Ante un espejo

Hoy toca ir de nuevo al querido hospital. Ver a mi copilota/psiquiatra. En un entorno hostil pero que supone un reto.

A la vez es el día de las personas con discapacidad (el primero con el certificado).

Un día importante, con la resaca de los exámenes, pero precioso.

De frío y con abrigo de alta visibilidad.

Dulce

Arañar la calma.

He podido acabar los exámenes. Que han sido difíciles pero posibles. Me encuentro mejor que en septiembre. Cumpleaños. Pequeños regalos. Música. Leer viejas revistas, ver videos del Dakar.

Tengo más herramientas.

Me siento a gusto en mi piel.

Desde la calma

Si pienso en el verano, en las quejas, en los recursos, en la maquinaria inhumana y lesiva y capacitista del sistema de no atención a personas con discapacidad. En las dificultades para ver a mi querida y empática psiquiatra (que se solucionó soltando pasta, porque 4 meses sin supervisión me parecían una pasada).

Ahora no tengo tanta energía pero no me enervo por todo ni me quejo por todo. Me centro en aprender y fluir.

Lo que quiero decir es que me encuentro CLARAMENTE mejor que en el verano pasado y es genial. Tengo consulta mañana con mi psicóloga cálida y la semana que viene con mi psiquiatra.

Aprender. Si.

El examen parecía muy complejo, pero leyendo todo dos veces pude CONTESTAR TODO. Aprender, creer en mí. Soy una persona maravillosa.

Cumpleaños

Hoy es mi cumpleaños. Me siento como anclado en el tiempo, de nuevo en clase, a nivel económico un poco en la mierda, pero con más ánimo, mejor descanso, ganas de aprender, socializando, aprendiendo, usando nuevas herramientas.

Herramientas, paisajes, trenes, aviones.

Mi psiquiatra estaría muy orgullosa de mí. Yo lo estoy de mí. También mi psicóloga. Las veo en breve, esta semana y la siguiente. Al final yo he andado ese camino. Si, siempre.

Otro examen hecho, notas razonables o incluso buenas y mantener la calma, que es lo más difícil.

Avanzando.

Y el cariño de M. es muy importante. En cuanto salí del examen, vi sus palabras. Me emocionaron. Mi amistad es importante. Si que lo es.

Al final, poder dormir, aprender, estar en paz. Es genial.

Voy a ir paso a paso, partido a partido. Tengo a las dos mejores copilotos que jamás podría imaginar.

Paso a paso

Estudiar. Despacio. Ver películas y series. Y videos de coches. Leer viejas revistas. No tengo mucha energía. Pero estoy en calma y puedo descansar genial.

Avances

Más exámenes hechos. Notas correctas y notas buenas. Ir avanzando poco a poco. Sigo sin mucha energía pero creo que es el comienzo de curso intenso y el otoño, los días mas cortos. 2 semanas sin la ayuda de mi copilota preferida y me encuentro igual.

Estoy a gusto en mi piel y puedo mantener la calma.

Siento que estoy adquiriendo nuevas herramientas.

Semana

Algunos altibajos. Exámenes (los hechos y los por hacer). Alguna liada. Y no sé si por la falta de luz o por el resfriado, no demasiada energía. Que la prefiero a la ansiedad, por supuesto.

Estoy en el camino y he conseguido ese punto de inflexión que buscaba desde mayo. Desde mayo. Es mucho tiempo. O poco tiempo.

Me siento mejor.

x2 - x4

Como hace dos o 4 años, cambio de hora, de estación, de luz y los primeros exámenes. Acabo de ver que la he liado en algo que era sencillo por buscarle tres pies al gato y pensar que era otra cosa, pero eso es 2/3, 2 preguntas mal, osea que no se acaba el mundo y globalmente el examen me ha salido bien. A esperar las notas y los primeros exámenes hechos sin demasiados nervios. 

Así que a seguir adelante despacio y respirando, como me diría M., mi copiloto preferida.

Master minimum equipment list (MMEL)

In aviation safety, master minimum equipment list, or MMEL, is a categorized list of on-board systems, instruments and equipment that may be inoperative for flight in a specified aircraft model.

AVIÓN RUSO BONITO ROBUSTO, da igual que algún sistema no funcione ES RUSO, NO SE ROMPE, está diseñado para operar en condiciones extremas y aterrizar en pistas no preparadas.

Mantén la calma y vuela el avión. He sido capaz de saber y de entender que no son gigantes, que son molinos PERO HACEN MUCHO RUIDO IGUAL. He de respirar, cuidar mi energía, usar el pensamiento lateral (y el pie izquierdo), dejar correr el coche, ser más eficiente que agresivo y logar la mejor nota posible con el menor esfuerzo posible y con el menor número de colapsos posibles.

Estoy en el camino y tengo AL MEJOR equipo de profesionales a mi lado y a mi familia/familia (de sangre y de afectividad) también a mi lado y me tengo a mí mismo a mi lado, con todo lo que se y todo lo que he aprendido, la EVOlución patente y evidente, año a año, mes a mes, semana a semana, la confianza, el carisma, ese aura, como si fuera un esper en lugar de un autista y ACI. Todo eso me define pero soy mucho más que todo eso, mucho más. Soy un hombre maravilloso, sensible, resolutivo, creativo. Sólo sé ser yo.

Agridulce

Aprender, genial. Estar rodeado de gente que no calla y las broncas por el mal comportamiento y por la falta de madurez, horrible. Es que ojalá poder bajar al taller y dar clase sin el ruido de fondo, poder estar en el aula de informática sin usar los auriculares. Es decir, ojalá estar en pandemia. Con grupos desdoblados y clases semipresenciales.

Estoy cansado y solo me apetece comer, dormir y ver YouTube al llegar a casa, de puro agotamiento y saturación sensorial. Y ha sido un día bueno en el que no he disociado.

La lluvia nunca vuelve hacia arriba (YRRD)

El camino de enmascarar y de buscar descanso en soledad. Necesitar, querer seguir aprendiendo, pero aborrecer todo lo que rodea aprender.

En una semana aciaga de DANA y de muerte, recuperar cucharas porque no tenía un par de días de clase. En casa puedo leer y hacer tareas con muchísimo menos ruido y con más comodidad.

Me he acostumbrado a tener 3 citas al mes. Las tres útiles. Hasta descubrir un sentido del humor ácido. Reírme de mis miedos, de los miedos más grandes.

Las conversaciones con personas cercanas: o reproches, o enmascarar o ningún tipo de comunicación.

Al final: Adquirir herramientas y mejorar lo que ya es bueno.

Mantén la calma y vuela el avión (EVOLUTION 2)

Soy consciente de que el margen de maniobra es pequeño. De que ser neurodivergente (neurotipo autista) complica las cosas y que supone dolor, hasta cierto punto. Pero estoy haciendo lo posible: la terapia x2, la ayuda de la medicación (que es una dosis poco significativa, aunque es cierto, y ella también lo cree, de que soy exageradamente sensible a la medicación, para bien y para mal). Estoy dando pasos, soy más asertivo, tengo más confianza y seguridad en mí mismo, y soy consciente de ese aura de calma que transmito, sin pretenderlo. Han sido semanas complejas, y, además de sensible a los psicofármacos y sensorialmente, también lo soy a nivel emocional. El cambio de tiempo y de luz, recoger cable, el golpecito, alguna discusión, el ruido, son cosas que me afectan.

Al final tengo que centrarme en lo que puedo hacer y en lo que estoy haciendo, en lo que he avanzado y mejorado cada semana, cada mes y cada año. Tengo una oportunidad más. No todo es el diagnóstico y ser autista. No todo es lo que me limita, también puedo hacer muchas cosas, hasta improvisar. Y tengo más herramientas, las que me proporcionan mis terapeutas, las innatas y otras como auriculares y tapones tapones para los oídos.

Consulta preciosa, en la que he hablado hasta de la teoría de la impregnación y que ha sonado a música de piano y a amistad y complicidad.

Si, el vínculo terapeuta paciente existe. Y más allá de la formación y de la experiencia, ha de haber química, ha de haber complicidad.

Como dicen los pilotos, como si estuviera a los mandos de algún avanzado avión espía, mantén la calma y vuela el avión.

Desesperanza

Da igual lo que sea más amable y sano para ti: la sociedad, el sistema educativo, va en contra de ello. No puedes pretender silencio en clase, porque ya sabes como son los adolescentes. Y lo peor que puedes hacer es expresar tu malestar, porque te van a decir que no es posible y que el problema lo tienes tu. Que si se te ocurre algo que se lo digas. Y te invitan a abandonar la clase.

Le haces caso y pasas absolutamente de todo y de todos. El día siguiente es un absoluto caos. Los compañeros quieren no dar clase, pero que no les pongan falta. Capeas otro día de mierda más con coordinación inexistente y decides que el día siguiente no vas a ir a clase. ¿Para dos horas de no-clase? Ya has hecho la tarea, ya has avanzado durante 2 días en otra tarea, cuando sabes que 9 de cada 10 no han hecho ni lo uno ni lo otro.

La gente que se queda dormida en clase (quizás por los psicofármacos) por lo menos no molesta. Luego hay otros que van de mártires diciendo que han estudiado, que se yo, una hora y que te comen la cabeza con lo que han hecho y lo que no han hecho. Podría hablar de las prácticas 1 y 2, pero para qué.

Es todo vivir en un déjà-vu constante, con malentendidos con profesores, compañeros, familia, terapeutas.

Al menos he podido recoger cable y dejar de ir de nuevo Mesías o de nuevo Lucifer compartiendo conocimiento con los hombres, ha sido la mejor decisión en mucho tiempo.

Manten la calma y vuela el avión

El tacto de los mandos e incluso de las manos es un poco gomoso, como después de un shutdown, pero el veterano propulsor radial sigue funcionando y tengo potencia y control del avión. Hay algunos indicadores con las agujas lanzadas hacia la zona roja de la escala. Pero el avión sigue en vuelo. ¿Quién fija o quien establece lo posible o lo imposible? La prudencia, la supervivencia, el no dolor.

Estoy rodeado de gente que no calla y pendiente de sus smartphones, pero, a diferencia de ellos, ya he acabado una práctica 🔋 (y alguna otra más) y puedo aprovechar la inercia hasta el jueves.

Oil spill

Colores:

Resistencias:

Máquinas preciosas que funcionan con resistencias:

Ha sido un día de clases menos neutro de lo que pensaba, pero, no particularmente desagradable. La gente habla, se pierde, pierde. Pero puedo seguir las clases, aunque a un coste de ansiedad no demasiado coherente. Tengo herramientas de autocuidado, pero tienen sus límites.

The One (El elegido)

-Hemos estado buscándote.

Salió del retrete, abrochándose los pantalones. En la parte superior del grifo de uno de los lavabos había un enorme pulsador, que, al presionarlo, le regaló un generoso chorro de agua. Mientras lavaba las manos, levantó la vista y distinguió, reflejada en el espejo, una silueta en el umbral de la puerta que daba acceso a los servicios.

-Te hemos estado buscando.

-¿A mí? Debe haber algún error. Yo no soy nadie.

-No, eso no es así. Sabes que no es así. Lo sabes. Te buscamos a ti. Te necesitamos.

Sacudió la cabeza.

-No te conozco, no se a qué te refieres. Me va a estallar la cabeza después de más de dos horas de exámenes.

-Pero ya no te va a estallar la vejiga. ¿Me equivoco? Has podido ....

-Mear.

-Si, justo como lo has pensado. Mear.

-¿Me estabas leyendo la mente? Eso no es muy educado.

-¿Cómo lo sabes? Eso no es posible.

-Claro que es posible, para algunos de vosotros. Lo sé, porque lo he sentido. Es igual que cuando tienes un déjà-vu o cuando sientes que alguien te está mirando, aunque no haya un alma en cientos de metros a la redonda. No es racional, pero es coherente.

Ella sonrió y asintió.

-Por eso te necesitamos. Eres mejor de lo que me habían dicho. ¿Piensas quedarte toda la mañana en el baño o vas a acompañarme?

-En cuanto acabe de lavarme las manos.

Una vez se hubo lavado y secado las manos con un trozo de papel higiénico, salió de los servicios.

-¿Tienes un helicóptero en la azotea?

-Has visto demasiadas series de acción. ¿Sabes el coste de cada hora de vuelo de un helicóptero?

-Debería saberlo, no lo sé, pero apuesto a que muy alto.

-Apuestas con sabiduría. Además, llamaría demasiado la atención.

Mientras continuaban charlando, avanzaban a lo largo de los pasillos del edificio, en dirección a las escaleras.

El camino del infierno

Estoy rodeado de gente ruidosa, con la mayoría no tengo confianza. He visto a personas que han tenido mejor suerte que yo, lo que es fácil. Los que han tenido peor suerte, o están muertos, o no les han dado la oportunidad ni de intentarlo. Después de socializar un poco, he decidido aislarme de nuevo del ruido y escribir y leer apuntes. Para algunos ND, hablar y estar rodeado de gente puede calmarles. A mí me ocurre lo contrario. Preferiría estar en un sitio sin gente y sin ruidos. Pero da igual lo que yo quiera.

El mundo no va cambiar para mí.

Y, si me irritan las injusticias, pero he de aprender a escoger las batallas en las que luchar.

 Corriendo, pero sin correr.

El examen es, como el anterior, eterno. Me hago pis. Me hago mucho pis y solo en EMPEZAR el examen se tardan 45'. Cambian el timing, son 60' + 7' + 15'. Los psicotécnicos son mas difíciles.

Consigo acabar el examen sin colapsar y hacer pis. Me meto en un cubículo con auriculares. Da igual, la gente grita igual. Me cuesta la vida hacer pis. Lo consigo. Decido que no quiero ver a nadie y que no tengo fuerzas para caminar hasta el tren ni para ir a comprar prenda. No sé si es la decisión correcta, porque colapso en un tren lleno de gente y con un músico callejero.

Cuando consigo llegar a casa sigue habiendo ruido, por los vecinos maleducados y por un gato a dieta pesado.

Vuelvo a colapsar.

Logro pasar una tarde neutra, aunque arrastrando el cansancio de la semana y de la mañana.

Descanso

La diferencia entre un día de calma y con un nivel de energía razonable y, otro, simplemente pasable y mucho más agotador, y con más ansiedad, es el nivel de exposición a los ruidos, las interacciones sociales. Hoy no he estado horas rodeado de gente y de ruidos, en una no-clase o pseudoclase. No he tenido que preguntar. No he tenido interacciones no previstas, más allá de los saludos corteses al personal de la caja del supermercado.

Los recuerdos. Los recuerdos que poco a poco se van desdibujando, una capa intangible de polvo los va cubriendo. Lo que pudo ser y no fue.

Leer sobre aviones y coches en la primavera de 2020. Los aviones no han sido lo que más me haya llamado la atención en la vida, no tanto como coches y motos y bicis, incluso que los trenes, pero si que me han fascinado. Estoy buscando mi camino, sigo formándome, pero estoy triste. Triste porque cada día sea una carrera de obstáculos. Triste por intentar e intentar e intentar.

Leer sobre coches me calma, sobre trenes igual, el libro del Spitfire llego en el inicio de un punto de inflexión. Quizás los aviones sean la respuesta. Pero siento, que por mucho que haga, por mucha medicación, terapia, ficheros, trabajo personal, si el entorno no es mínimamente amable, no puedo estar en paz y volver a trabajar. No depende de mí y estoy triste.

Sin energía

Recoger el título, preguntas fuera de lugar, sostenibilidad, mucho ruido y otoño. La energía, ni se crea ni se destruye, solo se transforma. A veces los compañeros y las situaciones sociales, parecen vampiros o sumideros de energía. Agotador.

Con un poco de suerte, mañana será un pseudo domingo.

El título es agridulce. Por una parte, me siento orgulloso de mí, de cómo acabé las prácticas, de las notas, de haberme superado. Pero, es prácticamente imposible que trabaje en el sector de la automoción.

Me han preguntado (varias veces) por qué no trabajo en lo de los trenes. He sido capaz de expresar, sin dar excesivos detalles, de forma explícita pero amable, lo que pasó y, aunque ha sido doloroso, no me ha revuelto tanto como pensaba.

Al final, una vez he llegado a casa, en mi refugio, viendo vídeos sobre coches y sobre rallyes, leyendo libros sobre intereses especiales, interactuando por RRSS y por WSP con personas a las que tengo cariño, me he podido recuperar.

Es como tener las necesarias herramientas de autoprotección, como un circuit breaker, y las herramientas necesarias para avanzar, como el pequeño maletín de herramientas, o como la diminuta carraca que usé en las prácticas. Y que es muy útil en casa, para tornillos de hasta 5 mm y en sitios estrechos.

FICHE D'EXTENSION D'HOMOLOGATION VK (S2000)

Una EVOlución, como ser humano ND, y como varón adulto maduro.

Marzo 2008. Ha pasado un siglo, realmente solo casi 17 años. La luz de la primavera. La compañía de May. Viajar por carreteras desconocidas al volante de un coche, en soledad, por primera vez.

Noviembre 2010. Ha pasado un siglo, se me antoja. El día en el que nací, viendo coches de carreras y con "esperanza" de un posible futuro laboral.

Entonces, todavía insistía en socializar. No demasiado. Ya había recogido cable con "conocidos". Los blogs (desde 2004-2007, empezaban a proporcionarme algo parecido a relaciones de amistad).

Pasar días, semanas, meses, sin interactuar prácticamente con nadie, viviendo en mi burbuja de relatos, diarios, revistas, libros, fotos y vídeos. Suena, a la vez duro, pero a la vez amable.

Estoy tardando LA VIDA en escribir esta entrada. Primero, me ha costado encontrar las fotos *perfectas* de x2 S2000. Ninguna me gustaba lo suficiente. Segundo, he empezado a bucear entre las decenas de ejercicios hechos por/con mi psicóloga maravillosa.

Porque escribo después de la consulta. Ese momento tan dulce y tan, de cansancio bonito y de paz, tras la consulta. Me pregunto lo que he avanzado en dos años y 2 semanas con el diagnóstico y en 2 años y cuatro meses de terapia. Nunca se me antoja lo suficiente. Son "demasiados" meses. Es demasiado tiempo medicado y en terapia, sin hacer otra cosa que estudiar y hacer prácticas que no implican ningún trabajo, con altibajos (muchísimos en la 2ª mitad de 2022, en el principio de 2023, y de febrero 2024 para acá).

Pero he de autorreconocerme, mis puntos fuertes, ya soy capaz de valorar mi voz cálida y preciosa, mi resiliencia, mi capacidad de trabajo. El último ejercicio ha sido, a la vez, un ejercicio de autoconocimiento, una memoria de un proceso (autoproceso) y mostrar mis intereses especiales.

Como esta entrada. Soy una evolución. Una evolución de ese Kit Car, esa VK (Variante Kit), en forma de VK S2000 (Super 2000). Con cuatro ruedas motrices y nacido ya bien avanzada la década de 2000.

Buenas noches y buena suerte.