Días fluidos

El descanso y ver sitios chulos cada vez están más cerca. Mientras tanto, la rutina no me resulta desagradable, todo lo contrario. Son días fluidos. Quizás con un punto de intrascendentes también, pero agradables.

Durmiendo muchas horas cada día, descansando aún más los fines de semana, todo es más fácil.

Sigo perezoso. Mucho. Ver series, internet y las redes sociales, leer libros y revistas.

Me fascinan las herramientas. Las llaves fijas son una rareza en las bicis modernas, pero tanto en la híbrida como en la plegable necesitas una llave de 10 mm (para los prisioneros de los frenos) y de 15 mm (para las ruedas).

Tener ya tenía una cajita de herramientas diminuta y una llave plana de 15 mm, pero esto es más chulo.

El milenarismo va a llegar ...

Después de un día surrealista ... otro día un poco surrealista. Lo importantes es que no le ocurrió nada a nadie. El resto da igual. Aunque, como esperaba, la gente repite las cosas no ya el mismo día venticincomil veces, sino el día siguiente, otras venticincomil. Y si te ven seguro intentan contagiarte su inseguridad. Como si estando a la par (los dos nerviosos e inseguros) mejorara su situación.

En fin, las mismas tonterías y frases vacías. Gente que se pone en lo peor (lo que tenga que ser será ¿porqué complicarse y amargarse la vida mientras llega o no?).

En general darle la vueltas a las cosas y diciendo tonterías.

Yo sigo impasible en mi montaña artificial, bebiendo tila y dejando pasar las tonterías.

Y Manolo García siempre es una buena banda sonora.

Me he despertado pensando que cada uno juega sus cartas.
Me he despertado pensando que cada uno agota sus bazas.

Monedas

La moneda se pierde en el interior de la cabina telefónica con un sonido hueco y metálico. Sus dedos marcan en el teclado el número tantas veces repetido. Lo recuerda de memoria.

Una voz al otro lado del auricular. Detrás de kilómetros de cableado de cobre. Una voz amiga y que conforta.

Los recuerdos

Ahora no escribo un diario. Dejé de escribirlo hace casi cinco años. En ese mes de Septiembre imposible de olvidar, doloroso pero mágico. Aunque buscar la magia, los detalles bonitos, desde la calma, es mucho más sencillo, más fluido.

El paso por el reino de los pijamas blancos. Desde entonces me han visto multitud de médicos (de cabecera, psicólogo, fisios, psiquiatra, traumatólogos, médicos rehabilitadores). Ir al médico, sobre todo después de la abundante experiencia de 2017 para acá es cada vez más sencillo. Y, salvo puntuales excepciones (yo diría que 2) todas las citas han servido para algo.

El fin de semana de nuevo sin mirtazapina, que ya ni lo cuento. Y el sábado con alguna náusea pero el domingo no.

Quirófanos no he pisado ninguno desde 2015-2013.

Noches feas, realmente feas sin dormir sólo recuerdo las de noviembre. Y alguna en febrero. Ahora si tengo una noche fea (otra vez anticipando), tengo lorazepam. Realmente, desde Febrero no me hace falta falta. Y si lo tengo que tomar, puntualmente, pues no pasad nada.

Espero que estés descansando y recuperando energía donde naciste a la vida. Y que no sea agotador como la última vez. Te deseo lo mejor. Los que somos compañeros de gremio lo entendemos.

Las noches sin dormir leyendo revistas diversas, o libros. O descargando vídeos y películas.

He avanzado. Mucho. Y es precioso. Si.

Semanas

En realidad el post anterior lo escribí el viernes, pero se quedó durmiendo el sueño de los justos hasta hoy. El número de post baja. Suele significar que me encuentro mejor, sin mucha ansiedad, y es así. A veces un poco demasiado perezoso, pero descansar, dormir muchas horas, leer o ver series, es muy necesario.

Y todavía queda mucho descanso. Los auriculares son muy necesarios para no escuchar cosas absurdas que no me aportan nada. Pero aun así el día a día no me agota. Los fines de semana son una pausa y me sirven para descansar muchísimo. Y desde hace mes y medio, sin mirtazapina.

Venciendo la pereza fui capaz de inflar las ruedas de alguna de mis bicis y rodar un poco el sábado. Importante.

Sigo pidiendo por ti. Disfruto de la calma. Escucho podcast y videos mientras trabajo

Viernes

Sigo "pidiendo por ti".

Mi parte racional piensa que no sirve para nada. ¿Cómo van a influir los pensamientos en una persona que está a cientos de kilómetros? Y me siento culpable por enfados y discusiones a principios de año, por disgustar o general ansiedad a gente a la que quiero.

Hoy me siento transparente.

Sigo super perezoso y hoy haré el poder de salir a andar o en bici, que me apetece mucho.

A parte de eso los días son agradables. Ver series o películas (Stranger Things el último descubrimiento). Pensar en descanso (ayer  y mañana). En dormir, escuchar podcast, leer libros y revistas. Buscar fotos de curiosos coches clásicos como el Nissan Pao.

Pensar en herramientas para mis bicis. En parte yo soy una herramienta para mí mismo. También en preciosos altavoces.

Quizás pienso demasiado todavía en cómo me encuentro, en los cambios, en las cosas que le contaré a la psiquiatra. Pero también en los preciosos días de descanso y de vacaciones. Si.

Días

Los días pasan de forma fluida y sencilla. No son agotadores. A veces me desespera un poco la diarrea verbal ajena o los largos trayectos que a veces se alargan. Hace menos calor (la chaqueta es bastante necesaria por las mañanas). Pasar un tiempo en un lugar en el mundo, me sienta bien.

Leer libros y revistas, ver series, películas.

El pequeño ángel naranja de cuatro patas está a dieta. Probando con el pienso que me recomendó el veterinario. Creo que le sienta bien, le sacia.

Mañana, festivo, que lo agradezco sobre todo para dormir. Madrugo bastante.

Y todavía quedan semanas de vacaciones por delante, sitios preciosos por ver y ganas de hacer cosas.

Casi he perdido la cuenta de los fines de semana pasados sin Mirtazapina y es estupendo.

Sigo pensando en una personita y mandándole mucha energía. La incertidumbre me puede. Imagino cómo lo deben estar pasando. Siento no poder hacer nada más. No soy un ángel (ni creo que existan) y no puedo curar a la gente. Sería un poder demasiado grande para un simple mortal.

El mundo del reves. The upside down. Quizás está en nuestras mentes: un mundo invisible lleno de monstruos. Nuestros propios monstruos.

Lo real y lo no real

"Esa madrugada,
Clara naufragó. 
Tenía el mar de miedo en la mirada, 
las ropas empapadas 
y el suelo por almohada... 
y lentamente amaneció"

Baptista Humet, Joan

Canciones tristes.

Por buscar esa letra el móvil se ha comido mi entrada. No era nada en especial. Hablaba de la irrealidad de las redes sociales.

De un amor de personita por la que pido y empujo. Los que no son familia pero se comportan como tales.

"El mar de miedo en la mirada".

Meses sin ganas de llorar irresistibles, ansiedad, insomnio.

Es estupendo.

Con ganas de dormir en un lugar fresco y bonito.

Paréntesis

Los fines de semana son un agradable paréntesis. Dormir muchas horas. DFN, básicamente. Nadar un poco, hacer ejercicio. Ver películas y series. Estar con el gato pirata.

Intento tratarme bien. No repetirme mensajes negativos. No soy un desastre, todo lo contrario.

Tengo empatía, se escuchar. Todavía es una escucha un poco asimétrica, porque me resulta más fácil escuchar que expresar cómo me siento. Y al final, mis pensamientos más íntimos, mis logros, mis miedos, los expreso a apenas unas pocas personas que están al otro lado de la pantalla.

Te escucho y siento tus vacaciones un poco accidentadas.

Te escucho y os mando energía.

Dedos cruzados

No puedo hacer nada, salvo mantener la calma, escuchar, mandar ánimos y energía. Es un pequeñísimo consuelo tener a alguien como yo que escucha e intenta animar al otro lado de la pantalla.

Dedos cruzados.

Hoy he recordado una semana fea de Septiembre, de un Septiembre no tan lejano pero que ahora parece a años luz del presente. No me encontraba anímicamente bien, después de más de un mes durmiendo de forma bastante regulera. Ilusionado por el nuevo trabajo y las nuevas tareas pero también saturado, agobiado, agotado, por trabajar en una sala tan grande con tanta gente (y tantos ruidos). Ilusionado por un comienzo de relación, aunque quizás sabía que no iba a ir a ningún sitio. Aunque no soy vidente y no puedo predecir el futuro, ni creo que nadie pueda predecirlo.

(Ayer empecé a ver Terminator Génesis y me encantó. La mezcla de viajes en el tiempo, inteligencia artificial ... Preciosa. Terminator es una película muy yo.)

Alguien  me dijo aquello que yo había sentido muchas veces, pero nunca había sido capaz de expresar. (Ahora si, empezando por la psiquiatra que me trata, y por algunas personitas, sobre todo al otro lado de la pantalla).

Fue una noche larga y dolorosa.

Ahora todo es distinto. Una noche realmente fea no la tengo quizás desde febrero. O desde noviembre. Y si tuviera que recurrir al Lorazepam algún día o noche puntual, no me supondría un drama.

A persar de que el vínculo que hubo entre nosotros se rompió hace años, si es que llegó a crearse. todavía te tengo cariño y también pido por ti.

Los ángeles de cuatro patas

Leo que un pequeño ángel blanco y negro se ha unido al ejército de los serafines. Lo siento por él y por el compañero humano. Marco, el gato pirata, es mi compañero desde hace casi cuatro años. Parece increíble que después de los primeros días de bufidos, ahora duerma muchas noches a mi lado y me siga por toda la casa.

Sólo el que ha tenido una "mascota" (se me hace raro llamarlos así), un compañero de cuatro patas, lo puede entender.

Escucho Oxygene 7-13 de Jean-Michel Jarre mientras trabajo. Me lleva a 1997. A la selectividad y a aquel campamento en Santiago de la Ribera, Murcia. Me pregunto si he cambiado desde entonces. Me gustan más o menos las mismas cosas. Pero si que he crecido. Y aprendido algo. Me siento menos pequeño. Y gestiono mejor mis emociones. Y me quiero más. No soy un desastre, hago un montón de cosas bien. Soy un poco más sociable. Y es precioso.

Buenas tardes y buena suerte. Y pido por ti.