Dentro del laberinto. Donde vivir duele. Donde todo es complicado y agotador. Con sentimientos desbocados. Noches infinitas. Pedir ayuda parece la única solución. Pero también cuesta. Y duele. Y parece tan complicado.
Pero lo hago. Lo hice. Lo haré.
Siempre hay salida.
Vivir ya no duele.
Estoy orgulloso de mí mismo.
Supero pequeños retos. Me enfrento a mis miedos
Y la calma es maravillosa.
Y hay gente que me quiere y a la que quiero.
He salido de mi laberinto.
Recuerdos.
Al final un ordenador, o un móvil, o un blog, es un contenedor de recuerdos. Fotos, textos. Recuerdos. Este lugar es un poco un contenedor de recuerdos. Viejas revistas, folletos publicitarios de coches y motos -de la era pre y post internet-. Libros. Carpetas con apuntes.
Recuerdos de una vida anterior. De hace más de diez años. Me releo y en parte me reconozco pero en parte no. Recordar muchísimos detalles, algo muy típico de mi. Ahora hay cosas que ya no recuerdo. Y es lógico.
Recuerdo las conversaciones por Messenger, los sms y las llamadas. Alguien se interesaba por mi. Alguien me quería. Tu me querías.
Ahora nadie me quiere en ese sentido, pero sí que tengo amigos, la mayor parte al otro lado de la pantalla.
Se acaban mis vacaciones y, en cierto modo, empieza una nueva etapa. Espero que me concedan alguno de los dos cursos a los que me he apuntado. Y poder volver a aprender cosas y a interactuar con gente.
Pero todavía siento una punzada de inquietud al comenzar ésta nueva etapa. Todo va a ir bien. Acabo de tomar la mirtazapina. Algún podcast de misterio y a dormir.
Releo el diario (ese mismo que dejé de escribir hace 4 años) y algunos blogs que llevan tiempo durmiendo el sueño de los justos. Y me noto distinto. He evolucionado. Se pedir ayuda. Y aunque leer todo eso me renueve cosas, me siento bien. Y todavía me queda un poco de vacaciones aunque solo sea para descansar en un sitio precioso.
Lluvia.
No ha sido una lluvia intensa. Sólo cielo gris y llovizna. Pero me tenía mucho miedo a los cambios de tiempo, sobre todo a los cambios de luz, porque no me han sentado bien anímicamente en otras ocasiones. Me han puesto muy triste.
Es increíble cómo puede cambiar un paisaje bajo una luz distinta o una época del año distinta. Es increíble cómo puede cambiar un lugar o una situación dependiendo del estado de ánimo.
Le tengo un poco menos de miedo al otoño ya que hoy me he sentido bien bajo la lluvia.
Algún día tendré que estar de nuevo bajo la lluvia.
Buenas noches y buena suerte.
Cambia la luz y los días son más cortos. Cambian los colores. Y yo poco a poco voy cambiando. Todavía con miedo a empeorar y a no dormir. Pero avanzo poco a poco. Y es maravilloso poder apreciar cada momento y cada color con serenidad.
La sensación poco a poco se va desvaneciéndose. Como una canción que acaba. Como el eco de una nota grave de piano en el aire. A pesar de encontrarme francamente mejor, los nervios y el vértigo, ya no infinitos, pero aún en la tripa , de antes de entrar en la consulta. Pero cuando entro todo me transmite a la vez, confianza, calma y acción. Actuar.
Cada vez un poquito mejor. Y no es una idea irreal, es cierto. Aunque "todo me lo digo yo" todavía necesito una visión externa, objetiva y experta para confirmar que no creo, que estoy en el buen camino. Y sigo a delante. E intento no pensar en cuando dejar la medicación, ya que no me corresponde a mi tomar esa decisión.
Y mientras tanto a seguir creciendo y disfrutando. Las vacaciones que ahora llegan.
Gracias, buenas tardes y buena suerte.
Septiembre cambió allá por 2003 o 2004. Hasta ese momento significaba el final del verano. Y los exámenes de septiembre, a veces muy amargos y desesperados. Pasar del ritmo lento de Agosto a los exámenes de septiembre nunca lo olvidaré. Y el comienzo del curso. Sobre todo cuando implicaba un cambio de ciclo. Del colegio al instituto o del instituto a la universidad. De todo eso hace como poco 21 años. Un siglo, casi. De 1997 a 2018.
Agradable paréntesis de fin de semana. La próxima semana es a la vez importante y bonita. Ver de nuevo a la psiquiatra. Tengo que comer de forma más racional y hacer más ejercicio, a parte de eso todo es positivo. Apenas me afectan cosas sin importancia en el trabajo. En general, me canso mucho menos. Incluso en los trayectos. Tengo ganas de hacer cosas. A pinceladas me relaciono con la gente y disfruto de su presencia. Y es precioso.
(De fondo suena Songs for The unification of Europe y me recuerda a cierta viaje al pueblo hace 6 años muerto de sueño. Conducir con sueño no es más adecuado. Ni lleno de rabia como en marzo.)
Los fines de semana así son preciosos. El tiempo no se me hace largo y duermo bien. Y poder ver paisajes preciosos en buena compañía es estupendo. Comer cosas ricas. Dormir siestas. Y cocinar un poquito. Cosas sencillas y ricas. Pasta, arroz.
Y lo mejor de todo, además de cómo me siento y que avanzo muy poquito a poco pero firme, es que las vacaciones están a la vuelta de la esquina.
Buenas tardes y buen fin de semana.
Por primera vez en muchos días, quizás meses, sensación de agridulce. De tristeza infinita injustificada. De vacío que a veces intento llenar con patatas fritas, helado y chocolate. Ayer y antes-de-ayer me costó dormirme. Me dormí, me desperté varias veces, pero logré dormir más o menos. Pero me noto más cansado que otros días.
Intento ser positivo. Pienso en la calma que he conseguido. En que casi todo me afecta menos. Soy positivo. Pienso en las vacaciones, en los nuevos talleres de escritura y fotografía. Pero hoy es un día un poco agridulce. Sólo un poco. Los últimos días a pinceladas lo han sido.
Mañana será mejor.
Incluso hoy.
Somos seres hermosos y con empatía.
Me pregunto qué es lo que ha cambiado, si es que algo ha cambiado. Sigo siendo básicamente la misma persona, pero un poco distinta. Me tomo todo con más calma. Las semanas son razonablemente agradables y no agotadoras. El cansancio lógico de madrugar bastante y del trabajo, pero nada más. No llego agotado y asqueado al viernes como otras veces. Y el fin de semana supone descanso y muchas horas dormidas en lugar de despertares de madrugada. Y es genial.
Me tomo todo con más calma, casi como antes de que todo esto empezara a finales de 2017. Y es precioso.
Buenas tardes y buena suerte.
A pesar del muchísimo calor (que hace que pase la mayor parte del tiempo bajo techo y con agua al lado) duermo bien y estoy muy tranquilo. Y es precioso.
Descanso, algo de piscina. Y dormir mucho. Es precioso.
Pequeños cambios internos pero muy importantes.
