Tercera parte.

Tercera parte. Porciones compuestas de instantes o décadas. De emociones y aprendizaje. No sé en qué parte del camino estoy. Quizás, en un interludio. El barro queda atrás. Y, aún en invierno, los colores estalllan. Y la calma es preciosa.

Escribir sin planear. Una especie de líneas de código, quizás como el ataque Nmap de Trinity en Matrix. Tirando mis propias líneas de código.

La semana ha sido un poco cansada. Sobresaltos de nuevo e indertidumbre. Lo que tenga que ser será. El peor escenario es quedarme en paro, que no sería la primera vez. Como en ninguno de los sobresaltos anteriores (hace cuatro, dos, un año) acabó pasando nada, pues tampoco tiene que pasar nada. Además, que no sería el fin del mundo.

La premisa, como desde 2014, es mantener la calma, y que todo esto me afecte lo menos posible. Tendré días menos buenos, con ganas de llorar. Pero ayer dormí bien. Y hoy seguro que también. Con podcast de misterio y la compañía de un gato.

Al volver a ver Matrix Reloaded me acordé de Venus. Me hubiera gustado ver Matrix a su lado. Pero su recuerdo ya no es doloroso, ya no me pesa.

Cambios

Un mes después (justo) y cuando los ecos de la primera "tormenta" se apagaban, llegó la segunda. Hasta cierto punto me debería dar igual y no afectarme. Más o menos ya es una situación vivida, pero de forma distinta. Lo mejor es que me lo tomo todo con más serenidad y que seré capaz de dormir muchísimas horas. Viendo con perspectiva, al final muchos de los enfados y sofocos vividos como en los dos últimos años, pues como que se ven de otra manera. Entre el camino recorrido y no tener apenas ansiedad, pues mucho mejor.

Preguntas, cotilleos, comentarios estúpidos. En fin, lo mismo de siempre.

Sonrisas

Dormir muchas horas. Muchas. Salir a pasear en bici. Ver películas, series, canales de youtube. Dejar salir a mi niño interior. Mensajes de apoyo. Las redes sociales a veces son un nido de polémicas, pero a veces también de ayuda mutua y cariño. Estar con mi familia.

Sensación dulce en la tripa. Días dulces, intrascendetes pero preciosos. Nada agotadores. Al contrario.

Sonrisas.

Escribir sin planear

Escribir sin planear, casi sin pensar. Esa es la tarea para la siguiente clase. Escoger una palabra al azar y escribir un párrafo.

El taller me resultó muy interesante. Pensaba que se me haría largo. A algunos de los compañeros los conocía de vista. Me sentí a gusto. Es completamente distinto al resto de los talleres. Mucho más personal. Y llegó en el momento justo. Creo que hace dos años no habría estado preparado. Aunque todo lo que escribo tiene mucho de personal, mucho de mi yo. Las referencias a psiquiatras y al vacío de los relatos del pasado y del anterior no eran gratuitas.

Lo que escribí (a mano, que hacía siglos que no escribía algo "mío", que no fuera de trabajo o notas de un taller o de inglés).

Libélula.

Soy humano. Me siento pequeño, pero eso no es verdad (o no del todo, no al cien por cien). Intento mirar dentro de mi. Un abismo infinito, lleno a la vez de oscuridad y de luz. Siento vértigo y a la vez, deseo.

Vértigo. El suelo tiembla bajo mis pies. Voy a estallar hoy. No. Hoy no.

Estoy en casa, en el sofá. Me he puesto crema y calor. Pero las rodillas parecen molestar menos que ayer. La verdad, es que es el primer año con molestias pero sin ansiedad. En 2017 algo de ansiedad tenía (y me agobiaba por ello, entre eso, y los diagnósticos infinitos, un horror). Hace 2 año con las contracturas de la espalda también. Y el año pasado con las molestias en las rodillas también y alguna noche fea con Lorazepam. (Y algunos daños colaterales. Lo siento.)

Pero no debo pensar en todo eso. Anímicamente me encuentro bien y lo de las rodillas, con fisio, ejercicios, crema y calor, seguro poco a poco me siento mejor. De hecho, hoy estoy mejor que ayer.

Interacción

A veces interactuar con otros seres humanos es precioso. Alegrarse mutuamente. Compartir experiencias vitales complicadas. No encuentro las palabras adecuadas para expresarlo, pero ha sido una conversación preciosa, muy emotiva y dulce. Y saber de ti (sin tilde) me gusta. Aunque sean cosas amargas. Nunca pensé que tendría conversaciones así.

Fisios. Como ayer. Que son necesarios. Ignorar dolor o molestias no es una opción. Ponerles remedio si.

Toda la ayuda no sirve de nada si uno no pone de su parte. Pero no basta con "querer" para salir de los días oscuros.

Las pequeñas molestias de mi cuerpo maduro son mucho más llevaderas sin ansiedad (y con fisio). En general sin ansiedad todo es mucho más llevadero.

Nuevo taller

Es el número 10. Desde Abril de 2018. Han pasado x21 meses, un año y x9 meses desde entonces. Y todo por una sugerencia de la psiquiatra. Ahora recuerdo la sugerencia/reto de otra psiquiatra (la semana pasada) y me da vértigo.

Esperando en la biblioteca a que empiece el taller. Dentro se está calentito y hay silencio, salvo por el ruido de la climatización, que es un zumbido molesto. Si pudiera me tumbaría en algún sitio. Me gustaría tener una especie de cama-saco de dormir-burbuja portátil. Algo que cupiera en la mochila y fuera ligero como una manta de supervivencia y que, una vez desplegado, se convirtiera en una pequeña tienda de campaña y un saco de dormir. Buscaría un rincón y me descansaría un rato.

He merendado unas galletitas saladas y tengo la tripa llena.

Estoy impaciente por qué comience el taller. ¿Cómo será? ¿Y los compañeros? ¿Conectaré con alguien? ¿Acabaré tomando algo con alguien? Si no estuviera aquí, seguro que no. Como me dijo un compañero al indicarle que hoy empezaba un taller, es algo distinto a la rutina del trabajo y seguro que conozco a gente interesante. Me conformo con conocer gente. Bueno, poco a poco. Estar aquí ya es un paso adelante.

No estaba aquí, en una silla naranja de plástico desde Marzo del año pasado. Un día un poco agridulce. Hoy fue completamente distinto y el camino en compañía, muy agradable. ¿Por qué a veces socializar me resulta tan complicado y me satura tanto y otras es fluido y agradable?

Mi corazón envuelto en gomaespuma

A salvo de las piedras. A salvo de la niebla meona que todo lo cubre con su película de humedad gélida. Avanzando por terreno firme, a veces gas a fondo, de pie sobre los estribos. Recordando esa sensación amarga del manillar que se agita bajo tus manos al pisar una piedra oculta. Recordando con vértigo los días en los que morir parecía la única forma de dejar de sufrir.

Muchos kilómetros recorridos al manillar de mi KTM rallye virtual. Muchos cordones de dunas superados. Me he quedado enganchado en la arena innumerables veces. Me he caído, me he perdido. Pero con un poco de ayuda he podido seguir adelante. Y todo ese camino lo he andado yo solo. Siendo un ovillito, un peso muerto, a pesar de los esfuerzos de la psiquiatra no habría llegado hasta aquí.

De vuelta a casa en el Cercanías. Recorriendo un tramo de enlace, camino del vivac. Pensando en nuevos retos que ahora se me antojan imposibles. Me suben los calores a la cara. Pero igual en unas semanas todo es fluido y me atrevo. Y si no tampoco pasa nada. No hay que forzarlo.

Buenas noches y buena suerte.

Las conversaciones y preguntas incómodas

Hay personas con las que tengo cierta confianza pero que, a la vez, por su tendencia natural a la diarrea verbal, a cambiar de tema en la misma conversación en pocos minutos y a preguntar constantemente, que me saturan.

No ha sido la primera vez, diría que al menos la tercera, y que su conversación me haya saturado sin llegar a ser muy desagradable o dolorosa, muchas más.

Como el año pasado en Marzo (parece increíble que hayan pasado 10 meses) preguntas incómodas. Si, yo apenas tengo amigos, y ninguno en la ciudad donde vivo. Al otro lado de la pantalla, quizás dentro de la misma ciudad seguro que si. Y los progresos parece que desaparecen. El ser capaz de desayunar, comer, descansar, volver a casa acompañado, los talleres, tomar algo a la salida del trabajo. Cosas que para los neurotípicos ultrasociables son banales pero que para mi no lo son. Como decía alguien en twitter: que cosas sencillas se te antojen complicadas hace que vivas retos cotidianos como subir al Everest o saltar en paracaídas.

La verdad, me afectó mucho menos que en Marzo y sólo me subieron los calores. De todas maneras, se podía haber ahorrado la pregunta. Igual que el año pasado sobre dejar ("descansar" creo que fue la palabra exacta) la mirtazapina, alguien que toma benzodiazepinas sin demasiado control médico con cierta frecuencia y que, como yo, pierde los nervios con facilidad.

En fin. Que es una semana "importante" (por la cita con la psiquiatra). Y la semana que viene empiezo un taller literario muy interesante. Poco a poco todo se pone en marcha de nuevo.

Y las rodillas molestan un poco (como el año pasado o hace 3 años).

Y de fondo hay toses y sonarse de mocos y sin música no sería capaz de continuar escribiendo y trabajando.

Enero

De nuevo empieza la rutina que se vio interrumpida por días festivos. Agradables, aunque a veces un poco excesivos. Pero me ha gustado mucho mantener la calma, disfrutar de estar con mi familia. Y la sensibilidad tan mía es preciosa para percibir los cambios de luz, de la primavera que está más cerca (a poco más de dos meses). Agradecería lluvia para que se limpiara la atmósfera pero los días de sol me sientan genial.

Soy sensible, creativo, resiliente. Soy un amor de persona, aunque a veces pensara lo contrario.

Lo que tenga que ser será. No voy a entrar en teorías de la conspiración (aunque me gusten podcast y películas de ese estilo) porque ya me he preocupado sin motivo más de una vez. Y a veces socializar es un poco cansado pero otras precioso.

Buenas tardes y buena suerte.

Pensemos en bicis preciosas (que pueden ser sencillas pero con buenos detalles como horquilla de aire, como lo soy yo), libros, escribir, calma ...

Viernes

Por el número de post casi puedo adivinar mi estado de ánimo. Cuando son doscientos y muchos al año, malo. Bueno, he tenido épocas en las que me encontraba bien y escribía muchísimo, pero lo habitual es que me encuentre mal y escribir sea una forma de drenar ese dolor.

El año acabó y empezó con "noticias". Mucho menos preocupantes que las dos veces anteriores. Casi en parte un alivio. Lo que tenga que ser será ...

Y es viernes y tengo ganas de llegar a casa y dormitar al lado del gato pirata.

Buenas tardes y buena suerte.

2020

Empezar el año durmiendo 10 horazas. Que maravilla. Además, la vuelta al trabajo no se me antoja difícil (ni desagradable). Además los cambios tampoco me preocupen. Lo que tenga que ser será. Las navidades poco a poco se están acabando y no han sido agridulces, sino muy dulces.

Dormir bien, estar tanquilo, es lo que pedía hace dos años y ya lo he conseguido. Y más cosas que no tenía previstas ... Quererme más, ser un poco más sociable. Incluso ir al médico me resulta menos desagadable.

Feliz 2020 para todos.

Navidad

Por fin. Disfruto de las navidades. No me satura estar con otras personas (bueno, a veces si, pero sólo un poco). Dormir es maravilloso. Ya he dormido (y sin medicación) en varias camas distintas a la mía. La fluidez ha vuelto a mis días y es precioso. El pequeño descanso (como el de final de Octubre o el festivo de Diciembre) me sentó genial, pero la vuelta a la rutina no fue difícil. Los festivos salpicados hasta reyes se agradecen. Pero, de todas formas, durmiendo bien recupero más cucharas y así las semanas son mucho más llevaderas. Cuando vuelva la relativa normalidad tras las fiestas, pues tampoco pasa nada.

Al final los post poco a poco se van espaciando. Porque no necesito a cada poco escribir cómo me siento. Aunque me pregunte si estoy bien casi cada día y hable mentalmente con la psiquiatra (la nueva) también casi cada día. Poco a poco me lo voy creyendo.

No recuerdo si encontré en twitter hace x5 años tanta comprensión, supongo que sí. Pero ahora es diferente. Más amable.

La navidad no es mi época preferida, por la falta de luz y por lo artificial y de felicidad fingida e impuesta. Pero ahora no me resulta desagradable.

Escucho The Alan Parsons project mientras trabajo y me recuerda a 2015 y a Venus, por supuesto.

VLOOKUP*

Soy humano y mis fuerzas son limitadas. No tengo ninguna capacidad sobrenatural. No puedo curar. Pero si escuchar.

Ignorar a la gente maleducada que ladra en lugar de hablar.

Disfrutar de la gente educada con la que da gusto hablar y trabajar.

No agobiarme (Intentarlo). Tengo dos manos y dos pies. Paso a paso.

Si estoy cansado tengo menos cucharas y me saturo con facilidad. La ventaja es que puedo recuperarlas durmiendo o descansando con facilidad y que entro en bucle mucho menos.

*Use VLOOKUP when you need to find things in a table or a range by row. For example, look up a price of an automotive part by the part number, or find an employee name based on their employee ID.

Mundos

Aunque, desde la primavera pasada, no tenga esa facilidad y fluidez para escribir, sigo creando mis propios mundos. Algunos mezclan realidad y ficción. Personajes reales, personajes ficticios, lugares reales y lugares ficticios. Aunque ahora ya no me refugio permanentemente en esos mundos como antaño. Sólo un poco.

Muchos de esos mundos nunca pasarán de la mente a las palabras para ser un relato, o una entrada del blog, o un hilo de Twitter. La mayoría.

Diferentes personas que se expresan de formas distintas. Algunas muy locuaces y otras más calladas como yo. Aún así nos entendemos. Saber, en parte, calmar. O por lo menos que no me contagien más de lo imprescindible su inquietud.

Pero te entiendo.

De nuevo escribiendo en un lugar poco agradable como lo es una unidad de tren, con gente alrededor que se mueve y hace ruidos de diversas formas. Pero no me altera apenas. No como otras veces.

Hoy justo hace X2 meses del principio del final, del principio de un nuevo comienzo. Volver a caminar sin paraguas.

El fin de semana ha sido tranquilo y delicioso. Cuando consigo dormir siesta sin proponérmelo, sin necesitarlo por estar muy agotado, es un buen indicador.

Descanso

Un lugar en el mundo. Silencio, bellos paisajes. Un espacio cálido y amplio.

No puedo pretender que llueva hacia arriba. Pero no me afectó demasiado. La espalda está francamente mejor. Acabo de hacer estiramientos para el cuello, y no tengo molestias al girar el cuello. 

Mi plan para la noche es un libro y viejos podcast de misterio.

De nuevo me desperté de madrugada pero me pude dormir. Y es estupendo. Volver a dormirme y poder estar en la cama hasta que sea de día. Pienso en lo mucho que he avanzado y me siento orgulloso de ello.

Alivio

Como en invierno o en primavera, en una ut demasiado llena de gente que habla demasiado alto, de vuelta a casa tras una sesión de fisio. Espalda y cuello cargados. No hacer nada no es una solución. Buscar ayuda sí que lo es.

Fisios y psiquiatras que importantes en mi vida los últimos x3 años. De forma distinta, alivian. El fisio descarga músculos contracturados. En la consulta de la psiquiatra, abrir compuertas y soltar emociones. El efecto puede ser un poco desagradable al principio, pero a la larga alivia. Muchísimo.

¿Que por qué te escucho? Porque tengo confianza contigo. Porque me gustaría que me escucharan si necesitara hablar con alguien. Aunque yo sea más hacia adentro. Deseo poder aliviarte, calmarte, pero no está entre mis superpoderes. Soporte operativo, escuchar. También es importante.

Deseando llegar a casa y descansar en compañía del gato pirata.

Puedo más de lo que creo. La calma es más densa, más firme. Me cuesta encontrar las palabras adecuadas para describirlo.

En gracia

Hace algunos años una personita me dijo "se puede alcanzar el estado de gracia". Que no es euforia, ni felicidad constante (eso no es posible) sino calma, serenidad, no vivir en una montaña rusa de emociones opuestas cada día. Y sin medicación.

La mirtazapina fue mi compañera de noches durante 21 largos meses. En general la evolución fue positiva desde el principio (aunque no solo por la medicación, que es un primer paso) pero después de la bajona grande de hace un año pensaba que nunca llegaría el momento de continuar el camino sin ella. Las dos bajadas de dosis por indicación de la psiquiatra, el verano pasado me demostraron lo contrario. Y a mediados de Octubre decidimos intentar retirarla.

Si algo aprendí (bueno, más que eso, pero en particular) con la paroxetina es no buscar en internet qué puedes sentir al dejar de tomar una medicación de ese tipo. Que igual que tiene efectos secundarios, periodo de acomodación, también puede hacerte sentir cuando menos raro al dejar de tomarla. ¿Has leído los efectos adversos del ibuprofeno? Pues también dan miedo. Cada persona es un mundo. Pregunta a tu médico. Internet para ver bicis.

La primera semana fue rara y un poco agridulce. De dormir genial, pasé a dormir bien pero con más despertares. Pensé que lo siguiente sería no dormir o dormir muy poquitas horas. Tres o cuatro, no más. Pues no.

Tuve algún día de ganas de llorar (el cambio de tiempo no ayuda). Otra vez temí asomartme a otro pozo. Pero no fue así.

He esperado mes y medio antes de escribir esto, por si la calma se rompía. Pero tampoco fue así. Y me quiero más y soy un poquitito más sociable. Expreso mis emociones, leo en voz alta ... Cosas pequeñas pero precisas.

Buenas noches y buena suerte.

Ejercicio

Venciendo la pereza voy al gimnasio. Pensaba en nadar un poco, a mi aire, pero al final, clase de natación, aquapilates y luego al baño turco. Tengo mis épocas que me da pereza hacer ejercicio. Pero éste fin de semana he ido en bici y nadado. Genial.

Ayer hizo un día medio feo y hoy  un día feo entero. Al salir por la mañana llovía muy despacio. A la vuelta diluviaba. Le tengo miedo a la lluvia porque el otoño pasado fue complicado. Pero me siento bien. Muchas veces al ir a dormir (sin el ritual de la mirtazapina, que a veces se me hace raro) pienso si seré capaz de dormir. Cuando no podré dormir. Pero me despierto menos veces. Estoy a gusto en la cama despierto por la mañana. Casi siempre me vuelvo a dormir, en los fines de semana. Pero si no, no siento el deseo de levantarme enseguida.

Noviembre. Sin medicación. Un mes entero. Mes y medio en total. El último mes natural sin mediación fue diciembre de 2017. Ha pasado un siglo desde entonces. El año pasado fue la fiesta absoluta de las pastillas (aunque necesaria) y ahora lo más fuerte que he tomado es paracetamol (para el resfriado) e ibuprofeno (para la espalda).

Poco a poco voy avanzando y es precioso.

Barro

Que el único barro que pises sea el que hay en el suelo, camino de un tramo. A ver preciosos coches de rallyes.

Saber que en la próxima consulta iba a encontrar un médico amable y que me escuchara me alivió mucho. Y a la vez me doy cuenta de que puedo seguir adelante por mis propios medios. Pero tener esa burbuja de sinceridad y comprensión me alivia.

Hoy volví a salir en bici y me ha sentado bien. Cada vez duermo un poco mejor todavía. Duermo más tiempo seguido.

Y hay personas que confían en mí. Y a través del blog y de Twitter, me desnudo emocionalmente y no me resulta desagradable.

Buenas tardes y buena suerte.

Luz y alivio

Alivio al salir de la consulta. Siempre me remueve cosas. Y hoy al atenderme otro psiquiatra, un poco más. Pronto me enteré que la sustitución era por una baja.

De todas formas ni los nervios ni las ganas de llorar fueron infinitos ni realmente desagradables. Además tuve que esperar muy poquito.

Me ha dado confianza. Además me he sabido explicar perfectamente. No sé si esa ha sido la palabra exacta pero me ha dado la enhorabuena. Mes y medio sin medicación. Y sin apenas bajonas. De todas formas saber que puedo hablar con alguien sin ningún pudor, sin eufemismos, sin adornar palabras, abril las compuertas, que me escuchen, que me intenten orientar. Es importante. Mucho.

Puedo más de lo que creo. Y la ayuda de la medicación fue importante, y la guía de los médicos también, pero los (grandes) pasos que he dado, los he dado yo. No soy un peso muerto. Siempre intento reponerme de mis días menos buenos y, cuando no soy capaz, soy capaz de pedir ayuda. Aunque me remueva muchas cosas. Aunque sea una palabra como "Psiquiatra" que da miedo.

De vuelta a casa en las habituales y exóticas combinaciones de medios de transporte (de momento a punto de tomar el segundo). Con los chirridos metálicos y muy desagradables de fondo de las escaleras. Pero en el tren me puedo sentar. Y el trayecto andando en el parque es agradable.

Ya en casa, a medio desvestir, un poco molesto de la espalda, comiendo galletas, escribiendo.

Mes y medio sin mirtazapina. Ya me lo creo poco a poco. El mejor dia siguiente al de mi cumpleaños.