Reto cumplido / Bicis

Tenía y tengo dos objetivos. El primero, cuidar mi salud mental. El segundo, seguir aprendiendo y formándome.

He cumplido ambos retos con creces. Incluso ayer, que estaba un poco en bucle con las prácticas, con la resaca de los exámenes y de todo el curso, pude descansar bien. Descansar bien, bajar el nivel de ansiedad, salir del bucle de ideaciones ... Además de seguir creciendo, aprendiendo, tratándome de forma amable. Socializando.

He aprendido mucho. Ayer me dio pena que se acabaran las clases. Fue bonito soldar con estaño. Pienso en el final de marzo de 2023, cuando apenas medio día de clases me dejaban sin cucharas.

Ha sido completamente diferente. Y tengo una nueva oportunidad. No tenía nada que demostrar. Salvo a mí mismo. Y lo he hecho bien. Con mi estilo preciso y anárquico, tan característico. Tan neurodivergente.

Estoy inquieto por el comienzo de las prácticas. Una primera toma de contacto.

Recuerdo con cariño la primera vez que fui a ese concesionario enorme y precioso o cuando me acerqué al exterior del taller de trenes precioso.

También recuerdo con amargura cuando todo se torció, o cuando se volvió a torcer y la sensación de volver a la casilla de salida.

Ver a A. fue precioso. Y comprar prensa la semana pasada.

Bicis.

En el (convulso) final de 2022 y principio de 2023, el año pasado, la bici fue fundamental. Esa bici en concreto, siempre ha habido bicis por aquí.

Es ligera, y ágil y tiene muchísima gama de desarrollos. Pero el manillar de curvas, no me acostumbro a él. Acabo de ver que me ha llegado el pedido y, A POR ÉL VOY.

Tendré una especie de bici de gravel con manillar plano. Única.

Empezamos

Como en septiembre de hace dos años, enviar documentación varia. En unos días empiezan las prácticas, una pequeña toma de contacto. Al menos el camino es más o menos conocido (bueno, hace 4 años también lo era, al menos en parte).

Ilusión, y nervios coherentes. Espero que este sea mi camino, si no lo es (y no voy a anticipar desastres), siempre hay otros caminos.

El aprendizaje, el curso amable, las interacciones, las buenas notas ... todo eso, es muy importante.

Podía haber escogido igual un camino más fácil que implicara hacer las prácticas solo el curso que viene, pero creo que esta es la empresa correcta.

Reto conseguido

Recuerdo todos los pequeños inconvenientes en el proceso de pre inscripción, el alivio de aparecer en las listas y la matrícula. Ya tenía algo que hacer el otoño.

Recuerdo el inicio del curso en el mes se septiembre pasado. Las dudas, materias nuevas ... Poco a poco, sobre todo tras los primeros exámenes, fui consciente de que podía, y pude bajar el nivel de ansiedad, dormir mejor y hasta bajar la medicación.

El lunes llegó la última nota. Bueno, falta alguna de la "ampliación", pero seguro  que serán buenas. Y la elección de la empresa de las prácticas, como hace dos años en junio.

Semana de resaca, no ya de los exámenes, sino de todo el curso.

Estoy un poco inquieto por las prácticas, pero se que lo voy a hacer bien. Son dos semanas. Dos semanas, cursos de PRL, conocer un poco la empresa y luego a descansar todo el verano. Así en septiembre o en octubre ya sabré ir y todo lo demás.

Estoy muy orgulloso del curso y, estar en el taller, es agradable. Enmascarar, pintar, quitar las máscaras.

El dibujo fue muy simbólico. Siempre lo es.

El lejano país de los estanques*

*Es el título de una preciosa novela de Lorenzo Silva, que leí en la primavera del convulso año 2000.

Empecé haciendo un cuestionario, después mirando horarios, notas, exámenes de este curso y de las FP anteriores, haciendo un ejercicio de mi psicóloga, que es una carta a mi yo del año 2000 ...

Ayer fue uno-de-esos-días importantes del curso. Con exámenes y notas de exámenes. Con dudas sobre dónde hacer las prácticas.

Estoy muy orgulloso de mi yo del curso de 2024-2025. Que empezó sin mucha energía y con mucho cansancio, derivado de todo lo que ocurrió: las prácticas, la no adaptación, la no discapacidad, la burocracia.

Ya no se si estoy escribiendo en mi blog o en el documento de google drive de mi psicóloga. Es todo tan parecido.

Estoy muy orgulloso de mí. De mi yo adulto y de mi yo niño o joven adulto. Lo que soy ahora no podría ser sin lo que fui entonces.

Las cosas con las que soñaba en el año 2000. Coches, música, juegos de ordenador, motos pequeñitas.

Ha sido un curso muchísimo más amable que los dos anteriores. Ahora queda, literalmente, un examen y dos semanas de prácticas antes de unas merecidas vacaciones con aprendizaje y la conciencia muy muy tranquila.

Behind Secret Borders

Así es cómo me he sentido. Un agente doble infiltrado tras las líneas enemigas. Un neurodiverso que podía pasar por neurotípico, rodeado de neurotípicos hiper sociables e hiper ruidosos. Pero a qué coste de ansiedad. A que coste de enmascarar y de parecer una "persona normal"

Quizás como un paracaidista, capaz de llegar con suavidad y sigilo al suelo.

Me siento como un pequeño avión en kit, transportado por un remolque, del que tira un vetusto coche de la Europa del Este, quizás un Skoda 130, nacido tras el Telón de Acero.

Lo que soy, no podría ser sin lo que fui. Las cosas que me ilusionaban, me fueron útiles mucho tiempo después, pero por cómo soy, necesito saber, conocer, saber más, me es terapéutico aprender, los hiperfocos tan habituales en los neurodivergentes.

Ella sabe que el vaso lo colma una sola gota, y ha estado, igual que yo, al otro lado del espejo. Pero ha sobrevivido, como yo. Y estamos los dos en el podio, aunque ninguno tenga nada que demostrar a nadie.

Exámenes

Después del interludio de las vacaciones y del puente (que, casi fue mega puente gracias al apagón), vuelta a la rutina de clases, talleres y exámenes. Aunque, curiosamente, el examen más sencillo me salió un poco peor. Aunque no pasa nada. Exámenes hechos, algunas tareas. Después de clase haré la compra. 

Estoy en calma. Duermo muchas horas incluso en semanas intensas y tengo la ayuda de mi psicóloga.

La semana pasada, el 1 de mayo fue precioso y muy emotivo, un cumpleaños especial.

Y, ahora, en el recreo bajo a ver a los gatitos. Que maravilla.

Y pasan los días, y sigue la calma, y ni los tiempos muertos me alteran.

Estoy orgulloso de mí.

Blackout

11 horas sin luz. Unas 9 incomunicado (sin teléfono móvil, Internet ni datos móviles).

Como me dicen mis terapeutas/copilotos, siempre puedo más de lo que creo. Pude llegar a casa en coche, mantener la calma. Radio a pilas tengo desde siempre, aunque ahora sea un modelo moderno que se recarga con USB, pero admite pilas. Linternas de varios tipos, un par de baterías externas, varios MP3.

Me dediqué a escuchar la radio y a leer. Comí frío pero rico. Me fui a la cama. Luego volvió la cobertura de móvil y pude saber mi familia estaba bien. Después, la luz. La tele volvería a estar operativa a la mañana siguiente, pero con cobertura de móvil, y luz, todo era más sencillo. El desayuno y la comida calientes fueron muy especiales. Volver a meter el coche en el garaje.

Volver a hablar con mis padres, que habían estado bien y no recordaban nada igual.

Mi copiloto preferida me mandó, en cuanto pudo, un par de mensajes, en respuesta a mi escueto correo de "Estoy bien, ¿cómo estás tú?" Fue muy especial.

Hoy día de interludio y descanso, mañana clases interesantes.

Una llamada de una antigua compañera de trabajo también fue bienvenida.

Otro momento histórico (ya son demasiados).

Buenas noches y buena suerte.

Can you do it? [New Map]

New Map - M83

Shifting desire

Shifting desire

Shifting desire

[Verse 2]

Rules of conformity, heavy clouds of reason

They're hiding the beauty of your free distortions

[Pre-Chorus]

On your own

Can you do it?

The unknown

Can you face it?

With your soul, now you see it

The landscape is infinite

DIOS QUE MARAVILLA DE CONSULTA. Te quiero psiquiatra cálida.

Aceptarme [mi neurotipo]. Aprender a expresar como me siento y pedir ayuda. Disfrutar de la calma, de lo que he [hemos] conseguido, del aprendizaje, de la magia de las interacciones Cada clase, recuperar el sueño, los 2 trimestres aprobados, taladrar, avellanar, pintar.

Todo.

La sincronicidad bonita de hoy, del curso, dos personas no estándar que han estado al borde del abismo y que se encuentran.

"Je suis plongée dans un monde de silence, pourtant je n'ai pas peur".

Todo pasará.

Voy a hacerlo, como siempre, como antes, lo mejor que pueda y que sepa, sin dañarme, y lo que tenga que se será.

Voy a disfrutar.

Disfrutar del momento, del aquí y del ahora. Todos los parámetros en verde. Y el vacío queda atrás. Despegamos, con un buen juego de herramientas en la bodega y algunas piezas de repuesto.

Tú has estado presente en la consulta y ojalá un día poder pasear contigo en un coche así.

X10

Fue justo en septiembre, pero supongo que estaba demasiado ocupado, entre el inicio de curso y los malentendidos. Ocupado en sobrevivir.

10 años del nacimiento de este blog.

Final de septiembre de 2014. Creo un nuevo blog. El quinto. El único que permanece activo. El que más tiempo seguido he escrito. Dragonfly 2, de blogger, fue de 2005 a 2011, y de 2008 a 2011, fue poquitos.

Recuerdo con mucho cariño a M. (bergeronnette) sus comentarios en esos meses convulsos de 2014 y 2015.

Gracias.

Blogia. Antes blog.infoaragon.com. Más tarde blogger. Y luego los blogs de fotos, las redes sociales.

Umbral

¿Dónde está el umbral? Si, me agobiaba ir a clase, pero solo un poquito. Y, a veces, hay mucho ruido en clase, bueno, no sé si es realmente mucho, o catastrofismo. O que soy muy sensible, que lo soy.

Pero el agobio o el pequeño nerviosismo no me impidió ni disfrutar del último día de vacaciones ni dormir muchas horas.

Las clases son fluidas. Sé muchas cosas. Entre la formación y la experiencia. No es como en la universidad. Ni como en la primera FP. Ni siquiera como en la segunda.

Hay algo de resignación, de desesperanza, pero también muchísima calma y autoconocimiento.

Bueno, y madurez. Hace más de 4 años y medio que volví a estudiar.

Pienso en si todo esto servirá para algo (para tener un trabajo). Las dudas, y el cansancio acumulado.

Pienso en fogonazos de recuerdos sobre la Stasi. Pienso en ver el bucle Chernobyl. El hiperfoco. Querer saber más.

Recuerdo clasificar fotos de motos y coches en carpetas desde ¿2004? O incluso antes, desde el año 2000.

Todo muy neurodiverso.

Pero muy bonito. Muy yo.

Hago un vídeo para una persona querida.

Patitos

Pasear por un parque precioso, una conversación larguísima y muy cálida. Naturaleza desbordante y gatitos, pavos reales, pajaritos, patitos. Intercambiar pequeños regalos, muy bonitos.

Por más días como este.

Paseando, conversando y estando a gusto. Es maravilloso.

Calma

Preciosa consulta de psicología la semana pasada. Cambiar de aires. Dar largos paseos. Leer viejas revistas y otras nuevas. Estar con mi familia y estar con Marco.

Es maravillosa la calma. Estar a gusto en mi piel.

Me merezco todo lo bueno que me pase.

Gatolandia

El ordenador nuevo (reciclado) tarda la vida en arrancar y en conectarse a Internet. Pero lo consigo. He descansado muchas horas en un lugar muy tranquilo. No me genera ansiedad estar con los que me dieron la vida. Y volvemos a tener agua.

Pasar unos días aquí, tener tiempo para descansar. Son necesarias las vacaciones.

Positivo

 (Positivo) ¿Ha cambiado el entorno o he cambiado yo? No me gustan las polémicas y las discusiones, los gritos. Un nuevo momento surrealista que duró como ¿una hora?

Yo tengo la conciencia perfectamente tranquila. No tengo nada que demostrar a nadie. He pasado de quererme matar cada semana a ir a clase con cierta ilusión, aprender, interactuar, buenas notas. Me quedo con eso porque es bonito, es amable.

Como neurodivergente y persona con concentración mejorable entiendo lo que es no comprender una clase tras otra.

Sinceramente, incluso en días complejos como el de hoy, no me siento tan agotado como hace dos años. Y el verano pasado fue muy muy muy complicado.

Ejercer de delegado, intentar ayudar, interactuar con profesores de forma cercana. Las llamadas de mi hermana. Haber bajado medicación. Si, he vuelto a coger peso y, aunque descanso bien, estoy perezoso y con sueño. Es que después del año tan complicado, me merezco todo lo bueno que venga.

Queda menos de un mes para los últimos exámenes pero antes, mañana, empiezan las vacaciones.

Aprendizaje. Pienso en mi propia resiliencia, y en la ayuda de mis terapeutas. Algo semejante a sistemas de navegación. Un ILS, o las luces de la pista que te muestran el camino seguro al suelo en medio de la niebla o del granizo. Y los sistemas antihielo se encargan de mantener alas y motores libres de hielo.

 

Lluvia

Después de un pequeño paréntesis de sol y temperatura suave, ha vuelto a llover. No sé por qué, ahora me siento más pequeño y frágil de lo habitual. Lo sé. La noria o el día de la marmota de aprendizaje, de clases y prácticas, que suelen acabar sin energía, con ideaciones y dando la voz de alarma a mis terapeutas.

Ha sido un trimestre exigente pero bonito. Aprendizaje, interacción, autoconocimiento. Lo que me apetece es descansar, pasear, ir a gatolandia. Dormir y vivir sin reloj.

Tengo más de dos horas libres, pero también una especie de caja de música e imágenes y textos, llamada iPad. Escribir me calma y es necesario.

Algún día me sentiré grande, como un A380. Entre tanto, sigo durmiendo genial. Al final he de disfrutar de lo conseguido. Tengo tiempo para descansar, ayuda de mis terapeutas.

Nostalgia

Hago un cuestionario y, después, buceo entre las fotos y los apuntes de la primera FP. Cuando ya llevaba 2 meses sin medicación, casi dos meses y medio, y tenía consultas cada 2 o 3 meses.

Estoy orgulloso de lo que he conseguido, de salir adelante en entornos hostiles, fueran escolares o laborales, pero no se si me compensa el esfuerzo. Casi dos años muy difíciles (si sumamos el final complicado de las prácticas, 2 años) para tener ¿2 títulos y un poco de experiencia laboral? Si, mucho aprendizaje y superación, y herramientas.

Se me antoja que sigo vaciando el mar a cubos, que soy un barquito pequeñito (un Optimist) rodeado de enormes buques portacontenedores, o un aeroligero rodeado de B878 y A380. Al final sólo se ser yo, y descanso bien, me siento globalmente bien, a pesar de la nostalgia y la pereza.

En julio de 1995 iba bajando por una pista de tierra preciosa, entre pinos, corriendo, con mis compañeros del campamento de verano, y como estaba contento, usaba mis brazos extendidos como si fueran los planos de un avión, para estabilizarme. Balanceaba mis brazos extendidos. Tenía clarísimamente estereotipias y no lo sabía.

En Julio de 1995 estuve al timón de un diminuto Optimist. Y era el único que escribía un diario, probablemente el único que escribía en general.

Examen

Otro examen hecho. Estoy bastante seguro de que ha ido bien*, muchas preguntas se sacaban por contexto, otras un poco más complejas, pero globalmente asequibles. Ahora a descansar, luego taller y ya puedo concentrarme en el fin de semana.

*Si, el examen ha ido bien.

Ha sido una mañana emotiva, con música, recuerdos, emociones a flor de piel y ser consciente de lo que he avanzado.

Hoy tengo consulta con mi psicóloga y me apetece muchísimo.

Taller.

Soy consciente de cómo ha cambiado, lo mucho que ha cambiado, cómo me siento en clase, en el taller. Aprender, incluso repetir procesos, sin gente gritando, diciendo tonterías o perdiendo el tiempo de fondo. Es muy muy importante.

La consulta es preciosa. Soy consciente de los pasos que he dado. Lo que he avanzado. Como he (hemos) dejado atrás la oscuridad. La consulta con mi psiquiatra la semana pasada, la visita a la fábrica preciosa, y la consulta con mi psicóloga, han sido un impulso. Además, las vacaciones están cerca.

Positivo

Ese lugar enorme y lleno de gente tan profesional. La visita resulta muy muy interesante. Pero tengo una sensación agridulce. Como hace dos años. Luego si me vi capaz. Más tarde pasó lo que pasó. Y hasta ahora.

Si, supongo que podría trabajar allí.

Quedan semanas de descanso antes de decidir y antes de las dos primeras semanas de toma de contacto. Un paso cada vez.

Only time will tell

Recordar el camino recorrido. La secuencia dramática de ideaciones y de dolor del verano pasado. Todo lo que he aprendido. Cómo me siento en paz en consulta. Cómo puedo hablar de dudas y de miedos. De recursos. De las veces que frené ideaciones, sobre suelo mojado y lleno de musgo, deslizante como el hielo. Consulta en dos direcciones y de aprendizaje mutuo. Y, se nota en mi cara, en mi voz, en mis gestos (probablemente con alguna ligera estereotipias) que me encuentro mejor.

Voy a disfrutar del aprendizaje y de la vida de estudiante. A seguir disfrutando y aprendiendo. Lo que tenga que ser será. Only time will tell.

The weak hour of the rooster*

*En una vida anterior, en enero ó febrero de 2002, este tena de Dover sonaba en la radio y, más tarde, en una cinta grabada de la radio. Y, dos años después, en el convulso inicio de 2004, recuerdo otro disco llamado The Flame.

Don't you seek for a friend?

They never wait 'til the end

They leave anyway

They're changing the chords

They're making it worse

We're losing it all

I woke up with the rooster

Played loud and drove 'em insane

I can't let go

They hurt me

Come back

And save me again!

La consulta de hoy ha sonado, de nuevo, a una versión perdida y previa y de demo del Tubular Bells de Mike Oldfield.

Estoy anticipando sobre las prácticas. Cómo irán, si me ofrecerán un trabajo al acabarlas, si será a turnos, algo muy habitual en mantenimiento, si ir más a fabricación que a mantenimiento ... Tengo algo de ansiedad. La verdad es que estoy haciendo todo lo posible, lo he hablado hoy en consulta con mi psicóloga. Aprendo, hago, disfruto en clase, pero me parece que nunca es suficiente. Que estoy intentando vaciar el mar a cubos. Que estoy en un barquito que se hunde, y que por mucha aguan que achique, me sigo hundiendo igual.

Me siento tan pequeño y tan insuficiente.

Sólo pido un trabajo respetuoso con mi condición, del que poder vivir. No pido grandes sueldos ni posibilidad de promoción ni viajar. Pido una nómina con la que cubrir mis gastos y tiempo para descansar y pasear y para ir a terapia.

A pesar de todo el aprendizaje me siento tan pequeño. A pesar de la claridad mental, el autoconocimiento.

Me apetece estar como estoy ahora, escribiendo en un lugar silencioso y con Mike Oldfield de fondo.

Más que el Midnight Stalker, prefiero el Mid Night Racing Team, el Midnight Club, e ir de lado con un Toyota Supra A80 por la Bayshore Route.