En unos minutos veo a mi psiquiatra por videollamada. Ha sido un mes intenso, también. De muchas emociones y de algún pequeño síntoma de retirar la mirtazapina. Pero también un mes de descanso precioso, de estar con mi familia, de pequeños paseos a pie o en bici, de series, películas, de leer libros o revistas.
Necesitaba descansar.
Ahora solo espero que se acaben de pasar las náuseas leves (creo que cada vez más leves) y dormir un poco más profundo. Es que me lo merezco. Me encuentro bien pero merezco sentirme mejor.
Las náuseas casi han desaparecido, aunque hoy y ayer tengo la tripa un poco revuelta, estoy acabando de desayunar y me ha sentado bien.
Hoy me ha costado dormirme, y me ha preocupado. No es la primera vez desde que dejara la medicación hace casi un mes. Pero he conseguido dormirme. Con podcast de misterio, sobre sectas. No me noto cansado, al contrario. Simplemente ha podido ser haber comido demasiado ayer. Pero le tengo miedo al insomnio. Se que me pasó algo parecido hace 2 años, con 30 mg de mirtazapina, en lugar de 0, como ahora, y que salí a pasear algún día, y me sentí mejor.
Sinceramente, creo que es por el calor y por dejar la medicación.
He reflexionado los últimos días sobre desastres que no tienen lógicas, como que algún psiquiatra llegue a la conclusión de que tengo un brote psicótico (cosa que no es cierta) y acabe ingresado, supongo que es la última vuelta de tuerca al miedo. No es que me encuentre muy muy mal y me ingresen, es que no me encuentre mal y me ingresen.
Buenos días y buena suerte.
Abro la puerta y me maulla. Le saludo, le acaricio. Hogar es un lugar con una bolita naranja que se pone delante de ti al caminar. Hogar es dormirse mientras le acaricias y el te lame la mano. Hogar son miradas, suspiros, ronroneos.
De ánimo creo que me encuentro incluso mejor, aunque sigo sensible. Me despierto muchas veces, pero duermo. La tripa sigue regular, ya no recuerdo si fueron tantos días en enero de 2021, pero es que ha pasado mucho tiempo y hasta mi memoria tiene un límite.
Estoy descansando, dando pequeños paseos, estando con mi familia ... Se que el cambio de las prácticas a las vacaciones también es un cambio de rutinas, y además, dejar la medicación.
Recuerdo el año 2004. En la radio sonaban cosas como Dragostea dintei o Estopa o Marea. Yo era un joven de 24 años, con muchísimos miedos, solitario, introvertido. Pero que descubrió una ventana: los blogs.
En general Internet.
M. me diría que es muy típico de la doble excepcionalidad, poder leer sobre intereses especiales e interactuar de forma más amable.
Recuerdo febrero y marzo de 2004 con horror. El insomnio, las ideaciones, la ansiedad.
Escribía un diario, leía blogs, leía sobre motos y coches y trenes. Hacía fotos con una arcaica reflex rusa y luego con una diminuta cámara digital muy sencilla. Más tarde llegó una cámara digital más completa y pude empezar a publicar fotos en Flickr.
En mayo, cuando me encontraba mejor, decidí crear un blog. Yo no tenía esas vidas tan interesantes, como las de Ana o Marta o Rebeca o Noe. Pero empecé a interactuar con personas. Fue mágico.
Primero blogia y luego blogger. En blogger me encuentro más cómodo, es más intuitivo. En blogger he tenido ... puf, 4 blogs. Dragonflyrs, derrota, dragonflyrs2 y dragonflys3. El más largo, este, 11 años casi:
Blogia de 2004 a 2008, aunque desde 2006 fue diferente.
Blogger (dragonflyrs2 de 2004 a 2011, el primero. Aunque desde 2008 fue diferente.
Derrota de 2008 a 2014.
Blogger 3 (Dragonflyrs2) de 2011 a 2014.
Origen, que se llamó El loco (porque confundía shutdown y meltdown y despersonalizaciones con locura), de 2014 hasta ahora. Anda que no han pasado cosas.
Los blogs fueron mi ventana al mundo y mi desahogo. Recuerdo desde 2005 empezar a conocer a gente en persona. Prefiero interactuar con una persona a la vez o grupos muy pequeños, en grupos más grandes me siento perdido, soy autista.
Parezco un agente secreto. Aquí no he puesto mi nombre, mis dos nombres, ni realmente dónde vivo. Ni fotos mías (creo).
Y hoy he interactuado con una persona maravillosa, a la que conocía desde entonces, y me ha puesto el corazón blandito.
Hace mucho calor, he dado un paseo precioso. A veces me siento como perdido, quiero decir, el cambio de rutinas me afecta, y el calor, y temo que la estabilidad (no tener ansiedad y dormir, no tomar medicación desde la semana pasada) se me escurra entre los dedos, como arena húmeda, se deshaga, como un azucarillo, un terrón de azúcar.
Es genial aprender e interactuar ...
Pienso en lo vivido desde el 17 de mayo de 2022. Mi sueño se rompió. Sé que podría trabajar en el sector de la automoción, pero en un puesto adaptado a mi condición o neurotipo, cosa que nadie me ofreció. Pienso en la burocracia y el ruido, todas las trabas para ver en un entorno amable y cada pocas semanas, no meses, para ver a profesionales de la salud mental que me ayudaron y me ayudan. Los malos entendidos ... Pienso en las noches de insomnio, las revistas, las lecturas, los lorazepanes, los muchísimos paseos en bici, y los destellos. La gente que estuvo a mi lado.
El curso fue ruidoso y poco amable. Necesité de todas mis fuerzas, de más medicación. En realidad mejoré, con la primavera y con un entorno mínimamente más amable.
Pero también conocí a jóvenes adultos maravillosos.
Al acabar el primer curso, sentía una mezcla de orgullo y de hastío. Orgullo, por superar un curso TAN difícil, por las notas y el aprendizaje, por los mosqueteros. Hastío por el ruido y decepción por tomar EL DOBLE de medicación que el año anterior.
Llegaron las prácticas. Muy intensas. Se vieron marcadas, desde la mitad o el final, por la maquinaria horrible de la discapacidad, la falta de empatía y de adaptaciones, de nuevo, por los malos entendidos.
Que amargo final, de no tener salud mental, de las decepciones y los mil inconvenientes. Desde el coche que se rompió al robo del catalizador. Además, tuve que usar fuerzas que ya no tenía en descubrir lo que había pasado con la discapacidad. Y no tener ingresos, igual que el año anterior, pero ahí había una promesa de prácticas.
De nuevo, como dos años atrás, usando medicación con mesura y con largos paseos en bici, revistas, libros, cochecitos, playmobil y legos.
Mi familia, si bien le costó entenderme, siempre estuvo a mi lado. Y mi familia de afectividad me cuidó con mensajes, llamadas, comidas ...
Poder ver a mi psiquiatra cuando ambos lo necesitábamos, lo resolví con mas eficacia y elegancia, poniendo más pasta encima de la mesa y con consultas mucho más adaptadas y largas.
Y llegamos al curso más intenso en lo académico, pero más amable. Casi tanto como en pandemia. Con menos trabajos en grupo, mucho mejor en pareja, y con la magia de la comprensión y de la tolerancia. A pesar del dibujo y de los mil exámenes complejos, a finales de diciembre, volvía a estar como cuatro años antes, con la mitad de medicación.
Y el final de curso fue amable. Y, como 4 años atrás, hubiera agradecido más clases y estar más en el taller y hacer más cosas. Me dio pena despedirme de ellos y ellas.
Las x2 semanas de prácticas fueron intensas y cansadas, pero ya están hechos. Y, a partir de ahí, días amables: familia, lectura, lego, paseos.
Y, como en 2021, pude dejar la medicación. Hace un año, entre burocracia, ansiedad, pequeños desastres, no lo habría podido ni soñar. Es genial.
Estoy muy orgulloso de mí. Mucho.
He salido en bici un par de veces, ha dado largos paseos, he montado algún lego, he leído y lego, series, películas. Dos noches durmiendo perfecto ...
Un libro, algunas revistas. El Lego y hasta una moto diminuta. Ir despacio.
Ayer me costó dormirme, pero con Germán de Argumosa en los auriculares, me pude dormir. Una cosa es que me cueste conciliar el sueño y otra despertar a las 10:30. Es genial.
Leo sobre motos clásicas, sobre bicis inalcanzables, y sobre el Dakar.
Me merezco todo lo bueno que venga.
Semana intensa de prácticas. Todo nuevo. Anticipando sobre el desarrollo de las prácticas, sobre mi capacidad de hacerlo bien (desempeño), de aprendizaje. Ya he mandado mensajes desde el primer día. He parecido profesional y cuidadoso, que lo soy. He hecho cosas nuevas.
La verdad es que son muchas emociones, muchas novedades, muchos momentos emotivos, pero el "timing" (timing belt) ha sido perfecto en cuanto a tener sesiones justo antes de empezar las prácticas y apenas 4 días después de empezarlas, con mis terapeutas y acompañantes vitales, y me ha sentado bien.
Consulta de emociones a flor de piel que ha acabado con el mmmmmmmmmmmmmm tipo convertidor de tracción (VVVF) de una canción amarga, pero preciosa.
Me merezco todo lo bueno que me pasa, he tenido y tengo el soporte de mi familia pero mi vida no ha sido fácil, entre sentirme defectuoso siendo sólo distinto, el acoso escolar, todo lo que pasó, personas cercanas no valorando y/o despreciando aquello que me hacía feliz y me hacía sentir mejor, mis intereses especiales que me ayudaron a sobrevivir y me hacen más sencillo arreglar mis bicis o sacar buenas notas en X3 FP's.
Voy a fluir. Estoy agotado, hace meses que no madrugaba tanto. Un año.
Aniversarios emotivos y amargos. Todo lo que pasó.
Американская фирма Transceptor Technology
Приступила к производству компьютеров "Персональный спутник"
I've got the power
I've got the power
