Abismos

Me asomo a vuestros abismos. Me empapo en vuestros miedos. Recuerdo mis propios abismos y mis propios miedos, los días menos buenos o medio malos o más que media malos. Y os admiro. A todos. Por esa capacidad de seguir adelante. De intentar mejorar. De pedir ayuda. (Mientras escribo esto escucho a Chibimundo "pedir ayuda es de valientes" y ESTOY MUY DE ACUERDO).

Y también me admiro a mi mismo, me quiero y me siento un poquito orgulloso de mi mismo. ¡YO PUEDO! ¡YO SOY GRANDE!

Poco a poco me voy superando. Gestiono mejor mis emociones. Hay muchas cosas o situaciones que me ponen nervioso o que me ponen triste, pero menos que antes, y me calmo antes, y pase lo que pasa se que voy a poder calmarme y dormir bien.

Y me quiero más. Si, hay cosas que hago mal, pero otras muchas que hago bien. No soy un desastre.

Y poco a poco soy más sociable. Los talleres, comer con mis compañeros en el trabajo o salir a desayunar con ellos.

Los males de la mente que sufro o sufrimos (ansiedad en mi caso) no se ven, pero eso no significa que no existan (demasiados noes en una misma frese): algo no se ve, pero existe. Y algunos pueden pensar que no nos pasa nada, que nos lo estamos inventando, que estamos mal poque queremos y un largo etc de cosas feas que no voy a decir. Todo eso no es verdad.

(Me empieza a sudar la polla lo que piensen o digan otras personas, sobre todo si son cosas como esas)

Y disfruto de pequeñas cosas, como éstos días de descanso, la clase de pilates de hoy, ver series, dormir muchas horas, leer libros y revistas.

En twitter dije que a veces expreso mis emociones con colores de bicis y el color de hoy sería un verde lima muy brillante. Porque, a pesar de que escribiendo esto, se me remueva todo, me siento en calma y alegre.

Descanso

Descansar. Hacer ejercicio. Ir a talleres preciosos (aunque tengo que trabajar más mis relatos, el último me quedo muy confuso!). Ver películas y series.

Hace mucho frío y llueve y la luz es totalmente de invierno. Pero me siento bien.

Niebla

Poco a poco la niebla comenzó a desvanecerse de forma suave, casi mágica. Se entretuvo un instante abrazada a las ramas de los olivos. El sol por fin rozó la tierra y arrancó  destellos en los campos saturados de agua, en los charcos que pueblan cada recodo de los caminos, en las espigas de cereal recién espigadas.

Despertó de golpe. Alguien le zarandeaba suavemente. Se volvió en la cama para toparse con los ojos color miel de Sandra.

-¿Qué pasa? ¿Qué hora es?-

-Estabas hablando en sueños otra vez-

-Lo siento-

-No pasa nada-

-Y ¿qué decía?-

-Hablabas de niebla y de campos de olivos-

Luz

La luz es distinta, muy de otoño. Pero sin embargo la temperatura es cálida, casi de primavera. Ayer salí en bici de nuevo después de muchos días sin ir en bici. Y fue muy bonito.

No pido felicidad continua ni fuegos artificiales, no pido no sentir.

Me sigo alterando (un compañero hablaba de la temperatura de la sangre como metáfora de alterarse, y sin duda soy de sangre caliente). Pero me calmo. Mejor pedir y explicar que rumiar ideas.

La calma es preciosa. Disfrutar de cosas sencillas como nadar, ir en bici, ver series, escuchar música, escribir, los talleres. Las conversaciones diarias con una amiga.

Mil y una cosas pequeñas que disfruto gracias a mi perseverancia (o cabezonería).

Barro

Ignora el barro. Las frases que no tienen sentido. La negatividad y las desigualdades manifiestas. Tu estás por encima de todo eso , muy por encima de todo eso. Y la capacidad de calmarte cada vez es más grande. Usa todos los recursos de los que dispones: ruedas de tacos, reductora, bloqueos de diferencial, cabrestante.

No pretendo ser insensible y que nada me afecte, pero si que consigo calmarme con más facilidad y relativizar lo que pasa y lo que siento. Y buscar el camino más difícil, sin responder de forma instintiva como un gato bufando (que tengo bastante de gato enfadado, pero menos).

Y empieza una nueva semana, que seguro será preciosa. Y he dormido muchas horas y pienso en talleres, en relatos ...

Lluvia

Ya no le tengo miedo a la lluvia.

Menos miedos, más sonrisas y más confianza.

Incluso los días más grises tienen matices, reflejos, destellos.

Xchallenge / XB eXtra Ball

Un reto. Un nuevo reto. O el mismo reto, desde otro punto de vista, siendo ligeramente distinto. Una partida. Una bola extra (eXtra Ball). Como en aquel juego de pinball del ordenador.

Me quiero más. Me conozco. Sigo adelante. No me rindo. Y se calmarme. Verlo todo con cierta perspectiva. Y es precioso.

Los colores. La calma y la pureza del blanco.

Alegría

Lee despacio, en voz baja. En un susurro. Hoy siento algo parecido a la alegría. Una emoción serena y preciosa. Siento que la imaginación por una vez me sirve para acercarme a otros humanos, además de para aislarme en mis propios mundos. Puedo seguir creando otros mundos y que ellos, que vosotros podáis leerlos. Y es precioso.

Luz y alivio

*"Te echo de menos tanto que me duele. Extraño tu voz, tu olor, el tacto de tus manos. Te recuerdo cada día y, me pregunto si ya me habrás olvidado. Somos planetas cuyas órbitas se encontraron una única vez para luego perderse en la inmensidad del universo. Pero allá donde estés seguirás derramando luz y alivio."

Volver a escribir. Lo bueno de la literatura es que nadie sabe si es verdad o es mentira lo que escribes. Si lo sientes, si lo has sentido o si sólo es producto de tu imaginación.

Y éste nuevo taller, éste nuevo comienzo, me recuerda a AVRIL**. Otros comienzos mucho más amargos y más difíciles. Pero lo volví a intentar. Más clases, más talleres. Desde entonces he tenido algún día malo o medio malo (lo que es totalmente normal) pero siempre he seguido adelante y he intentado mejorar y quererme más.

Poco a poco la calma va pudiendo con la ansiedad. El sueño con el insomnio. La confianza con los miedos. Y vivir ya no duele.

*Te echo de menos, pero ya no duele. Y se que regalas luz y alivio a cada paso.

**TALGO AVRIL: Alta Velocidad Rueda Independiente Ligero.

Spaghetti western

De nuevo. Como si de una película mala del oeste rodada el Almería. Como en 2016, el otoño de 2017 o incluso 2018. Los "malos" siguen siendo lo mismo. Si cosas así no me afectaran NADA, pues también me preocuparía. Me pone un poco triste, porque me encariño de todo el mundo y siento una gran empatía.

En fin, que no depende de mi. Y he dormido bien, y estoy tranquilo y tengo ganas de hacer cosas. Y mi mente, de nuevo está en otro lugar. Aunque aquí no me sienta fuera de lugar ni incómodo ni asqueado.

Son días en los que cambia la luz, la temperatura, llueve, hace frío. Pero poco a poco gestiono mejor mis emociones.

Y quizás pueda utilizar todo esto para un relato.

Origen

Cuatro años después, el blog cambia de nombre.

En septiembre de 2014 no estaba en mi mejor momento, es más, estaba en uno de los peores momentos de mi vida. Fue un punto de inflexión. Un año después, aunque básicamente era la misma persona, era diferente. A punto de dejar la medicación. Más calmado, más seguro de mi mismo.

Éste año la historia se ha repetido y la ansiedad, mi vieja compañera, me ha vuelto a visitar para ponerlo todo patas arriba. Pero poco a poco me siento mejor. Más calmado. Me quiero más. Muchos días durmiendo bien. Un poco más sociable.

En los peores momentos pensé que me iba a volver loco pero no es verdad. Igual que entonces creé un nuevo blog, ahora cambio el nombre. Origen. Que es una película que me encantó. Sobre la realidad y los sueños. Mis peores pesadillas coparon mis días. Pero la calma puede más.

Fin de semana

Ir al gimnasio. Hacer las tareas habituales de la casa. Comer con la familia. Ver series. Escribir un poco. Leer otro poco. Charlar con una amiga. Y dormir muchas horas.

¿Lo ves? No es nada especial. Pero calma y llena y hace sentir bien.

Y cambia el tiempo y la luz pero soy capaz de calmarme y relajarme.

Sensibilidad

Percibir instantes, colores, matices. Reflejos, cambios de luz. Lluvia tenue, delicada, esponjosa, casi irreal. La sensibilidad es parte de mi, de mi forma de percibir la realidad. No quiero dejar de ser sensible, ni vivir anestesiado, ni que todo me de igual. Quiero gestionar mejor mis emociones, poder calmarme y poder dormir los días menos buenos o malos directamente.

Y lo voy consiguiendo. Y es precioso.

Colores

Después de algunos días un poco complicados, vuelve la luz.

Y los colores.

Y pienso en  bicis chulas con guiacadenas. (Para que no se salga en los baches y saltos más gordos).

Y me quiero más.

Y me altero menos y me calmo antes.

Comprendo que todo el mundo tiene problemas. No solo yo. Y que pedir ayuda es el camino para resolverlos.

Y no soy un desastre. Puedo ser un buen amigo. Y hacer sentir mejor a personas.

Y ya no me siento mal por estar mal a veces. Sólo intento recuperarme.

El ejercito de los serafines. Morteros y esperpento.

Podía haber retrasado la cita con la psiquiatra pero al final da un poco igual. El esperpento me ha afectado, me ha generado un poco de ansiedad, pero menos que en situaciones similares. Y, como bien me ha dicho la psiquiatra, si todo me diera igual también debería preocuparme. Sería menos humano.

Al final, si en un día como hoy, de lluvia de morteros (y esperpento) y médico, he podido mantener la ansiedad más o menos a ralla, ya pueden caer chuzos de punta, que voy a seguir adelante.

De nuevo esa sensación de música que poco a poco se desvanece. Una marea suave, dulce, delicada, que todo lo puede. Estoy acalorado y nervioso, tengo ganas de llorar, pero también me siento satisfecho conmigo mismo y en paz. Y con un punto de alegría.

Suena Soulds and Stars, que es la banda sonora de hoy.

Avanzando poco a poco. Con medicación, apoyo psiquiátrico (que suena fatal pero técnicamente es así) trabajo personal casi diario ("lo has hecho tú solo"), consigo poco a poco gestionar mis emociones, que me afecten de forma más proporcional y poder calmarme en días o semanas como la de hoy. Y me quiero más. Y soy un poco más sociable. Con talleres (X2) y comiendo en compañía. Aunque a veces sean negativos, un poco negativos. Quién no lo es. Y me quiero más y siento que no estoy desperdiciando mi magia.

Hoy igual hubiera necesitado que alguien me cubriera las espaldas o que me abrazara.

¿Me abrazas? ¿Me dices que todo va a salir bien?

Pero con los recursos disponibles he salido adelante bastante bien. Incluso tener que volver a escribir ésta entrada, no me ha irritado demasiado.

Con ganas de estar en casa, en un entorno cómodo donde poder acabar de calmarme.

Avanzando de forma imparable como una pequeña excavadora.

Gracias a ti por tu profesionalidad y empatía.

Gracias a los que me escuchan.

Y una vez en casa, tras un rato de descanso, cena, un viejo rallye del mundial y los mimos de Marco y me siento mejor. Sin ansiedad, sin ganas de llorar. Es precioso poder calmarme.

Volver a escribir

No escribía desde Junio o así. Me refiero a algo creativo, a parte del blog. Que también es creativo, pero de forma diferente. Escribir un relato. O un pseudorelato. Como en tantas ocasiones, escribo cuando no me siento bien. Cuando estoy más nervioso y con ganas de llorar a ráfagas (curiosa expresión, muy mía). Pero me se calmar. Más o menos. Al menos puedo dormir y descansar los fines de semana, que es mucho. Y contarle a alguien cómo me siento, aunque sea de forma escrita y con una pantalla de por medio. Creo que sería capaz de contar también como me siento cara a cara. Al menos ante una persona tan sensible y comprensiva, seguro que si. Ya no me siento en un laberinto del que no puedo salir ni tengo pensamientos tan negativos.

El relato en sí empecé a escribirlo en 1993 o 1994. Se que lo continué en parte en 1996 y en 2000. Y que en abril (AVRIL, si, AVRIL) transcribí una pequeña parte al ordenador, añadiendo algunos detalles. Escribir y reescribir. Expresar lo que siento (a veces un poco a punto de estallar) a través de mis personajes.

Que bonito es escribir y poder calmarme y seguir adelante y seguir creciendo. Y que alguien me escuche.

Taller

Las espectativas eran pequeñas pero las cumplí con creces. Participé, no me sentí fuera de lugar, además, fue interesante. Hoy también logré dormir bien y es precioso. Los fines de semana son mucho mejores así.

A seguir adelante.  Semana importante.

Rebotando

Por primera vez en muchos meses vuelvo a rebotar. Se que se han juntado muchas cosas: la vuelta de las vacaciones, el cambio de tiempo casi imperceptible pero a la vez imparable, la nueva aplicación, lo que pasara un día que no puedo decir.

Todo empezó así. Esa tarde de miércoles. Esa noche sin apenas dormir. Al día siguiente dormí 10 horazas (que me supieron genial) pero me notaba raro, revuelto, con los nervios de punta.

Admitir que de nuevo necesitaba ayuda me costó una semana.

Y desde entonces, a pesar de algunos altibajos y algún momento surrealista, todo ha ido mejor. Me calmo antes. El miércoles me repuse de los nervios y del pantallazo negro del ordenador (nada que google 1 no puede solucionar. Google 2 es familia). Me fui a nadar, cené viendo una serie y me calmé. El jueves estaba más calmado y ayer también. Pude dormir, me desperté alguna vez, nada más. Y hoy dormí estupendamente. Todavía me noto un poco raro y tengo ganas de llorar y me pregunto si siempre será así, si tendré días medio malos toda mi vida. Es una pregunta que no se responder, ni yo ni nadie, quizás la psiquiatra a la que veo pronto y a la que contaré todo esto.

He aprendido a pedir ayuda las veces que haga falta, a calmarme. Y así soy capaz de dormir casi todos los días bien. Y me quiero más. E intento ser más sociable, con talleres como por ejemplo el de mañana.

Y se que soy afortunado, y que tengo trabajo e ingresos y mi familia que es una red de apoyo estupenda.

Y escribo esto y me emociono pero no es doloroso. Bueno, tengo los ojos húmedos nada más.

La ansiedad es una vieja compañera al igual que la tristeza pero siento que ya de nuevo yo puedo más que ellas. Si, con la ayuda de la mirtazapina, pero aun con ella los 3/4 primeros meses tuvieron días mucho peores y noches mucho más largas.

Hace cuatro años descubrí que hay cosas que es más fácil hacerlas que pensarlas. Ir al MAP y exlicarle cómo me sentía, los nervios infinitos y el insomnio. Y me dopé por primera vez (paroxetina y creo que zolpidem para dormir porque llevaba tres días sin apenas dormir). No  me gusta tomar medicación y más si tiene efectos secundarios (ya hablé de ellos en otros post). Pero hice un acto de fé y pastillita para dentro.

Ahora me sigo alterando y poniendo nervioso y triste pero me calmo en HORAS no en días y lo peor es que me pueda costar algo dormir. Despertarme alguna vez. No dormir 3 horas o 6 y despertar un sábado a las 6 de la mañana. Que es muy bonito. Todo esto lo recuerdo porque he visto que hace 4 años me descargué una canción a las 6 de la mañana. Indicativo de que llevaba ni se sabe sin dormir y me levanté y me puse a escribir en el ordenador y a buscar música.

Y la canción es ésta, Marazion. Que es una localidad del suroeste del Reino Unido.

Burbuja

Distancia. Antes cercanía y ahora ¿Desgana? Tampoco tengo derecho ha exigirte nada. Me quedo con lo positivo. Aunque sea puntualmente, de mes en mes, estás ahí.

(Estoy algo cansado y necesito un retrete con urgencia pero suena Alan Parsons Project en los acuriculares y, a pesar de todo, el día ha ido bastante bien.)

Saliendo de la burbuja. Si, ya he pasado de la etapa en la que todo me saturaba y que incluso los trayectos en transporte público me resultaban agotadores rallando lo desagradable. Pero hay personas que me saturan. Tu no tienes idea de lo que pasa por mi mente. Tu no tienes la culpa. Para nada.

Pero bueno que los mensajes negativos si que me saturan. Así que este intento de cara a la galería creo que no lo repetiré.

El otro intento si. Que en general no le resulta desagradable. Lo anterior, la inercia desde luego es mucho más cómoda, pero he de intentar superarme.

Ayer y hoy. Y mañana. Días de intentar calmarme y más o menos conseguirlo. Incluso resolver alguna indecencia informática por mis propios medios.

Ayer hoy y mañana. Y la semana que viene. Lo que tenga que ser será.

Suena música poderosa: percusión, trompetas, coros. Me recuerda a Abril de 2015 y a la lluvia. Y a esos pequeño paseos después de comer (En solitario salvo muy contadas ocasiones). Y a Venus. Si estuvieras aquí te contaría todo esto y me escucharías. Y quizás me dieras alguno de tus sabios consejos. Pero no estás aquí. Y, a pesar de todo, todavía hay gente que me tiene cariño. Aunque sea al otro lado de la pantalla.

Buenas tardes y buena suerte.

Remedy

Un bache.

El mismo bache.

Una piedra. Grande. Y afilada.

Pero he aprendido alguna cosa. Piscina, cena y una serie. Y vuelve la calma.

Eso he aprendido. A calmarme.

Remedy.

rem•e•dy /ˈrɛmɪdi/  n., pl.  -dies, v.,  -died, -dy•ing. 
n. [countable]

1. Medicinesomething, as a medicine, that cures or relieves a disease or anything wrong with the body.
2. something that corrects or removes an evil, error, or undesirable condition.

(Pues hoy no ha sido la mejor noche pero al final he dormido bastante bien. Me costó un poco dormirme, me desperté alguna vez. Pero mucho mejor que otras veces.)

A seguir adelante y pensar en lo conseguido y en las nuevas actividades y en bicis aguamarina.

Colores

A veces me pregunto si de verdad estoy avanzando. Y, ¡claro que si!

Poco a poco, cada día más, de forma casi imparable.