La felicidad reside en pequeñas cosas. Una bici, un tren, música en los auriculares. El día se me ha pasado volando. Y la semana es más corta. Como decía hace dos años "dormir sin reloj" (e ir en bici). Porque el año pasado estaba en el limbo.
Me siento bien y me encanta.
Cambio de hora. Final de una etapa y comienzo de otra. Conocerme mejor, saber calmarme. Mejorar. Protegerme.
Mejorar. Empezando por mi ojos. Prescindir de las gafas. Es algo que llevaba tiempo pensando, pero me daba miedo. Si, miedo. Ahora, con algunos pasos por El reino de los pijamas blancos de por medio, me asusta mucho menos. A falta de una segunda consulta, la operación es factible. Me gustan mis ojos y así podría lucirlos más. Y me haría sentir mejor.
Mañana todo vuelve a empezar.
Te quiero. Adoro tus brazos.
A dormir. Soñaremos cosas bonitas.
Ya no.
No desperdicio mi magia, el tiempo que me fue concedido, mi vida. Lo se y lo siento.
Quiero vivir. Amar. Aprender. Compartir. Trabajar. Sentir. Viajar. Ir en bici. Me quedan mil cosas por hacer y tengo ganas y fuerzas para hacerlas.
Y alguien con quién compartir todos esos momentos.
Un día ya no seré. Mientras tanto, VIVO, con mayúsculas.
Quién ha salido de la penumbra ama más la luz.
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Disfrutar de pequeñas cosas. Compartir instantes, cariño, complicidad. Aprender. Sus palabras son sabias aunque a veces me duelan. A veces entro en bucle y doy demasiada importancia a cosas que no la tienen.
Encontrar la calma. Centrarme en lo esencial. Ignorar los desencuentros. Disfrutar el instante.
Los análisis confirmaron lo que esperaba: estoy sano como una lechuga. Además, me pueden sacar sangre sin que la líe parda. Y en el médico me siento menos nervioso y más a gusto.
¿Depende de mí? No. ¿Me puede afectar? Si. ¿Hasta que punto? No lo sé, pero desde la objetividad no creo que demasiado. Siempre hay dos opciones: acción e inacción. A veces lo más complicado es la inacción. Y ese va a ser el camino. El más difícil.
La primavera está cerca. Los días son más largos y la temperatura inusualmente cálida para marzo. El campo está precioso lleno de almendros en flor.
He dormido bien, lo necesitaba. Soy consciente de mis fuerzas y he de reponerlas. Comer es sencillo, puedo hacerlo hasta encima de la bici (barritas de cereales o uno de esos pequeños envases de fruta triturada) dormir no lo es tanto, a parte de tiempo y un lugar adecuado, si no estoy lo suficientemente tranquilo, no soy capaz de dormir. Ahora cada vez me cuesta menos, pero aún así, temo al insomnio y volver a recurrir al Zolpidem para dormir algo.
Será un día maravilloso. Tienen que sacarme sangre para un análisis, pero no me asusta apenas. Pediré que me saquen sangre tumbado y pensaré en las enfermeras a las que tanto admiro.
Será un día maravilloso.
Otra CCAA. Un paisaje diferente. Mucho. Nací en una gran ciudad y aunque su paisaje no me desagrada, el ruido, las concentraciones de gente, los atascos y las distancias enormes (puedes tardar horas literalmente en ir de un lugar a otro) a veces me saturan. Aquí todo es diferente. Los espacios y el horizonte, son más abiertos. Campos de cereal, de olivo y almendros. Pequeños cerros, colinas, montañas. Y en buena compañía.
Intento no preguntarme cada día como estoy, cuando me curaré, si volveré al amargo pozo de la ansiedad/depresión. Aquí los retos son distintos. Me llevo mejor con el que me dio la vida y soy mucho más sincero y abierto con él. Intento no tomarme cada palabra como una afrenta. Pero vengo del mundo del ruido. Y aquí todo es diferente. Todo. Se que no voy a socializar apenas nada. Pero puedo pasear en bici. E intentar acostumbrarme a los pedales automáticos. Y poner unas preciosas manetas de cambio, para que mi vieja bici de asfalto vuelva a estar operativa y con todas las coronas disponibles. Intentar dormir mejor (algo que haré, intentar dormir, en cuanto acabe de escribir esto.
Reflexiono sobre la terapia. Cada sesión es una avalancha de información. Ponerla en práctica no es sencillo. Intento hablar y expresar lo que siento. Me enervan algunas cosas. Pero bueno. Cada uno llevamos nuestra mochila de pena a la espalda.
Sigo viviendo un instante mágico. Complicidad, aprendizaje, amor, compresión, sexo. Todo mutuo y recíproco. Todo fluye.
Se cierra la puerta anterior. No puedo salvar a todo el mundo. Las personas a veces actuamos de forma impredecible e irracional. Lo que pudo ser y no fue es el pasado. Y me centro en el presente. Y lo disfruto.
Te quiero.
