Through this great sea of blackness

Y la oscuridad se va quedando poco a poco atrás. El laberinto. El mar de profundidad inabarcable.

Y tengo ganas de hacer cosas, nuevos talleres. Y soy capaz de hacer algo tan revolucionario como COMER ACOMPAÑADO.

De nuevo "una eslinga sirve para que tiren de ti, a parte de para tirar de alguien". Todavía me pregunto si estoy bien o no. Y me encuentro bastante bien. Cuando menos sensaciones neutras. El siguiente paso (que llegará cuando tenga que llegar) será no preguntarme cómo me siento (aunque tenga días menos buenos como todo el mundo) y simplemente, vivir, disfrutar, fluir ...

De todas maneras todo es mucho más chulo que a principios de año y he aprendido cosas.

El laberinto

Dentro del laberinto. Donde vivir duele. Donde todo es complicado y agotador. Con sentimientos desbocados. Noches infinitas. Pedir ayuda parece la única solución. Pero también cuesta. Y duele. Y parece tan complicado.

Pero lo hago. Lo hice. Lo haré.

Siempre hay salida.

Vivir ya no duele.

Estoy orgulloso de mí mismo.

Supero pequeños retos. Me enfrento a mis miedos

Y la calma es maravillosa.

Y hay gente que me quiere y a la que quiero.

He salido de mi laberinto.

Start

Empezar de nuevo. Nada que no haya hecho unas cuantas veces. Volver a la rutina. Como decía en ocasiones anteriores, sólo ha sido un día, una toma de contacto. Pero ha ido bien.

Me han sacado sangre y no me he mareado (y ya son unas cuantas veces, cuatro o cinco al menos).

Estoy en el camino. Y si no se algo, lo pregunto. Todavía siento una punzada de miedo o de ansiedad a veces. Pero sonrío y sigo adelante.

Fotos. Imágenes. Me he descargado la aplicación de Flickr y he subido un montón. En bruto, sin retocar. Es más rápido que con el ordenador (porque no hay que pasar las fotos a él y con una pantalla grande delante es inevitable empezar a retocar.

Memoria de imágenes. Puedo recordar lo ocurrido en éste año (complicado pero bonito) sólo mirando las fotos.

Los recuerdos

Recuerdos.

Al final un ordenador, o un móvil, o un blog, es un contenedor de recuerdos. Fotos, textos. Recuerdos. Este lugar es un poco un contenedor de recuerdos. Viejas revistas, folletos publicitarios de coches y motos -de la era pre y post internet-. Libros. Carpetas con apuntes.

Recuerdos de una vida anterior. De hace más de diez años. Me releo y en parte me reconozco pero en parte no. Recordar muchísimos detalles, algo muy típico de mi. Ahora hay cosas que ya no recuerdo. Y es lógico.

Recuerdo las conversaciones por Messenger, los sms y las llamadas. Alguien se interesaba por mi. Alguien me quería. Tu me querías.

Ahora nadie me quiere en ese sentido, pero sí que tengo amigos, la mayor parte al otro lado de la pantalla.

Se acaban mis vacaciones y, en cierto modo, empieza una nueva etapa. Espero que me concedan alguno de los dos cursos a los que me he apuntado. Y poder volver a aprender cosas y a interactuar con gente.

Pero todavía siento una punzada de inquietud al comenzar ésta nueva etapa. Todo va a ir bien. Acabo de tomar la mirtazapina. Algún podcast de misterio y a dormir.

Evolución

Releo el diario (ese mismo que dejé de escribir hace 4 años) y algunos blogs que llevan tiempo durmiendo el sueño de los justos. Y me noto distinto. He evolucionado. Se pedir ayuda. Y aunque leer todo eso me renueve cosas, me siento bien. Y todavía me queda un poco de vacaciones aunque solo sea para descansar en un sitio precioso.

De viaje

Es precioso estar tranquilo y disfrutar de cada día. Viajar. Recorrer una ciudad distinta y desconocida. Dormir sin problemas en una cama cómoda pero desconocida. Paisajes preciosos. Museos. Calles. Iglesias. Plazas. Desconectar. En anteriores viajes estando digamos en el camino de estar bien no disfruté lo que debía porque me costó dormir y no dormí demasiado y me agobiaba por cosas sencillas. No ha sido así. Sin apenas nervios. Todo parece distinto. Los colores son más vivos. Estar a gusto con mi familia.

Voy a intentar vivir cada día. Sin miedo y sin prisa. Disfrutar de los días de descanso. Hacer ejercicio. Comer con cabeza. Pasear. Ver series y películas. Disfrutar de Marco.

Buenas tardes y buena suerte.

Luz

Lluvia.

No ha sido una lluvia intensa. Sólo cielo gris y llovizna. Pero me tenía mucho miedo a los cambios de tiempo, sobre todo a los cambios de luz, porque no me han sentado bien anímicamente en otras ocasiones. Me han puesto muy triste.

Es increíble cómo puede cambiar un paisaje bajo una luz distinta o una época del año distinta. Es increíble cómo puede cambiar un lugar o una situación dependiendo del estado de ánimo.

Le tengo un poco menos de miedo al otoño ya que hoy me he sentido bien bajo la lluvia.

Algún día tendré que estar de nuevo bajo la lluvia.

Buenas noches y buena suerte.

Bocanada y alivio

Alivio.

Poco a poco el alivio avanza. Ya no recuerdo el último día en que no dormí bien, en que desperté de madrugada un sábado, por ejemplo. Quizás en marzo, y de eso ya han pasado unos cuantos meses. Y es precioso. Acababa el año pidiendo dormir y estar tranquilo y lo he conseguido. Y es precioso. Y puedo seguir avanzando. Como en las últimas ocasiones Septiembre significa descanso y ver sitios preciosos. Me encanta. Hace muchos meses que el vértigo no me alcanza. Hace como 3 meses del último día medio malo. Poco a poco todo se va colocando. Y puedo seguir avanzando, creo en mi, confío en mi. Estoy tranquilo. Me dan igual cosas de la rutina que en realidad no tienen importancia.

Feliz fin de semana a todos.

Matices

Cambia la luz y los días son más cortos. Cambian los colores. Y yo poco a poco voy cambiando. Todavía con miedo a empeorar y a no dormir. Pero avanzo poco a poco. Y es maravilloso poder apreciar cada momento y cada color con serenidad.

Confianza

La sensación poco a poco se va desvaneciéndose. Como una canción que acaba. Como el eco de una nota grave de piano en el aire. A pesar de encontrarme francamente mejor, los nervios y el vértigo, ya no infinitos, pero aún en la tripa , de antes de entrar en la consulta. Pero cuando entro todo me transmite a la vez, confianza, calma y acción. Actuar.

Cada vez un poquito mejor. Y no es una idea irreal, es cierto. Aunque "todo me lo digo yo" todavía necesito una visión externa, objetiva y experta para confirmar que no creo, que estoy en el buen camino. Y sigo a delante. E intento no pensar en cuando dejar la medicación, ya que no me corresponde a mi tomar esa decisión.

Y mientras tanto a seguir creciendo y disfrutando. Las vacaciones que ahora llegan.

Gracias, buenas tardes y buena suerte.

Nocturnal

(Me encantan las canciones con un punto de amargura y de tristeza, pero no puede estar más alejado de cómo me siento. Si puedo controlar mi vida cada vez más. Si hay un montón de cosas buenas en mi. Si que puedo ayudar con pequeños gestos a la gente y a mi mismo y todo eso es tan bonito)

Primera norma nocturnal
No me mires así
Nada te puedo dar
No hay nada bueno en mi

La tierra lucha contra el sol
Y todos los planetas
En perfecto descontrol
órbitan sobre mi cabeza

No puedo controlar mi vida
Solo te quiero prevenir
Nunca he tenido disciplina
No hay nada bueno en mi

Presiento lo que va ocurrir
El circulo se cierra
Mira que te lo advertí
Esa es mi naturaleza

No puedo controlar mi vida
Solo te quiero prevenir
Nunca he tenido disciplina
No hay nada bueno en mi
No hay nada bueno en mi

Un impulso irracional
De destruirlo todo
Hundirte y descender
Como el octubre rojo
Y volverte a levantar
Cuando has tocado fondo
De una mala racha

Misteriosas e infinitas
Son las leyes del azar
Si pudieras elegir
Cual de ellas romperías

Ahora no puedo controlar mi vida
Solo te quiero prevenir
Nunca he tenido disciplina
No hay nada bueno en mi
No hay nada bueno en mi
Ni nada más que decir

Amaral - Noctunal

Septiembre

Septiembre cambió allá por 2003 o 2004. Hasta ese momento significaba el final del verano. Y los exámenes de septiembre, a veces muy amargos y desesperados. Pasar del ritmo lento de Agosto a los exámenes de septiembre nunca lo olvidaré. Y el comienzo del curso. Sobre todo cuando implicaba un cambio de ciclo. Del colegio al instituto o del instituto a la universidad. De todo eso hace como poco 21 años. Un siglo, casi. De 1997 a 2018.

Agradable paréntesis de fin de semana. La próxima semana es a la vez importante y bonita. Ver de nuevo a la psiquiatra. Tengo que comer de forma más racional y hacer más ejercicio, a parte de eso todo es positivo. Apenas me afectan cosas sin importancia en el trabajo. En general, me canso mucho menos. Incluso en los trayectos. Tengo ganas de hacer cosas. A pinceladas me relaciono con la gente y disfruto de su presencia. Y es precioso.

(De fondo suena Songs for The unification of Europe y me recuerda a cierta viaje al pueblo hace 6 años muerto de sueño. Conducir con sueño no es más adecuado. Ni lleno de rabia como en marzo.)