Una semana sin escribir. La semana ha sido de las mas cansadas desde antes de navidades. Como siempre, por el ruido, por tener que preguntar qué hacer y pedir herramientas. Por la actitud digamos poco profesional de mi compañero.
Pero también he visto un avión enorme despegando y tengo el cariño de la familia de sangre y de la familia de afectividad y de mi amiga A. Y el domingo compré revistas preciosas de motos. Y cada día aprendo alguna cosa, aunque sea pequeña, y soy profesional y constante, y mola estar usando herramientas.
Además hoy tengo la ayuda de M., mi copiloto o navegante, como en los viejos aviones de mediados del siglo pasado. Es genial su ayuda.
Y puedo descansar y ver series y dormir muchas horas.
Como bien comenta Gali en Bsky, es una sensación extraña el cambio de año, la alegría forzada y el consumismo y la saturación sensorial propia de la navidad, cuando sabes perfectamente que has estado alguna vez al borde del abismo y del desastre, y que la habitual mezcla de resistencia y resiliencia innata, un poco de terapia, la ayuda de terapeutas cálidas, el apoyo de familia y de amigos, medicación (benzos, algún análogo y antidepresivos) ha obrado el milagro de seguir con vida, sobre todo en el desastroso, pero esperanzador 2024. La primera vez que dejé de contar las ideaciones, porque había pasado de ser aprendizaje y operativo, a ser doloroso y rumia.
2026 ha empezado casi con tanta calma como 2025 y con algunas dudas. No ya de si "podré hacer las prácticas" sino del resultado, y de quizás no haber acertado en el lugar y, sobre todo, en la compañía, aunque eso último no es algo que dependiera de mi y que me afecta más de lo que me gustaría, pero tampoco es el fin del mundo.
Espero que mayo 2026 no sea desastroso como en ocasiones anteriores y pueda conseguir una nómina, que es realmente lo que me falta, y empezar a recuperarme económicamente de la post pandemia, y poder pensar en un coche más avanzado o en viajar con mis recursos y no de prestado.
Es una sensación extraña estar con tu familia mientras piensas en los años complicados (2024, 2022, 2020, 2019, 2018) y las carambolas necesarias para seguir con vida, y sin secuelas o con muchas menos de las que podían ser y no fueron y de nuevo sentirse fuera de lugar en la sociedad.
Escuchar el despertador. Trabajar con un titán que es consciente de cómo trabajo. No quedarme sistemáticamente sin cucharas. Que la organización mejorable y que la actitud mejorable de mi compañero me desesperen lo menos posible.
Las vacaciones ya están aquí, he estado con una persona maravillosa y he tenido el regalo de su presencia, de un libro precioso y de una furgoneta preciosa.
Un día para descansar cerca de montañas preciosas.
La consulta ha sido preciosa y dulce, y mucho menos desesperada que alguna de noviembre. Ha sido neutra y bonita. En toda recuperación hay pasos adelante y pasos atrás, como bien sé, y bien me han dicho mis terapeutas y me han dicho personas cercanas dislocas como yo. Usar una unidad de lorazepam en más de un año es irrelevante, es coherente apoyarse en benzos y en terapia en momentos complejos.
Si bien, no tengo la ilusión de septiembre o de octubre, si me encuentro claramente mejor que en noviembre y es maravilloso.
