Semana

Semana intensa. La anterior menos, las dos anteriores parecidas ...

Me halagó (como hace 3 semanas). Aprender me gusta. Y si implicaba interacción con otros seres humanos, más. Un poco como el lunes en el taller. Aunque eso fue distinto y con un punto casi de desasosiego. Pero me supe calmar.

Al final esa es la clave, ser capaz de calmarme en el camino de vuelta a casa. Poder dormir. Ahora si duermo menos de lo que debo es porque me he entretenido a la hora de acostarme, no porque haya despertado 3 o 4 horas antes de lo que debo.

Lunares. Como los últimos años. No esperaba tener que desnudarme tanto, pero no me dio casi vergüenza o apuro. Otro punto positivo. Lo mejor es que todo estaba bien

Y los cambios se van asentando y hasta me gustan. Y me doy cuenta semana a semana de mi evolución y de que todo es un poco más sencillo y menos agotador.

Aun así, la interacción entre humanos a veces es una lata. Los pequeños grupos, los chismorreos, el no ir de cara y poner a parir a la gente.

Buenos días y buena suerte.

Encajando piezas

Al final, la sabia (aunque difícil) estrategia de obviar teorías de la conspiración y el tan habitual "todo está mal" de fondo, dio poco a poco sus frutos. Además, el necesario descanso después del agotador día de médicos y ojos, me hizo bien, tanto a los ojos como a la mente y creo que hasta las rodillas.

(Creo que la mesa vibra o tiembla mientras tecleo y es una sensación muy rara).

Al final lo que tenga que ser será y preocuparse era algo humano pero inútil. Además, igual el cambio es hasta para mejor. Desde luego, hace como dos meses que nadie ladra. Una vez pasada la incertidumbre, todo va encajando poco a poco.

Ahora a seguir adelante con muchas horas dormidas, disfrutar de pequeños momentos, de comidas en familia. Pensar en la próxima clase del taller, en nuevas formaciones.

Lo que leeré hoy:

Entero. No roto. Enlazando mis pedazos con cinta americana y resina de epoxi. Arañando la cordura con uñas retráctiles de gato negro. Entero. Completo. Incompleto. Saliendo del laberinto. El vacío queda atrás.

Fluido

Días fluidos. Sencillos. El domingo me costó un poco dormirme, acostumbrado a estar despierto más tarde. Pero pude dormir. Poco a poco los "cambios" se van asentando. Semana desde luego menos cansada que la pasada. Los médicos todavía me agotan un poco. Pero todo fue bien al final y mantuve la calma.

Al final la clave es mantener la calma y poder dormir y que la rutina no sea agotadora. Realmente me pregunto qué es lo que ha cambiado respecto a los dos años anteriores o incluso a 2017. Y no tengo una respuesta clara. Creo que la diferencia es la suma de muchas pequeñas cosas. Igual que antes la ansiedad se iba acumulando como una bola de nieve, ahora soy capaz de autorrecuperar mi energía cada noche o los fines de semana, soltar barro. Algo así le contaré a la psiquiatra en la próxima consulta.

Ilusionado por desvirtualizar a personitas, por nuevas clases del taller (que todavía he de escribir algo, quizás mezclando lo vivido las últimas semanas).

Empezar de nuevo

Sinceramente, después del día agotador de la semana pasada, con médicos, mareos, pinchazos, láser y de todo, los días de descanso me sentaron bien. No se me hicieron largos, al contrario. Y la vuelta al trabajo es agradable. Me costó dormirme, porque estaba acostumbrado a acostarme más tarde y, sobre todo, a despertarme mucho más tarde. Me desperté alguna vez, pero nada más.

Buenos días y buena suerte.

El placer de las pequeñas cosas

Dormir bien es tan bonito. Después de muchos años de insomnio, es precioso dormir bien. Hasta dormir siestas sabiendo que las horas dormidas de día no me impedirían dormir de noche

Estar tranquilo. No tener molestias en el ojo. No más batas blancas, ni mareos, ni pinchazos, ni nada parecido.

Comer en familia.

Disfrutar de Marco.

Agotador

Día agotador pero que acabó bien. Ahora tengo tiempo para descansar y recuperarme.

Me da rabia ser tan aprensivo pero soy capaz de intentarlo de nuevo y de calmarme. 

Recuerdo los febreros pasados. Hoy me encuentro mucho mejor a pesar de lo agotado que esto y he sido capaz de dormir todos estos días.

Dragonfly 326 / Xc32tk

Por si alguien me lo pregunta:

Si, he tenido más cuentas de Twitter. Las dos anteriores están en el limbo. Creé la segunda porque no me dejaba logarme en una tablet.  La tercera la creé hace casi x2 años después de una tarde de ideación suicida. Gracias a la ayuda de x2 personas (una de ellas por twitter) y a mi mismo salí a delante. Pero me daba mucha vergüenza que alguien supiera que me encontraba mal. Por eso quería empezar desde cero al menos aquí.

Mis anteriores cuentas siempre habían sido dragonfly algo (rs, rs2). En plena noche de insomnio no encontraba un nuevo usuario disponible. Xc32tk es una pieza de mi bici. La horquilla. Esa misma bici en la que rodar días preciosos y también días muy feos, me hace sentir mejor. Esa misma bici en la que montar un pedalier nuevo, pasarla a 1x10, me distrajo en un día feo.

El sobrenombre es Dragonfly 326 porque dragonfly lleva siendo mi Nick desde 2003. 326 es una moto de trial para subir por las piedras. Y ésta es mi pequeña historia en twitter. Los dos últimos febreros fueron desastrosos pero éste no y me alegro por ello.

"Giran, en mi cabeza como locos los recuerdos..."

"... apareciendo a cada instante indiscretos.
Rompiéndome el corazón."

Como bien cantaba Silvia Penide hace se me antoja un siglo.

Los cambios (cambios sobre el cambio del cambio) se fueron concretando, al menos en parte. Sinceramente yo ya estoy más preocupado por X12, por mi salud física y mental y mis ojos que en cosas que poco a poco se irán encajando. Y que no dependen de mi y no tienen por qué afectarme más de lo debido. Intentando ignorar las tertulias constantes, las conspiranoias, las desigualdades manifiestas y las negatividades habituales, además de las actitudes propias de un quinceañero lector de Super Pop.

La relación con otros humanos, especialmente si son sensibles y tienen diarrea verbal, pues a veces es agotadora. No pretendo herir susceptibilidades, pero si ya sus preguntas constantes e inseguridades, y su necesidad de llenar constantemente silencios y repetir cosas hasta el infinito, me acababan por cansar un poco, pues algo así fue ayer.

Por suerte, aunque algo cansado, no tenía un día particularmente malo, y lo pudimos aclarar. De todas maneras me queda una sensación agridulce que me invita a poner distancia.

Y es viernes, y lo importante será la semana que viene pero a pesar de todos estos cambios, y de las molestias en las rodillas y de la operación, sigo durmiendo bien y a punto de rozar los X4 meses sin medicación y sin bajonas. Se puede decir que me siento mejor.

Y los abrazos. Y que mi "evolución" o transformación personal es evidente y que hay personas que me desean lo mejor.

Y a veces hablar es fluido. Lo opuesto a ayer.

A seguir poniendo y quitando piñones sin alterarme más de lo debido. A seguir mi camino.

Positivo

Así en general y aunque haya avanzado mucho en ese sentido puedo más de lo que creo y tengo una imagen de mi peor de la real. Soy una persona maravillosa y capaz de mirar dentro de mi y de avanzar.

• Soy polivalente.
• Soy detallista (mucho, es mi gen PAS)
• E intento aplicar la lógica.

Me halaga que personas se hayan preocupado por mi y visto mi evolución. Aunque me cuesta todavía apoyarme en otras personas.

Sinceramente intentar mantener la calma tanto en relación a la operación del ojo, como de la incertidumbre, sé que no es fácil, pero si un poco más sencillo que antes. Que de 2018 para acá.

Buenos días y buena suerte. (Y suena Side de Travis que me recuerda a 2002. Ha pasado un siglo desde entonces.

World in my eyes

Pues al final si que le pasaba algo a uno de mis ojos. Pero las revisiones están para eso (aunque me salté alguna hace tiempo y no debería). No lo esperaba y si ya tenía el estómago del revés y me estaba mareando antes pues con la noticia me acabé de marear. Lo dije y amable personal sanitario me ayudó. No esperaba acabar en una camilla ... pero fue un mal menor. Cuanto antes lo detectaran mejor, así lo pueden arreglar y ya.

Ahoa a intentar no agobiarme hasta la semana que viene. Menos mal que no tengo apenas ansiedad. De hecho me operé cuando la ansiedad era más pequeña. Ni me lo hubiera planteado antes. Y me acuerdo de ti (sin tilde) que eres un amor. Y de tus cuidados los dias después.

Pensamiento positivo, confiar en los médicos y ya.

X10 años de un día muy feliz. El comienzo de mi independencia.

Miraba cuadros que eran puertas cerradas recostado en un diván de hotel ...

... de una ciudad del sur, no se que año, quizá en el 90.

(Manolo García - En una playa calma).

En el MP3 suena de nuevo Let me back in, canción con final intenso y casi orgásmico, aunque de nuevo use a Manolo García como título de una entrada o post.

A pesar de las teorías de la conspiración la incertidumbre continúa. Ni me da igual ni me genera mucha ansiedad, algo sí, pero como no depende de mí, lo que tenga que ser será.

Las frases tipo Mr Wonderfull sobre pensamiento positivo, que todo depende de tí, que no hacen falta ni médicos ni pastillas (los **cojones**) me irritan y entristecen a partes iguales. Si, ser positivo, quererte, creer en ti es importante. Pero no lo es todo. Parece que "estás mal porque quieres". Poco más o menos como el "tranquilízate" o "anímate" tantas veces escuchado. Como si uno pudiera controlar sus emociones al 100% y pasar de la tristeza a la alegría, de la ansiedad a la calma en segundos a voluntad. Sin terapia, sin profesionales de la salud mental de por medio y sin la imprescindible medicación a veces.

En fin. Arrieros somos y en el camino nos lo encontramos todo perdido.

Complicidad y confianza asimétrica. Que agradezco.

He tenido que cambiar de parque. Una madre y su hijo se sentaron a mi lado en el banco. Que no pasa nada, pero la madre se puso a fumar y aunque no huelo un cajero el tabaco si que no lo soporto.

Pensando en los relatos escritos en los dos primeros trimestres del año pasado, que del segundo me falta alguno. Recuerdo:

Aguas estancadas

Abandonadas ruinas bajo las nubes

Jinete de dragón

Y por otro lado:

Entrando en pérdida 2

Llámame

El piano

Y ya, y creo que me falta uno del taller de los sábados.

(Pues era la preciosa "lluvia")

Al menos ahora sólo he de escribir sin planear (pero con defensas inconscientes o inconsistentes). Más o menos como aquí.

La temperatura es radicalmente distinta a la de hace X2 semanas y en la calle se está genial.

Mañana me miran mis ojos. Creo que me agobiaré lo menos posible y además me servirá para descansar.