Viaje

A pesar del miedo de ayer.

Un viaje agradable y bonito. Sencillo. Con trenes. Quizás como en 2021 o 2023.

Ver el mar, pasear, estar a gusto con mi familia. Ver muchísimos trenes. Me encanta.

Me merezco todo lo bueno que venga después de un año pasado tan complicado.

Viaje

El último viaje sin medicación fue en 2021. Hace un siglo. Desde entonces, pues se puede decir que 2 FP (2 cursos de prácticas y 2 de clases) y 2 títulos más.

Esperaba que todo fuera más fácil, pero estoy orgulloso de lo que he conseguido.

No tengo grandes expectativas: ver sitios bonitos, descansar, estar con mi familia.

Ayer tuve una sesión muy bonita y amable. No tenía la urgencia de contar cosas. Fue fácil y fluido. El mes de julio ha sido más complicado de lo que esperaba. Agosto al contrario.

La calma

Las entradas se van espaciando. No es que no tenga ganas de escribir. Es que no tengo la necesidad de escribir a cada poco. Igual que no tengo la necesidad de pasear en bici cada día.

No tener apenas ansiedad, dormir, disfrutar de cosas pequeñas.

Si, tengo muchas dudas pero sé que he hecho todo lo posible.

Poco a poco.

Disfrutar de leer, de interactuar. De series y películas. De mi familia.

Despacio.

Esa es la clave.

Refugio Interior

Refugio Interior. De revistas, series, podcast, gatete y agua fría.

De conversaciones con familia o familia.

De preciosas sesiones de psicoterapia, muy muy piel con piel.

De pequeños paseos. De legos. De cochecitos. 

Si, pienso en septiembre. ¿Irá bien? Seguro que sí.

Me siento muy acompañado por mi psicóloga, pero yo he andado ese camino.

Si no hubiera que correr

"Si el camino fuera suave ...".

Quién me dió la vida, me dijo muchas veces que me gustaban los caminos difíciles. No es que sea una elección, o al menos no siempre. Me atraen los retos, pero simplemente ser autista y ACI en un mundo neurotípico complica ligeramente las cosas.

Hace muchísimo calor. En gatolandia estaría más fresquito pero quiero cuidar a mi gatazo naranja.

Duermo genial, doy pequeños paseos, leo revistas, veo series.

No tengo náuseas. Ni esa inquietud de hace unas semanas.

Lo he conseguido.

Lo hemos conseguido.

A veces me abruma no poder ayudar a la gente que quiero. Ojalá un sistema más humano y menos injusto.

Ojalá una casa de crisis o de acogida.

Sigo buscando mi camino. He aprendido mucho. Ojalá haber aprendido de forma más sencilla. Pero sigo en pie, he aprendido y tengo personas maravillosas que me entienden y me respaldan.

Empiezo a creermelo

Llevo una semana descansando bastante bien. Sin náuseas y sin ganas de llorar leves. De nuevo el ejercicio (paseos al anochecer) son fundamentales. Hoy he comprado prensa y paseado un poco por el centro. Hace mucho calor, pero en casa se está tranquilo.

Me merezco todo lo bueno que venga.

Me lo empiezo a creer. Me encuentro un poco mejor. No me he encontrado realmente mal. Soy extremadamente sensible y noto todo. Aunque sea retirar una dosis mínima de medicación. Yo lo noto todo.

He dado paseos por mi Madrid, por la baja Alcarria por sitios bonitos. Estoy a gusto con mi familia.

Gatolandia 3

La semana pasada un par de días me costó dormir, esta semana ha habido algún día de sueño más difícil. Pero siempre duermo lo que debo. El fin de semana pasado decidí el pequeño ritual de dar un paseo cada noche y me sienta bien.

He vuelto a la tierra de mis antepasados. Estoy con mis padres, a gusto.

Aquí hace menos calor, hay mucho espacio y viejas revistas. Estoy a gusto aquí. Y es genial.

Creo que poco a poco dormiré todavía mejor y será todavía más genial.

Ya no tengo náuseas y me noto menos sensible o inquieto. La verdad es que las consultas con A. Y con M. Han sido geniales y muy muy necesarias.

Me siento a gusto aquí.

Consulta

Otra consulta maravillosa. De expresar miedos. De confirmar avances.

Un mes después no esperaba estar con leves náuseas y, sobre todo, con el sueño algo frágil. Que no he pasado una noche sin dormir, pero el miércoles me costó dormir.

Hoy ha ido mejor.

En Bluesky he vuelto a encontrar la complicidad y la magia de las interacciones, conocer a gente maravillosa y cálida, maravillarme con sus avances.

Mientras despertaba pensaba en las 2 veces anteriores que dejé la mirtazapina, y que fue más sencillo.

Han sido 3 años de aprendizaje. Estoy manteniendo la calma y logro descansar. Mimitoss.

Final de ciclo

Me ha dado calma y confianza. Le he contado mis pequeñas molestias al dejar la medicación. Hemos hablado de miedos. De avances. De dejar de enmascarar. De permitirme sentir.

Ella es tan cuidadosa como siempre y me anticipó un cambio de ciclo. Sinceramente es el mejor momento y tenemos 2 citas por delante (además una antes de empezar las prácticas o al poco de comenzarlas).

Las consultas extras fueron definitivas el año pasado y al comienzo de esta. Ya no tomo medicación. Tengo unas prácticas muy bonitas a la vista. Puede que encuentre mi camino.

Y ahora, mientras tanto. A disfrutar. A fluir.

Fluir

En unos minutos veo a mi psiquiatra por videollamada. Ha sido un mes intenso, también. De muchas emociones y de algún pequeño síntoma de retirar la mirtazapina. Pero también un mes de descanso precioso, de estar con mi familia, de pequeños paseos a pie o en bici, de series, películas, de leer libros o revistas.

Necesitaba descansar.

Ahora solo espero que se acaben de pasar las náuseas leves (creo que cada vez más leves) y dormir un poco más profundo. Es que me lo merezco. Me encuentro bien pero merezco sentirme mejor.

Positivo

El domingo y el lunes me costó dormir. Pero el martes, el miércoles y el jueves, fue mucho mejor. Simplemente creo que era el calor y los pequeños efectos secundarios de dejar la medicación, aunque ya haya pasado un mes.

Sigo disfrutando de las pequeñas cosas y de estar con Marco.

Y la semana que viene me ven mis dos terapeutas en la misma semana, como hace un mes, y se que va a ser precioso. Y necesario.

Sueño

Las náuseas casi han desaparecido, aunque hoy y ayer tengo la tripa un poco revuelta, estoy acabando de desayunar y me ha sentado bien.

Hoy me ha costado dormirme, y me ha preocupado. No es la primera vez desde que dejara la medicación hace casi un mes. Pero he conseguido dormirme. Con podcast de misterio, sobre sectas. No me noto cansado, al contrario. Simplemente ha podido ser haber comido demasiado ayer. Pero le tengo miedo al insomnio. Se que me pasó algo parecido hace 2 años, con 30 mg de mirtazapina, en lugar de 0, como ahora, y que salí a pasear algún día, y me sentí mejor.

Sinceramente, creo que es por el calor y por dejar la medicación.

He reflexionado los últimos  días sobre desastres que no tienen lógicas, como que algún psiquiatra llegue a la conclusión de que tengo un brote psicótico (cosa que no es cierta) y acabe ingresado, supongo que es la última vuelta de tuerca al miedo. No es que me encuentre muy muy mal y me ingresen, es que no me encuentre mal y me ingresen.

Buenos días y buena suerte.

Marco

Abro la puerta y me maulla. Le saludo, le acaricio. Hogar es un lugar con una bolita naranja que se pone delante de ti al caminar. Hogar es dormirse mientras le acaricias y el te lame la mano. Hogar son miradas, suspiros, ronroneos.

De ánimo creo que me encuentro incluso mejor, aunque sigo sensible. Me despierto muchas veces, pero duermo. La tripa sigue regular, ya no recuerdo si fueron tantos días en enero de 2021, pero es que ha pasado mucho tiempo y hasta mi memoria tiene un límite.

Estoy descansando, dando pequeños paseos, estando con mi familia ... Se que el cambio de las prácticas a las vacaciones también es un cambio de rutinas, y además, dejar la medicación. 

Malos entendidos

En fin. En una semana. No sé si he sido demasiado insistente (no creo). Pensaba que quizás ayer u hoy se había aclarado el mal entendido pero no.

Sinceramente. El camino del infierno está lleno de buenas intenciones.

Me ha dejado confuso y eso de "suerte en la vida que la vas a necesitar", sin conocer mi historia vital. Osea como en 7 días la situación puede girar 180° y volverse insostenible. Igual yo no debería haber dicho nada.

"Las cosas no te han salido bien". Los prejuicios, yo no pretendía nada más que interactuar. Si interactuo, te sienta mal. Si dejo de interactuar, te sienta mal. Me acusas de cosas que no son, retrocedo, pido disculpas, vuelves al mismo discurso.

No entiendo nada y me siento mal.

Mira yo me ocupo de mí y me centro en dejar la medicación, que también es complicado. De haberlo sabido, nunca te habría solicitado seguirlo.

Yo no pretendía nada más que interactuar.

Gatolandia (X2)

Ha sido un fin de semana un poco complicado. La semana anterior conseguí ir al baño y el poquito más de inquietud, apenas náuseas e incluso que alguna noche me despertara más veces, pues fue más sencillo.

Llevo desde ayer con náuseas. Leyendo, viendo deporte, hidratándome, comiendo suave (una tortilla francesa, tabulé y cosas así), lo he sobrellevado.

Después de ver una carrera bajo la lluvia decidí conducir un poco y cambiar de aires y estar con mis padres.

La tripa se portó y fue sencillo.

Recordaba esa madrugada de mediados de octubre 2022, insomnio y nauseas y conducir por la noche. O esa otra de agosto de ese año, en el que acabe poco después del amanecer junto al mar y acompañado de personas estupendas y un perrete precioso.

Ha sido un proceso complejo, pero muy bonito.

Ahora hay un poco de ruido humano, pero por primera vez desde Junio 2021 o desde diciembre 2019 (ha pasado un siglo) hago un viaje sin medicación. Pero cómo he tenido dos épocas en las que acumulé, he encontrado aquí mirtazapina para semanas (sobre todo si tomo media) y hasta un poquito de lorazepam.

No tengo grandes planes: leer (me he traído 4 libros), algún paseo a pié o en bici y descansar.

Me merezco todo lo bueno que venga.

Estoy muy orgulloso de mí.

Magia

Recuerdo el año 2004. En la radio sonaban cosas como Dragostea dintei o Estopa o Marea. Yo era un joven de 24 años, con muchísimos miedos, solitario, introvertido. Pero que descubrió una ventana: los blogs.

En general Internet.

M. me diría que es muy típico de la doble excepcionalidad, poder leer sobre intereses especiales e interactuar de forma más amable.

Recuerdo febrero y marzo de 2004 con horror. El insomnio, las ideaciones, la ansiedad.

Escribía un diario, leía blogs, leía sobre motos y coches y trenes. Hacía fotos con una arcaica reflex rusa y luego con una diminuta cámara digital muy sencilla. Más tarde llegó una cámara digital más completa y pude empezar a publicar fotos en Flickr.

En mayo, cuando me encontraba mejor, decidí crear un blog. Yo no tenía esas vidas tan interesantes, como las de Ana o Marta o Rebeca o Noe. Pero empecé a interactuar con personas. Fue mágico.

Primero blogia y luego blogger. En blogger me encuentro más cómodo, es más intuitivo. En blogger he tenido ... puf, 4 blogs. Dragonflyrs, derrota, dragonflyrs2 y dragonflys3. El más largo, este, 11 años casi:

Blogia de 2004 a 2008, aunque desde 2006 fue diferente.

Blogger (dragonflyrs2 de 2004 a 2011, el primero. Aunque desde 2008 fue diferente.

Derrota de 2008 a 2014.

Blogger 3 (Dragonflyrs2) de 2011 a 2014.

Origen, que se llamó El loco (porque confundía shutdown y meltdown y despersonalizaciones con locura), de 2014 hasta ahora. Anda que no han pasado cosas.

Los blogs fueron mi ventana al mundo y mi desahogo. Recuerdo desde 2005 empezar a conocer a gente en persona. Prefiero interactuar con una persona a la vez o grupos muy pequeños, en grupos más grandes me siento perdido, soy autista.

Parezco un agente secreto. Aquí no he puesto mi nombre, mis dos nombres, ni realmente dónde vivo. Ni fotos mías (creo).

Y hoy he interactuado con una persona maravillosa, a la que conocía desde entonces, y me ha puesto el corazón blandito.

Hace mucho calor, he dado un paseo precioso. A veces me siento como perdido, quiero decir, el cambio de rutinas me afecta, y el calor, y temo que la estabilidad (no tener ansiedad y dormir, no tomar medicación desde la semana pasada) se me escurra entre los dedos, como arena húmeda, se deshaga, como un azucarillo, un terrón de azúcar.

Es genial aprender e interactuar ...

M.

M. ha sido determinante. Su cuidado antes de ser consultante suyo. Su cuidado y fluidez desde aquel lejano 13 de junio. El diagnóstico. Las herramientas para comprenderme. Estuvo a mi lado en tantos momentos complejos: el verano de 2022, el otoño de 2022, el comienzo de 2023 tan convulso. Y a lo largo de 2024, año que terminó de forma preciosa pero que de febrero a septiembre fue agotador.

Cada ejercicio, cada mensaje.

En los peores momentos o en los más dulces.

Lo mejor de todos estos años han sido las personas que han estado a mi lado. Familia, amigos, terapeutas, compañeros.

Es genial compartir con M. cada momento.

Pasan los días

Y me lo creo. Apenas unas muy leves náuseas y un día que me costó dormir. Duermo profundo y sueño.

Todavía hay dudas y miedos del futuro, pero ahora me toca descansar. Y es genial.

El camino (del aprendizaje, no del exceso)

Pienso en lo vivido desde el 17 de mayo de 2022. Mi sueño se rompió. Sé que podría trabajar en el sector de la automoción, pero en un puesto adaptado a mi condición o neurotipo, cosa que nadie me ofreció. Pienso en la burocracia y el ruido, todas las trabas para ver en un entorno amable y cada pocas semanas, no meses, para ver a profesionales de la salud mental que me ayudaron y me ayudan. Los malos entendidos ... Pienso en las noches de insomnio, las revistas, las lecturas, los lorazepanes, los muchísimos paseos en bici, y los destellos. La gente que estuvo a mi lado.

El curso fue ruidoso y poco amable. Necesité de todas mis fuerzas, de más medicación. En realidad mejoré, con la primavera y con un entorno mínimamente más amable.

Pero también conocí a jóvenes adultos maravillosos.

Al acabar el primer curso, sentía una mezcla de orgullo y de hastío. Orgullo, por superar un curso TAN difícil, por las notas y el aprendizaje, por los mosqueteros. Hastío por el ruido y decepción por tomar EL DOBLE de medicación que el año anterior.

Llegaron las prácticas. Muy intensas. Se vieron marcadas, desde la mitad o el final, por la maquinaria horrible de la discapacidad, la falta de empatía y de adaptaciones, de nuevo, por los malos entendidos.

Que amargo final, de no tener salud mental, de las decepciones y los mil inconvenientes. Desde el coche que se rompió al robo del catalizador. Además, tuve que usar fuerzas que ya no tenía en descubrir lo que había pasado con la discapacidad. Y no tener ingresos, igual que el año anterior, pero ahí había una promesa de prácticas.

De nuevo, como dos años atrás, usando medicación con mesura y con largos paseos en bici, revistas, libros, cochecitos, playmobil y legos.

Mi familia, si bien le costó entenderme, siempre estuvo a mi lado. Y mi familia de afectividad me cuidó con mensajes, llamadas, comidas ...

Poder ver a mi psiquiatra cuando ambos lo necesitábamos, lo resolví con mas eficacia y elegancia, poniendo más pasta encima de la mesa y con consultas mucho más adaptadas y largas.

Y llegamos al curso más intenso en lo académico, pero más amable. Casi tanto como en pandemia. Con menos trabajos en grupo, mucho mejor en pareja, y con la magia de la comprensión y de la tolerancia. A pesar del dibujo y de los mil exámenes complejos, a finales de diciembre, volvía a estar como cuatro años antes, con la mitad de medicación.

Y el final de curso fue amable. Y, como 4 años atrás, hubiera agradecido más clases y estar más en el taller y hacer más cosas. Me dio pena despedirme de ellos y ellas.

Las x2 semanas de prácticas fueron intensas y cansadas, pero ya están hechos. Y, a partir de ahí, días amables: familia, lectura, lego, paseos.

Y, como en 2021, pude dejar la medicación. Hace un año, entre burocracia, ansiedad, pequeños desastres, no lo habría podido ni soñar. Es genial.

Estoy muy orgulloso de mí. Mucho.

He salido en bici un par de veces, ha dado largos paseos, he montado algún lego, he leído y lego, series, películas. Dos noches durmiendo perfecto ...

Lectura

Un libro, algunas revistas. El Lego y hasta una moto diminuta. Ir despacio.

Ayer me costó dormirme, pero con Germán de Argumosa en los auriculares, me pude dormir. Una cosa es que me cueste conciliar el sueño y otra despertar a las 10:30. Es genial.

Leo sobre motos clásicas, sobre bicis inalcanzables, y sobre el Dakar.

Me merezco todo lo bueno que venga.