Cuenta atrás

Es cierto (como diría Bunbury en El camino del exceso). Empieza la semana. Es la cuenta atrás. Queda poco para acabar las prácticas. Luego hay que entregar/presentar el proyecto y a titular.

¿Me quedaré aquí? ¿Otro sitio?

Hay un montón de dudas y recuerdos de finales de prácticas desastrosos en 2022 y 2024 y de rumia sobre la discapacidad.

Lo importante es mantener la calma y preservar mi salud mental. 

Paso a paso, día a día.

Sesión

Cambios a la fuerza no me gustan, yo los odio

No estoy de acuerdo

Para mí aún no era el momento

Giran en mi cabeza como locos los recuerdos

Apareciendo a cada instante indiscretos

Rompiéndome el corazón 

(Eso lo escuchaba en 2008, casi en una vida anterior).

Sesión intensa, recordando la semana actual un poco surrealista y los imprevistos de la semana de vacaciones pasada. Recordando a L, a los x2 mosqueteros de los reóstatos y tiristores GTO, recordando a Marta Plaza (STTL), recordando a nuestra superheroína forense.

Yo sólo se ser yo. Estoy haciendo lo posible y lo imposible. Sólo lo posible, porque lo imposible te lleva a entrar en pérdida, si. Como en 2014.

Sigo adelante. Hay esperanza, planes primarios, planes secundarios. En un futuro puede que siga sólo con sesiones mensuales, pero hoy es hoy. Hay respaldo, siempre lo hay.

Voy a respirar y a ver un vídeo de coches. Estoy a unas pocas diapositivas (3 o 4) de acabar ese trabajo tan tedioso (por la pareja) pero tan bonito.

Siempre hay esperanza.

Interacción

Que personas que fueron compañeros y mosqueteros del ancho ibérico compartan (compartamos) cosas. La neurodivergencia dificulta interactuar pero ayuda.

Descubrir que alguien que fue la primera mujer con la que tuve intimidad es en parte como yo, doble excepcionalidad.

Fotos preciosas, compartir.

Aprender sobre aviones de madera preciosos.

Aprender.

Tengo dudas, las mismas de siempre: ¿Me podré quedar donde las prácticas? ¿Lo haré bien? ¿Podría trabajar en otro sitio? 

Mi prioridad es mantener y/o mi salud mental mientras acabo las prácticas, con sus cosas burocráticas y el proyecto.

El proyecto ha sido un mayor quebradero de cabeza, pero desde febrero o marzo volví a leer con cariño sobre aviones. Y literalmente me quedan como unas pocas transparencias, dicho en el lenguaje arcaico de alguien de mi edad, para poder acabarlo.

Lo que tenga que ser será.

No negaré que necesito descansar y que la sesión de mañana con mi psicóloga es muy necesaria, aunque me encuentre bien.

De vez en cuanto me vienen fogonazos de mayo/junio 2022, y de febrero a junio, incluso a Julio, de 2024. Y me da miedo colapsar, volver al insomnio y a los bucles de ideaciones. Y tener que retomar la medicación y no poder trabajar y pensar en otras alternativas, como una oposición, una FP de mecatrónica o el grado superior de los aviones.

Dragonfly

Podría copiarlo de Bluesky. Pero, total, escribir se me da bien.

Un pequeño avión que no es muy rápido, pero que puede despegar en pocos cientos de pies y remolcar un ala delta o un planeador ultraligero.

He recuperado esa "necesidad de aprender" de Agosto 2024. Un mes amargo, un punto de inflexión.

He cuidado de Marco, he descansado, he interactuado con personas bonitas, he leído y visto cosas que me gustan y he estado con mi familia.

Y la vuelta a la rutina ha estado bien.

Igual debo ser menos exigente con mi compañero.

Aleaciones exóticas de aluminio (6061 T6) como las de esas bicis que me molaban en los 90. Las Cannondale, Klein, Vitus, Alkon.

Y no soy un avión tractor, pero puedo escuchar y ayudar.

Así me imagino, a pocos pies del suelo, a pocos nudos sobre la hierba y siendo capaz de tirar de mí y de alguien.

Positivo

Dormir muchas horas.

Ver un montón de videos y de series.

Estar con Marco.

Estar con mi familia.

Leer sobre motos y coches.

Me queda por montar un lego muy bonito.

Hacer los ejercicios de mi psicóloga.

La calma es la felicidad.

Un gato callejero llamado Marco

Por segunda vez en mi vida, volví a casa y él no estaba. Estaba sus juguetes, su comedero, su fuente, su cama. Pero él no.

Al salir del veterinario tuve un mal presentimiento, pero sólo era ansiedad anticipatoria.

Intenté distraerme viendo videos de coches y lo conseguí. Luego fui a recogerle. En pocas horas volvía a estar en casa, algo sedado. Le envolví en un una manta y le tuve un rato en mi regazo.

Marco es mi compañero de vida gatuno. Llevamos más de 10 años juntos y me ha acompañado en diversos procesos terapéuticos. He dejado paicofármacos cuatro veces a su lado. No es una mascota, es un compañero o hermano peludo.

Mimitoss para ti, Marco.

Gatolandia

Volver aquí es bonito. A veces agridulce. Los recuerdos guardados en la habitación me devuelven a la adolescencia, a los 90, pero también a años convulsos (de cambio de ciclo), como 2004.

Hace muchísimo aire. Me apetece descansar. Aquí estoy a gusto, acompañando a los que me dieron la vida.

Después del cambio de planes, estaba aquí algo antes de lo habitual.

Recuerdo todo lo que pasó desde la pandemia. Cuando estaba a punto de ser estudiante o la sensación de trabajo hecho, tras el primer curso. Las alegrías y las decepciones. Hace 4 años que no estaba aquí, en estas fechas, y sin medicación.

La consulta fue muy necesaria. Si. Voy a descansar y a disfrutar.

El lejano país de los estanques

Antes de los hitos importantes del mes de mayo, el descanso.

Como le he comentado a mi psicóloga, estoy haciendo todo lo posible y he avanzado muchísimo. Que se que a veces se me antoja que no  es lo suficiente, pero si que lo  es.

Un día amable, de comprar un casco nuevo para la bici (porque, al parece, el material absorbente caduca), de sesión preciosa de psicología, de ver la F1 y comer cosas ricas. A veces todavía tengo un poco de rumia con todo lo que pasó, pero estoy haciendo todo lo posible.

Runway

Camino.

Al final necesitaba descansar. Yo intento hacerlo todo lo mejor posible, pero a veces no salen las cosas como me gustaría. Al final era aflojar y corregir. Nada definitivo. Pero ya estaba sin cucharas.

Me pude calmar conduciendo y con música y hacer la compra y descansar.

La mañana siguiente fue agridulce. Poder avanzar en el proyecto. Sin mucha ayuda. Interactuar con compañeros, profesores. Saber que las prácticas, aunque agotadoras y con coordinación mejorable, las estamos haciendo de forma impecable y que eso puede abrir camino a otros compañeros.

Volví a casa emocionado pero satisfecho.

Y al final lo que necesitaba era descanso y estar en un entorno amable.

Descanso

Avanzar con el proyecto. Dormir muchas horas. Pequeñas tareas domésticas, que son muy necesarias.

Sinceramente, después de todas las dudas del otoño pasado, incluso de la primavera pasada, me encuentro bien. No tengo mucha energía, pero me encuentro bien.

Es muy importante la ayuda de mi psicóloga y de mi psiquiatra.

Ayer di un paseo con flores preciosas.

Recuerdo los paseos del verano pasado. Las náuseas. El verano anterior complicado.

He visto la F1, estoy con mi gatete. Hay cierta química con algunas personas por redes. Aunque siento las cosas que le han pasado a personas bonitas.

Escribir siempre es necesario y terapéutico.

Me he reencontrado con lo que sentía en Agosto 2024. El proyecto está bastante avanzado y parece uno de los ejercicios con mi psicóloga "pensaba que era imposible, pero no lo fue". Lo que sentía buscando información sobre aviones.

Espero que estas semanas se resuelvan las dudas y sobre todo poder descansar.

Queda unas pocas diapositivas. Para acabar el proyecto y en mi mente están hechas.

Recuerdos

Recordando los meses complejos de abril y siguientes (por resumir), de hace un par de años.

Las prácticas complicadas. Los malos entendidos hasta con mi terapeuta. Pedir la adaptación. El sí pero no. Más malentendidos. El coche que se rompió. Los gatitos.

Cada tecla que tocaba se rompía.

Pero también, cuando el ciclo empezó a cambiar en Agosto. Los paseos en tren bici o en tren directamente. Las revistas, los libros, los legos, un Playmobil y un cochecito naranja. Conocer a una persona con la que había hablado por Internet. Quedar con mi amiga. Comer con mi amiga, un par de veces.

Fue difícil.

El libro de aviones. Buscar información (el germen del trabajo).

Hoy intentamos hablar con una persona. Saber si la posibilidad era certeza o no. Sin mucho éxito. Yo lo doy por hecho pero con lo que pasó hace 2 años o 4, pues me genera angustia. Y no me gusta hablar con personas desconocidas.

Dejando a parte la organización mejorable y las tareas a veces absurdas, lo he hecho bien. Es que no sé hacerlo mejor. ¿Será suficiente?

Con mi compañero, sin ser mala persona, no hay mucho entendimiento y cansa llevar el peso de todo.

Puede que mañana se resuelva la incertidumbre. Si pudiera hablar con mis terapeutas me dirían que es completamente lógico que me sienta así. Así que poco a poco, paso a paso.

Un día para descansar el fin de semana. Tutoría cercana y el proyecto cada vez más encarrilado. Y vacaciones en un par de semanas.

He expresado mi amor por mi familia.

Que complejo es todo.

Estoy al lado de mi michini, viendo una serie con revistas cerca. He hecho la compra. He comido cosas ricas.

POSITIVE CLIMB

Ha ido genial la consulta. He entrado sonriendo y he salido sonriendo. Le he dicho que es genial estar vivo.

Le he hablado de miedos, de diagnósticos estigmatizantes, de lo orgulloso que me estoy de todo lo que he hecho.

Me he imaginado en consulta con 18 (por un ejercicio de mi psic) y seguro que le hubiera impresionado por mi forma de expresarme. Ella estaba de acuerdo. Y le he hablado de lo agotador que es dar el 200% siempre y no llegar y colapsar sistemáticamente.

Los aprendizajes principales han sido: permitirme sentir, permitirme estar mal, "hacer lo que pueda" y hablarme de formaMás amable.

La primavera puede ser complicada. Y lo estoy llevando genial.

Las inconsistencias de mi compañero y lo difícil que me está haciendo el proyecto. Pero las ganas de aprender pueden más. Recuerdo el verano de 2024, el libro sobre el Spitfire y recopilar información. Aprender siempre es la respuesta.

Los colapsos, los miedos a autolesiones, intentos, dependencia de sustancias o de comportamientos.

Lo que tenga que ser será.

Al salir del hospital no llovía, vi un coche eléctrico muy bonito y una gatita tricolor.

Ahora a merendar cuando llegue a casa y a descansar.

Flores, gatitos y amistad

Pasear contigo. Intercambiar regalos. Un lugar tranquilo y lleno de flores y de animalitos. Me da la vida, nos da la vida.

Obviando las inconsistencias y las incoherencias. Disfrutar de la amistad, de ver deporte por televisión. Una preciosa sesión de psicoterapia el viernes y hoy consulta con mi psiquiatra.

Vuelve a estar feo (nublado) y la temperatura es más propia de Marzo, no como ese final de febrero digno de marzo por el calor.

Mimitoss y flores.

Recuerdos

Pinzas de 6 pistones en una moto de resistencia, allá por 1999.

Relativizar. Si, me irritan ciertas actitudes ajenas, pero no puedo hacer nada. Sigo siendo profesional y cuidadoso.

Recuerdos. Los netbook, que me encantaban, y su sucesor, una especie de tableta con teclado que iba genial.

El sobremesa GX 280 de caja pequeña ('SFF') con el que trabajaba, hace parece un siglo, primero en un trabajo y luego en otro. El teclado Dell muy compacto en la plataforma.

Recuerdos. Lo que soy ahora tiene que ver con lo que sea entonces. Me fascinaban las cosas con ruedas: desde bicis a motos y coches. Hasta trenes, también.

Me frustra la gente sin pasión. Me encanta la tecnología y las cosas que se mueven rápido.

Mañana último día de 'trabajo'. Y poder descansar. Los almendros en flor están preciosos.

Agridulce

En medio del paréntesis amable del fin de semana, un momento muy amargo.

Recuerdos, de abismos propios y ajenos.

Los fines de semana se me hacen cortos y las semanas un poco aburridas, pero goblamente positivas. El espejismo (tareas coherentes y alguien que te explique cosas) se acabaron hace una semana, pero bueno.

Poco a poco. Sigo manteniendo mi composición de lugar.

Llevé al pequeño Marco al veterinario. Soy un compañero humano muy responsable.

En el final de las prácticas. Con alguna ayuda en cuanto al proyecto.

Poco a poco. Ya es marzo y los días son más largos. Tengo consultas y paseos con mi amiga.

Me lo creo

Si, soy una persona maravillosa, estoy orgulloso de mí, y me lo creo.

Semana dulce, con un punto de dificultad, pero bonita. Y la consulta ha sido maravillosa. Voy a "fluir". He conseguido, hemos conseguido tanto.

Positivo

Han sido de las mejores dos semanas en las prácticas. Que debería ser lo habitual, y no voy a entrar en rumia. He obviado cosas bastante difíciles de obviar, he seguido en mi línea y hoy puedo dormir muchas horas. Mañana un pequeño trámite y a seguir descansado.

Todo esto se me antoja "poco", porque cada noche me duermo y descanso muchas horas. Y el domingo estoy un poco apenado pensando en volver a la rutina, pero nada más.

Voy a seguir en mi línea y descansando mañana y el fin de semana.

En 2024, en ese agosto agotador, los aviones fueron la respuesta, igual que dos años antes lo fueron los trenes y los coches. Ahora lo siguen siendo.

Agridulce

Me encuentro globalmente bien, pero los fines de semana se me hacen muy cortos. No tengo mucha energía para salir de casa desde hace meses (desde el verano). Y las semanas de *aprendizaje* no se me antojan especialmente motivantes. Yo no sé si es por lo que pasó en ocasiones anteriores, por la falta de planificación y por la "compañía". O por todo a la vez.

Son muchas veces de darlo todo para no sacar en claro más que más dolor y alguna titulación en general inútil.

Hay cosas que no puedo cambiar (la mayoría), pero si puedo cuidar mi energía y hacer lo que pueda. Nada más.

Está el plan A y el plan B y tengo respaldo y diagnóstico y aprendizaje.

Coherente

Una semana mucho más tranquila. Haciendo cosas, aprendiendo a sorbitos. Yo sigo en mi línea, y aunque no pueda evitar ver cosas que son muy evidentes, el que se pasen los días rápido es positivo.

Los fines de semana se me hacen super cortos pero hoy es viernes y puedo descansar.

Poco a poco.

Viernes

Una semana sin escribir. La semana ha sido de las mas cansadas desde antes de navidades. Como siempre, por el ruido, por tener que preguntar qué hacer y pedir herramientas. Por la actitud digamos poco profesional de mi compañero.

Pero también he visto un avión enorme despegando y tengo el cariño de la familia de sangre y de la familia de afectividad y de mi amiga A. Y el domingo compré revistas preciosas de motos. Y cada día aprendo alguna cosa, aunque sea pequeña, y soy profesional y constante, y mola estar usando herramientas.

Además hoy tengo la ayuda de M., mi copiloto o navegante, como en los viejos aviones de mediados del siglo pasado. Es genial su ayuda.

Y puedo descansar y ver series y dormir muchas horas.