Llevo desde el 16 de mayo poniendo todo de mi parte para seguir con vida y para avanzar, para autoconocerme y superarme, el proceso ha sido difícil (aunque precioso) y han tenido lugar unas cuantas cosas que no voy a citar que me lo han puesto más difícil.
La tentación de dejarme llevar por la marea o por la corriente empieza a ser muy grande y empieza a parecer una buena idea. Quizás lo que tenga que hacer es usar la corriente a mi favor.
Quizás, en la Internet Profunda, haya un kit de piezas (VK) disponible para mí. Y pueda pasar de ser un rápido Grupo A, a un imbatible Kit Car (KC).
(Relato subjetivo y, hasta cierto punto, falso, del final de una amistad entre una neurotípica y un neurodiverso).
Sábado, 10 de febrero 2018. Me quise matar. Me asusté mucho. No confiaba a penas en nadie. Por motivos que no vienen al caso, tampoco contaba con soporte a nivel médico, sólo medicación. Me dio vergüenza que alguien lo supiera y me ofreciera ayuda y me creé una cuenta nueva de Twitter. La persona que comenta esto me escuchó y ayudó mucho (y se lo agradezco mucho) vía WhasApp. Y cuatro años después, cuando le menciono ese día horrible, su respuesta es:
"Madrugadas malas pero días buenos".
Fue mi mejor y casi mi única amiga de 2004 a como 2016. Nos vimos por última vez en Septiembre 2020 (porque yo se lo sugerí). Los últimos 3-4 años de relación era que me daba respuestas estándar de cortesía. Se sorprendió de que recordara que el cumpleaños de su hija pequeña era el 4 de julio pasado (nació en 2011), lo recuerdo porque ella es de ascendencia francesa y es el día de EEUU. A mediados de Julio pasado se me hincharon las gónadas y corté la relación.
Su respuesta "si te va mejor".
La bloqueé en WhasApp. Para que me felicites el cumpleaños con desgana, mejor que no me digas nada. En primavera, en Avril me dice:
"¿Qué hay de malo en conocer gente por Internet?".
NADA, pero es que es la única forma que tengo de hacer amigos. La única. He pasado 6 o 7 años enteros sin tener nadie a quién contarle algo con confianza. Es neurotípica. Tiene una vida preciosa (aunque agotadora): marido, trabajo que le gusta, dos hijas. Hace trail running o como se llame. Tengo su edad, mi relación más larga han sido 4 meses, no puedo trabajar (estoy poniendo todo mi esfuerzo en salir adelante, ese es el trabajo más importante y menos valorado del mundo), me he querido matar, no creo que tenga hijos nunca.
Mi gran error ha sido tener amistad con personas neurotípicas. Tengo que hacer esfuerzos enormes para que me entiendan y no lo valoran. Es el camino al infierno. Ella ya se habrá olvidado de ese momento, y yo lo recordaré el resto de mi vida.
Así es como me siento. Atravesando un desierto inabarcable de arena fina, salpicado de dunas. Pero con la ayuda de mi copiloto y de una potente y poderoso y con unos recorridos de suspensión descomunales Toyota Hilux del Dakar.
Y, aunque el terreno sea muy complicado, siento que puedo seguir adelante, y que puedo llegar a disfrutar del camino. Si me quedo atascado en la arena y no puedo salir por mis propios medios, puedo pedir ayuda y que me saquen de allí tirando con una eslinga.
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En realidad, nada estaba al revés, ni había que darle la vuelta, como un calcetín. Es un proceso, de pequeños avances y, a veces, de pequeños pasos atrás. También es importante ser capaz de dar oportunidad a los demás a que puedan matizar o rectificar (como un cilindro gripado) sus errores o sus frases sin mucha consideración. De todas formas, pueden ser incluso mecanismos de autoprotección. No es agradable el dolor en alguien cercano y querido.
Me he sentido arropado, comprendido, ha valorado mis esfuerzos. Los pequeños retos superados. La ayuda de otros profesionales (X2).
Soy sensible, incluso a veces hiper sensible, en todos los sentidos, también a los psicofármacos.
Tengo un camino y una hoja de ruta para avanzar, eso es precioso.
Me siento como un viejo Seat Ibiza 1.8 20VT (Fabricado por SEAT y no por la desaparecida SANTANA MOTOR ANDALUCÍA SL) de la extinta copa, avanzando, traccionando, sobre suelo suelto y deslizante.
Fotos: Hechas por el que esto escribe en el Rallysprint de Vicalvaro de 2001.
Y después de la fase uno viene la fase dos. Permitiéndome sentir. Siempre. Validandome. Comprendiendo mi sensibilidad, que es grande en muchos aspectos. Lo que a veces es agotador y otras precioso. Mi mente es como un coche de carreras muy rápido, pero que necesita ser ajustado a los gustos de su piloto y a las condiciones del circuito. Del asfalto.
Fuera embrague y gas. Corriendo pero sin correr. *El tiempo es importante, pero la vida también es importante.
*El tiempo no es importante sólo la vida es importante, es una frase de la película el quinto elemento que recuerda a Venus. Ella fue un hogar para mí.
*DQ400E-6F es una caja de cambios de doble embrague que incluye un motor/generador eléctrico y que se utiliza en coches híbridos enchufables (PHEV, plug-in hybrid electric vehicle) del grupo VW. Y tiene un tercer embrague para desconectar el motor de combustión del conjunto caja de cambios y motor eléctrico.
Hoy puede que sea un día importante. Me llamen o no para la entrevista, será un día bonito, en lo posible. Estoy llevando la incertidumbre (los ... ¿Y si?) de la mejor manera que puedo y sigo durmiendo lo mismo que un día un poco mas estándar o más tranquilo. Lo que tenga que ser será.
Al final, como era mi intuición, no va a haber entrevista. 4 días de expectativas y de un poco de ansiedad extra que me han servido de aprendizaje.
Hoy no tengo fuerzas para avanzar más, así que me voy a sentar a la sombra de una palmera a ver la vida pasar.
Ayer pude arreglar una pequeña pieza de plástico del respaldo de la silla*. No tenía el pegamento adecuado y la barrita de masilla de epoxi de dos componentes que si tenía, después de 9 años estaba un poco endurecida y no hacía su función. Así que tuve que ir a una de esas grandes superficies especializadas en bricolaje y construcción a por pegamento, masilla y cinta americana. Fui en coche, no me llevé los auriculares, y, a pesar haber mucha gente, no me agobié apenas. Incluso me sentí a gusto rodeado de herramientas y de materiales varios, casi como cuando estaba en el taller del instituto. Me di cuenta de que hay soldadores de electrodo revestido por en torno a 100 €. Igual en un futuro puedo montarme un pequeño taller en la Alcarria y hacer alguna especie de potro de montaje o de soporte para la bici en tubo de acero. Aproveché el viaje para comprar alguna cosa más en una enorme tienda de deportes que había al lado.
De vuelta a casa, pude arreglar la silla con un pegamento de dos componentes, lo que me hizo sentir bien.
*Al final no he podido arreglar la silla. Debe ser de algún tipo de plástico (¿termoplástico?) que no se puede pegar con los pegamentos habituales, ni siquiera de dos componentes. Estoy pensando en comprar una silla nueva. Que todos los problemas sean esos.
Pero me queda el poso (probablemente falso) de que la gente más cercana y querida, no entiende mis esfuerzos.
Avanzamos, cada uno con nuestros miedos, nuestras heridas, por caminos distintos, pero juntos, ayudándonos. Nos prestamos combustible, herramientas, agua, comida. Ayudamos a levantar la moto si un compañero se ha caído. Siento que la vida es como una etapa del Dakar.
Voy al manillar de mi KTM blanca y naranja. Llevo el carenado reparado con cinta americana. Me he caído algunas veces y os habéis parado a ayudarme a levantar la moto. Y yo he hecho lo mismo. No sé si el camino es el correcto ni si mi camino es el mismo que el vuestro, pero os ofrezco seguir mis huellas. Podemos continuar juntos hasta el próximo control de paso.
Ojalá poder tener un camión lleno de piezas de recambio para nosotros. Y varios fisios esperando en el campamento para aliviar nuestros dolores. Ojalá poder daos a cada uno una KTM oficial.
No puedo pero mis pocas herramientas y mis habilidades como mecánico están a vuestra disposición. Y llegar al final de cada etapa, aunque sea empujando la moto, es una victoria.
Me pongo el casco, los guantes y las gafas porque toca salir al enlace (liaison en francés). Buenos días y buena suerte.
*The word liaison refers to an untimed section of the Dakar rally route. For safety and security reasons, it is not always possible to begin and end the SS at the bivouac sites. In this case, race vehicles must proceed from the bivouac site to the SS start point, complete the SS, then proceed from the SS end point to the next bivouac. The sections before and after the SS are referred to as liaison sections. Liaison sections are subject to time limits (with corresponding penalties), although these are not too demanding.
| Manufacturer | Ducati |
|---|---|
| Production | 1993-1997, 67 units total 65 built 93'-95', 2 built 96'-97' ) Total 67 |
| Class | Racing |
| Engine | 549 / 572 cc (33.5 / 34.9 cu in) four stroke desmodromic 4-valve single, liquid cooled, Weber fuel injection |
| Bore / stroke | 100 mm / 102 mm × 70 mm (3.9 in / 4.0 in × 2.8 in) |
| Compression ratio | 12:1 |
| Power | 75 hp (56 kW) at 10000 rpm |
| Torque | 50.8 N⋅m (37.5 lbf⋅ft) at 8000 rpm |
| Transmission | Multiplate dry clutch, 6-speed, chain |
| Frame type | Tubular steel trestle |
| Suspension | Öhlins. Front: telescoping upside-down fork Rear: swingarm |
| Brakes | Brembo discs. Front: dual 280 mm (11 in), 4-piston calipers Rear: single 220 mm (8.7 in) |
| Tires | Front: 120/60 VR17" Rear: 155/60 VR17" Cast magnesium wheels |
| Wheelbase | 1,360 mm (54 in) |
| Dimensions | L: 1,960 mm (77 in) W: 670 mm (26 in) H: 1,060 mm (42 in) |
| Fuel capacity | 15.1 L (3.3 imp gal; 4.0 US gal) |
Pensando si la posible entrevista ha llegado demasiado pronto ... desde luego valoro una posible oferta de trabajo, pero habiendo tenido ideación y planificación suicida la última vez hace 16 días (ya son cada vez más días sin pensamientos feos) ... Con psicóloga y psiquiatra la semana que viene ... pendiente del pre operatorio del gato ... Igual son muchas cosas en poco tiempo.
Pero he de recordar que lo que puedo tener es una entrevista y que puedo que haya un candidato mejor. Si me llaman, hago la entrevista y lo tomo como un aprendizaje, ver cómo me encuentro en el trayecto, en la entrevista, ver como me manejo en la situación. Y si me siento sobrepasado ... Siempre puedo renunciar. Ya lo hice el 14/06, el día del trueno (el día en que deseé no ser y seguí adelante con el azul del cielo y el azul del mar en mis ojos y con un Peugeot 1007). A ver, yo creo que me iban a entender.
Por una parte me apetece y económicamente volver a trabajar sería muy positivo, hasta para el estado de ánimo si consiguiera mantener la calma, sería un reto precioso. Por otra parte un nuevo trabajo con el ánimo todavía frágil ...
De momento me centraré en descansar lo que pueda el fin de semana, en ver las motos en UK (la última carrera fue en Assen, Países Bajos, el 26 de junio) por televisión ...
Sinceramente, en poco más de un mes me encuentro mejor, porque las dos pseudo entrevistas por teléfono de la semana no me han generado mucha ansiedad. Lo que no quita que ... necesite descansar.
Me he acordado de una fisio maravillosa que, al hablarle hace más de 4 años de la ansiedad, de la psiquiatra que me trataba, mientras ella intentaba relajar una contractura en mi espalda ... me comentó que también había ido al psicólogo (creo que por un TCA cuando era más joven) y que a veces, ante una decisión, añoraba el consejo de un psicólogo/a.
En ese momento no busqué más ayuda porque consideré que con la supervisión de un amor de psiquiatra ya era suficiente, y entonces lo fue. Ahora estoy en otra etapa y se que ella, como si fuera un preparador de coches, me va a aportar un Stage One (una preparación más o menos básica, en la que sólo se reprograme la centralita y quizás se cambie el filtro del aire ...) a mi mente.
Pero ayer fue un día especial y eso fue y es importante ... volver a leer sobre coches preciosos y a ver fotos de recambios, de piezas y no tener ganas de llorar y poder aclarar malentendidos con personas cercanas y queridas ... Fue pasar un punto de inflexión, un umbral. A mejor.
Buenos días y buena suerte.
Todavía no consigo dormir lo que me gustaría y lo que necesito, pero al menos duermo un poco más que antes y quizás más profundo (se que he soñado algo hoy ... sobre proyectos en automoción y diplomas y las prácticas). Han pasado casi dos meses desde el final de las prácticas y se que me encuentro algo mejor y que he dado pasos importantes en cuando a asertividad, a identificar distorsiones cognitivas ... pero, sinceramente, esperaba encontrarme algo mejor.
De todas formas ya consigo concentrarme en películas y series y deporte por televisión y vídeos de Youtube. Y he vuelto a leer, aunque tengo 3 libros empezados y uno por empezar. Muchos libros sin terminar, algunos empezados hace 2 años y otros hace más de dos años, en Diciembre 2019. Que lejano parece ese mes ahora. Como en otro siglo.
Me siento tan inútil, tan frágil, tan incapaz de hacer nada que me dan ganas de llorar, pero se que, objetivamente, nada de eso es cierto. Estoy cansado de tener que demostrarme a mí mismo que sirvo para algo. Y no debería, puesto que, es cierto. Sirvo para mucho.
Buenos días y buena suerte.
"Dirt jumping is the practice of riding bikes over jumps made of dirt or soil and becoming airborne. Dirt Jumping evolved alongside BMX racing and is similar to BMX or mountain bike racing in that the rider jumps off of mounds of dirt, usually performing a midair trick in between."
La próxima vez pensaré que estoy al manillar de una bici de Dirt Jump, que es pequeña, ágil y robusta, saltando en un circuito de BMX y haciendo figuras, o saltando escalones y escaleras en el Madrid que me vio nacer. Con casco de BMX (con mentonera) y guantes, por supuesto. Con zapatillas de BMX y unos buenos pedales de plataforma.
Imagino la bici de color violeta o aguamarina, el casco, blanco, y los guantes, grises o color crema. Los pedales, aunque sea un color un poco sucio, también aguamarina.
Me ha pasado una cosa super curiosa. Hace meses que no duermo profundo y que no recuerdo lo que sueño, pero hoy he soñado que me encontraba con el psicólogo de la pública que me vio en 2014-2015. Juan Manuel se llama. Me encontraba con el en un sitio lleno de gente. Igual era un hospital. Yo le decía que todavía me acordaba de alguna de las cosas que me había dicho en terapia de grupo más de 7 años después. (De las burradas que le dijo a una compañera también, amenazar a una persona no me parece que sirva para ayudarla).
Probablemente él no me recuerde, pero tiene cientos o miles de pacientes, o ha tenido, desde ese marzo de 2015.
Entonces en como 2.5 meses desde la petición de la primera cita derivado (que lo pedí yo) por la médico de cabecera empecé la terapia de grupo (la otra alternativa eran consultas individuales CADA DOS MESES). Ahora ni siquiera me han ofrecido derivarme por la sanidad pública a un psicólogo. A psiquiatría, de mala manera y de mala gana, si. Han pasado más de dos meses desde que me derivaron y la cita es dentro de 4 meses.
Pero tu pide ayuda. La salud mental en la sanidad pública son pastillas, recetadas con demasiada ligereza y a veces de forma inadecuada por atención primaria, sin advertir de los efectos adversos de los antidepresivos y sin tampoco informar que las benzodiazepinas y los análogos no se deben tomar a largo plazo (máximo 4 semanas, pone el el prospecto que a veces te dicen que no leas). Hay miles o cientos de miles de personas, sobre todo mujeres, dependientes de las benzos. Osea, en lugar de ayudarte te hacen adicto/a.
La otra opción es acudir a urgencias psiquiátricas. Todos tenemos claro que, si tu vida peligra (ideación suicida que no puedes frenar por tus medios) la solución, dado que no puedes conseguir que te vea un psiquiatra o psicólogo de urgencia de otra manera, es acudir, pero todos sabemos la violencia contra nosotros que puede implicar.
Sinceramente, habría que reformar el sistema de salud mental en España porque básicamente son pastillas, esperas eternas y violencia por parte de algunos "profesionales".
Con esto no quiero asustar a nadie ni exigirle que no vaya al médico de cabecera o a urgencias o al psiquiatra de la pública. Simplemente quiero expresar mi opinión, bastante duro es tener ansiedad ("ruido") e ideaciones puntuales como para que la maquinaria de la sanidad pública y de la psiquiatría en general te ponga las cosas más difíciles y te ataque, en lugar de, simplemente, preguntarte cómo estás, por que no quieres vivir (por ejemplo), y, si, ofrecerte medicación (ojalá en mi caso poder bajar mucho el nivel de ansiedad sólo con meditación, con ejercicios de respiración), las benzos a corto plazo son útiles. Ofrecerte. No decirte que "o te tomas esto o te ato a la cama y te pincho algo".
Todo esto lo ha denunciado, por ejemplo, @nnistopia o @srtagalicia , por sus durísimas experiencias en primera persona, y ¿qué han obtenido en Twitter?
Más violencia.
Sinceramente, algunos deberían plantearse por qué atacan a unas pacientes de salud mental que solo dicen la verdad y expresan sus durísimas y dolorosas vivencias.
Yo no me encuentro muy bien todavía, creo que estoy al 55% o al 60%, pero si puedo ayudar a alguien (en cuanto a escuchar, o acompañar desde el otro lado de la pantalla), mis mensajes directos están abiertos. Se que no es mi labor pero me habéis escuchado y ayudado tanto que siento que es justo y que debo hacer lo mismo.
Buenos días, buena suerte y calma y paz para todos, todas y todes.
¡GRACIAS!
¡BUENOS DÍAS!
Junio 2018 (Agosto 2022)
Diques a punto de estallar. El estruendo que precede a la avenida. Un alud de agua y barro y piedras, que todo lo arrasa. Esperar a la tormenta. Resistir. Un segundo más, un minuto más, una hora más, un día más, una semana más. Apuntalarse. Sacos terreros. Taludes entibados con secciones de viejos raíles oxidados y tablones de madera. Contener la respiración, el miedo, la rabia y las lágrimas.
(Yo escribo cosas que, al final, no me dan oportunidad de decir en consulta PORQUE TODO ES UN *ESPERPENTO).
