Recuerdos

Hace 11 años.

Empezaba a plantearme mi independencia. No me veía capaz de vivir de forma autónoma, encargándome de la limpieza, comprar y cocinar comida, la ropa y todo eso. El tiempo me demostró lo contrario. Tal y como le he dicho alguna vez a las psiquiatras que me han tratado "puedo más de lo que creo". Incluso en pleno confinamiento fui capaz de cocinar para mí durante meses. Todo muy sencillo, pero rico.

Una Semana Santa diferente. La de entonces. La de 2010. Me encantaba venir a mi casa, aunque estuviera vacía. Ir comprado poco a poco muebles. La verdad, tener "mi espacio" aunque apenas tuviera una mesa, una silla y una vieja televisión, fue precioso.

Alguna vez he estado cerca del abismo y es desagradable y doloroso. Pero todavía peor es saber o intuir que alguien a quién quiero tiene esas ideas feas, ideas autolesivas. Es horrible.

Pero es primavera, hace un día marañoso pero bonito, he estudiado un poco, he dormido genial y voy a comer y, 11 años después, sigo disfrutando de mi casa, en compañía del gato pirata.

Primavera

Me vuelve a apetecer salir a andar y es maravilloso. Un día de primavera precioso. Suave y tibio. Árboles brotando, sol, parques, calles. Me he cansado (que es hasta agradable).

Y por la tarde, motos, F1 y gato.

Nostalgia

He buceado en lo que pasó en Junio Y Julio. Que se me antoja están a un año luz. Al menos, a más de medio año. En realidad, faltan como 2 meses y medio o menos para que vuelva a ser junio.

El año pasado, el inicio del teletrabajo, y de la incertidumbre. Al final la incertidumbre se retrasó. Podríamos decir que hasta esa segunda semana de junio maldita. He releído despedidas varias. Me han emocionado. Creo que no me ha hecho mucho bien pero soy muy de recordarlo todo.

Pero ahora es diferente. Después de dos meses sin medicación, de dos evacuaciones. De acabar de hacer unas tares muy bonitas. De aprender cosas nuevas. De ser un poco como ese anciano que soñaba en febrero de 2018, pero tres años después. Esos destellos: los talleres literarios, el scooter eléctrico del Salón de la Moto, los mensajes de Whasapp, audios, llamadas. Los perretes. Compartir momentos y paisajes preciosos. Ver el mar. El piano. Los desayunos y paseos. También esa furgoneta VW T1 tan bonita, primero en papel y luego en vivo, en ese salón de coches clásicos. Los teleperretes varios. Y aprender a arreglar cosas, los talleres de máquinas de tierra y de máquinas de volar.

De los negros pensamientos de soledad y locura y de ganas de no ser, a todos esos momentos maravillosos de complicidad, de interacción, de superación y autoconocimiento.

Creo que el balance es muy positivo.

También he releído los informes de la(s) psiquiatra(s). Es muy raro verse reconocido en las palabras de un médico. Ay. Pero es maravilloso ver los avances, semana a semana.

Alivio y alegría (You Are Not What You Think You Are 09:55)

Expresar mis miedos. Que tienen su lógica, aunque estén muy lejos de la realidad. Incluso los días que el vacío me llamó, supe que hacer. Desde pedir ayuda a poder verbalizarlo. O darme una ducha, o salir a andar. O recurrir a las benzos. Al final, no era tanto no querer vivir, como no querer vivir así.

Al final, todo este camino lo he hecho yo. Sentir. Gestionar mis emociones. Sentir es necesario y humano. Aunque a veces duela. Aprender a ver mis muchas virtudes. Ser un poco más positivo. Tu ayuda es importante. Una visión objetiva, no distorsionada. Ser un poco más sociable.

Tu ayuda es importante. Muchísimo. Y la experiencia ha sido más humana y menos fría de lo que esperaba. Y la medicación fue un paso para al menos dormir algo y calmarme un poco. Fue un primero paso. No el centro de todo. Al final yo he andado ese camino.

Me fijo en varios detalles de consulta (que me intimida menos que antes). En tus gafas de montura metálica. En tus ojos (verdes, como los míos). En un pequeño tatuaje junto a una de tus muñecas. En tu camiseta gris de manga corta. Y hablo sin chuleta. Y me siento desnudo y vulnerable. Menos vulnerable que antes. Y orgulloso de mí.

Anticipar. A veces pensarlo es mucho más difícil que hacerlo.

Se acaba un trimestre, las notas han sido buenas, pero el "examen" más importante para mí, además del día a día, era el de hoy. Y estoy muy muy orgulloso de mí.

Y llevo casi dos meses sin medicación.

Perdón y gracias.

Colores

Amaneceres preciosos.

Noches de muchas horas dormidas.

Exámenes, trabajos, notas.

Esa sensación de "voy a suspender hasta el recreo" y de "no me sé nada" anterior a los exámenes.

Estudiar en el recreo. O al menos repasar.

Y ha ha pasado mes y medio largo sin mirtazapina. Y es genial.

Te mando mimitos. Siempre. Estoy y a tu lado.