(ESTAMOS HABLANDO DEL FIN DEL MUNDO).
A pesar de momentos surrealistas en clase, mientras escucho música en la biblioteca, analizo cómo me siento. No hay apenas ansiedad. No hay ganas de llorar. Lo siento en la cara y en la tripa.
Ayer reflexionaba sobre los módulos útiles y los que lo fueron menos hace dos cursos. No esperaba un momento surrealista como el de hoy en clase, de nuevo.
Tengo un tiempo muerto largo entre dos clases, pero tengo una tableta, auriculares que suenan genial y apuntes por leer. Y, siempre puedo escribir. Escribir siempre calma.
Las dudas, las prácticas, los turnos. Lo que tenga que venir vendrá. El año pasado no me encontraba bien, pero en septiembre u octubre todo cambió. Me tengo que quedar con eso, con el aprendizaje, encontrarme mejor, bajar medicación.
Además, varios días lloviendo y la lluvia me afecta.
Me siento a gusto en mi piel y he aprendido mucho sobre las máquinas de volar.
Lo he vuelto a hacer. Queda por saber una nota, pero estoy seguro de que será buena. Lo más importante es estar a gusto en clase y en el taller, aprender y ayudar. Las prácticas son en junio. One stept at a time. Me estoy saltando muchos pasos y siento un poco de inquietud.
Al final, muchísimo esfuerzo para estar en calma, poder dormir, no tener ideación. Pero se me antoja todo demasiado frágil.
Igual es que estoy muy cansado de los exámenes, aunque sean asequibles, suponen desgaste, y socializar a diario también.
El sábado vi coches preciosos, el domingo trenes y charlé con A.
Son todos pasos muy grandes y se me olvidan.
Que absoluta maravilla de consulta con mi psiquiatra cálida. No hay psicofármaco que lo iguale. Y ya son casi dos meses bajando medicación y casi 1/2 año sin ideaciones.
Volver a estudiar fue una decisión difícil, pero acertada. Estoy aprendiendo a todos los niveles. A nivel de conocimientos a nivel de socializar, de entenderme y de superarme.
Estoy muy orgulloso de mí y de todo lo que he conseguido y mi psiquiatra es consciente de ello y valora cada pequeño paso que he dado.
Entre rumiar sobre lo que pudo ser y no fue (que yo hice todo lo posible y di lo mejor de mí) y leer sobre aviones en español y en inglés y el tráfico de PDF, de AMM .... No hay color.
Los aviones son la respuesta y como me dijo una piloto: "Que el miedo a caer no te impida volar". POSITIVE CLIMB.
Todos los parámetros en verde y, si algo falla, para eso están los sistemas de respaldo.
Y sin pretenderlo, con mi forma de estudiar a la vez precisa y anárquica (soy rojo, loco y disca), soy capaz de arañar los mejores tiempos al cronómetro y a acariciar los ápices de las curvas. Ahora toca disfrutar y vivir, más que sobrevivir.
Es maravilloso estar vivo y sentirse a gusto en mi piel.
De momento, las máquinas de volar me han traído calma e ilusión. También aprendizaje (en muchos sentidos), confianza, superación.
¿Será ese mi camino? A pesar de que me encuentro mejor que el pasado verano, mejor que hace dos años, no llego a conseguir la fluidez y la ilusión de la primera FP. Me siento en una especie de laberinto, repitiendo desafíos y aprendizaje, pero sin encontrar estabilidad e ingresos.
Suena música de 2003, de una de esas emisoras de música dance que escuchaba en ese cuarto, amplio, cálido y soleado, con diversos aparatos con los que ver y escuchar cosas, con revistas y apuntes y libros y cochecitos.
Pero el aprendizaje esta ahí. Eso no me lo puede quitar nadie. Nuevas herramientas, nuevas palabras, máquinas enormes, ligeras, preciosas, remaches, aleaciones de aluminio de la serie 2000, materiales compuestos.
Mi yo de principios de los 90, que leía sobre bicis, motos, coches .... Estaría encantado con los apuntes y las prácticas y con vivir de forma autónoma, y con conducir un coche precioso.
Voy a ir paso a paso: talleres, tareas, exámenes, como si fuera 2021, pero con un aprendizaje que no tenía entonces.
Remaches:
Mostrar quién soy: inteligente, detallista, preciso, también sensible.
No me gustan las novedades, aprender sí. Y mi mente es una BB.DD. llena de información, que siempre ha sido útil y ahora más que nunca. Era útil hace un siglo, en el instituto o en la universidad, porque leer sobre bicis o coches o motos, me hacía sentir mejor. Es útil ahora, porque me hace más fácil la tarea de aprender.
El trimestre pasado recordaba el Concorde, ese avión precioso y muy rápido. El accidente del año 2000. Yo ya era un joven adulto o quizás un adolescente maduro.
Como bien me dijo mi psiquiatra: soy mucho más que diagnósticos y tratamientos. Soy un ser humano maravilloso.
Me imagino como algún tipo de avión en kit, muy robusto, capaz de despegar de pistas de tierra.
Los exámenes están peligrosamente cerca PERO he de mantener la calma. Aprendo cada clase.
Los malentendidos ahora no me incumben, es decir, yo no soy protagonista de los malentendidos.
DIOS QUE MARAVILLA DE CONSULTA.
Que calidez, que complicidad.
Hay consultas de puro desahogo y de "no sé como seguir adelante", y hay otras consultas de compartir los avances, el trabajo diario.
Estoy muy emocionado pero en paz y muy muy orgulloso de mí.
Disfrutar de las clases. Que un profesor te pase un montón de PDF's interesantes. Descansar en casa, ver pruebas de coches de finales de los 90. Ver viejas series.
Pienso en el agotamiento del año pasado y en los malos entendidos con mi psicóloga preciosa. Pienso en la discapacidad (la reclamación y la forma de recibir el dictamen definitivo tan dramática). En las prácticas. Desde febrero agotado pero con destellos bonitos.
Aprender es terapéutico. Voy a disfrutar. Láminas de dibujo, neumática, manuales, inglés, circuitos eléctricos.
Los ejercicios preciosos (pero duros y crudos) de mi psiquiatra.
Volver a charlar con gente cercana, olvidando los malos entendidos.
Todavía me pregunto si hago lo suficiente. Pienso “si”, pero con la boca pequeña.
Clases, taller y mañana un laboratorio. Lo opuesto a hace dos años. Y, además, los ejercicios de mi psicóloga. Y releo viejos relatos, y escribo genial.
Estoy a gusto en mi piel.
Así me siento:
En un desierto un poco más amable, un desierto de calma y de paz. Con mis copilotas preferidas en el asiento de la derecha. Con una sofisticada suspensión Reiger (aunque en mi mente era Öhlins). Con complejos sistemas de navegación.
He hecho lo posible, he crecido, he aprendido, me he podido calmar.
Si, en 2018 (casi una vida antes) estaba también empezando un camino.
Recuerdo con preocupación el inicio del trabajo hace 20 años. Tengo diario, blogs, fotos hechas con el móvil y con la cámara de fotos.
Pero lo hice bien.
Ahora a fluir con las dunas, a conducir de forma dulce y precisa. Ya cruzaremos el puente cuando lleguemos al rio.
El verdadero año nuevo ha sido volver a clase. Estaba preocupado por Marco y, un poco, por el coche. Me parece que a veces he ha costado arrancar (ha sonado diferente el batir del motor de arranque). Ayer le vi comer y hoy por la tarde también. Le doy la medicación sin problemas. Lo pude ver por la cámara.
No dormí igual que el domingo. Por primera vez, desde las navidades pasadas, era capaz de dormir todas las horas que necesitaba y más. Pero he descansado bien (no tengo mucho sueño ahora).
Hace 2 años había salido a dar un paseo en tren y a comprar prensa después de un final y principio de años desastroso. Ha sido mucho mejor.
Seguir las clases, incluso ver a algunos compañeros, me ha sentado bien.
Estoy muy muy orgulloso de mí.
Bajar la medicación, evitar conflictos, aprobar el trimestre, disfrutar de las vacaciones. He aprendido mucho.
Pienso en el complicado año pasado. Y en todo lo que pasó hace dos años. En los malentendidos y discusiones.
Encontrarme mejor, poder bajar la medicación (ya llevo 8 días).
Las clases, las prácticas.
Ahora a disfrutar del final de las vacaciones.
Vivir. Sentir. Dejarme llevar. Disfrutar de lo que he conseguido. Empezar el año con buen pie.
Soy consciente de lo que he avanzado. Soy consciente de que he vivido esto, en otras ocasiones. Que siempre he salido adelante. Con medicación, supervisión a nivel psiquiatría, psicoterapia. Pero yo he andado este camino. Evocar en los peores momentos que he salido adelante. Que puedo. Que puedo salir de los pozos más profundos.
Lo voy a intentar. ES el momento. Bajar poco a poco la medicación. Como en el final de 2020 y en el inicio de 2021. Ha pasado un siglo, pero el aprendizaje permanece.
Mi intuición es que 2025 va a ser un buen año. Voy a hacer lo posible. Pero ahora toca descasar y fluir. Si.
Voy a volar por encima de las nubes:
Descansar. Dormir muchas hora Ver series y películas. Leer revistas, antiguos libros. El placer del DFN, de hacer lo que me pide el cuerpo. Estar con mi familia, dormir en cama ajena, hasta ver películas navideñas. No discutir. Tener un nivel de ansiedad bajo, o prácticamente inexistente.
Disfrutar de la comida rica, de los dulces. Estar a gusto en mi piel. Conducir. Escuchar viejos podcast.
Aprender, estar en paz, disfrutar, vivir.
