Sensación / 31_12_2014

Una sensación. Cada vez menos habitual: que me cueste dormirme. Por nervios. Por ilusión. Desear que se pase la noche lo antes posible. A veces por tener algo que hacer al día siguiente que se me antoja difícil. No dormir.

Pero al final me dormí. Ahora tengo sueño y, de hecho, en cuanto acabe de escribir intentaré dormir un poco. Pero no sueno infinito. Ni el cansancio anímico de las noches en blanco.

Se acaba el año. Una estación de tren. Reencuentros y sonrisas.

A pesar del cansancio y de las emociones ... Calma. Y alegría. Pequeña, pero sincera. Disfrutar de la calma, de la familia y de los momentos especiales.

Feliz 2015.

Sonrisa

Ilusión. Por volver a verte. A veros.

Gracias por ser mi amiga :)

Sueño

El sueño poco a poco se va normalizando, y ya logro acostarme a una hora razonable y no a las 8 - 9 de la noche (de verdad). Pero a veces me cuesta dormir. Como ayer.

Quizás fue por acostarme algo más tarde de lo que suelo. Estaba tranquilo, pero no me dormía. Llegué a pensar en recurrir a una "trampilla". Bueno. A veces es un recurso mas que necesario. Empieza por Z y hace mas de un mes que no tengo que recurrir a él. Nada que ver con el principio de Noviembre. De todas formas era un poco diferente. El fin de semana dormí mucho y al menos tenía reservas. Y la otra diferencia era la calma. Estaba a gusto en la cama. Daba alguna vuelta, nada más. Al final me pude dormir. Y hoy tengo sueño, si, pero mucho menos del que me esperaba. Habrán sido como 5 horas y media de sueño quizás, pero profundas.

He salido a pasear a media mañana. Contraste entre el calor del sol y el frío del aire transparente. Me sentía bien. Algo más cansado que ayer pero mucho menos que otros días. Ha sido un momento dulce: calma, sol y espacio para caminar.

Ahora debo pensar en el siguiente paso.

El tacto de los sueños / KTM Duke 125

Soñar. A la vez, mi don y mi maldición. Tengo una imaginación desbordante. Que puede convertir lágrimas en sonrisas. Pero a la vez puede crear mi propia cárcel de cristal en la que marchitarme o incluso, perder la razón (pero eso no va a ocurrir). No se puede vivir de sueños. He de vivir en el mundo real. Aunque me asuste. He relacionarme con gente (aunque me cueste). Lo necesito.

Pero ... Me gusta soñar, imaginar. Se acaba el día. Fuera el frío se desliza a ras de suelo con un abrazo de cristal. Luces cegadoras intentan deshacer la oscuridad. Y yo, un simple humano, en el interior de un anónimo piso, escribe en un portátil. Desgrana sentimientos, sensaciones, emociones contradictorias. Piensa en lo mucho que le queda por hacer y se siente abrumado. Y por eso, para dejar de pensar un instante, se sueña al manillar de una moto. Casi puede notar el tacto de las manetas de freno y embrague, su mano derecha girando el puño de gas con cuidado ...

Mañana será otro día. Mientras tanto ... Soñaremos. Nos soñaremos.

(La moto es una KTM Duke 125. Tiene su por qué. Primero porque me encanta. Y segundo, porque puedo conducirla con el carnet de coche y podría pagarla. Así el tacto de los sueños es un poco más real. Y mientras escribo y elijo las fotos ... sonrío.)

Nada es rosa ni negro (matices / nada es perfecto ni desastroso)

Agridulce. Como la vida misma. Al final se me antoja que todo es así. No hay sensaciones puras.

Ni negro, ni rosa. Intermedio. No es perfecto. No. Ahora salgo de mi burbuja, porque a la vez me voy creando mi propia coraza. Ahora veo las cosas de otra manera. Ahora, a parte de mis propios sentimientos, puedo concentrarme en lo que sienten y piensan los que me rodean. Y, uf, a veces preferiría volver a mi mundo de luz y color (y paroxetina), porque parte de las cosas que veo no me gustan. Y ver a algunos cansados, disgustados, y desmotivados me duele. Ni soy responsable de su disgusto, ni puedo hacer gran cosa para aliviarla (salvo escucharles y darles mi apoyo).

Sinceramente solo me queda remar hacia delante, con ese punto de energía, de profesionalidad, de ganas de ayudar. Pero sin rabia. Sin alterarme ni alzar la voz (eso sólo sirve para dos cosas: hacerme sentir mal y hacer sentir mal. No tiene sentido).

Solo es trabajo. Hay más cosas. Y las fuerzas no me sobran -quiero decir, son limitadas, así que debo dosificarlas, no porque me falten, sino para usarlas en cosas realmente importantes-. Debo ser un poco egoísta y mirar por mi.

En fin. Dudas. De nuevo. Seguir aprendiendo. Pero midiendo mis fuerzas y mis palabras.

Como bien me dijeron, me tiene que dar igual los demás. Todo se me antoja complicado. Pero ... c'est la vie.

COME ON, PUSH (pero con cuidado!)

Amor Amor

Te quiero mi niña bonita y ... SINCRONICIDAD.

¿Qué has aprendido éste año?

Pensar "ésto se me da mal, no lo puedo hacer" no tiene sentido. Practicar y practicar.

Por lo general nada se arregla solo. El tiempo no cura nada, el tiempo no es un doctor. Si hay algo que está no_bien dentro de ti, tanto física como psicológicamente, hay que tratarlo.

Me voy superando poco a poco. Ya no me pongo nervioso yendo al médico y éste año he ido varias veces. Ahora se que la calma artificial en parte me ayuda, pero yo también pongo de mi parte.

Vuelvo a dormir casi bien del todo. Y es un gran alivio.

Buscar buscar buscar y encontrarás. Si.

El año pasado lo acabé en paro, pero con ánimos. Eso ayuda. Éste año lo acabo con trabajo (algo precario) y sobre todo, con un gran proyecto para el año que viene: yo. Mejorar. Curarme.

No todo es blanco ni negro. Hay matices. Siendo tan sensible y creativo, lo debería saber.

Me la tiene que sudar lo que hagan o digan los demás o lo que dejen de hacer. Yo a lo mío, con educación (siempre!) y chimpún. Tedría que repetirlo cada día como un mantra.

Me encantan las bicis. Bueno, eso ya lo sabía. Pero ahora entiendo que son una especie de terapia para mi: la biciterapia. Pensando en ellas, mirando bicis por intenet, rodando en bici, ajustandolas, no pienso en cosas feas y me divierto, hago deporte, conozco nuevos lugares ... Éste año he desbloqueado un sueño: ir al trabajo en bici-tren-tren-bici.

A veces las cosas son más difíciles de pensar que de hacer. Llega un momento en el que tienes que respirar y tirar para delante.

Saber pedir ayuda. Lo más importante que he aprendido. No sirve de nada pensar que debería haberlo hecho antes. No sirve de nada pensar qué hubiera pasado si no hubiera pedido ayuda y hubiera continuado de cualquier forma sintiendome mal. Se que soy fuerte y, aun sintiendome no bien, creo no hubiera hecho nada irreparable. Creo.

Tengo cosas por hacer, fuerza para hacerlas, calma interna, calma artificial, gente que me quiere ....

2015 va a ser un año importante. Lo siento en las entrañas.

Gracias a todos los que me han apoyado y especialmente.

A mi familia.
A los médicos que me tratan y me tratarán.
A mis pocos amigos: especialemente a Marta y a Chelo.
A los que me ayudan desde el otro lado de la pantalla.
A mis compis de trabajo/jefes por su paciencia y comprensión (no soy el mejor de los compañeros, especialmente en uno de esos días)

Feliz 2015. Os prestaría un poco de mi energía (aunque ahora lo que me sobran son mocos, y claro, eso no lo voy a prestar!) si fuera necesario.

Mejor

Estirado en el sofá. Dolor de garganta, mocos y chocolate. Pero me encuentro mejor. Calma. Poco a poco. Neutralizando pensamientos negativos. Duermo bastante bien. Éste año ha sido importante. Y el año que viene también lo será. Lo siento.

Buenas noches y buena suerte.

Pastillas

Frenos de disco en una bici. Hasta el año pasado eran algo irreal que sólo veía en las revistas. Ahora mis dos "compañeras de piso" tienen frenos de disco. La nueva, mecánicos, accionados por cable. Hay que hacer un poco mas de fuerza pero frenan bastante bien y sobre todo en agua deben ir mejor que unos v-brake. En ambos, pequeñas piezas llamadas pastillas, son las que detienen la bici.

Me he vuelto un experto en pastillas y no solo de freno. La medicación hace que vivir duela menos (de hecho éste es una especie de recordatorio: he de pasar por la farmacia mañana). Es sólo un primer paso. Pero me permite seguir adelante. Al menos ahora duermo sin ayudas, desde hace un mes largo, casi dos.

En fin. Estoy en el camino. Y aunque soy consciente de lo que me pasa y del camino que me queda por recorrer, le doy menos vueltas a la cosas y pienso en otras agradables como ... Pastillas de freno para mi nueva bici.

Me siento mejor. Poco a poco.

New season, new life

Despierto en la que era mi cama antes de independizarse. Es el ritual de cada navidad: despertar en la que fue mi casa. Se me antoja que la ciudad duerme bajo una costra de escarcha, de sueño y de resaca. Aunque estas fiestas me parezcan artificiales, impuestas y falsas, disfrutar de una cena especial con la familia es muy agradable.

Éste año ha sido especial e importante, y supongo el próximo también lo será. Tengo ganas de que llegue enero y empezar a trabajar en mi.

Buenos días y ... Feliz Navidad.

Duda

Me he acostumbrado a una vida solitaria, sencilla, rutinaria. Dormir lo mejor posible, estar tranquilo, hacer cosas que me gustan. Y la mayor parte del tiempo, solo. No se me da bien relacionarme con la gente. No me gustan la mayoría de las cosas que le gustan a la gente. La noche, los bares, el ruido, las multitudes y el alcohol.

La navidad me parece absurda, consumista, artificial y agobiante. Las luces se me antojan frías y lejanas. Los tumultos me asustan.

Para cambiar quizás he de cambiar mi vida y ser mas sociable. Hacer cosas con gente. Y no se se si voy a poder.

Tengo ganas de empezar la terapia. Esta vez el cambio de año va a ser simbólico. Vida nueva.

Lara Croft returns (El retorno de Lara Croft)

No importan las veces que caes, sino ser capaz de levantarte y seguir adelante. No importan los errores cometidos, sino lo aprendido con cada uno de ellos.

A veces vivir duele. A veces nada tiene sentido. Pero no es verdad. Te escucho y te cedo mi fuerza, bueno, un poquito, que yo también la necesito.

Como el Ave Fénix, resurgiremos de nuestros infiernos internos.

Todo se olvida la despertar una vez más. Sólo queda soñar entre arena y espuma (de polurietano)

Al salir del baño después de la habitual y necesaria ducha mañanera me di cuenta que la noche anterior había olvidado mi cita con la calma artificial. Así que, como semanas atrás, tomé la pastilla de marras por la mañana.

En fin. Me queda el consuelo de que mi "sensación" es compartida. Y sobre todo, me queda el consuelo de que las cosas ya no me afectan tanto como me afectaban antes. ¡Estoy en el buen camino!

Disgustado

La decisión no dependía de mi. Además, no estoy en mi mejor momento y eso me hace complicado. Un pequeño desastre.

Es una oportunidad perdida, pero supongo habrá otras. Ahora mi prioridad es ponerme bien. Y el compromiso y la constancia siguen estando ahí.

En otra ocasión el disgusto me habría durado días. Ahora casi lo he olvidado. Casi.

Siempre puedo cometer nuevos errores.

Gracias por escucharme, profesora.

Pedales

Clack. Pie derecho enganchado. Clack. Pie izquierdo enganchado. Es una sensación extrañisima pedalear enganchado. Asusta un poco. Pero a la vez se hace mas fuerza. Porque en lugar de solo empujar puedes tirar de los pedales. Y al ir bien sujeto, da mucha confianza.

Solo ha sido un inocente paseo, a veces solo con el pie derecho enganchado. Creo que poco a poco me voy acostumbrando a ellos ...

Entre el blanco y el negro

Matices. Las personas no son buenas o malas. Tener puntos de vista distintos no implica llevarse mal. Y hablar es una buena manera de darse cuenta de ello.

Un día, diferente. Agotador, pero especial. No soy la más sociable de las personas y ahora estoy más preocupado en sentirme bien (o no-mal) y en dormir. Pero de vez en cuando hago cosas de persona normal. Y me sentí a gusto rodeado de gente. Por una vez. Estoy en el camino.

Atreverse. Una tarde paseando después de comer vi un tobogán y me tiré por el. Disfrutar de las pequeñas cosas. Y a la vez superarse. No me gustan los espacios pequeños, y para un adulto grande, el tubo del tobogán casi lo era.

Hay una personita que me quiere y a la que quiero. Y aunque a veces me desconcierte, es algo maravilloso quererse.

Buenas noches y buena suerte.

SP2 (Sport Production 2)

Informe.

Fecha estelar: 18 de diciembre de 2014.

Sueño: he dormido como de 21:30 a 2:00 del tirón. A partir de ahí, despertares. Supongo que he logrado dormir algo más, pero poco. Despertares y pensamientos negativos.

Sigo dandole vueltas a la cabeza. Demasiadas. Cosas negativas que no deberían afectarme. Sigo buscando digamos ... cizaña. Enfrentamiento. Pero supongo que no soy yo, o en parte si. En parte es mi carácter Kamikaze y desobediente. En parte "son los pensamientos de la angustia". Pero al final, todo se queda en el mundo de las ideas.

Me resulta agotador analizar cada sentimiento y razonar si es objetivo o no. Se que la mayor parte de cosas que siento/pienso no son objetivas, es decir, hasta cierto punto no son reales, no son verdad, pero ¿cómo algo que sientes no puede ser real?

Y las cosas buenas duran poco.

En fin.

Me encuentro mejor. Hay gente que me quiere. Tengo trabajo y me resulta interesante y satisfactorio (¿Será porque que soy demasiado conformista o porque soy capaz de adaptarme a casi todo?). Disfruto de las pequeñas cosas, como ir en bici bajo un frío helador al tren (disfruto de ir en bici, no del frío).

SP2. El nombre viene de una Ducati de carreras (Ducati 888 SP2). Un sábado en el que no me encontraba muy bien después de un desencuentro en el trabajo y que tuve que recurrir al Amado Zolpidem para poder dormir algo, cuando fui a comprar los libros de inglés me encontré un precioso libro sobre Ducati. Grande, con muchas fotos de estudio preciosas y textos muy cuidados, en inglés. Era un poco caro, pero como no estaba muy animado y mis vicios se resumen en libros, revistas, bicis y poco más, pues  se vino para casa. Leyendolo me olvidé un poco de cómo me sentía. Un poco. Lo importante es que, desde entonces, los "desencuentros" me afectan menos.

A veces te mataría, y otras en cambio te quiero comer

Si volviera a nacer,
si empezara de nuevo,
volvería a buscarte en mi nave del tiempo.
Es el destino quien nos lleva y nos guía,
nos separa y nos une a través de la vida.

Nos dijimos adiós y pasaron los años,
volvimos a vernos una noche de sábado,
otro país, otra ciudad, otra vida,
pero la misma mirada felina.
A veces te mataría, y otras en cambio te quiero comer,
ojillos de agua marina.

Como hablar,
si cada parte de mi mente es tuya
y si no encuentro la palabra exacta,
como hablar.
Como decirte
que me has ganado poquito a poco
tu que llegaste por casualidad, como hablar.

Como un pájaro de fuego que se muere en tus manos,
un trozo de hielo desecho en los labios,
la radio sigue sonando, la guerra ha acabado,
pero las hogueras no se han apagado aun.

A veces te mataría,  y otras en cambio te quiero comer,
me estas quitando la vida, como hablar.

Amaral / Como hablar (Del disco "Una pequeña parte del mundo)

Si tú quisieras

Cinq quatre trois deux un

De nuevo, esperanza, alegría.

Como volver al punto de partida. Otra vez.

Pero ...

Hoy daría lo que fuera 
por tenerte a mi lado
por seguirte siempre 
si tú quisieras.

Tengo razones ya de sobra
para andarme con historias
es que te quiero y quiero estar contigo,
siento que nada más me importa
que me importas más que nada,
el camino que sigo empieza y acaba…
…contigo.

Si en tus ojos yo me miro
Si las palabras de tu boca, adivino…
¿por qué no estar contigo?
Siento sentirme tu amigo,
quiero dejarlo estar
me duele pensar 
lo que pudo haber sido .

"Y ya sé ... que aunque busque nunca encontraré"

Y al final

Permite que te invite a la despedida

No importa que no merezca más tu atención 

Así se hacen las cosas en mí familia 

Así me enseñaron a que las hiciera yo 

Permite que te dedique la última línea 

No importa que te disguste esta canción 

Así mi conciencia quedará más tranquila 

Así en esta banda decimos adiós 

Y al final... 

Te ataré con todas mis fuerzas 

Mis brazos serán cuerdas al bailar este vals 

y al final... 

Quiero verte de nuevo contenta 

Sigue dando vueltas si aguantas de pie 

 Permite que te explique que no tengo prisa 

No importa que tengas algo mejor que hacer 

Así nos podemos pegar toda la vida 

Así si me dejas no te dejaré de querer

Y al final... 

Te ataré con todas mis fuerzas 

Mis brazos serán cuerdas al bailar este vals 

y al final... 

Quiero verte de nuevo contenta 

Sigue dando vueltas si aguantas de pie 

Bunbury - Y al final