La persistencia de la memoria

Una vez más, una vuelta atrás. Hace un año que no estaba despierto a estas horas. ¿Será un bajón puntual o tendré que ser funcional no ya con un estado de ánimo mejorable sino con insomnio?

Dudé si reclamar o no. Conseguí averiguar cuando debería haberme llegado la carta, y que, como bien sabía, nadie me había dejado ninguna notificación.

Tampoco me notificaron de forma electrónica. Y yo lo había pedido.

Decidí reclamar. La consulta por videollamada fue cruda y dura, muy emotiva. Pero necesaria.

Me acabé de desregular porque alguien, por MD, primero, sin pedirle ninguna opinión, me instó a que reclamara. Y después me indicó literalmente que la próxima semana estaría en el infierno.

El ordenador de sobremesa no funcionaba bien. Pero conseguí escanear la resolución y escribir un email a mi psicóloga y varios mensajes por la aplicación. Enseguida me contestó y, aunque no tengo el informe, lo tendré a más tardar mañana lunes.

Mi hermana me ayuda con la lentitud del ordenador (positivo) pero tener que socializar un viernes por la tarde y expresarle mis dudas, es un poco agotador.

Decido que no puedo esperar al 30 de abril para ver a mi psiquiatra y que necesito un informe suyo. Consigo que me adelanten la consulta pero se niegan en redondo a dejarle un mensaje, cosa que si hicieron en octubre y estoy a expensas de que en un buzón de correo electrónico se lean un correo para que le reenvíen el correo a mi psiquiatra (espero que me pongan en copia y la líen y tenga su correo, pero no parece algo posible o probable).

Empiezo a recopilar información y correos y empiezo a redactar el escrito de recurso.

No descanso perfecto.

Es sábado y no tengo muchas ganas de nada pero voy al salón de clásicos. Si, es bonito, pero hay mucha gente y mucho ruido. Me voy pronto a casa.

No tengo fuerzas para ver a nadie y no voy a casa.

Mi familia me hace de GLOVO a cualquier cosa que pida.

Mi psico me pide otro informe: el del instituto. Escribo correo a la que fue mi tutora. Otra incertidumbre. En lugar de estar más cerca el momento de reclamar está más lejos. Y no se cuándo podré reclamar y dependo de terceras personas.

Mañana he de ser un adulto funcional de nuevo.

Decepción

Media mañana o así. He dormido bien pero menos bien que fines de semana anteriores, en los que ahora estaría desperezándome.

Después de lo que pasó ayer es lógico, y he descansado bastante bien sin lorazepam, que lo dejé preparado en la mesita de noche ayer. Además he disfrutado de un desayuno agradable con curasán de chocolate, salvado de avena y copos de avena acompañados de leche de soja y cacao soluble, viendo un resumen del WRC y vídeos de coches, de furgonetas para ser más preciso, que siempre lo soy (y es genial).

*Ayer*

El día es un poco largo. No se si llegaré a tiempo al puto centro base. La parte laboral del día. Aun así mola desmontar cosas y que sean conscientes de mi atención. A que coste de saturación.

No hay atasco. Llego a casa, Tengo ansiedad. Me quito la ropa de alta visibilidad un poco manchada de grasa y me pongo un traje de persona normal, con 2 pares de auriculares. 2 cucharadas de rica ensalada de quinoa y un plátano y al autobús.

El autobús es incómodo. Salta en cada bache, para cada 250 metros y se sube gente que habla. Aun así llego a mi destino y sin perderme. Llego al centro base. ¿Tiene usted cita? Por supuesto. Espere.

Todo lo relacionado con lo social o lo sanitario implica esperar.

Me doy cuenta de que podría haber comido cómodamente en casa. Bueno, ya compraré algo en el supermercado que he visto al llegar al centro base.

Me llama el *trabajador social*. Le cuento. *Vamos a ver si han devuelto la carta*.

VAMOS A VER SI ¿HAN DEVUELTO LA CARTA?

¿EN SERIO?

Pues si, en septiembre el cartero no me encontró en casa y no dejó un aviso en el buzón.

He medio colapsado en el trayecto y en la espera para esto. Cagándome en todo salgo del puto centro base. Abro la carta

24 %. La nada.

Consigo encender el mp3. Entro en el supermercado medio colapsado. La megafonía está muy alta y no encuentro los zumos.  Encuentro los zumos. Encuentro curasanes de chocolate. Encuentro galletas de chocolate. Salgo del supermercado y me como 2 curasantes esperando al autobus. Voy informando a 2 o 3 personas cercanas y radiando en twitter como si fuera Supergarcía en la hora cero. La incredulidad por el tiempo perdido y la falta de tacto del *trabajador social+* solo comparable a la falta de tacto del orientador van subiendo, in crescendo, como una marea amarga, sumado al trayecto en autobus.

Estoy agotado.

Llego a casa. Intento cagar otra vez.

Lo cuento por md a una persona en una situación similar en twitter. Que no puede ser que tienes que reclamar.

¿Reclamar? Vamos el 33 tampoco me iba a solucionar nada pero igual tenía una tarjeta o algo o algún beneficio fiscal.

Consigo hablar con quién me dio la vida, y quién me ha respaldado económicamente siempre y más los últimos x6 x3 años, de forma bastante coherente y relatarle el día de trabajo y la decepción por la discapacidad. Así mismo consigo hablar con un amor de mujer, hermana de afectividad.

Sentido del humor ácido siempre. Me acuerdo de UNABOMBER que mandaba paquetes bomba a UNiversity & Airlines y me invento el CAMBOMBER, osea, un UNABOMBER de la COMUNIDAD DE MADRID.

A pesar de no encontrarme bien consigo comer algo y pasar una tarde desagradable con malentendidos en twitter, pero objertivamente menos desagradable de lo esperado.

Me siento abrumado por la NO*DISCAPACIDAD concedida, la perspectiva de tener que reclamar, el ruido habitual en todo el entorno y salvo en casa, la ineficacia de Correos (no en el sentido que me gustaría) y el cansancio de la semana. No he disfrutado de una agradable tarde de ensalada, vídeos, gato y música y quizás escribir porque alguien no hizo bien su trabajo y porque la CAM (CAMBOMBER) vive anclada sólidamente en el SXX o en el SXIX y es incapaz de comunicarse por otro medio que no sea correo certificado, qué se yo, una notificación en una web o un correo electrónico. Me siento abrumado por la perspectiva de tener que seguir luchando cada día solo para estar estable. Quiero mi vida rutinaria de 2020 previa a la pandemia, al penúltimo empeoramiento y a la primera FP. Pero eso no es posible.

Tengo lorazepam pero logro dormir bastante bien.

Como el ordenador de sobremesa arranca lento y tengo que escribir mucho (aunque he soltado bastante bilis en twitter y en el enésimo ejercicio de la muy muy cálida y precisa psicóloga) pues uso el ordenador portátil, primero para corregir el formato condicional del termómetro de cucharas y luego para describir más o menos las últimas 24 horas.

Quizás solo necesito descansar un poco y pensar en frío si reclamar o qué hacer, aunque, objetivamente el 33 tampoco me iba a solucionar la vida.

Mejor

No he tenido ganas de llorar en todo el día. La jornada de trabajo ha sido neutra. Agradable. Aprendizaje.

Al final, la parte social del trabajo, es la que más me agota. Con gente silenciosa (es increíble lo alto que habla la gente y cómo no puede estar un segundo sin hablar, hacer ruidos o ver vídeos en el móvil), todo es más fácil.

Me identifico con los diferentes.

Todavía me abruman no ya los 6 años en tratamiento, sino las decenas de consultas desde aquel lejano Junio 2022, las veces que he estado, si no al borde del desastre en momentos difíciles (shutdown, meltdown, ideaciones, insomnio, diarreas, ansiedad, días enteros con ganas de llorar, malentendidos).

Voy a poder.

Pero me gustaría tener un botón para volver a las clases agradables de abril/mayo, o al primer curso de la primera FP, con su orden exquisito y sus grupos pequeños y teleclases.

Lo digo bajito.

La noche del jueves al viernes y del domingo al lunes me costó dormirme. No estaba cansado, pero no fue el descanso con el que llevo casi un año.

Hoy ha sido distinto. Enseguida me dormí. Me desperté alguna vez y usé varios MP3 (alguno se quedó sin batería, otro se "codificó") pero descansé más que las dos noches previas a un día de trabajo anteriores.

Pasito adelante. Yo creo que fue, simplemente, la semana un poco cansada con psiquiatra, psicóloga, y pedir cita en el centro base.

Arbeo SHA 12-12

Hoy he dormido mejor pero también he tenido algo más de ansiedad. Pero me encuentro mejor. 

En mi refugio. En casa.

Creo que ha sido la combinación de consulta de la psiq + consulta de la psic + dudas por la discapacidad. Y el cambio de tiempo.

Recordando la Derbi Variant Revolution y su carburador Arbeo SHA 12-12.

Destellos

Ahora me parece que he dado mil detalles, pero ni un paso atrás.

*Recuerdos nítidos, pero no dolorosos, de Julio 2022 y siguientes, las peleas, los malentendidos, el COP, el seguro ... Relación coste/beneficio escasa. Mucho esfuerzo para lo que obtuve, pero ese día de mayo al ser capaz de poner punto final, la sensación fue muy dulce*

Notas. Si. Me cruzo con un compañero y me pregunta X e Y y sé la respuesta. Sonrío. Horas después, con las tareas del día casi terminadas, me cruzo con él de nuevo y hago el gesto de chocarle la mano y chocamos la mano.

A veces me agobia estar en un sitio tan pequeño. Y agradezco mucho el momento de volver a casa. Aunque llueve y hay atasco. Soy capaz de hacer la compra, aunque el supermercado no es un lugar muy cómodo.

Hoy he dormido regular y temo volver al insomnio. Pero estoy en calma. Creo que voy a poder dormir bien y, desde luego, no tengo la ansiedad desbocada de otras veces.

Series insustanciales, pero bonitas, vídeos de coches, comida/merienda rica, leer ... Recordar momentos, diagnósticos, altibajos.

 Me siento, a veces, como un potente Mitsubishi Montero del Dakar y, otras, como un pequeño Suzuki Samurái.

Máscaras (*SS)

Todo lo que muestro, es lo que soy, pero no muestro todo lo que soy. Mi máscara es bastante cercana a la realidad, pero muestro una pequeña/o gran parte de mí. No todo. Por autoprotección. Por pudor. Por comodidad.

*SS: A special stage (SS) is a section of closed road at a stage rallying event used for timed speed tests. Racers attempt to complete the stage in the shortest time. 

Siento que estoy en una etapa diferente. Como ayer lo sentí, al salir de la consulta. Es precioso haber conseguido tanto con apenas unas consultas cada mes o cada 2-3 meses. He de valorarlo. Pero, igualmente, es precioso lo que he conseguido ahora, que encajaran las piezas, encontrar el diagnóstico.

Aunque su enfoque sea biológico o biomédico, su calidez, su escucha, es muy humana. Eros y tánatos.

Lo voy a hacer. Voy a seguir adelante paso a paso.

Soy como una EVOlución de mí mismo. Quizás un clásico Grupo A, un rabioso Rally 2 o un pequeño Grupo N.

Silver Moon Over Sleeping Steeples

Llegar a una pequeña o gran meta personal. Al volante de mi viejo Seat Ibiza Kit Car. Y ser consciente del camino recorrido, de los pasos dados. De los objetivos logrados. Un año (y una semana) sin ideación. Buen descanso. Prácticas útiles aunque un poco cansadas. Amistad. Y poder ir bajando poco a poco la medicación.

Voy a ser prudente (igual que tú). No tengo prisa. Ya llegará AVRIL.

Siento que que he (hemos) cruzado una meta, una etapa, una especial.

Ese instante en que pasas de una marcha a otra: sueltas el gas, embrague a fondo, cambiar de marcha, soltar el embrague y dar gas de nuevo.

Si, soy extremadamente sensible: a nivel sensorial y emoción y hasta a los psicofármacos. Pero eso tiene sus cosas positivas.

Permitirme sentir.

Y olvidar los desastres en salud mental que no han tenido lugar porque siempre he salido adelante y que no tienen por qué ocurrir.

Positivo

Fines de semana dulces y bonitos. Consultas. Días de trabajo, a veces un poco agotadores, pero también bonitos. Series, películas. Paseos por parques preciosos. Ejercicios.

Poco a poco. Se alargan los días.

Semana intensa pero bonita.

Aprender a dejarme cuidar. A cuidarme y a cuidar.

Así es cómo me siento: recorriendo bellos lugares en moto. Lugares internos y externos.

Vivo

Es maravilloso sentirse vivo. Recuerdos fugaces de todas las ideaciones desde 2020 y todos los pasos adelante y atrás y las medicaciones y las psiquiatras y las psicólogas y las 2 FPS y las noches sin dormir y los diagnósticos incompletos y completos y los shutdown y meltdown (cuando no sabía que eran eso Y los llamaba pseudo -falso-) y las amistades, las decepciones, las clases, los exámenes ...

Paseo

En compañía. Estar a gusto. Ver patitos y gatitos. Regalos pequeños y dulces.

Es maravillosa la amistad. Y compatir. Los pequeños o grandes avances en el estado de ánimo.

Poco a poco.

Un paso cada vez.

No más lágrimas

Si.

Emocionarse. Llorar. De alegría. Recordar el camino recorrido. Reinterpretar el pasado. Gratitud consciente. Incertidumbre.

Recordar relaciones de amistad y de pareja, que a veces se deshilachan.

Empatía. Ponerse en la piel del otro.

But before you come to any conclusions
Try walking in my shoes
Try walking in my shoes
You'll stumble in my footsteps
Keep the same appointments I kept
If you try walking in my shoes
If you try walking in my shoes

Tutoría. Bocata de lomo y queso.

Incertidumbre.

Ayuda.

2022

Recordar 2022 en bucle tiene sus cosas positivas:

• A pesar de todo salí adelante. 
• Volví a estudiar. Hice amigos. Disfruté.
• Encontré una psicóloga muy cálida.
• Me apoyaron unas cuantas personitas: amigas cercanas, familia. También unas pocas personas a través de Twitter y WhatsApp. Que no tenían por qué.
• Muy importante la ayuda de mi psiquiatra.
• Y el diagnóstico.

Ha sido el año que más ideaciones he tenido. Pero no me asusté. Ahora me da vergüenza leer cosas que escribí. Pero me estaba permitiendo sentir.

Se que no debo recordar cada ideación (no me hace bien) pero entiendo la causa de cada una. Normalmente era puro cansancio y saturación.

Y cambios en la composición de lugar.

Estoy recordando cuando me quedé sin psicóloga (y derivarme me hizo bien) y la burocracia del hospital y del seguro. Ahora habría hecho todo de forma muy distinta.

Pero desde la calma se ve todo distinto.

Que maravilla es dormir bien y desmontar cosas.

One step at a time.

Positivo

Aunque me sature un poco el ruido de conversaciones y algunos tiempos muertos, me siento bien. Estoy aprendiendo.

Y ha sido un fin de semana bonito. Paseo, luz, Playmobil.

Poco a poco. Día a día. Primero pensar en aprovechar/acabar las prácticas y luego ya cruzaremos el puente cuando lleguemos al río.

Calma

He escaneado los seguimientos, los he subido al aula virtual. Y también he impreso nuevas hojas y la cita con la psiquiatra cálida.

La vuelta de vacaciones ha ido mucho mejor de lo esperado.

Fluir. Un paso cada vez.

That through this great sea of blackness

Es precioso aprender, desmontar, montar, arreglar, desde la calma. Sin ganas de llorar. Llevar varias semanas con la mitad de medicación y sentirme bien. Es genial.

Paso a paso.

Saber.

Si, los neurotípicos son un poco ruidosos, pero hay compañeros maravillosos. Es bonito aprender y compartir.

Si.

Nissan R390 GT1

He releído mi diario. Los convulsos días del final de 2005 y del comienzo de 2006. Puedo identificar varios shutdown. Entonces no sabía que se trataba de colapsos autistas y que, simplemente seguir adelante, adquirir experiencia, los primeros trabajos ... Ya era un triunfo. Aunque a mí me pareciera lo contrario.

Es agotador estar cansado y no poder dormir.

Es agotador estar medio colapsado y tener que hacer tareas de un adulto funcional. Funcional con dificultades.

Pero era capaz de regularme: escribiendo, leyendo sobre coches o motos, paseando a pie o en bici, haciendo fotos. E interactuando por Internet (blogs, messenger) con algunas personas.

Soy como un potente coche de Le Mans. Rápido y fiable. Siempre puedo más de lo que creo.

The Nissan R390 GT1 was a racing car built in Atsugi, Japan. It was designed primarily to gain a suitable racing entry in the 24 Hours of Le Mans in 1997 and 1998. It was built to race under the grand touring style rules, requiring a homologated road version to be built. Therefore, the R390 was built originally as road car, then a racing version of the car was developed afterwards. Only one R390 road car was ever built and is stored at Nissan's Zama facility, although one of the race cars was later modified for road use. 

Hail!!! (M83 - Intro)

[Monologue: ?]
We didn't need a story, we didn't need a real world
We just had to keep walking
And we became the stories, we became the places
We were the lights, the deserts, the faraway worlds
We were you before you even existed

[Verse 1: Anthony Gonzalez]
Carry on, carry on, carry on
And after us the flood
Carry on, carry on, carry on
Our silver horn it leads the way
Banners of gold shine
In the cold, in the cold, in the cold
Footprints of snow, blind from the road
Hail!

[Verse 2: Zola Jesus]
We carry on, carry on
Follow us, we are one
The battle's fought, the deed is done
Our silver hum runs deep and strong
Hand to the heart, lips to the horn
We can save, we can be reborn
Head on my breast, I'll keep you warm
Hail!

M83 - Intro.

[Una sesión preciosa, muy de piel de gallina. Ser consciente de lo que he avanzado, y ver la terapia como algo no ya imprescindible para sobrevivir, sino como un aprendizaje vital. He aprendido y avanzado tanto y tan rápido. Soy una persona maravillosa.]

Buenas noches y buena suerte.

Destellos

Llevo casi un año sin colapsar y sin ideación.

Ha sido un día de trabajo un poco cansado pero bonito.

Estoy viendo el Dakar con un gato encima.

Tal y como dije el año pasado "el sol arranca destellos a los charcos y la vida y la calma se abren camino".

Ese es mi regalo:

Seguir adelante en calma.

Positivo

Dormir bien en una cama diferente a la habitual. Estar a gusto con mi familia. Llevar como 2 semanas con la mitad de medicación.

Volver a conducir la máquina roja. Aunque con la sustituta me apañé bastante bien.

Paseos. Compañeros. Aprender.

Paso a paso.

En lugar de imaginar todo tipo de desastres en Salud Mental, puedo centrarme en el aquí y en el ahora. Y en qué he superado un montón de momentos complicados y siempre he salido adelante.

2024 empieza de forma totalmente diferente. Positivo.