(Ayuda) Rapid recovery

 A poco más de las 7 de la mañana estaba despierto y con el ánimo muy bajo. Si los dos días anteriores ir en bici había sido una buena forma de sentirme mejor, hoy, entre el frío, el aire y el dolor de hombro, no parecía una buena opción. Recurrí al lorazepam, como en diciembre. Pude estar un rato más en la cama, me duché sin prisa, me corté el pelo y me afeité antes, estuve otro rato en la cama y me fui a hacer la compra. Comí (muchísimo) y me pude dormir un rato.

Y ahora estoy en la cafetería con mis compañeros. 

Si. Ha ido mejor. He comido demasiado y tengo todavía sueño, pero debe hacer más de 10 horas que tomé el lora. Me encuentro mejor. Soy como el amortiguador de una bici de descenso, que se recupera entre resoplidos después de una compresión máxima.

La Paz extraña del cansancio y de las benzodiacepinas.

TIRFOR

 

Una vez más, estoy atascado en el barro. En el barro que no se ve, el barro de la mente, el barro del estado de ánimo, de la tristeza, de la depresión, de la ansiedad. Se que estoy algo mejor, objetivamente, porque he dormido todas las horas que debía (lo acabo de reflejar en el Excel que me ayuda a combatir la disfunción ejecutiva). Se que estoy mejor porque no tengo ideación y pienso en cosas absurdas, pero bonitas, como cabrestantes manuales tipo Tractel Tirfor.

Quizás es que tengo que cambiar de cubiertas. Llevo unas preciosas cubiertas para terreno duro y compacto, seco. Que funcionan bien en asfalto y en pistas fáciles y secas. Pero en barro o terreno suelto no tienen suficiente agarre.

Puedo probar cubiertas de ciclocross, de barro puro, para salir del atolladero.

Y, cuando el terreno se seque, puedo volver aun semislick o algo con un poco más de taco, para avanzar por mis pistas preferidas. Para VOLAR por mis pistas preferidas.

Pienso en bicis, en furgonetas, en trenes y no en cómo quitarme la vida, creo que es la forma menos mala de comenzar un día agridulce.

Approaching minimums (MÍNIMOS) / Una mañana de sol

Approaching minimums (MÍNIMOS)

Suenan las alarmas y vibran los mandos. Notas, sientes, escuchas, como la rueda se va a bloquear, se quiere bloquear. Al límite del agarre, y con un obstáculo demasiado grande y demasiado duro delante.

Las semanas son agotadoras y llenas de sorpresas. Algunas agradables, otras no. No todo está mal. Pero vivir duele.

Volant, volant, sempre amunt, sempre amunt.
Na-na-na. Tu amb mi: tots dos junts lluitarem.
Volant, volant, sempre amunt, sempre amunt.

Na-na-na. Mai un amic sol no deixarem.

Junts, podrem fer esclatar un iceberg.
Unim les nostres mans,
fem front al mal que ens persegueix.

Llum, foc, destrucció!
El món pot ser només una runa:
això no ho consentirem.

Mientras el profesor de siempre nos llama gilipollas yo leo un libro de electrónica enviado por un compañero y copio letras de Bola de Drac Z para no mandarle a la mierda.

Una mañana de sol

A pesar de las clases agotadoras y del ruido, ha sido un día bonito. He paseado en bici, he hecho fotos, escuchado música, me he duchado ... mil pequeñas cosas. 

Y le he comprado un regalo a mi psiquiatra preferida. Porque ella es para mí una pequeña luz. A veces una luz pequeña, si, otras una parrilla de faros de Xenón o de ledes, que iluminan el asfalto helado y húmedo que tengo delante.

Buenas noches y buena suerte.

Tiempo

A pesar de los altibajos casi diarios, sigo adelante. El fin de semana fue bonito porque salí en bici y estuve con mi hermana de vida. Hasta cambiar bombillas y lavar el coche puede ser algo precioso. Sigo con dudas y me he quejado del tutor por el comportamiento de un profesor. Curiosamente, otro con el que no me llevaba demasiado bien ha vuelto a su Granada natal. Espero que el sustituto no sea peor.

Entre tanto, ya metidos de lleno en el primer mes del año. Agotador, pero bonito.

Al final tengo que aprender a calmarme y a no estallar en un mundo que me agota casi a diario.

Queja

Me he quejado a la tutora por la nota y el comportamiento de un profesor durante las clases y durante una práctica. Ha sido más un desahogo y una pataleta y ser asertivo que algo que vaya a solucionar nada. La solución serían clases semipresenciales, o clases por Internet, cosa que no va a ocurrir. La solución sería que las personas fueran respetuosas con los demás, cosa que no va a ocurrir.

Estoy en el mismo punto que en 2015:

• En tratamiento
• Medicación
• Psicólogos

Pensando en bicis y en pedales para no tirarme por el balcón y acabar con esta farsa. Y además sin trabajo, a punto de quedarme sin ingresos y yendo a clase y poniendo mi vida en peligro cada día por el ruido insoportable.

Sinceramente no me apetece ir a clase el cuarto día de clase después de las navidades. Como en septiembre.

Estoy cruzando un desierto anegado de ruido.

Reflexión

He reflexionado sobre la consulta de ayer y sobre lo vivido en los últimos años y me queda una sensación muy agridulce. Estoy enfadado con algunos profesores del GM, con compañeros ruidosos y estoy enfadado con las psiquiatras que me dijeron que yo tenía un trastorno de la personalidad pero que no era Autista. Eso me ha hecho perder años o al menos meses. Y muchísimo dolor

Límítes (NO LIMITS R)

Y espero, en un futuro, poder ganar la calma, desde la asertividad, ser capaz de poner límites y de superar mis límites.

Me siento como una vieja moto de 250 GP. Que ha rodado más allá del límite demasiado tiempo, y necesita ser reparada, reconstruida, para poder volver a marcar buenos tiempos, pero de forma más amable y más serena. Dejar de ser una máquina que funciona a 110 V enchufada a 220 V.

Y poder rodar en Nürburgrin en un día de primavera, sin necesidad de ir al límite, sino por el puro placer de rodar y de sentir el equilibrio y la velocidad. Al 80%.

He girado a 14.000 RPM demasiadas horas y he de autorrepararme y autocuidarme.

Y no estoy sólo, cuento con dos maravillosas profesionales que me acompañan, y soporte a nivel de amistad  y familiar.

Y podré volver a rodar por mis circuitos preferidos, por lugares que sólo existen en mi mente.

Asertividad amable y conectar con las necesidades de los otros y las necesidades propias

La psico del seguro me hace reflexionar siempre (aunque no tengamos esa complicidad fácil que tengo con la A y con M) y me ha preguntado si en 2022 el reto fue la asertividad y poner límites cual iba a ser el reto en 2023:

Pues creo que la asertividad amable y eficiente.

He hecho sus ejercicios, aunque primero he tenido que convertir un PDF a Word con el famoso I love PDF (descubrimiento de 2022).

Ha sido una mañana de aprendizaje, de motores y de mis defensas y prejuicios. Psicología y motores, la mejor forma de empezar la mañana.

Y XM se examina hoy del carnet y yo le mando ánimos y suerte y toda la energía de un Nissan GTR.

Hay familias más disfuncionales que la mía. Pero lo que he vivido sutilmente desde la infancia ha muy difícil para mí. También el camino del infierno está lleno de buenas intenciones.

Al final he de buscar mi propio camino. Y las cosas que me aportan calma y me hacen recuperar cucharas:

• Leer sobre intereses especiales.
• Escribir.
• Hacer ejercicio.
• Series, películas.
• Podcast.
• Música.

Y en mi espacio me encontraba mejor. Mi refugio.

Una mañana de sol

Que pena no ser ave de paso 

ni proa que acuchilla siete mares.

O relumbre del zarcillo de bella muchacha 

que descalza baila por los parques.

Busco el ruido de las plazas. 

Busco en las calles de ciudades que ya no conozco.

Busco el aroma de mujeres que pasan a sus cosas, 

a su lucha, a la tarea que les toca.

Guardo una tarde de sol por si hace falta, 

ese es un tesoro que nadie podrá arrebatarme.

Guardo la mirada risueña de alguna muchacha. 

Guardo en un bolsillo el color de la piel de una naranja

Ir en en bici siempre mejora los días. Y hasta me apetece ir a clase. Espero que vaya bien.

Punto de vista

En una tarde agridulce, y de llovizna, decidí ir a dar un paseo caminando y en tren. Todavía no llovía, así que pensé en ir a comprar una revista y luego comprobar si el centro estaba libre de gente. Como llovía, me subí a otro tren con la revista y pasé la tarde en una UT 465 en lugar de rumiar inútilmente pensamientos que no son ciertos del todo y que me hacían daño.

Conseguí disfrutar más o menos de la tarde y leer sobre el Porsche 956 / 962 de Grupo C. Y recordé el precioso Lancia LC2. Y el verano horrible, previo a un otoño horrible y a un invierno horrible.

Todo está mal.

Camino

Cuando consigo dormir más o menos lo que debo me encuentro mejor, pero menos de una hora después de despertar entro en rumiaciones y vuelven las ganas de llorar y de no saber qué hacer con mi vida.

Estamos a 8 de enero y 2023 es una mierda muy grande, la mierda más grande desde 2018 o 2019.

Sinceramente si el año no mejora voy a acabar con un intento de suicidio o ingresado en agudos, lo que no me va a ayudar en nada.

Me encuentro mal.

Me espera otro año de discusiones, de ansiedad, de depresión, de shutdown y meltdown, de ideaciones, de burocracia y falta de empatía por parte del sistema de salud mental (privado), de psicoterapia, de medicación, de citas en psiquiatría y una valoración de la discapacidad

Si pongo valoración discapacidad autismo me salen imágenes de niños, Yo tengo 43 años y aparentemente soy un adulto funcional

comunidad.madrid [Guía rápida de acceso a servicios y prestaciones de discapacidad, dependencia y atención temprana. Información sobre el alcance de los distintos procedimientos de valoración.]

Ojalá no sentirme así cada día. Ojalá poder irme a una casita en el campo y sólo escuchar los pájaros y los animalitos y no el ruido que implica la vida en Madrid rodeado de personas hipersociables e hiperuidosas, que no saben hacer nada sin hacer ruido y que necesitan socializar a cada minuto para no entrar en tristeza.

No quiero ir a clase. Pero quedarme en casa no soluciona nada.

Me espera un camino desconocido en el que pasarán años antes de que alguien decida si soy digno de tener una discapacidad. Pero creo que intentarlo merece la pena. Da igual lo que yo crea.

Pensaré en bicis, en frenos de disco mecánicos artesanales y en un largo etc de estrategias desarrolladas como una tela de araña para no pensar en lo que soy y en cómo me siento. (O, mejor dicho, son herramientas para regularme y recuperar cucharas).

Luz

En un día de claroscuros y de ganas de llorar intermitentes, un paseo en bici largo, que empezó en el sur, siguió por el norte después de un trozo en tren y acabó el este.

Precioso y necesario.

Positivo (+)

Como hace casi 13 años, escribiendo en un viejo y pequeño portátil, con la ayuda de un teclado externo. He tenido que instalar Firefox porque con Chrome no podía publicar la entrada. Al menos el viejo ordenador funciona, y el nuevo teclado (que puede ser útil en el ordenador del pueblo porque cabe el ratón en la bandeja) funciona bien y es grande.

Ha sido un día mejor que ayer, y con menos ruido.

Dolor

El año empezó mal. He tenido un día más o menos neutro en lo que llevo de año. El resto me he encontrado mal, he tenido que pedir disculpas por encontrarme mal y estoy muy cansado de no poder expresar cómo me siento sin temor a hacer daño a la gente que me importa.

Lo más bonito ha sido pasar una mañana y parte de la tarde con mi amiga. Lo más bonito ha sido pasear en bici y descubrir rincones nuevos.

Me quiero ir a vivir a un pueblo de Toledo o de Guadalajara. O dentro de la Comunidad, en algún pueblo perdido de la Sierra. Con que pueda llegar en un tiempo razonable a Madrid para ver a mi psiquiatra.

Lo único que me ata a Madrid es una hipoteca.

Desastre

Un malentendido grande y palabras dichas sin pensar o desde el dolor. 

Al final comimos las uvas juntos como si no hubiera pasado nada.

Yo ya no puedo más.

Vaya puta mierda de año pasado y de 31 12.

Mira yo hubiera preferido pasar la nochevieja sólo con mi gato viendo power art y comiendo dátiles si eso implicara que mi familia estuviera mejor. Me encuentro francamente mal y no quiero comer con ellos.

Ojalá no estar aquí. Quiero irme a mi casa y no ver a nadie.

Me encuentro mal.

La peor soledad es la soledad anímica teniendo gente al lado a la que no puedes decir cómo te sientes:

• Temor a hacer daño
• Temor a incomprensión
• Temor a un "yo estoy peor".