Transición

7:13 a.m.; Lunes de 5 septiembre de 2022.

Empieza una semana de transición. Porque tengo la presentación del Grado Medio a finales se semana. Voy a ir en tren+bici con pantalones piratas, y con una mochila granate preciosa.

La bajada desde la Renfe hasta el instituto de FP tiene unas curvas enlazadas preciosas que, en bici dan más serotonina que mi dosis habitual de mirtazapina (que también es importante).

Mis compañeros puede que hayan nacido en 2006, 2007, 2008 o así. Les doblo la edad pero me da un poco igual. Aprendí de mis compañeros los dos últimos cursos, su forma de ver el mundo ... Su punto de vista diferente. Son nativos digitales (yo no use un móvil hasta 1998. Internet en 1999 vía módem ... Smartphone en 2011 ...) Ellos han mamado Internet, los móviles, las redes sociales ... Pero yo me siento adolescente en cuanto a los cambios a nivel de estado de ánimo y a nivel de aprendizaje personal.

Y llevo desde los 12 años o antes leyendo sobre trenes. Vía libre (revista sobre trenes referencia en España) desde 2008. Se lo que es un bogie, un arenero, ancho de vía, las tensiones de una catenaria más habituales. Creo que puedo aprobar los exámenes sin grandes dificultades

(Vía Libre, Septiembre 2009, presentación de las UT 599 y 499 de Media Distancia)

A malas tengo lorazepam para picos gordos de ansiedad, que no tienen por qué tener lugar (en Septiembre de 2020 pensaba igual y estuve todo el curso sin tomarlo). Y puedo consultar a la psicóloga que me trata por estrategias para afrontar esos momentos. Y se que la psiquiatra, a la que veo mañana, me va a respaldar y le va a parecer genial que vuelva a estudiar, porque ella sabe por lo que he pasado y que una nueva etapa y una nueva ilusión es lo que necesito. La vi por primera vez (antes me trataba otra profesional) en Noviembre 2020 en pleno subidón post exámenes y me entendió desde la primera frase. Me ha acompañado en cada pequeña mejoría, a comienzos de 2021 me propuso dejar la medicación con su supervisión y también ha estado a mi lado en el apocalipsis de ansiedad e ideaciones de mayo/junio 2022.

Siento que avanzo con decisión adelante, como si me impulsaran los miles de KW que propulsan a más de 200 kilómetros por hora a un tren de alta velocidad.

Buenos días y buena suerte.

Calma

Paseos en bici o a pie. Dormir casi todas las horas que necesito. Charlar con los que me dieron la vida. Mágico y precioso.

Retales (fragmentos de futuros relatos o futuros fragmentos de relatos)

El fragmento empieza con dos mujeres que amanecen juntas en la cama (después de compartir una noche de intimidad y placer mutuo), en una casita en el campo, al lado de las vías del tren, en el trozo de tierras de labor que hay cerca de la estación de tren de Cantoblanco Universidad. Al oeste de las vías.

Hay una persecución con coches (una furgoneta, una Ford Transit o una Citröen Jumper y un Nissan Patrol GR Y60). Y las protagonistas, aunque heridas, escapan en un pequeño y rápido y rabioso Peugeot 106 Rallye 1.3, casi un Grupo N de calle.

Lo imagino rojo o blanco:

Start / X12

No tengo nada que demostrar, ni a mí, ni a nadie. Sólo espero aprender y disfrutar. Creo que lo voy a conseguir. Quizás ha llegado el momento de dejar demostrar lo que soy y de empezar a creerme mis muchas virtudes. Juan Manuel Fangio dijo: Hay que intentar ser el mejor, pero nunca creerse el mejor. No soy ni mejor ni peor que nadie. Soy yo: sensible, inteligente, maravilloso.

Casco, arneses, guantes y a correr pero sin correr.

Nostalgia

Estoy en la tierra de mis antepasados, con los que me dieron la vida, en el lugar donde pasé tantos fines de semana y veranos. Donde pasé de niño a adolescente, de adolescente a joven adulto y de joven adulto a adulto maduro. Me gusta este lugar, aunque apenas haya gente, ni las diversiones que adoran los neurotípicos, precisamente por eso: no hay gente, no hay casi ruidos y hay caminos para recorrer en bici. Y carreteras preciosas.

La gente estándar de 18 o de 20 o de 40 se aburre aquí yo siempre encontré espacio, silencio, tiempo para pensar y kilómetros por recorrer en bici. Y ahora la gente que quiero, las pocas personas a las que puedo llamar mis amigos, están al otro lado de la pantalla de un móvil.

Con 12 o con 14, toda la pandilla iba en bici. Con 18 o con 20, solo salía en bici yo. El resto encontró más entretenido socializar, beber, interactuar o enrollarse los unos con los otros. Lo respeto. Es lo habitual. Nadie de la pandilla escribía relatos, como hacía yo. Recuerdo que alguno si que leía. Los pilares de la tierra o el Código Davinci. Me da igual que leas a Platón o a Stephen King. Es precioso. Pero la mayoría de la gente tenía una sensibilidad opuesta a la mía. Y unos intereses casi opuestos.

Cuando, en 2008, acabé por encontrar a personas afines a mí, primero a través de blogs y luego de redes sociales, esa brecha abierta entre los conocidos del pueblo y yo mismo acabo por abrirse del todo.

Sinceramente, salvo algunos compañeros de colegio y otros del instituto, nunca me sentí a gusto con nadie, no pude hablar sin medias verdades, siempre me sentía un bicho raro. Ahora ya sé por qué y que hay gente con una sensibilidad muy parecida a la mía, que me entienden.Recuerdo con cariño los viajes a Valencia/Alicante de 2008-2010, ahora que acabo de volver de Castellón. Amistad y el mar. Ir a la playa. Creo que desde 1995 o 1997 no fui a la playa hasta 2010.

Recuerdos, nostalgia y paz.

Gracias

A ti, que sin tener por qué, en medio de tu abismo, me tendiste la mano. A ti, que me escuchas y te ilusionas con cada fragmento de conocimiento que te cuento a trompicones, como pelladas de yeso de palabras. A ti, que me has abierto las puertas de tu casa y de tu vida.

Gracias por estar a mi lado. Por dejarme estar a tu lado. El mundo, esa sociedad horrible y sin sentido, ese esperpento de falsedades, de falacias, de intereses contrapuestos, es mucho mejor, porque tu estás en él.

Será un placer guiarte de camino a la playa en bici la próxima vez.

Mil gracias.

Te quiero mucho.

LLUVIA

Dejar de hacer lo que te toca

Y ver pasar tu tren
Nada puede ser tan malo
Como eso que hicimos
Y nunca recordamos
Como eso que nos hicieron
Y nunca perdonamos

La esperanza es del lugar si cabe
Esa mama
Que hasta que no llegue de la calle
No se va a acostar
Trae pa'cá
Dime la medida
Sabe da un paso
Pa' cualquiera si lo das
Sin miedo, sin piedad
Oportunidad, la salida más cercana
Descalzos y con ganas
Sin lazos que desarmen
Lo podemos contar

El viento sopla
Las palabras vuelan
Cabezas, historias, hechas, dichos
Lo mejor es lo que queda
Entre nosotros y el mar
Los que se fueron
Los que no están
El olor de la comida
Boom cla
Nuevos trucos
Nuevas condiciones
Conjuros estaciones
Nuevas ocasiones
Pa' meter la pata hasta el fondo

Si te mueves no cala

Si te paras to sigue

Dando vueltas

Algo real en el intento

En el tramo estoy

Gramo a gramo

Gota a gota

A veces por listo

Otras por idiota

Tú, dejas de hacer lo que te toca

Y ves pasar tu tren

Nada puede ser tan malo

Como eso que hicimos

Y nunca recordamos

Como eso que nos hicieron

Y nunca perdonamos

La vecina mira no se atreve

Corre la cortina

Tiene ganas de entrar

En el incendio

Sin máscara

Bruja siempre

Quemando algo

Patas de cabra

Colas de conejo

Sin rímel, sin tacones

Dime a estas alturas que impone

No me importa aterrizar

Si quieres bajo, manejo bien los cambios

Conozco bien los ciclos

Entiendo el porqué 

estoy en paz

Elige tu que puedes

Cuando quieras que llueva

Todo se moja

Va dar lo mismo

Como quieras

Todo tiene sentido

Cobra camino

No termina aquí la paranoia

El estrés, el síndrome, la pandemia

La lluvia se lo va a llevar todo

De uno o otro modo

Poco importa

Si miras desde arriba del todo

Si te mueves no cala

Si te paras to sigue

Dando vueltas

Algo real en el intento

En el tramo estoy

Gramo a gramo

Gota a gota

A veces por listo

Otras por idiota

Tú, dejas de hacer lo que te toca y ve

Pasar tu tren

Nada puede ser tan malo

Como eso que hicimos y nunca recordamos

Como eso que nos hicieron y nunca perdonamos

Si te mueves no cala

Si te paras to sigue

Dando vueltas

Algo real en el intento

En el tramo estoy

Gramo a gramo

Gota a gota

A veces por listo

Otras por idiota

Tú, dejas de hacer lo que te toca y ve

Pasar tu tren

Nada puede ser tan malo

Como eso que hicimos y nunca recordamos

Como eso que nos hicieron y nunca perdonamos

Si te mueves no cala

Si te paras to sigue

Dando vueltas

Algo real en el intento

En el tramo estoy

Gramo a gramo

Gota a gota

A veces por listo

Otras por idiota

Tú, dejas de hacer lo que te toca y ve

Pasar tu tren...

Lluvia - La mala Rodríguez 

AVRIL: Alta Velocidad Rueda Independiente Ligero. 

Meses

Junio julio:

Supervivencia. Cimientos (de hormigón armado) para el cambio.

Agosto: rampa de lanzamiento de emociones y de alivio.

A final de mes he empezado a disfrutar.

Pasado mañana es septiembre y me apetece mucho viajar en cercanías con el nuevo abono recurrente.

Y a mitad de mes a volver a clase y a estudiar sobre trenes preciosos.

Y mañana es el último día de Agosto, y en los 30 días que llevamos, no he tenido ideación suicida y si muchas ganas de vivir.

He pisado muchas piedras pero vuelvo a caminar por terreno compacto y más amable, menos doloroso.

Sincronizado. Sentido. Calma. Alivio.

Las piezas vuelven a encajar. Aunque, en realidad, no haya nada que encajar.

Las ruedas fónicas giran acompasadas y los sensores de tipo inductivo no reflejan variaciones de velocidad.

Alivio.

Por fin.

Neurodiversidad desde mi punto de vista (personal, subjetivo)

Los neurotípicos pueden estar minutos u horas hablando en conversaciones insustanciales. Hablando sin decir nada. Y en voz muy alta. Preguntan ¿Como estás? Cuando no quieren saberlo. Es una cortesía. Esperan que les digas "bien".

En cambio a veces te cuentan su vida sin venir a cuento. O te preguntan cosas íntimas porque tu respuesta o tu forma de entender/vivir la vida se sale de aquello que entienden como "normal" o "correcto".

Es bastante agotador ser neurodiverso en un mundo de neurotípicos.

Pero, esa sensibilidad extra o ese punto de vista distinto, te permite comprender mejor a los demás o darte cuenta de pequeños detalles que pasan inadvertidos a 9 de cada 10 seres humanos. Para percibir colores, detalles, escribir ... Es genial ser neurodiverso y no lo cambio por nada, aunque sea agotador muchas veces.

X3 (Bonus / Alivio / Desesperanza)

X1

La victoria, su confirmación, se hizo esperar más de 24 horas. Entonces yo estaba preocupado/ocupado en X2 y ya me la sudaba un poco todo, pero cualquier ayuda es bienvenida y la victoria moral y física ha sido potente.

X2

El pequeño ángel felino pasó por el veterinario y ahora le veo dormir a pata suelta, tranquilo y creo que sin dolor. Mi casa estaba vacía sin el y volver a sentir su calor en mi piel me hizo llorar de emoción.

X3

Siento que un intento de suicidio tiene lugar cuando el dolor que, a veces, supone vivir, te sobrepasa, como un alud de pura angustia que te ahoga y te aprisiona y dañarte parece la única forma de parar el dolor.

Os prestaría mi casa, y parte de mi cuerpo y de mi mente, me quedaría con vuestro dolor.

Pero no funciona así. El mundo. Y dañarme no va a aliviar vuestro sufrimiento.

Pido por vosotras.

Uprising

Al final, lo que creía el último capítulo de una tragicomedia, pareció ser un capítulo más. Complicado de entender y útil hasta cierto punto. Desde luego, como si fuera un examen, una prueba para mí mismo, me di cuenta de lo mucho que había mejorado. En todos los aspectos. Lo que no logré en junio o en julio, lo conseguí a final de agosto. No alterarme apenas.

Después, intenté aprender y aprovechar, pero me quedó una sensación a la vez, amarga y desconcertante. He de esperar a que los adversarios hagan sus movimientos y todo lo que venga será positivo. Porque yo he crecido y avanzado. Y porque siempre tengo un plan de contingencias.

Como en 2018.

The uprising.

Siempre hay una luz que marque el camino de vuelta a casa.

La carga de los mamelucos en la Puerta del Sol

 Así es como me siento. Un espectador de un drama, de una batalla horrible, a sangre y fuego, que tiene lugar delante de mi retina, delante del obturador de mi cámara, de la vieja Zenith 12XP reflex que duerme el sueño de los justos en una caja de cartón.

He hecho lo que creía mejor para mí, y ha salido mal. He hecho lo que creía que era correcto, actuando como un animal herido y rabioso, en primera instancia, y como un animal herido, pero sereno, aunque orgulloso, en última instancia. Ahora las cartas están sobre la mesa. Lo que ocurra, no depende de mí. Me ha bajado la adrenalina o el enfado o la rabia o todo a la vez. Tengo la conciencia muy tranquila. Lo que tenga que ser será.

X4 / 3GPP / Enfado Ira empática / Despierto y consciente (Wake up)

3GPP. 159. Un precioso coche, un Alfa Romeo. Como hace x2 semanas, antes de la teleconsulta, me puse a escribir. Me acompañaban personajes que sólo existen en mi mente, y en las palabras de un relato, pero que a la vez son más reales que muchas de las personas con la que he compartido espacio físico circunstancialmente. Los espectros, como bien decía Rachel en su (extinto, como SANTANA MOTOR ANDALUCÍA S.L.) diario. Óscar, Míriam y Silvana. XXV (Silvana + Míriam + Óscar) Italia, Agosto de 2009. Costa del Adriático. Y, en una bella SINCRONICIDAD, me llama alguien que tiene nombre de Mar y que conoce el italiano. GRACIAS. Como aquel relato que comencé inspirado en ella.

Una mezcla de escalones que se apoyan los unos en los otros, como los eslabones de una cadena (de 8v) o como las cadenas o cintas de una excavadora o grúa sobre cadenas u orugas de Lego.

Aprender que hay distintos tipos de enfado o ira (empática y personal).

Despertar, bajo la luz un poco más tenue de una tarde de final de Agosto.

Siempre hay camino y siempre hay soluciones.

Wake up. La canción que sonó después de la entrevista, buscando la estación de tren, sin mirar el móvil, confiando en mi sentido de la orientación.

I know you're out there. I can feel you now. I know that you're afraid. You're afraid of us. You're afraid of change. I don't know the future. I didn't come here to tell you how this is going to end. I came here to tell you how it's going to begin. I'm going to hang up this phone, and then I'm going to show these people what you don't want them to see. I'm going to show them a world without you. A world without rules or controls, borders or boundaries. A world where anything is possible. Where we go from there is a choice I leave to you.

Barro*

Llegar en solitario al velódromo, con la cara llena de barro y el culotte roto, con sangre en el muslo izquierdo, pero sonriendo. Con las manos agarradas a las gomas de las manetas de freno.

He vencido al Infierno del Norte. Y, sobre todo, en la segunda oportunidad, he sido capaz de usar la inteligencia que tengo, y ser frío. De no ser por mi perseverancia, habría perdido la mitad. Pero, sobre todo, habría perdido un poco de de dignidad. Fue, ha sido, es, más una victoria moral. Pero también tangible. Tener más tiempo para avanzar. Avanzar en paralelo.

Esto lo van a entender sólo unas pocas personas, pero me da igual.

Al final, he sido capaz de hacer la entrevista sin apenas ansiedad y de ir y volver en cercanías (la gente habla demasiado y demasiado alto, o tenía la sensibilidad auditiva disparada, o todo a la vez, pero eso es otra historia). Y, justo al llegar al destino y, justo al entrar en la estación ya de vuelta a casa, leer que el resultado de mi constancia, había dado frutos.

Al fin.

AL FIN GUÍAS.

*A las 24 horas, minuto arriba o abajo, la victoria se quedó en agua de borrajas. Acabé en una situación, desde el punto de vista físico, o numérico, infinitamente peor que la situación de partida, pero, desde el punto de vista del estado de ánimo y de confianza en mi mismo, es radicalmente distinta y radicalmente mejor.

Esto lo van a entender, de nuevo, sólo unas pocas personas, pero me da igual.

Time Is Ticking Out

 

A vela, sin la ayuda ni la presión (ni la potencia) que proporciona un turbo.

No tengo nada que demostrar ni a mí ni a nadie.

Buenos días y buena suerte.

… We'd better think about the things we say

We'd better think about the games we play

The world went 'round, yeah around and 'round

… We'd better think about the consequences

We'd better think about the global senses

The time went out yeah eh, the time went out

… What about Chernobyl?

What about radiation?

We don't know, we don't know

Time Is Ticking Out / The Cranberries

27T

27 estaciones. Gálibo estrecho. UT S3000. Mucha gente. Personas que no paran quietas y que no dejan de mover las manos y los pies. Personas en el asiento contiguo. FFP2, auriculares, libro de Rossi.

El parque al que iba solo abre los fines de semana. No lo leí bien. Pero cerca había otro parque muy bonito, aunque bastante descuidado. Y antes, y después, pude caminar por las calles en las que crecí y fue muy emotivo.

Poco a poco, dando pequeños pasos.

Diciembre 2007

El saco de pena es enorme y pesado. A PUNTO DE ESTALLAR. Sin ganas de nada. Dormir, descansar, no ver a nadie. Invertir todas tus fuerzas en autoequilibrarte, en no intentar escapar*.

Una nota a mano, a lápiz, en un papel. Cuanto dolor. Probablemente llevaba varias semanas sin dormir bien y tenía muchísimas granas de llorar y mucha ansiedad.

Y sólo se lo podía decir a personas que estaban al otro lado de la pantalla. Ni a mi familia, ni a mis amigos. Porque no tenía amigos, salvo por Internet. Sinceramente, todavía no me explico cómo he llegado a cumplir 40 años con tanto dolor a cuestas, y, lo peor, es que mi vida ha sido cómoda: querido, cuidado, necesidades cubiertas, pero en mi interior, en mi mente, todo mal. A punto de estallar.

Al menos era capaz de escribirlo. Y de encontrar cosas que me hicieran sentir bien, aunque fuera un pequeño coche de slot o hacer fotos.

*"Escapar": cuando una situación o una emoción o un problema me parecía imposible de afrontar y, en su lugar, intentaba pensar en cosas agradables. Creo que se le puede llamar evitación. También, supervivencia.

Por el simple placer de aprender y de saber

Madrid, Estadio de la Peineta, Noviembre de 2002:

Esto es el interior, el puesto de conducción de un Ford Ka Kit Car. Noviembre 2002, Rallye de Madrid. Estaba lloviendo, hacía frío, sólo tenía una vieja Zenit 12XP reflex, un flash externo y una compacta de carrete, creo que una fuji o una pentax.

La foto parece sencilla, pero me encanta. Se ve el arco antivuelco (ese tubo de color azul), el volante de carreras, desplazado, el baquet (asiento), el cuentavueltas con fondo blanco que ocupa una de las salidas circulares de aire del coche de serie, se ven algunos fusibles y relés en la consola central.

Saber todo esto, como bien me decían "no te va a dar de comer", pero el simple hecho de saberlo, de aprenderlo, de disfrutar viendo (y escuchando, suenan fuerte pero genial) un coche de carreras y saber qué es cada pieza, me hacía sentir mejor.

Casi 20 años después, gracias a @OrientateMaria he entendido por qué tengo esa necesidad de saber y de aprender y me hace sentir mejor y es como si las piezas o los engranajes (de dientes rectos) en mi mente encajaran y todo girara de forma sincronizada y precisa.

TODO lo que se, me sirve.

Años después, un día horroroso de Febrero de 2004, pensaba en el (diferencial) autoblocante del ese pequeño Ford Ka Kit Car y me decía "lo que se no me sirve, lo que me sirve no lo se".

Ahora se, que cualquier conocimiento, aunque no me sirva en ningún examen, ni en ningún trabajo, ni el mi vida diaria, me hace sentir mejor y eso me basta.

Buenas tardes y buena suerte.

Alegria

Gracias por estar ahí y por un paseo y una conversación preciosos.