Qué bien se está cuando se está bien

El final de Pajarico, de Carlos Saura, da que pensar. El mar. La alegría. Y la muerte.

Yo no soy eterno, un día ya no seré. Eso me asusta, pero aún más me aterra el sufrimiento y la muerte de mis seres queridos, que por pura ley de vida, dejarán este mundo antes que yo.

Sueños

He soñado con médicos, físios y exámenes por hacer.

Me operaban con anestesia general (recuerdo estar en la mesa de operaciones, quedarme dormido por efecto de la anestesia y en lo que se me antojaba un instante volver a despertar). Algo relacionado con mis órganos reproductores.

Estaba un tiempo de baja, en junio, y por ello me perdía algunos exámenes.

Durante mi convalecencia visitaba un par de físios. Con un doble propósito: rehabilitación y socializar.

Ahora soy más abierto. Más sociable. Hablar con la simpática guardia de seguridad de la entrada ahora es sencillo, fluido y agradable. Son pequeños triunfos.

Es fin de semana y puedo descansar. Me apetece ver a una personita. Pero ahora soy mucho más paciente. Y no desesperaré si nuestro encuentro se retrasa días o semanas.

Aunque añore el tacto de tu piel.

Verglas Fréquent

Desafiando hielo y nieve. Tu al volante de tu Panda 4x4, yo al manillar de mi Husqvarna 701 Supermoto.

Estamos por encima del hielo, de la nieve, del barro y de tantas cosas.

Colores

Hay multitud de colores y multitud de matices. No todo es blanco ni es negro.

Y me olvido de que no solo yo siento. Es un error que no debería haber cometido. Tantas veces.

Para bien o para mal nunca más será una hoja en blanco y ... algo he aprendido. Algo.

Este medio de comunicación queda cancelado

Y así es como acaba todo definitivamente.

Mi vida es la misma pero yo soy diferente.

NRBQ

An NBC (Nuclear, Biological, Chemical) suit is a type of military personal protective equipment designed to provide protection against direct contact with and contamination by radioactive, biological or chemical substances, and provides protection from contamination with radioactive materials and some types of radiation, depending on the design. It is generally designed to be worn for extended periods to allow the wearer to fight (or generally function) while under threat of or under actual nuclear, biological, or chemical attack.

(From Wikipedia)

Pues eso. Me pongo el traje, el casco, y a lomos de mi habitual KTM Rallye 450 Réplica, de pie sobre los estribos, gas a fondo hasta el horizonte.

Y los demás dan igual.

The Path

Neo, sooner or later you're going to realize just as I did that there's a difference between knowing the path and walking the path.

Nuestros nombres

Qué extraño
aprieta el deseo
hoy qué lejano
aparece el acuerdo
a kilómetros,

es tan inalcanzable...
..esa mirada me encantaba.
aun abriendo en canal el ensueño
voy con los ojos

siempre abiertos.
por aguantar,
brindo en silencio.

Y no sabemos ni nuestros nombres,
no ignoramos nuestros excesos:
pero tu sola presencia
me enferma
y me vacía.
y con un grito de esperanza
te digo adiós.
y cada día
le pregunta a su noche

qué es lo que haría
en su mismo disfraz.
asentir
sin haber comprendido

que aquellas manos me asedian.
dime:
¿querrías tú pintar una casa con alas?
amanecer,
unos guiños confusos.
dar la vuelta
con miedo a mirar atrás

y no sabemos ni nuestros nombres,
no ignoramos nuestros excesos:
pero tu sola presencia
me enferma
y me vacía.
y con un grito de esperanza
te digo adiós.

y  no sabemos ni nuestros nombres,
no ignoramos nuestros excesos:
pero tu sola presencia
me enferma
y me vacía.
y con un grito de esperanza
te digo adiós.
al saber
cómo vacía.
y con un grito de esperanza
te digo adiós.

Héroes del silencio - Nuestros nombres

Volver a equivocarse

Volver a cometer un error. Contigo. Ahora es diferente. Somos diferentes. Pero me cuesta confiar en ti. Volver a confiar.

Quiero volver a verte. Quiero volver a abrazarte.

Nunca estuvimos juntos. Quizás esta vez si.

El libro gordo de petete

Ecografías. Recetas varias. Informe de urgencias. Consentimiento informado. Hojitas de medicación. Informes de anatomía patológica.

En una carpeta de fuelle traslucida tengo un espacio para los médicos ... Desde como 2007, porque estuve años sin ir al médico literalmente.

Todo eso, salvo la habitual visita al dermatólogo es pasado. Quizás un recordatorio de lo conseguido y de que esconder lo que pasa no sirve para nada. El tiempo no cura casi nada.

¿Y si?

¿Y si simplemente nos encontramos en el mejor momento?

Una extraña mezcla de atracción, ganas de romper la soledad, excitación ...

Pero algo me dice que me estoy equivocando de nuevo.

La melancolía es un licor bien caro y no te has dado cuenta ya te ha emborrachado

Releyendo correos y mensajes que no debería releer.

El pasado nunca vuelve y ahora solo es un bello recuerdo. Y al contrario que la vez anterior, ella siempre está. Por teléfono o por whatsapp, o en esos interminables correos con más significado del que parece. No todos pueden decir lo mismo.

El acto resultó más o menos lo que esperaba: sonrisas vacías, mucho tiempo de pie, comida sofisticada y minimalista, risas estruendosas, alcohol corriendo y algunas horas de sueño robadas a la cama. Y 3 km extra con zapatos.

Pero estuvo bien. Cada momento es una nueva oportunidad para socializar y probarme. Y ella estaba increiblemente guapa. Muchas mujeres y muchas guapas, algunas con vestidos rompedores y exhibiendo su exultante juventud. Pero ella es diferente. Brilla más su interior y su desconcertante sensibilidad. Ella siempre se preocupa por los demás aunque empiece a estar saturada de todo.

La sensibilidad es la máxima expresión de inteligencia. Supone ser vulnerable y por eso la gente vulgar lo desprecia.

¡En un mundo desequilibrado hay que ser muy fuerte para ser como tu!

La pelea de gallos ... se admiten apuestas ...

Siempre es la misma función,
el mismo espectador,
el mismo teatro,
en el que tantas veces
actuó ...

Casco, arneses, guantes y a correr pero sin correr.

X9

Cada día es casi una fiesta. ¡Me siento igual! No soy perfecto y mucho me queda por aprender. Pero el cielo no cae sobre mi cabeza. Ni me anega ira, insomnio y pena.

Me encanta estar así.

Miserables

Si. Soy un miserable. Y a mucha honra. Soy rencoroso, recurrente y obsesivo. Quisquilloso con los horarios, cuadriculado, desordenado, necesito silencio para casi todo.

Pero soy yo. Sólo se se yo.

Me cuesta mucho hacer amigos y la mayoría dignos de ese nombre lo han sido por medios electrónicos e indirectos, si. Pero después de todo, ahora hablo con una personita casi cada día. Nos apoyamos mutuamente e intentamos mantenernos fuera del fango.

(Hasta aquí llegó la pantanada).

Gracias por estar ahí.

Ground idle

Los buenos pilotos saben cuando hay que correr y cuando no.

Pues eso. Ahora NO toca correr.

Gatoterapia

Marco es independiente y testarudo, como yo. Le gusta pasar el día en el recoveco más tranquilo e inaccesible del baño. Pero también es valiente y cariñoso. Se porta genial en el veterinario. Y viene a darme las buenas noches y se despide de mi cada mañana.

Me hace mucha compañía. Y a la vez me obliga a ciertas nuevas rutinas.

A veces nos vamos cada uno a un rincón y ni nos miramos, pero en apenas dos meses somos inseparables.

X15

Eje pasante de 15 mm. Igual. Pero no.

Antes, poco más de un año y en el mismo puesto y tenía más que claro que quedaban semanas o cuanto mucho, meses.

Hace un par de años, en el tiempo de descuento.

Hace algún tiempo más, en el limbo.

Ninguna de las dos situaciones fue precisamente cómoda.

Ahora, todo pinta bien. El sueldo es mejorable, si. Y algunas actitudes infantiles también. Pero no me agota ni me aburre. Y el nuevo horario es un pequeño logro. Casi como en una vida anterior, cuando a las 15 h estaba siempre camino de casa.

Barro, pompas de jabón y ruido

Estoy por encima del barro y del ruido. Sigo en mi pompa de jabón de música, bicis y relatos inconclusos.

El barro es terco y a veces te salpica literalmente en la cara. Por eso llevo unas gafas tipo cross y un casco chulo a juego.

Buenos días y buena suerte.

Dejando la paroxetina (parte 2 y FINAL)

Por un vez, pequé de paciente en lugar de impaciente. En la segunda visita al médico (mes y medio después) sus palabras fueron claras: podía suspender la dichosa paroxetina inmediatamente.

No quise echar las campanas al vuelo. Me sentí bien, claro. Orgulloso. En apenas un año no solo había superado los días de tristeza infinita, insomnio y ansiedad, sino que además estaba libre de medicación. De nuevo quise ser prudente, porque no quería pasar de la euforia por lo conseguido a que en un par de días sintiera de nuevo náuseas o mareos.

Pero nada de eso pasó. A veces tengo una sensación rara en la tripa. Más rara que molesta. Y en contadas ocasiones, una especie de presión en la cabeza, parecido a cuando se taponan los oídos por cambios en la presión atmosférica.

Con voluntad se pueden superar los peores momentos. Y alcanzar la estabilidad sin necesidad de mediación.

Todo eso fue el martes, ahora es domingo y, después de 6 días sin ningún tipo de medicación (la dosis de octubre ya eran 5mg, rallando lo ridículo), me siento igual. Me siguen irritando algunas mamonadas, pero antes de llegar a casa ya lo he olvidado. Sesteo en en cercanías. Uso la bici para trayectos pequeños. Hago deporte: ya sea pilates, natación, aquafitness o aquapilates. Y siento bien en mi piel.

Como mi zulo está cada vez más lleno de maquetas diversas. ésta vez probé la escala 1/87, que ya conocía de los trenes, y de alguna maquinaria. Son realmente diminutos, hasta el punto de complicar la colocación de espejos. Pero a la vez ... son preciosos. Y una metáfora. Se que me queda mucho por aprender, pero he avanzado en estos doce meses.

Aunque no quieras mirar no puedes evitar ver

Entrando en bucle. Desde luego nadie me va a hacer callar cuando tengo razón.

Seguiré, como siempre. Tengo trabajo. No es perfecto pero si al menos lo estable. Yo a lo mío y chimpun.

No es la primera vez. Pero no me ha alterado apenas.

Ir en bici. Deporte. Y todo se olvida.

Y pasan las horas

... y cualquier vestigio de la sustancia que me ayudó a seguir adelante se va diluyendo en mi cuerpo.

Sigo avanzando despacio, pero seguro, con el esfuerzo de tracción de un pequeño tractor de maniobras.

Irreparable

“Desengaños del pensamiento,
decepciones en la esperanza,
excesos de la autoridad.
Todo esto es accidental.
La única desgracia irreparable
está en la muerte de los que amamos.”

ROMAIN ROLLAND

El emigrante

Esta es la vida del emigrante
del vagabundo del sueño errante.
Coge tu vida en tu pañuelo
con tu pobreza tira pa´lante.
Si encuentras un destino
si encuentras el camino
tendrás que irte a ese lugar
el polvo del camino
cubre tu rostro amigo
con tu miseria a ese lugar.

Un dios maldijo la vida del emigrante
serás mal visto por la gente en todas partes
serás odiado por racistas maleantes.
y la justicia te maltrata sin piedad.
Todos hermanos. Todos farsantes
hacen mentiras con las verdades
buscas trabajo y tienes hambre
pero no hay sitio pal emigrante.

Si encuentras un destino
si encuentras el camino
tendrás que irte a ese lugar
el polvo del camino
cubre tu rostro amigo
con tu miseria a ese lugar.

Un dios maldijo la vida del emigrante
serás mal visto por la gente en todas partes
serás odiado por racistas maleantes.
Y la justicia te maltrata sin piedad.
La tierra de occidente, ya no tiene vergüenza,
arrasa nuestra tierra, nos roba la riqueza
¡Qué bien se come de restaurante!
¡Cuánta miseria pal emigrante!
¡Qué bien se come de restaurante!
¡Cuánta miseria pal emigrante!

Nuestros hijos se mueren.
Estómago vacío. Tú lo ves por la tele
después de haber comido.
Nuestros hijos se mueren.
Estómago vacío. Tú lo ves por la tele
después de haber comido.
¡Qué bien se come de restaurante!
¡cuánta miseria pal emigrante!
¡qué bien se come de restaurante!
¡cuánta miseria pal emigrante!

1996 - CELTAS CORTOS - EL EMIGRANTE

Un nuevo día brillará

Digo NO a las drojas (con receta y supervisión médica) ...

.. y SI a las bicis chulas y exóticas.

¡Hoy es un gran día!

942

9-42

Exacto. Concentrarme en el trabajo (freestyle quizás, o dragonfly stlye) e ignorar a los pájaros. A todos. Independientemente de sus especie o jerarquía.

Y pensar en transmisiones 1x10 (aunque mi cassette Deore no sea compatible con esas pedazo de coronas de 42 dientes), guiacadenas, nucleos XD, fatbikes, gravel bikes y demás cacharros con dos ruedas que me levantan el ánimo incluso después de momentos surrealistas.

*Una vez más, entre el blanco y el negro hay multitud de matices.

Cambios

Ser mas sociable o intentarlo.

Tomármelo todo con mas calma y mas sentido del humor.

Hacer el payaso.

Explorar mi interior.

Pedir ayuda

Intentar arreglar lo que estaba mal dentro de mi.

Ir al psicólogo.

Operarme de la miopía.

Ir al gimnasio.

Amar.

Desamor.

Ver la vida con los ojos de un niño.

Alimentar mi niño interior con maquetas, LEGO y Playmobil.

Tengo derecho a ser como soy.

Adoptar un gato.

Más actividades acuáticas

De vuelta a la piscina. Yo que había renegado de los deportes bajo techo, ir al gimnasio ha sido todo un descubrimiento. Ejercicio, mejorar la flexibilidad y socializar. Que me sigue costando un poco.

Hoy he probado el aquafitness. Me he cansado bastante pero ha sido divertido. Aunque he de hacerme con unos escarpines.

He ganado casi 10 kg en el último año y he de intentar perderlos. La medicación y comer demasiado tienen que ver. Pero lo voy a lograr.

Y con un grito de esperanza te digo adiós ....*

y no sabemos ni nuestros nombres,
no ignoramos nuestros excesos:
pero tu sola presencia
me enferma
y me vacía
con un grito de esperanza
te digo adiós

El camino del infierno está lleno de buenas intenciones. A veces es peor el remedio que la enfermedad. Pero ¿sabes qué? Me da igual. Una vez más, intento que todo me resbale lo más posible y seguir mi propio camino.

He aprendido que las fuerzas (físicas y anímicas) son limitadas y hay que reservarlas para cosas realmente importante. Para el resto, adoptar un pedaleo cómodo y eficiente y no gastar más de lo debido. Ahí fuera hay gente con problemas realmente importantes que no agotan a los demás con sus quejas estúpidas y actitudes infantiles.

Me centro en lo positivo, que siempre hay cosas agradables. En lo aprendido, en lo que me queda por aprender, en los colores brillantes, en sonrisas sinceras, sofisticados componentes de exóticas aleaciones para mis bicis y .... poco más ...

Buenas noches y buena suerte.

*6 semanas diciendote adiós. Y ni la tisteza ni las nauseas me han asaltado, tal y como temía. ¡Me siento bien!

Ocean Sentry

Un año después, sonrío. Me encuentro bien. Por mis venas corre cada vez menor cantidad sustancias externas.

Ignorar el ruido. Ponerse los cascos y soñar que ese molesto sonido es el sugerente bramar de potentes propulsores turbohélice.

Estamos por encima de todo eso. Más allá de las nubes.

(El título es un precioso avión, el EADS HC 144 Ocean Sentry)

Vuelta al cole

Casi como en el instituto.

No fui un alumno perfecto. Falta de concentración, improvisación y un largo etc. Pero lo hacía razonablemente bien.

De vuelta al cole. La seño demuestra su autoridad. Riñas infantiles, muchas ganas de hablar y de escurrir el bulto y quejas constantes.

De nuevo intento mantenerme al margen. Como entonces en mi burbuja de relatos, bicis, libros y música. Me ha costado horrores que apenas me afecte el infantilismo circundante. Todavía veo cosas que no debería, pero intento que me resbalen. No es problema mío. No es mi trabajo. Por suerte.

La vida es maravillosa. Sigo creciendo. E ignorando lo desagradable.

Ruido de sables ... lo sabía. Pero no depende de mi. De nuevo.

Corriendo ... pero sin correr.

Silencio radio

Cantos de sirena y palabras bonitas que se quedan en nada. Esa es la verdad. Mejor sólo y anímicamente estable que me desestabilicen. Si alguien te hace más mal que bien, mejor mantenerse alejado.

Pero...

Me escuchó. Y eso lo valoro mucho.

Encuentra personas

Si.

Quizás esa sea la clave.

Salir del cascarón.

Salir a la calle.

Hacer amigos.

Socializar.

Aves carroñeras

Fauna ibérica. Fauna urbana.

Acechando. Aprovechando desgracias. Aprovechando el trabajo de otras. Sus estridentes cantos perturban la paz.

Pero soy dueño de mis emociones y puedo elegir obviar el ruido y concentrarme en cosas bonitas.

Además, es viernes :)

Mes nuevo

Comienza un nuevo mes pero los objetivos son los mismos: olvidar detalles surrealistas y todo tipo de personajillos que me rodean y centrarme en cosas bonitas y en seguir avanzando ...

Las ganas de llorar han desaparecido y me siento más calmado y me vuelven a dar igual las mismas cosas de siempre.