Terremoto

Viendo un programa sobre acoso escolar miles de recuerdos se desbordan en mi mente. Decir que sufrí acoso escolar en el colegio igual es un poco aventurado. Pero convertirse en el centro de mofas, burlas e insultos, por ser diferente, por expresarse de forma diferente, con frases más complejas y elaboradas, fue horrible. Y parte de lo que soy, y de lo mucho que todavía me cuesta relacionarme con la gente y confiar en alguien, tiene que ver lo que pasó entonces.

Otro recuerdo. Más cercano y por eso más nítido, como una fotografía. Fue en un campamento. Algunos de mis maravillosísimos compañeros (esos mismos que me sacaban de quicio) estaban hostiando a otro compi, que por ingenuo o diferente, se había convertido en una especie de chivo expiatorio. Yo por aquel entonces básicamente era el mismo que ahora y prefería que me dejaran en paz, seguir en mi burbujita y ver el mundo a través de mis ojos, pero eso no implicaba que aquello me pareciera horrible. Nunca he sido particularmente valiente, quizás a veces inconsciente, las menos, mi yo justiciero seguro que quería meterse a repartir hostias para proteger a mi compi, pero como podía peligrar mi integridad física (además de mis apreciadas gafas sin las que veía menos que un gato de escayola) pues fui cagando leches a avisar a los monitores.

Por brusquedad e inconsciencia he podido y puedo haber hecho daño a gente, a veces sin querer y a veces queriendo ... pero nunca he ido de verdugo. Prefería estar en un segundo plano, en mi burbuja de ensoñaciones, libros y relatos. Igual como ahora.

Me queda el consuelo de que algunos de esos compañeros confiaban en mí y me contaban cosas realmente íntimas. Quizás intuían que por mi forma de ser reservada y reflexiva iba a escucharles e intentar ayudarles, y por supuesto no iba a contar nada de lo que me dijeran. Sin saberlo me estaban halagando con esa confianza. Se me daba bien escuchar. Se me da bien escuchar.

Mucho de lo que somos y seremos tiene que ver con nuestra infancia, por eso me horroriza el acoso escolar, que ahora se ve multiplicado por las redes sociales e internet. Horrible. Y pensar que otros entornos digamos adultos, son básicamente un puto patio de colegio con perdón.

Igual alguien me lee que esté pasando por uno de esos momentos horribles ... ahí están los comentarios y mi correo: dragolflysp@gmail.com

Y mi grito de RABIA de los días menos buenos:

COME ON, PUSH!!!!

Vamos, una marcha para abajo y adelante!!!!

(Ibiza 6L 1.9 tdi de grupo N. Foto cholada de Internet)

Ritual

Desde entonces han pasado décadas, literalmente. Tendría entre catorce y dieciséis años. En "un lugar del mundo". Allí donde nacieron quienes me dieron la vida y donde pasaba veranos y fines de semana.

Los juegos en la calle poco, los paseos en bici, andar por el campo ... poco a poco todos esos divertimentos fueron cambiando poco a poco. Y al final todo se resumió, básicamente, en reunirse en sitios apartados para ... beber. Y no agua, precisamente.

Una especie de ritual que daba paso a la edad adulta. Beber y fumar. Yo no entendía por qué eso que supuestamente era tan bueno y tan divertido acababa con gente diciendo tonterías y vomitando. Vale. No todos. Algunos llegaban a ese estado de leve borrachera, que supongo debe ser placentero, pero que nunca he experimentado (ni quiero).

Supongo que entonces me di cuenta de que era más raro que un perro verde, y seguí con mis paseos en bici (pronto en solitario), libros, relatos, música, sintiéndome a veces, demasiadas veces fuera de lugar, sobre todo cuando estaba rodeado de gente. Quizás anímicamente, emocionalmente era menos maduro que la gente que me rodeaba o quizás no, simplemente pensaba y percibía todo de forma diferente.

Ahora han pasado más de veinte años, pero básicamente, todo sigo igual y yo sigo igual.

Buenas noches y buena suerte.

En los árboles

 A veces escribo cartas
para no sentirme atado,
para no aferrarme a remilgos
que yo quisiera abolidos
de mi vida.
De mi vida.

Y pinto de colores los sobres.
En el remite soy un enigma.
Espero siempre una respuesta
para sentrime querido
como los niños chicos.
Como los niños chicos.

Mensajes que llegaran,
papeles envolviendo una piedra.
Mensajes de cariño
que rompieran el cristal de mi cuarto.

Quién pudiese ingerir un fármaco precioso.
Convertir en realidad todos esos sueños.

Cartas que me dijesen
cosas bonitas
como que vendrás a maullarme
de contraseña en la madrugada
bajo mi ventana.
Bajo mi ventana.

Que corriéramos campo a través,
a la luz de los fulgores del alba.
Chispas blancas sobre el rojo violento.
Y que hiciésemos cabañas
en los árboles.
En los árboles.

Mensajes que llegaran,
papeles envolviendo una piedra.
Mensajes de cariño
que rompieran el cristal de mi cuarto.

Quién pudiese ingerir un fármaco precioso.
Convertir en realidad todos esos sueños.

EUDLF - En los árboles

Echar de menos

Lo que acabó como una buena amistad se va desvaneciendo poco a poco. Los mensajes habituales y eternos, las llamadas, casi son cosas del pasado.

Supongo que le resulta doloroso porque le recuerda a lo que pasó. Pero la echo de menos.

En fin, lo que tenga que ser será.

DREAM IS COLLAPSING

El conficto parecía inevitable. Fecha de no retorno.

Al final no creo que pase nada. A lo peor, acabar en el limbo (puesto que veo Inception mientras escribo esto) en masa. Una vez más lo que pensabas no importa. La relativa tranquilidad que esperaba hasta la primavera igual se resquebraja el mes que viene o el siguiente. En fin, tengo la conciencia muy tranquila y lo que tenga que ser será. Lo peor que puede pasar es un tiempo de espera, descanso y empezar en otro sitio.

En fin, como si esto fuera una película, observaré como se desarrollan los acontecimientos. Aunque yo formo parte de ellos.

THE ONE (parte 2)

Blablabla. Pase lo que pase, todo sigue igual. Desigualdad manifiesta y zzzzz. Esto aburre hasta las ovejas (y a mi primero porque SIEMPRE FUI ESA OVEJA NEGRA). Lo bueno es que no me ha afectado apenas nada. Si no me afectara nada-nada es que igual hasta me preocupaba, debía estar dejando de ser humano.

Yo a lo mio y chimpún, sin prisa. Al final, aprendo algo nuevo (desde luego no me aburro) y como quién no quiere la cosa pasan los días. El hundimiento sin duda está próximo pero ME LA PELA, porque ni es culpa mía (todo lo contrario) ni depende de mi. Lo que tenga que ser será. Yo a seguir disfrutando de las pequeñas cosas y a seguir sonriendo.

Y viendo los maravillosísimos medios .... más que unos fórmula THE ONE, cantilever de ciclocross, ideales para el BARRO.

La importancia de dormir lo suficiente

Llevo más de un año durmiendo bien. Cuando digo "dormir bien" quiero decir que independientemente del día que haya tenido, del estado de ánimo, me meto en la cama y logro dormir bien hasta que suena el despertador. A veces me cuesta dormirme, otras me cuesta levantarme y si no hay que trabajar puedo estar en la cama hasta mediodía. Pero siempre acabo logrando dormir bastantes horas.

Hasta ahora, podía dormir bien durante unos cuantos meses pero siempre llegaba un momento en que mi estado de ánimo cambiaba y por puros nervios era incapaz de dormir más de dos o tres horas. Me ocurrió en 2015 y en casi todos los años anteriores que recuerdo. Era descorazonador y agotador. Ahora no todo es de color de rosa, y sigo siendo yo. Introvertido, sensible, peculiar, caótico, desordenado. Tengo días de melancolía. Pero todo es más fluido.

Un post de waselwasel me ha hecho reflexionar sobre la importancia de dormir lo suficiente. En ésta sociedad acelerada parece que dormir está mal visto y se toman todo tipo de sustancias "para despejarse" (desde café a bebidas energéticas, pasando por otras sustancias de las que no voy a hablar). A veces a las 9 y pico de la noche estoy en la cama, porque madrugo mucho y necesito dormir todo lo que puedo. No me gusta vivir de noche, la noche es para dormir. Puedo parecer perezoso y asocial (que igual lo soy) pero si no he dormido lo suficiente, estoy de peor humor, todavía más sensible (que ya lo soy bastante) y me asaltan pensamientos negativos. Mi blog anterior se llamaba DERROTA en honor a los días en que, al amanecer ya estaba derrotado tras una noche sin apenas dormir nada y sin poder dejar de pensar -por lo general pensamientos negativos- un segundo.

Buenas noches y dulces sueños.

THE ONE

Una realidad que sólo existe en un programa informático. Una realidad en la que hay oráculos y hasta agentes. Una realidad en la que hay elegidos, ignorados ... un mundo a parte.

Al menos en parte pertenezco a esa realidad. Y aunque mi motivación (visto todo lo visto) no sea lo mismo en realidad no me queda otra alternativa. Como siempre, calma, centrarse en lo positivo, en la gente agradable y poco más.

Yo no soy "the one" como en Matrix. Sólo se ser yo.

X01*

Lo más difícil no es llegar arriba, sino mantenerse ...

Pues ya han pasado 12 meses sin medicación y aunque la melancolía todavía me asalte a veces, desde luego me siento mejor, sin ataques de tristeza y de rabia a cada poco ...

*Aunque (a parte del cambio en el buje I-Motion 3) nunca haya utilizado una bici con transmisión SRAM, son pioneros en transmisiones 1x11 y 1x12 y sus desviadores parecen auténticas obras de arte.

Alivio

Es mi misión en la vida, hacer sentir bien a la gente. Sacaros sonrisas aunque sea con tonterías. No puedo curar a la gente ni resolver sus problemas pero si hacerles sonreir. No puedo curar a la gente ni eliminar su dolor pero si puedo intentar hacerles sonreír con mis tonterías. Por eso parezco un poco payaso ...

Soy como tú aunque aún no lo sepas*

Hoy es el día de la Salud Mental. Ayer escuchaba no se si en la radio o en la televisión que uno de los principales problemas a los que se enfrentan cualquiera que sufre una enfermedad mental (es que esas dos palabras suenan fatal y dan miedo) es el estigma de los problemas mentales. El miedo a comentar su dolencia a familiares, conocidos, compañeros de trabajo, el miedo a sentirse señalado, excluido y rechazado.

En un país donde poner a parir al prójimo, cotillear, meter y malmeter es deporte nacional, donde al diferente se le señala, se hacen mofas de él, lo entiendo perfectamente.

Tras mi paso por un Centro de Salud Mental aprendí que allí acude gente como tu y como yo, y que los verdaderos "locos" están en la calle y sin tratar.

En un día como éste pido un poco más de empatía y de comprensión y menos prejuicios.

Aunque por lo que observo a mi alrededor, es pedir imposibles.

Buenos días y buena suerte.

*Soy como tú aunque aún no lo sepas es el lema del día de la Salud Mental.

El placer de las pequeñas cosas

Volver a escribir (aunque sean un par de párrafos).

Descansar y dormir muchas horas.

Comer con gente a la que quiero.

Jugar con Marco.

2x10

Han pasado dos años.

Se me antoja que en cada post me repito como un disco rallado, que repito "lo bien que me siento" como si una mentira repetida muchas veces pudiera mutarse en verdad.

No todo el oro brilla. Se que no estoy al 100%, que no estoy "curado" del todo, y ahora que he alcanzado una relativa estabilidad anímica, me asusta mucho volver a tropezar y volver a caer.

No todo el oro brilla, pero me siento mejor. Todavía introvertido y tímido, solitario, pero mejor. Más abierto, más calmado. Todo es más fluido y me enfado menos, me irritan menos cosas sin mucha importancia, que, además, no está en mis manos cambiar.

Han pasado dos años desde que tiré de la baliza porque no podía seguir así. Siempre me ha costado preguntar y mucho más pedir ayuda, pero ahora al menos creo que soy más consciente de mis propias fuerzas y sé reconocer cuando he de pedir ayuda médica o profesional.

Se que me queda mucho trabajo personal por delante. Ahora mismo me estoy acomodando y no debería.

Pero en estos dos años han pasado muchas cosas maravillosas y la mayoría no por azar, sino por mi trabajo y voluntad. Sigo siendo básicamente la misma persona, pero a la vez soy diferente.

Aquella mañana, para informar a alguien a quién quiero de mi visita al médico y de la medicación que me habían recetado, queriendo quitarle hierro al asunto y darle un toque de humor, hice una foto que ahora mismo, por pudor no me atrevo a publicar, pero si que puedo describir. Un libro, Cuentos del Tour y encima las cajas de medicinas, que me acompañaron durante algunos meses. Como si fuera un episodio más de dopaje del Tour de 1998.

Y dos años después aquí estoy, delante del habitual ordenador. Hace tiempo que no pienso cosas feas. A veces siento melancolía (como ahora mismo mientras escribo esto) pero no es esa tristeza inabarcable a cada momento. Y dormir bien es estupendo. A veces me despierto muchas veces, tengo sueños muy vívidos y extraños (como los de hoy). Pero duermo bien. Y soy un poco más calmado y menos nervioso. Como ayer.

2x10. Dos platos y diez coronas. Ahora que el 1x11 y 1x12 son la bomba casi se me antoja anticuado. Pero esas bielas de dos platos significan esos dos años de .... crecimiento y conocimiento.

¡GRACIAS! Buenas noches ...

REBOOT

De nuevo, aquella máquina latiendo bajo sus manos y pies. Su tacto áspero y ruidoso le resulta familiar. Aunque sabe de sobra que es sólo una máquina, sin conciencia, sin sentimientos, se le antoja que está feliz por rodar de nuevo hacia un destino conocido con un humano familiar a sus mandos.

11x42

Contar, recordar, analizar.

En Noviembre 2008, en un blog que ya no existe, escribí la friolera de 42 entradas o post (no me gustan los anglicismos pero es mucho más corto y me recuerda mis comienzos en blogia).

Antes cuando me sentía muy mal o muy bien (o muy mal y muy bien a la vez) escribía mucho, mucho, como una diarrea o vomitona de palabras. Ahora a veces me cuesta escribir y ya no escribo El Diario, aunque si un blog, que viene a ser lo mismo.

En Noviembre de 2014 también escribí 42 entradas. Por poder podría escribir más entradas, pero hace tiempo que dejé de escribir por obligación y obviar al menos en parte los post intrascendentes (para eso está twitter).

A veces no sé cómo me siento, si estoy mejor o realmente bien o sólo quiero creer que es así y que repetir una mentira la convertirá en verdad. A veces pienso que sólo he conseguido un poco de calma y dormir bien, lo que puede ser mucho o poco.

He de seguir adelante y pensar en el siguiente paso, me estoy acomodando.

Pinball Dreams (VI)

¿Y si ha llegado el momento de buscar otro lugar, otra partida, otro juego?

No es una pregunta, es una afirmación.

Caprichos (16)

Los ecos del placer se apagaban en su interior. Se le antojó la vibración que dejan en el aire agudas notas de piano apenas disipándose. Todo resulta real, extrañamente real, aunque no lo sea, o en parte no lo sea. ¿Cómo puede no ser real algo que sientes en tu interior? El tacto de la piel de su pecho es real. El tacto de las sábanas. El murmullo de su respiración. Su aliento cálido en la nuca de ella. Cierra los ojos e imagina su sonrisa dibujándose en su rostro. No le hace falta preguntar, ni mirar, ni usar otra clase de sentidos únicos y especiales para saber que él se siente feliz, tan feliz que casi le duele. Que ese momento ha sido enórmemente placentero y único.

Un momento. Contiene la respiración, todavía con los ojos cerrados, su cabeza descansando sobre su pecho, notando las caricias de su mano izquierda en su espalda. Aquello sólo era un papel, una farsa, una trampa. Pero da igual. Él la quiere y ella piensa o sueña que podrá aprender a quererle. Silvana se estremece de forma leve. Por primera vez en muchos meses la alegría se desborda en su interior. Es una marea levemente amarga, como de café y arroz con leche. Y canela. Olvida por un instante quién es, su cometido, la pesada carga que guarda en su interior y, muy despacio, busca sus labios. Vuelve a recorrer su cuerpo, buscando el placer mutuo y propio.

Ojalá ese instante, esa noche, durara para siempre.

(El relato completo aquí)

Keep going, keep calm

Continua. Sin importar lo que piensen/hagan/digan lo que hagan los demás. Salvo las personas realmente importantes. Continua viviendo, soñando, aprendiendo, disfrutando.


Música en los cascos, tripa llena y soñadas bicis con transmisión 1x11 en mi mente ... Lo demás no importa ...