Interfase

Volver aquí siempre me provoca sentimientos encontrados. Me siento a gusto y cuidado, pero a la vez se me antoja que es volver a la adolescencia o al comienzo de la edad adulta. Cuando tenía 20 años (hace ya un tiempo de todo eso).

He sido capaz de configurar una zona wifi en el móvil y ahora escribo con un teclado de verdad, el teclado del diminuto portátil.

La niebla.

Los últimos kilómetros fueron en la noche y dentro de la niebla. Se me antojó una metáfora de la ansiedad y los agobios vividos en las últimas dos semanas largas casi tres. Me costó avanzar entre la niebla, con las luces cortas y a veces las antiniebla también. Me ha costado seguir aldeante todos estos días. Estoy muy saturado por todo, especialmente por los ruidos y conversaciones ajenas. Hoy ha sido un día bastante cansado, pero ya tengo una cama amplia al alcance de las manos.

Pero es muy muy pronto y si me voy a dormir ahora despertaré de madrugada. Escribir parece una buena forma de pasar un trozo de noche hasta que me pueda definitivamente el sueño.

El blog vuelve a ser un diario. Desdibujado, pero un diario.

Pausa. Esa va a ser la clave. Dejar correr, fluir, dar espacio. Trazadas amplias. No buscar los vértices ni las cunetas. No morder cunetas, ni responder de forma instintiva y automática, atacando.

(Ataque o me repliegue siempre tiro de hierro, cantaban Los Burros).

Energía

Pensar antes de escribir. Pensar antes de actuar. Algo que me cuesta mucho y que a veces consigo.

Escribir desdibujado. ¿Por qué? Es mi blog. Me sirve para expresar cómo me siento. Se que dar vueltas a pensamientos negativos no me hace bien. Pero a veces es una forma de catársis. De drenar sentimientos.

Ansiedad: ha vuelto. No como en Abril, pero ha vuelto. Ahora vuelvo a dormir más o menos sin otras ayudas (zolpidem). Todavía no duermo como antes. Me despierto prontísimo incluso en fines de semana. En resumen, me cuesta calmarme. El trabajo y los transportes públicos me han vuelto a resultar agotadores y desagradables. Los estímulos sonoros y visuales me agotan, me generan más ansiedad.

La amistad. Vínculos que se rompen y vínculos que se crean.

Una amistad que se rompe. X15. El último comentario. Sólo pensar en haber perdido a una amiga me resulta tremendamente doloroso. No tengo demasiada energía ni física ni anímica. Por eso he de seleccionar a qué la dedico. Y perder el tiempo con personas que no me escuchan y que sólo me responden "cuando tienen tiempo" o cuando les puedo ayudar en algo, es eso, una pérdida de tiempo y fuerzas.

Pero hoy es festivo y no tengo que trabajar. Puedo hacer cosas que me apetezcan o no hacer nada. Eso haré.

La luz es preciosa. Hace un día precioso pero no puedo apreciar su belleza. La calle es un lugar desagradable lleno de gente. Los sitios sin gente son más agradables.

Los avances.

Pequeños avances: ser más sociable, expresar cómo me siento. Para una persona extrovertida esos avances serían mínimos, pero para mi son importantes.

Días

No ha sido el mejor de los días que recuerdo pero, ni mucho menos, el peor. Incluso los días medio malos tienen destellos, pinceladas, pequeñas, pero importantes, de calma, de safisfacción, de alegría.

Andando de nuevo, recorriendo de nuevo un camio, en parte distinto, en parte conocido. Encontrarse peor, recupearse, así, un montón de veces. Deslelarme, volver a dormir.

De nuevo en el camino.

Y hay cosas que ya no me duelen tanto.

Y cosas simples pero bonitas como frenos u-brake de bmx de colores. Tecnología ya un poco obsoleta pero todavía útil. Me hacen sonreír.

Aunque tampoco le hago ascos a un freno de disco hidráulico sencillo.

X4

Imagina conducir un potente coche de rallyes con cuatro ruedas motrices. A partir de cierta potencia, sobre todo en tierra, dos ruedas motrices no son suficientes para traccionar. Quizás la excepción sean los Kit Car de 2 litros de finales de los noventa. Los Xsara KC, por ejemplo. Y los Porsche GT que han ganado varios nacionales de asfalto. En tierra es diferente.

Pero, tras los Mitsubishi R4, los R5 dominan asfalto y tierra. Y los N5 detrás. Son conceptos distinto. El R5 más de carreras. El N5, más económico. Motor transversal frente a motor longitudinal (con transmisión heredada de los Subaru Impreza). Pilotar una de esas máquinas sobre superficie deslizante y notar como tracciona, debe ser muy placentero.

De nuevo pensar en máquinas preciosas de cuatro ruedas me hace sentir bien. Pensar en la tracción y no en el barro.

Una tarde de sol

Manolo García dice en una de sus preciosas canciones "Guardo una tarde de sol, una tarde de sol por si hace falta, ese es un tesoro que nadie podrá arrebatarme".

Una tarde de sol.

Por la mañana ya había escuchado el rugido potente de los coches de rallyes mientras esperaba mi turno en la ITV. Pero todavía tenía la tripa medio mala y no me apetecía hacer nada.

Por la tarde me di cuenta que podía ir a una especial (SS, TC) simplemente en bici. Hacía sol y la temperatura era agradablemente cálida, demasiado para ser Diciembre (Noviembre ya quedó atrás). Así que para allá que fui. Volver a ver coches de rallyes, ir en bici, estar al sol, me sentó bien. Parte de la ansiedad y la desgana para hacer cualquier cosa se diluyeron mientras veía el tramo. Hacer fotos, algún video, y cuando pasó el último coche me volví por donde había venido, de nuevo en bici, la preciosa 29" monoplato.

El día empezó con nostalgia (y muy pronto) pero, de nuevo conseguí revertir esa sensación.

Con una tarde de sol.

Melancolía (I won't fuck us over)

Los sueños nos unieron y nos separaron. Hablar en sueños en voz alta nos acabó de separar. Cosas que no puedo recordar. Como luchar con fantasmas. He releído la secuencia del correos de la antesala del final y se que no me ha hecho bien, pero no lo he podido evitar.

(The National suena de fondo:

I won't fuck us over, I'm Mr. November
I'm Mr. November, I won't fuck us over
Won't fuck us over, I'm Mr. November
I'm Mr. November, I won't fuck us over
I won't fuck us over, I won't fuck us over
I won't fuck us over, I'm Mr. November)

Me gustaría volver a estar entre tus brazos. No es posible. Me gustaría que al menos fuéramos amigos. Tampoco es posible.

Te he echado mucho de menos.

Yo no soy como vosotros. Tengo muy pocos amigos y cuando alguien con quien tengo un vinculo de amistad se aleja de mi, aunque sea por circunstancias completamente lógicas y previsibles me resulta muy doloroso.

Pero otro nuevo vínculo ha sido creado y me da mucha paz y me hace sentir bien. Y es mutuo.

Ahora ya nadie va a leer esto. Total, en Junio, la última respuesta a un post fue una frase que me sentó mal. Ahora vuelvo a escribir por mi y para mi. Pero vuelvo a tener a alguien que me escucha.

No todo es melancolía. Me he despertado de madrugada pero he dormido más que otros días. Además la tripa poco a poco está mejor y eso es un gran gran alivio.

* I'm Mr. November

Se acaba Noviembre.

La primera impresión es que ha sido un mes malo, un mes de mierda, con más ansiedad, insomnio y hasta la tripa revuelta (podría extenderme en lo último pero hoy espero se acaben las conversaciones escatológicas y necesarias).

Pero no es así. Un mar de ansiedad en parte, si, pero con destellos preciosos. De complicidad, de comunicación, de acción, incluso de alegría. Me recupero antes de los días malos. Y si no puedo salir de ellos por mis propios medios pido ayuda.

(Algo así le contaré a la psiquiatra en unas semanas).

Estoy cansado pero el viernes ha sido mejor que el anterior y que el anterior del anterior.

Avanzando. Ya no me da miedo empeorar. Ya he empeorado y estoy en el camino de (volver a) revertir eso. Volver a arañar la calma, volver a dormir muchas horas. Hoy he dormido como 7 y me noto menos cansado que otros días.

En mi refugio. Un lugar tranquilo, acogedor, decorado en tonos neutros pero quizás un poco sobrecargado de pequeñas cosas que me gustan.

El viaje fue precioso pero muy cansado.

El vacío me ha vuelto a llamar pero le he vuelto a ignorar. Como dice Bunbuty "sigue dando vueltas si aguantas de pie".

*Mr November es una canción de The National. Noviembre es mi mes, en el que nací a la vida hace ya muchos años. Pero me siento mejor que hace 10 años o que hace 20. Estoy cambiando, creciendo. Me acepto, me supero, me quiero.

Sonrisa

Con los ojos húmedos sus labios dibujan una pequeña sonrisa. Las lágrimas son saladas pero cálidas. Cruzando el Salar de Uyuni. Un lugar de agua salobre y falta de oxígeno.

Sonriendo.

Si.

Y soy grande.

X8R-X*

Me alegra verte de vuelta. Soy tímido pero tengo empatía. Tu en parte eres como yo. Reconozco ese carácter sensible y nervioso. Yo no puedo curarte ni curar a nadie, sólo soy un humano pequeñito pero te escucho.

El sol.

Hablar bajo el sol de las noches infinitas de angustia.

Incluso en los días oscuros hay destellos de luz dulce y de calma. Y hoy no ha sido un día oscuro.

*X8R-X es un scooter de Honda con chasis monocasco de aluminio.

Desde las tripas del pájaro metálico

Ida

La pasajera de la izquierda creo ha pasado miedo en el despegue. Se ha cubierto la cabeza con una bufanda crema casi blanca. Se ha agarrado al reposabrazos derecho. He visto la huella de su sudor en la superficie azul oscura del reposabrazos.

Retorno

Desde las tripas del pájaro metálico que vuela. A caballo entre el 27 y el 28. La cabina es un poco estrecha y muy ruidosa. Casi preferiría la carlinga de un caza biplaza, con asientos en tándem. Ocuparía el trasero, de copiloto o navegante, ya que no soy piloto. Si que me gustaría acariciar los mandos, probar a alabear el avión. O tirar tímidamente de timón de profundidad para ascender suavemente. Imaginar todo esto me hace olvidarme de la estrechez y del ruido. Los auriculares ayudan, de todas formas. Quizás una de diadema me aislarían todavía más. Headset. Auriculares con micrófono, para hablar con los controladores aéreos.

(Necesito un retrete con urgencia. Ya queda menos.)

Volar es bonito pero cansado por las esperas. Volver a mi refugio. Tener que pedir cosas se me hace un poco agotador. Soñar, escribir, vivir. Ahora, poco a poco, puedo hacer las tres cosas. Sigo creando mundos en mi mente. Convertirlos en palabras es un poco más fácil.Vivir mi vida también lo es. Me refugio menos en mis sueños. Estoy satisfecho con mí mismo. Con mis pequeños avances. Pinceladas, destellos dulces. Relacionarme con gente. Poco a poco. El viaje ha sido cansado pero bonito. Como 2018. Pero el año no se ha acabado y seguro que es más bonito.

Capítulo XXXIX

Cuando veía el mundo desde esa preciosa y suave alfombra que cubría el suelo del salón de la casa donde me crié, un hombre de esa edad se me antojaba un anciano. Un dinosaurio.

Tengo menos pelo, canas (que con el tinte medio pelirrojo apenas se notan). Alguna molestia en mi cuerpo grande y robusto. Algún kg extra (nada que no se pueda solucionar con alimentación más racional y con ejercicio). Pero mentalmente, me conozco más, me intento superar. Tengo más confianza y seguridad en mi mismo. Me es más fácil expresar cómo me siento y pedir ayuda.

Éste año no hay coches de rallyes en un día cómo éste. Pero si lugares preciosos por visitar.

Miraba cuadros que eran puertas cerradas recostado en un divan de hotel*

*(Manolo García. En una playa calma)

... de una ciudad del sur, no sé qué año, quizá en el noventa.

Conmigo mismo, a solas, y sin saber darme descanso.

Han pasado 4 años y algunos días desde entonces. Sé que he avanzado. Pero la vuelta al insomnio me está agotando mucho físicamente y, sobre todo, anímicamente.

(1)

Si en cama propia no conseguía dormir más de 4-5-6 horas (ahora alguien me vendrá PUES YO DUERMO ESO TODOS LOS DÍAS Y ESTOY GENIAL. Cada humano es distinto y, algunos necesitamos dormir más que otros. Necesitar y ser capaz no es lo mismo) en cama ajena pues peor. 

Además con un cambio de hora y de luz. Me da rabia que por ansiedad e insomnio no pueda disfrutar de todo esto. Pero me quedo con los lugares bonitos visitados y por visitar.

(Igual te tenía que haber pedido 2x1 en el DDLC)

Objetivos del día: conseguir unos auriculares. Luego leeré esto y sentiré que lo ha escrito otra persona.

He conseguido unos auriculares. También he paseado por un parque precioso. Museos, calles, tiendas. Estaciones de metro. Me he agobiado en algún momento pero menos que ayer.

(2)

Conseguí dormir más que ayer. Como 8 horas. Y el día de ayer no fue tan cansado. Espero que hoy también sea un día más bonito que amargo y agotador.

Tom rider (Lara Croft Returns. Propios y ajenos)

Cuando las cosas relativamente fáciles se complican. Lo que era una autopista rectilínea se transforma en un camino lleno de BARRO, de charcos. Incluso con ríos caudalosos que vadear.

Interno. Externo. Propio. Ajeno.

No tengo un Land Rover Defender como el de Lara Croft. Ni en la plaza de garaje ni uno virtual, en la mente, en el corazón. Pero aún así no fue tan imposible cómo me parecía antes.

(Cascos puestos. Hay gente contándose la vida -cosa que hacen los neurotípicos- y una chica afinando la guitarra. No tendrá otro lugar para hacerlo. El MP3 rojo me está salvando el culo otra vez. En los otros asientos había más silencio).

Hoy igual si que necesitaría un todo terreno como el de Lara Croft para superar las trialeras. Peeeero todavía no lo tengo. En fin. Si todo hubiera ocurrido una semana después el camino (dentro del camino) hubiera sido más difícil.

Más horas dormidas. Más comunicación.

Hay gente que se mueve y que habla y que hace ruidos (música, ruiditos de móviles) a mi alrededor. Es un entorno poco amigable. Pero me encuentro mejor. Tengo música, lectura, agua y un poco de comida.

Aguamarina

Los colores.

En realidad pocos colores me desagradan, ni siquiera el negro.

Pero el aguamarina me encanta y me transmite calma.

Destellos aguamarina. Ser capaz de dormir un poco más. Estar más calmado. Hablar con alguna compañera de trabajo (curiosamente suelo llevarme mejor con las mujeres). Caminar ya sea bajo un sol tenue o bajo la lluvia. El abrigo de la buena suerte. Los audios larguísimos con un par de personitas. Poder expresar cómo me siento incluso cara a cara.

Aguamarina.

Amistad. A diario. Comunicación.

Profesora. Sé que tienes muchas cosas que hacer. Pero también sé que me tienes cariño. Yo a ti también.

¡GRACIAS! ¡BUENAS NOCHES!

Clio N3

Llevo muchos post tristes y feos. Ha sido una semana complicada pero a la vez bonita. Los coches de carreras son una de las cosas que me sacan sonrisas incluso en días un poco reguleros.

Hoy soñaré que piloto un Clio N3 por alguna carretera de asfalto roto y llena de curvas, pero bonita.

Quizás en Alicante. En buena compañía.

DDLC + 1

Incluso un día como el de ayer, agotador, con momentos de mucha tristeza irresistible y amarga, se me antoja fue menos complicado que otros días parecidos a principios de año. Soy más resiliente (todavía más). Aprendo de los errores. Ya no considero una derrota tan grande tener que recurrir a la ayuda o calma química como entonces.

Lo que lleva de noviembre me ha resultado duro pero bonito. Enriquecedor. Agridulce. A veces más desasosegante que agradable. Pero otras precioso.

NO GENERAR CONFLICTO.

¡Ah! La capacidad de vender humo. Otra vez pisando piedras, actuando de forma irracional y kamikaze. Intentaré, como bien me dijo VENUS, estar por encima de todo eso.

DDLC se me antoja algún tipo de componente electrónico. O uno de esos sofisticados recubrimientos en las barras de una horquilla o en el pistón de un amortiguador.

POSITIVE CLIMB

De nuevo, un poco de calma, otro poco de sueño, una pizca de alegría.

Morro arriba y a volar.

La herida. Lo siento!

Madrugadas

Es muy tarde. O muy pronto. Me he vuelto a despertar. Estoy tranquilo, pero el despertar ha sido brusco. Aunque tengo algo parecido a sueño no se si seré capaz de dormirme. Pero me siento tranquilo. El gato pirata ha venido a darme su calor.

Me da un poco de rabia volver al insomnio. Le contaré todo esto al médico. Quizás a lo largo del día estoy algo más nervioso que en semanas anteriores, pero desde luego menos que la semana pasada.

Intentando no pisar muchos charcos. Pensar antes de actuar. Creo que lo voy consiguiendo.

Positivo

No he dormido todo lo que debería. Pero si profundo. Vuelvo a tener la sensación de sueño reparador. De resetear la mente.

Un día de esperanza, de nuevo. Desde luego que no he retrocedido al mes de abril o de marzo. Me recupero antes de los días complicados. Y me resulta más sencillo expresar cómo me siento.

Ir al MAP a hablarle sobre mi insomnio se me antoja más fácil.

Me siento en calma, en paz. De nuevo ilusionado.