 2012

Está sentada en el interior de un vetusto todoterreno que un día fue de color blanco, pero que la suciedad ha tornado su ruda carrocería de un tono crema. Juguetea con su media melena castaña, acaricia su pelo, distraída. Hace calor. Está en medio de ninguna parte, en una pequeña pista de tierra, en el comienzo de una pequeña cadena montañosa. El silencio la rodea, sólo el rumor del viento. Entonces, a lo lejos, algo llama su atención. Un sonido llega desde el aire. El zumbido de un avión, cada vez más intenso. Sale del coche y mira al cielo, casi completamente despejado. Se protege los ojos del sol con su mano derecha en forma de visera hasta que distingue el brillo del fuselaje del avión, allí arriba. Sonríe y no puede evitar estremecerse …

Plata

Unos guantes de trabajo, de color plata y blanco. Una vieja bici de carretera. Era la primavera de 1998. Literalmente el siglo pasado. La bici era regalada y estaba lejos de su mejor momento. De todas formas, con su piñón a rosca de cinco coronas y sus mandos de cambio en el tubo diagonal, sin sincronizar, era una bici de finales de los 70 o principios de los 80, más que una bici de los 90. Como el cambio en el tubo diagonal se me hacía muy raro, le acabé poniendo junto a la maneta de freno un mando de cambio de bici de montaña. Primero uno de los platos, sin sincronizar, más tarde uno de los piñones. No cambiaba bien, la dirección tenía mucha holgura y no frenaba casi. Pero fui feliz sobre esa bici. Acostumbrado a bicis de montaña de hipermercado que no eran un prodigio de ligereza (ni por asomo) y con cubiertas gruesas de al menos 1,9", rodaba muy dulce.

Han pasado más de 22 años desde entonces, pero, en parte, sigo siendo el mismo adolescente tímido feliz al manillar de una bici. Ese año me puse un casco por primera vez y también zapatillas de bici (que todavía conservo por algún sitio).