Capaz de estudiar en una clase llena de gente (gracias a los auriculares).
Capa de priorizar.
Capaz de ver los destellos positivos en cada semana.
Capaz de conocerme mejor y de “desnudarme” en consulta e ir a clase después.
Días de clases bonitas pero intensas.
Emoción.
Prioridades:
Exámenes
Trabajos
Medicación
Prestaciones
Luego vendrá el elegir la empresa y el verano. Un paso cada vez. ONE STEP AT A TIME
Se mezcla la primavera, las clases, los trabajos y tareas, las presentaciones, con el sueño infinito y las ganas de no hacer casi nada.
Pero por otra parte ayer con las visitas de empresas, las dudas. ¿Lo haré bien? Lugares, horarios, compañeros. Insisten en trabajar duro y tal y aprender y yo quiero algo asequible, donde pueda utilizar mi inteligencia y mi atención por el detalle ... con un horario que me deje tiempo para descasar e ir a terapia y al psiquiatra.
Me costó dormirme. Lo mejor es que pude dormirme. Y que mañana tengo terapia con M.
Como bien me dice ella: acuérdate de respirar. Y de todo lo conseguido en los últimos meses.
Siempre puedo más de lo que creo.
Y ayer pude comprar medicación, y tengo una amistad preciosa con A. y le ayudo con el veterinario de Gofito.
Y hago un resumen de lo que vimos ayer en motores y estoy muy orgulloso de mí.
Siempre puedo más de lo que creo. Me gusta aprender y compartir, y hay personas maravillosas que lo valoran.
Ayer fue una tarde muy bonita de clases. Con profesores maravillosos. Hoy me he perdido una excursión preciosa porque hace dos semanas, en plenas vacaciones, no recordé que era hoy. Ya me contarán mis compañeros. Pero a la vez es un poco una muestra de protesta por las trabas que me pusieron para conseguir la adaptación.
Soy una persona maravillosa y muy válida.
Una clase densa y con comentarios fuera de lugar se sigue mejor desde casa. Ya si tuviéramos los apuntes, pues mejor.
Ayer entré un poco en bucle de pensamientos negativos, por las dos horas de clase un poco ruidosas y por la última hora con el profesor nuevo (hemos tenido para un módulo a 3 personas distintas).
No me voy a quejar más a la tutora (que como profesora es excelente) ni voy a buscar venganza. Llevo durmiendo bien como un mes al menos, y es precioso.
Me quedo con el miércoles precioso de clases y de ver trenes con mis compañeros/amigos.
No he hecho nada en 10 días.
Es justo lo que me pedía el cuerpo. He paseado un poco. He tenido citas necesarias en salud mental. He leído revistas y libros. ¿Hace cuanto tiempo que no me acababa un libro? Quizás desde 2021.
Escribo en el nuevo ordenador. Mañana toca ir a por medicación (como cada 15 días).
Me quedan unos dos meses de clase. No correr. Aun es domingo y es no lectivo mañana.
Cenar con mi amiga y sus perros. Estar a gusto. Pasar un día precioso de DFN con series y vídeos y revistas nuevas y antiguas.
A veces no hacer nada es hacer algo. La calma es bonita y dulce.
He recorrido el camino de vuelta desde el mundo del otro lado del espejo, y soy una persona diferente. Y, si, hago cosas bien. No es una impresión, no es un deseo, es algo tangible.
Sentir.
Ser tan sensible es desagradable a veces. Poco a poco soy consciente de lo que me daña y de lo que no. Pero también, sentir, es maravilloso. Y esa capacidad de sentir y de emocionarme, de ver la belleza en las cosas pequeñas y sutiles, es maravilloso.
La belleza de lo industrial, de las máquinas complejas, de mis intereses especiales.
Buenas tardes y buena suerte.
Y hoy empiezan las vacaciones con terapia y con ejercicios. Uf.
Hoy no tengo que ir a clase. No he de escuchar conversaciones de fondo sin sentido. No he de montar una maqueta neumática y hacerle fotos y vídeos y subirla a todo correr al aula virtual. No he de intentar poner fotos en un documento de Open Office y convertirlo a PDF y subirlo al aula virtual.
¿Por qué ese interés en hacerlo todo rápido? Y con tanto ruido de fondo. Como dos semanas antes, en poco tiempo estaba agotado.
Pensaba en quedarme en el recreo pero me pareció absurdo. ¿Comer pizza rodeado de gente que no calla y con la que apenas nada tengo en común? En casa tenía comida rica y silencio. En poco más de dos horas de clase me había quedado sin energía. Recorría la pasarela de conexión entre edificios en silencio y pensaba en que estaba en el mismo punto que hacía dos años, pero con menos energía, mucha más medicación y citas en salud mental todas las semanas. Es que la última semana sin psicóloga/psiquiatra fue esa de los 5 exámenes.
Creo que estoy viviendo la resaca del mes de enero y entre la primavera y el cambio de hora, estoy un poco agotado.
Pero estoy en calma. He de concentrarme en recuperar energía y en fluir.
He de intentar comer de forma más racional, eso sí. Pensaba en ir mañana al pueblo pero no sé que hacer. Me apetece ver las motos. Y los coches.
He empezado la presentación para uno de los módulos.
Me tengo que acostumbrar al cambio de hora. Desde luego prefiero no tener tanta ansiedad y no colapsar y poder dormir, pero este sueño infinito por las mañanas, desgana y hambre de lobo es cuando menos extraña.
Igual estoy agotado por el cansancio de los primeros meses y de los exámenes.
Seguro que puedo recuperar mi energía en unos días.
Estoy esperando a que empiece una charla interesante. Y en calma.
La capacidad de los neurotípicos para hablar y hablar y no decir nada durante horas, me sorprende. La primera parte de la charla fue útil y luego ya hemos degenerado en conversaciones fuera de lugar, risas, lugares comunes, cacofonía de conversaciones.
Y quedan 20’ para el recreo.
Ojalá una clase normal dando temario y no con gente anticipando y hablando y cuando apenas hace 3 semanas que acabamos los exámenes y empezamos con los otros exámenes.
Y Blablabla.
Me noto con más fuerza pero hay mucho ruido y es incómodo.
Las preguntas fuera de lugar.
Necesitaba descansar. Estar en casa, a gusto. Ver las motos. Merendar acompañado. Pero, también, pasear contigo. Ver nuestros árboles con hojas. Estar a gusto. Disfrutar. Tu amistad es un lujo.
Soy humano, y después de muchos días de exámenes, necesitaba descansar.
Recordando la consulta. Cómo valoraste que fuera asertivo y que peleara por la adaptación. Recordé dos momentos distintos en consulta, de Noviembre de 2020 y de Diciembre 2021. En el primero tomaba la mitad de medicación (1/2 mirtazapina) y en el segundo nada. En el primero se que tu tenías la intuición de que se nos estaba escapando algo. En el segundo, te dije que tenía miedo de encontrarme peor (aunque técnicamente estuviera de alta), y, sobre todo, a encontrarme mal y quedarme sin fuerzas para buscar una solución, fuera volver a la medicación, intentar adelantar consultas, buscar ayuda de una psicóloga, volver a estudiar, pelear por una adaptación.
Es muy importante.
Estoy un poco decepcionado por seguir con el doble de medicación, aunque yo tampoco quiera precipitarme. Y estoy decepcionado por el seguimiento de dos en dos o en 3 meses por tu parte. Igual que cuando no tomaba nada de medicación hace 2 años. Al menos tengo la ayuda de M, que es muy importante.
La actitud de algunos profesores y de algunos alumnos ha acabado con mi motivación y no ha ayudado en nada a reparar mi maltrecha salud mental. Al menos si que he tenido una cálida y maravillosa atención en psiquiatría y psicología y unos pocos compañeros muy majos.
En los meses de junio y de julio leer sobre trenes me hacía sentir mejor. Ahora las clases son, en algunos casos, muy decepcionantes. Pero me sigue sacando sonrisas leer sobre trenes.
Como bien dijo mi psiquiatra ayer, es muy importante que peleara por la adaptación y que la consiguiera. Soy capaz de seguir las clases. Que algunas sean manifiestamente mejorables, pues es algo circunstancial. Siempre puedo más de lo que creo.
A veces me siento como un pequeño Suzuki de Grupo N averiado.
Recordando el final de enero y el comienzo de febrero. Los colapsos, el "todo mal", la saturación sensorial, las ideaciones el "ojalá estar muerto".
Era más una muestra de agotamiento y de buscar el alivio, el no-dolor, que de querer descansar, de necesitar un entorno más amable.
Poco a poco lo voy consiguiendo. Y es maravilloso.
La vida se abre camino y el alivio. Dormir, ir al baño, no tener tanto dolor anímico ni tanta saturación sensorial. Muy importante.
Además hace sol y los días son más largos.
Empieza la semana de clases y empieza otra semana más en la que me ve una maravillosa profesional de la salud mental, en este caso una psiquiatra con muchísima empatía y que me ayuda mucho. Le tengo que hablar de la solicitud de la discapacidad, de la adaptación, del cambio de medicación, de los exámenes y de un montón de cosas más.
Me vendría mucho mejor que la cita fuera hoy porque sólo perdería 2 clases no muy interesantes. Todavía no he decidido si voy a ir a clase o no las dos primeras horas. Sinceramente, prefiero aprovechar la consulta yendo desde casa con calma y, además, estoy enfadado con el instituto.
La tutora no me responde a los correos. La clase del viernes fue muy mejorable. Se han negado a pasarme la presentación aunque les dije que tenía dificultades para seguir la clase sin ella. Tampoco quiero hacer una montaña de un grano de arena, pero estoy enfadado y decepcionado con el centro. Con algunos alumnos, con algunos profesores.
Hay ruido y comentarios fuera de lugar en clase. Se improvisa cada día. Está todo muy mal organizado y yo estoy ya muy harto de ser asertivo a posta. Corrijo, para no caer en la sobre generalización y en el catastrofismo: Hay módulos mal organizados, otros que si están bien organizados.
He conseguido sellar el paro, aunque fuera tarde. Y en un puente precioso de descanso, salí en bici e hice alguna tarea, la pasé a limpio. También hice un ejercicio muy importante de mi psicóloga. He estado a gusto conmigo mismo y he podido comer con mi hermana. Ha estado bien, aunque tengo que ser más racional con las comidas.
El aprendizaje, el cambio de tono en mis palabras, el saber recularme, el aceptarme ... son lo que ha cambiado desde finales de enero.
Es maravilloso poder descansar, hacer caca, concentrarme viendo una serie ...
Concéntrate en lo esencial: has podido ahorrar energía y ser más eficiente en el aprendizaje. Olvida la agresividad. Mima la inercia. Trazadas fluidas, limpias, precisas, con tiralíneas. Como Carlos Sainz (padre). Pero, a veces, permitirme dar espectáculo, como Ken Block (STTL). Desplegar toda la potencia de mi mente, equivalente a la de un Grupo B y avanzar completamente de lado en medio de una nube de humo de neumáticos de competición achicharrados. Pero sin rozar el desastre.
