Y al final

Me despido de ti sabiendo que, probablemente, nunca llegues a leer esto.

No tiene sentido pensar en lo que pudo ser y no fue. No es el lugar donde reseñar los errores cometidos por ambos. Solo quiero despedirme de ti, y que sepas, que me tienes como amigo. Los amigos se ayudan los unos a los otros y se escuchan. Te deseo lo mejor con toda mi alma. Eres una enorme mujer y tienes derecho a ser feliz.

Permite que te invite a la despedida
no importa que no mereza más tu atención
así se hacen las cosas en mi famila
asi me enseñaron a que la hiciera yo.

Permite que te dedique la última linea
no importa que te disguste esta canción
así mi conciencia quedara más tranquila
así en esta banda decimos adios.

...y al final
te ataré con todas mis fuerzas
mis brazos seran cuerdas al bailar este vals
...y al final
quiero verte de nuevo contenta
sigue dando vueltas si aguantas de pie.

Permite que te explique que no tengo prisa
no importa que tengas algo mejor que hacer
así nos podemos pegar toda la vida
así si me dejas no te dejare de querer.

...y al final
te ataré con todas mis fuerzas
mis brazos seran cuerdas al bailar este vals
...y al final
quiero verte de nuevo contenta
sigue dando vueltas si aguantas de pie.

Bunbury - Y al final

Compasión y silencio

Fuera ruge el viento limpio
y sueño que es un himno excelso y nuevo,
un clamor, una llamada a la razón,
a romper las barreras del miedo,
sueña el pájaro posado sobre la torre eléctrica,
con rotores de helicópteros tristes que se alejan.

Y si
el amor es poliédrico y la piedad ha escalado las cumbres más altas del mundo.
Y si
compasión y silencio es lo único que nos puede salvar.
Y si
valor y sentimiento
es lo único.

Juré aliarme al silencio, para ello
sellé mi labios veintiocho días,
y porque alguien me dijo que recitaba en sueños
poemas lentos de chirinos y gabirias,
juré sentirme gentil viajando hacia el sol,
ser el gimnasta de circo que cree que fortalece sus músculos,
y en realidad fortalece su templanza,
sus emociones en tropel.

Si
el amor es poliédrica entrega que arma las torres más altas del mundo.
Ya ves,
alegría y mesura es lo único incierto que nos puede ayudar.
Y si
alegría y no miedo es lo único.

Final del final y nuevo principio. FELIZ FELIZ

El sueño se transformó en pesadilla, en incertidumbre y frustación. Todo junto. Los desencuentros. Todo.

Había aceptado que era el final de algo y el comienzo de otra cosa y ya. Pero un nuevo desencuentro me volvío a entristecer y a desestabilizar.

Y entonces surgió algo maravilloso. Tan inesperado como tremendamente hermoso.

Sigo pensando en "mi mal", en los enfectos secundarios de la medicación que tomo, en la terapia, en el médico, la primera vez que fui al médico por ese motivo, lo mucho que me afectan las cosas que no deberían y en mil cosas negativas más.

Pero a la vez puedo pensar en el amor que rezuma por los poros de mi piel, en el deseo, en la complicidad, en el aprendizaje mutuo.

Mi brusquedad cierra las puertas de golpe a veces. Ayer no quería. Yo la quiero ayudar independientemente de lo que pudo ser y no fue, aunque sienta que a veces se ha aprovechado de mi. Dejar la puerta de esa manera en que se abre con un simple tirón sin usar ni llave ni picaporte. Pero no depende de mi. Soy dueño de mis acciones, y en parte de mis sentimientos, no de lo que hacen y dicen los demás.

Te deseo lo mejor. Cierro la puerta despacio y abro otra.

Abro una puerta de luz y de sabiduría, de amor, de cariño, de sinceridad, de amabilidad.

Aún mis emociones no están reguladas al 100% y por eso siento ganas de llorar y no he dornido al 100% sino 5 horinas. Pero soy feliz feliz.

Te quiero.

Primavera

En el invierno de la angustia, con esa mezcla imposible de olvidar de sudor y miedo en el cuerpo, y con la tristeza bombeada por cada latido de mi corazón, con las cubiertas de 2,25 " clavadas en la tierra, encontré un almendro en flor.

Y supe que la primavera, la calma y la alegría habían llegado.

Gracias.

Busqué y encontré

¿Cómo en unos pocos días lo más amargo y lo mas dulce pueden suceder? No lo sé, ni realmente me importa. Intento disfrutar del momento y aprender sin preocuparme de nada más.

Me buscaba y me sigo buscando a mi mismo. Parte de los avances que, muy poco a poco voy dando, tienen que ver con el compuesto químico que corre por mis venas, una marea de calma y optimismo. Pero  también tiene que ver con mi trabajo personal. Intentando no centrarme en lo negativo, no dejándome llevar por el enfado y la tristeza, olvidando lo que hacen o dicen los demás. Yendo a terapia sin temor a hablar de cosas delicadas delante de unos quasi-extraños. Y por un olvido/casualidad, he podido comprobar que tras 38 horas sin doparme no pasó nada raro ni se multiplicó exponencialmente mi inquietud.

Busque. Salí de la burbuja y me dejé llevar. Y surgió algo precioso. Y recíproco. Aprendo a quererme. Aprendo de ella y ella de mi. Me siento atractivo y deseado. Me siento atraído y deseo. Y mis manos, más acostumbradas a apretar teclas, manetas de freno (brake levers) y llaves allen, tienen una habilidad insospechada.

Dejo que fluya, vivo el presente. Y me emociono y disfruto. Y siento que es algo recíproco. Y rezuma por mi piel y por mi mente alegría, cariño, gratitud.

Te quiero.

Inseguridad y pedales

Sentirse inseguro sobre la bici es una sensación descorazonadora, y desagradable. Sobre todo cuando llevo media vida, o más, sobre la bici.

Después de intentar de nuevo usar pedales automáticos, preciosos y de los que todos hablan maravillas, ahora hasta me siento incómodo con mis viejos rastrales. Flojos. Una pieza de plástico y una correa. El mecanismo del asa de un cubo. Puedes sacar el pie en cualquier momento deslizandolo hacia atrás, pero a la vez está sujeto en baches y puedes tirar de los rastrales para subir bordillos (no se hacer un bunnyhop).

Ahora me siento mucho más cómodo con los pedales de plataforma de la bici negra. Que tienen gran superficie para apoyar el pie y pinchos para dar más agarre. Igual he de hacerme con otros pedales de ese tipo. El color lo tengo claro: rojo, plateado o negro, para que haga juego con la bici. Pero a la vez me hace sentir completamente estúpido, sentirme incómodo sobre la bici y ser incapaz de acostumbrarme a unos pedales automáticos ....

El problema, como en tantos aspectos de la vida, no está en los pedales, sino en la falta de confianza en mi mismo y en el miedo y/o ansiedad (sólo pensar en quedarme enganchado en los en los pedales me genera muchísimo agobio, aun estando lejos de una bici). Pero a veces me canso de enfrentarme constantemente a mis miedos y solo quiero rodar en bici y relajarme y ver sitios nuevos, sin estar pendiente de los pedales ...

La herida

Siempre es la misma función,
el mismo espectador,
el mismo teatro,
en el que tantas veces actuó.,
perder la razón en un juego tan real,
quizás fuera un error, cúrame esta herida,
por favor..

¿Qué hay en dos amigos,
cuando después de todo,
parecen perdidos,
y prefieren a otros?,

¿qué dan lerdas manos,
ignorando lo dado,
si antaño se estrecharon,
ahora están engañados?,

¿qué les hizo alejarse,
de su orilla intranquila,
tan siquiera un instante
piensan en esos días?

Siempre es la misma función,
el mismo espectador,
el mismo teatro,
en el que tantas veces actuó.,
perder la razón en un juego tan real,
quizás fuera un error, cúrame esta herida,
por favor..

Siempre he preferido,
un beso prolongado,
aunque sepa que miente,
aunque sepa que es falso.,
¿que demonios ocurre,
cuando miradas no se encuentran?,
la pelea de gallos, se admiten apuestas.,
¿quién buscó abrigo,
en algún otro lugar?,
¿es posible que el frío,
venga con la edad?,

La herida - Heroes del Silencio

Por supuesto, para Marta, pero también para Mi Maestra, y para Mi niña bonita (que no lo leerá)

Xchallenge

Tengo un nuevo reto. En apariencia sencillo, pero en realidad muy importante. A veces las cosas en apariencia sencillas, son en realidad a la vez complicadas e importantes.

No quiero dar pistas a posibles seres cotillas sin vida propia. Así que no diré nada. Mi maestra (parece que inevitablemente otra vez una maestra/profesora se convierte en una gran amiga) y yo sabemos a que me refiero.

Es un reto. Challenge. A por el.

Y, aunque no necesite darlas, gracias.

Te abro la puerta de mi refugio interior. Hay libros, música, lugares para sentarse o tumbarse, bicis y herramienta y un gran ventanal con un paisaje de montaña precioso. Y en la montaña ... senderos imposibles, de esos que a la vez me dan miedo y me atraen, porque son un reto.

La moto es, de nuevo, una preciosa BMW G 650 Xchallenge de 2007. En cuatro meses siento que he avanzado un poco, pero me queda mucho camino por recorrer.

Up!

Recuperarse de una bajona. Otra vez. Poniendo y quitando marchas, esta vez no en mi habitual ibiza tdi kc virtual, sino en los mandos de cambio de la 29".

Rodar por un barbecho. Las ruedas se hunden en la tierra. Avanzar cuesta. Me recuerda a mi vida. A veces simplemente seguir adelante me cuesta.

Pero volví al camino. Sobre terreno duro volví a volar bajo.

Desencuentros. Simplemente hablar con ella o verla cuando me apetezca. Tenemos horarios distintos y responsabilidades distintas. Pero ... siento que esto tenía que pasar.

Estoy mejor. Siento mi impulsividad. Siento hacer daño sin quererlo. Pero ya no tiene remedio. O si. Voy a intentar que si y, al menos, ser su amigo.

Estoy mejor pero la nostalgia me puede.

Pero la nostalgia tiene remedio. Hablar. Hablar y hablar. Intentar aceptarme y luego quererme.

Gracias.

Teardrop

Ganas de llorar, de no ver a nadie y de dormir ya no horas, sino días.

Pero me pude recomponer. Si, tristeza y silencio y mal humor. Y un ratito en la cama. Con una mousse de chocolate. Pero después, salí en bici. (Y puse una lavadora antes)

Estoy en el buen camino. Y la tristeza sirve para valorar la alegría.

Reflexiones desde lo mas profundo de mi mente

Se remueven cosas en terapia. Desde luego. Espreso mis miedos, a quedarme solo, a enloquecer, que siento que soy un desastre. Todo eso no es verdad. Pero a veces todavía lo siento así. Y la mezcla de ansiedad, tristeza y rabia me pueden.

Pero me enseñan y enseñarán a relajarme. Salgo de mi burbuja y si, hay gente soez, falsa, maleducada. Pero otras personas son encantadoras. A la vez me intento blindar un poco para que todo no me afecte tanto. Pijama de kevlar en lugar de lágrimas. Ser sensible para lo que yo quiero. La belleza de las pequeñas cosas. E ignorar el ruido. Los desencuentros.

A new day has come. A lucharlo y disfrutarlo.

Gracias a los que me ayudan. Os quiero.

No limits / agridulce

Llegando a los límites del laberinto. De mi laberinto. Despacio. 

Poco a poco.

Ha sido una semana agridulce. Pero más dulce que amarga.

Quedarse con lo positivo. Y tengo calma. Ha vuelto la calma.

Gracias! A la gente que me quiere.

Buenas noches y buena suerte.

La moto es una supermotard, híbrida entre enduro y moto de asfalto. Y me encanta.

Silencio

Si algo valoro es el silencio. A veces me llega a pesar. Las menos veces. Además el silencio puede borrarse con música. De muchas maneras. Pero el ruido es muy difícil de eliminar. Por no decir imposible.

En el reino del ruido vivo.

Pero me empieza a dar igual.

Ayer la mezcla de tristeza y ruido humano me afectó bastante. Hoy no. Sigo dándole vueltas a las cosas, lo que me afecta, lo que no me afecta, cómo me siento. Y apuntando sensaciones y sentimientos para mañana. Globalmente la semana no ha sido maña,  pesar de una enorme decepción.

Hace sol y hoy parte del camino lo he hecho y lo haré en bici. En deporte me relaja. Ahora solo deseo llegar a casa y descansar.

Me gustaría, además, algo imposible.

Dormir acompañado.

Suerte

Te deseo suerte. A ti.

Te mando energía. A ti. Y a quién tu sabes.

Y a ti, te mando mimitos. Espero que la visita de esta tarde vaya bien.

Buenas tardes!

Positivo +

Encontrar lo positivo y obviar tristeza, tedio y ruido.

Gracias por todo.

Venus

Gracias por escucharme.

Teardrop

Lo temido y esperado pasó.

Menos trágico pero triste igualmente.

Uno no elige a quién ama ni a quién desea.

Gracias.

Perdí a una amante, pero gané a una amiga. Y desde luego aunque duela prefiero la sinceridad.

Camino

"Neo, sooner or later you're going to realize just as I did that there's a difference between knowing the path and walking the path."

Thank you so much!

Dudas

La razón me dice una cosa. El corazón otra.

Por una vez, igual meterme en camisas de once varas no es buena idea.

Extraño

Centrarse en lo positivo...

He ido y vuelto de acá para allá sin el menor contratiempo. Y sin apenas ponerme nervioso.

Mis lunares siguen bien.

El ánimo, algo revuelto, pero no mal. Nostalgia.

La tripa llena, en mi caos amable.

Un día más.

Aprender

Las fuerzas son limitadas y yo no puedo ayudar a todo el mundo.

El viernes hablé con mi profesora preferida. Su voz cálida y cremosa transmite calma, aun cuando está pasando momentos complicados. Hablamos, hablamos y hablamos. No podemos ayudar a todo el mundo. Fuerzas y recursos son limitados.

No todo es blanco ni negro. No puedo salir corriendo (en bici, que es más rápido) a la primera dificultad, no. Sin perder mi amabilidad y educación he de defenderme. Y a la vez, obviar los desencuentros, frases capciosas y roces.

Estoy desayunando en mi zulo, y mis bicis me miran. Me vestiré y saldré a rodar.

Gracias a algunos. A otros, nada. Las piedras se esquivan o se saltan, no se pisan. A veces la vida se me antoja un desierto lleno de piedras.

Mañana

Otro día. En el futuro. Despertar a tu lado.

Soy impaciente, pero estoy aprendiendo a esperar.

Diferente

Cada día es diferente. Escuchar, hablar, aprender. Aprender a relajarse. Rebuscar en mi interior. En el pasado. Reconocer mis puntos débiles y superarme a mi mismo.

Me costaba creer las semanas que han pasado desde que empezó la terapia. Y que todavía queda mucho por andar pero me siento un poco mas cerca de mi objetivo.

Y al salir me esperaba mi bici y notar los nuevos pedales, de excelente agarre, en las suelas de mis zapatillas.

Autorrecuperación*

El tiempo de autorrecuperación irá disminuyendo hasta hacerse más breve que un parpadeo.

Y si no siempre puedo pensar en bicis color verde esperanza mientras tanto ... (en la foto, una bici de trial con ruedas de 26")

O en bicis tipo bmx/dirt jump singlespeed ...

O en pedales de plataforma verde lima que pronto estarán roscados en mi bici urbana.

Recordando las sabias palabras de Alba, tengo que hacerme impermeable, sobre todo ante los comentarios de los demás, es decir, me tiene que resbalar casi todo ...

*Autorrecuperación: Cuando algo te altera o te pone triste, y tienes que volver al estado neutro de calma anterior. Eso puede llevarme desde segundos a días enteros y con sus corresponedientes noches de Zolpidem de por medio.

Pd' he dormido genial y sin más medicación que la habitual, sin nada para dormir.

...

Al final, yo a lo mío y chimpún. Me estoy arrepintiendo de salir de la burbuja.

The fosse

Justo al pasar los tornos suenan en los pequeños auriculares que, sin dificultad encuentran acomodo en sus generosas orejas, los últimos compases de The fosse. Y, tras un leve instante de silencio, comienza Lir. Dos temas melancólicos que casan con aquel momento. Es de noche. El frío se deja notar pero no es helador, al menos todavía. En su interior se mezclan cansancio y calma. Pero, aunque la música tiene un punto de tristeza, también se le antoja con un punto de esperanza.

Alivio

Alivio.

¿Como definir el día? Alivio, un poco de sueño, calma, sorpresa, ilusión .... E hipocresía.

Lo positivo supera con creces a lo negativo. De hecho, para próximas entradas obviare directamente lo negativo. Aunque incluso lo negativo tiene un punto de positivo.

Estoy cansado. Sólo un poco. Pero el ecuador de la semana está sobrepasado. Y las tareas tediosas 

pero necesarias más cerca de ser terminadas.

Buenas noches y buena suerte.

Consciente

Si algo he aprendido, es a ser consciente de mis propias fuerzas, en todos los sentidos. Y no hacer más de lo que puedo.

Ahora me encuentro mejor pero, por eso mismo, intento no malgastar mi calma. Es difícil de explicar. Miedo a empeorar.

Han sido meses muy intensos. Inolvidables. Siento que ... Una nueva vida empieza. Y esa certeza me produce a la vez ilusión y vértigo.

He aprendido mucho en éste año y mucho más me queda por aprender. Y tengo ganas de aprender.

Y lo que más siento es no poder ayudar más a la gente que me importa. Pero algo es menos que nada.

Buenas noches y buena suerte.

Futuro

Aquí. Ahora. Vivir el momento. Día a día, semana a semana. ¿Y el futuro?

Todavía no se qué hacer con mi vida.

Supongo que vivir, ser feliz, y hacer feliz. Y amar.

Al menos ya no tengo la sensación de que estoy desperdiciando mi magia.

Y ser un nuevo yo, mas sociable, tiene sus compensaciones. Inesperadas a la vez que agradables.

Buscando la calma. Aprendiendo.

De pie sobre los pedales.

Abrazos

Antes de abrazarla pregunta. Cuando uno se siente mal, a veces no tiene ganas de nada, de ver a nadie, ni mucho menos de contacto físico. Asiente entre lágrimas y el despliega sus brazos largos y delgados, se le antoja de cañas o juncos y la abraza. Quisiera poder curar su tristeza con un abrazo, pero sabe que no es posible. No está en sus manos. No es un mago. Ni un médico. Ni un psicólogo. Solo un humano pequeñito que ya tiene bastante con apuntalarse a si mismo. Pero le sobra la empatía. Y un abrazo no sirve de mucho, pero conforta.

El amargo tacto de los sueños. El despertar a la vida.*

Pequeño
No le hace falta nadie
Leer
Escribir
Burlas
Soledad
Peter Pan
Bicicletas
Bup
Tristeza
DCE
1998
2000
ADE
11 de marzo
Libélula
Trabajo
Rebotando
Sin tiempo para pensar cómo me siento
Galatea
Pajaritos
Oposición
Derrota
El corazón pasando un túnel oscuro como un naufragio
Et4
Independencia
Pastissett
Mayendar
Todo limpio
Boca grande
El limbo
El dique seco (I)
Lunares
Empezar de nuevo
Urólogo
Y al final del cuento como siempre cicatrices

El dique seco (II)

Cordón umbilical
FCE
Datos

El loco
Tirar de la baliza
Marco PANTANI
Amigos
Mi niña bonita

Biciterapia
Desnudo bajo la lluvia
Sacando barro, mierda y platino de las tripas
Despierta
Todo te ira bien
Carrera de fondo
Dormir abrazado a ti

Ya se qué hacer con mi vida

* En terapia pidieron al autor de este blog, El Loco, que escribiera el índice del libro de su vida. Título, y capítulos. En tercera persona. Éste es un primer boceto.

El amargo tacto de los sueños. El despertar a la vida.

Estirado cual largo es en el sofá. Escribiendo. Siente que ha vivido en su propio mundo hecho de sueños. Porque le resultaba más sencillo soñar que vivir. Pero hasta el más dulce de los sueños puede convertirse en una pesadilla.

Despierta. La vida le asusta. Pero también hay instantes maravillosos. Cosas que aprender. Personas por conocer.

Despierta. Y el sentimiento que bulle en su interior ... Por una vez es la calma.

Cinq quatre trois deux un

Es muy pronto o muy tarde, según se mire. La ciudad despierta y yo ya delante del ordenador.

He dormido bien (aunque al no tener más despertador que el reloj de pulsera me preocupaba no despertarme a la hora habitual y eso ha hecho que me despertara dos millones de veces) y en general, me siento bastante bien, aunque blandito y sensible.

Hoy es otro día importante. Llevo desde ayer pensando que decir. Bueno, desde mitad de semana hasta ahora. Y se ha ido modificando. En fin ...

Pensemos en bicis, obviemos el ruido omnipresente y concentrémonos en trabajar lo más eficientemente posible.

Todo irá bien

Escuchar su voz primero, y luego poder verla y darle un beso fue lo mejor del día. Es lo realmente importante. He de aprender a relativizar. En ello estoy.

Dormiré en la que fue mi cama. Dormiré bien porque el sueño llama a la puerta del lacrimal. Y me encanta estar tranquilo y dormir bien.

Rebuild kit

Me gustaría poder ayudar a la gente que me importa, pero. No se cómo.

No hay repuestos para las personas. No hay despiece. Mis herramientas no sirven de nada. Mis escasos conocimientos y aptitudes tampoco. Impotencia.

Quizás sólo pueda sacar una cosa en claro. Debo curarme, por mi, y por la gente que quiero. Para poder ayudarles. Para no preocuparles. Pero sobre todo, por mi.

La semana empezó y quizás continuó con el regusto dulce del final de la semana anterior. Pero al dulce se suma otra sensación, totalmente amarga. Como el vómito que sube desde el estómago. Tristeza. Debo intentar que no me afecte demasiado aquello que, aunque duro, triste, no puedo cambiar, no depende de mi, no está en las manos de un simple mortal. Quizás sólo esté en manos de los médicos o en las manos de Dios, si es que existe.

Pero me cuesta horrores. No soy una máquina, soy humano y muy sensible. Impotencia.

Impotencia

No es justo.

Y de nuevo apenas puedo hacer nada. Escuchar, mandar mensajes de ánimo y ya. No está en mis manos curar. Confiemos en los médicos.

Ahora entiendo por que la gente reza: por fe y por pura impotencia.

Mis pequeños problemas se me antojan triviales.

Y mañana, quien me dio la vida pasa por el taller. Preferiría se yo quién pasara por ese trance. Pero eso no es posible.

Impotencia.

Recuerdo una canción de el último de la fila:

Un día color de melocotón, 

cuando todos seamos libres, 

cuando las piedras se puedan comer 

y ya nadie sea más que nadie, 

Canta por mí 

si no estoy yo aquí. 

Viene el día en que seremos puros 

como un cielo de verano sobre el mar. 

Cantaré por tí 

si no estás tú aquí

(Marta, no te preocupes por mi, estoy bien)

Amaneceres

Creo que nunca había comenzado una entrada desde los andenes de una estación de tren. Una mañana más, en el andén que da acceso a las vías 5 y 6, esperando un tren que se retrasa. Waiting for a train.

Todavía es de noche. Desde aquí no puedo ver el cielo, pero lo sé. El tren llega y me acomodo en su interior, en el estómago de una enorme criatura de metal capaz de acoger a cientos de personas en su seno y capaz de rozar los 120 km/h.

El amanecer me sorprenderá ya delante del ordenador. Tengo un poco de sueño, pero no demasiado. Vuelvo a conseguir dormir bien. Siento calma y esperanza. Me siento a gusto en mi piel.

Buenos días y buena suerte.

5050-2

Ruido.

Vivo en el reino del ruido y para que el ruido humano no aumente mi ansiedad, me concentro en respirar, en la música de los cascos chachis, y en escribir. Y en pedales.

Empieza la semana. Parece que ha empezado mejor que la anterior, seguro que si. Vuelvo a dormir bien, casi perfecto. El ánimo está mejor (aunque frágil). Ya me he acostumbrado al nuevo horario (es la cuarta semana).

pd: los pedales son unos Crankbrothers 5050-2 de plataforma, tipo bmx. Sinceramente, ahora como más cómodo me encuentro es sobre unos pedales de plataforma, sin siquiera rastrales. Y en la bici que más cómodo me encuentro es en la nueva.

Buenos días y buena suerte.

Se vende

Sin minifalda,
ni zapatos de tacón,
ni medias negras,
ni un abrigo de visón,

vende, se vende
de niña, de niño,
de novia, de novio,
de esclavo vicioso
a viejos y a mozos.

Como Paquito Martínez Soria
llegó a la capital,
con muy poquita cosa,
un sueño nada más, y ahora

vende, se vende...

No es ningún vicio hacer 
de tripas corazón, 
y hay que tirar palante 
con o sin rubor, 

vende, venderse,
de niña, de niño,
de novia, de novio,
de esclavo vicioso
a viejos y a mozos.

Sin minifalda
ni zapatos de tacón,
ni medias negras,
ni un abrigo de visón,

vende, se vende, y aún sueña su sueño, bien cerca, bien lejos, le queda un deseo, tan sólo un deseo.

Se vende - Tontxu

Adelante

¿Por donde empiezo? No quiero darle vueltas siempre a lo mismo y que cada post sea un resumen de cómo me siento. Pero ... hoy no voy a lamentarme. Porque me siento mejor.

Hace una semana que no tomo nada para dormir. Y por primera vez en muchas semanas, he dormido mucho el fin de semana. Me despierto muchísimas veces, pero me vuelvo a dormir. 

Supongo que la medicación me ayuda, pero también mi esfuerzo personal, porque con esa misma medicación llevo más de cuatro meses, y hay noches que no he dormido apenas nada -y me he sentido bastante mal-, y además, tomando a veces a parte algo extra para dormir (que a decir verdad los Días Muy Malos apenas me garantiza 3 o 4 horas de sueño o menos).

Salgo de mi burbujita. Intento comunicarme más con la gente. Y casi hago cosas de persona normal.

Sigo muy sensible, casi todo me afecta y me enfado con facilidad, pero un poco menos. Y las bajonas, aunque siguen llegando más de lo que me gustaría, son más suaves.

Me queda mucho por hacer. El pasado sólo sirve para aprender de él. No tiene sentido pensar que hubiera pasado si ... Ni pensar "soy muy mayor para cambiar". Cualquier momento es bueno para empezar un viaje interior ...

Y además ... La biciterapia. Las bicis no son personas. Mi familia y amigos si. Pero pensar en bicis me distrae y me aleja de ideas feas. Eso y algún capricho electrónico. Y pasear en bici. Carpe diem.

Pensando en mejorar mi bici urbana, quizás lo primero sean unos pedales decentes. De plataforma, por supuesto, como los que trae de serie, pero con cuerpo de aluminio y no de plástico y rodamientos de calidad. Lo principal son los rodamientos, porque un cuerpo de fibra resistente y con buen agarre, pero no dañino con espinillas y ropas, tampoco estaría mal.

Buenas noches y buena suerte.

Sobreviviré

Tengo el ansia de la juventud 

tengo miedo, lo mismo que tú 

y cada amanecer me derrumbo al ver 

la puta realidad. 

no hay en el mundo, no 

nadie más frágil que yo. 

Pelo acrílico, cuero y tacón 

maquillaje hasta en el corazón 

y al anochecer vuelve a florecer 

lúbrica la ciudad. 

no hay en el mundo, no 

nadie más dura que yo. 

debo sobrevivir, 

mintiéndome. 

Taciturna me hundí en aquel bar, 

donde un ángel me dijo al entrar: 

"ven y elévate como el humo azul, 

no sufras más amor" 

y desgarrándome 

algo en mi vida cambió. 

Sobreviviré, 

buscaré un hogar 

entre los escombros de mi soledad. 

Paraíso extraño, 

donde no estás tú, 

y aunque duela quiero libertad 

aunque me haga daño. 

Mónica Naranjo - Sobreviviré