POSITIVE CLIMB

De nuevo, un poco de calma, otro poco de sueño, una pizca de alegría.

Morro arriba y a volar.

La herida. Lo siento!

Madrugadas

Es muy tarde. O muy pronto. Me he vuelto a despertar. Estoy tranquilo, pero el despertar ha sido brusco. Aunque tengo algo parecido a sueño no se si seré capaz de dormirme. Pero me siento tranquilo. El gato pirata ha venido a darme su calor.

Me da un poco de rabia volver al insomnio. Le contaré todo esto al médico. Quizás a lo largo del día estoy algo más nervioso que en semanas anteriores, pero desde luego menos que la semana pasada.

Intentando no pisar muchos charcos. Pensar antes de actuar. Creo que lo voy consiguiendo.

Positivo

No he dormido todo lo que debería. Pero si profundo. Vuelvo a tener la sensación de sueño reparador. De resetear la mente.

Un día de esperanza, de nuevo. Desde luego que no he retrocedido al mes de abril o de marzo. Me recupero antes de los días complicados. Y me resulta más sencillo expresar cómo me siento.

Ir al MAP a hablarle sobre mi insomnio se me antoja más fácil.

Me siento en calma, en paz. De nuevo ilusionado.

Nissan Z350

Los coches japoneses han sido siempre mi debilidad. Quizás por el Dakar o los rallyes, donde marcas como Mitsubishi, Nissan o Toyota ganaban carreras.

Nissan Z350.

Aunque los deportivos más enfocados a los rallyes como los Impreza o Lancer EVO son mis preferidos, el Nissan Z350 también me encanta. Y lo pude ver en vivo en un par de rallyes en 2008.

Z. El principio y el final se dan la mano. Pero lo mucho que he aprendido y avanzado en éste año, no se evapora por un par de días durmiendo mal. Además pude remontar ambos días malos.

Z. Otra vez con cita pedida para el MAP para volver a mi "querido" Zolpidem o similares.

Desvelado (2)

Seguimos para bingo.

He pedido cita para el médico de cabecera para que me recete algo para dormir. El lorazepam está caducado.

De aquí al martes, a subsistir durmiendo 4-5 horas.

Sé que he avanzado estos meses pero no lo suficiente.

Me pregunto qué hacer a partir de ahora y hasta el 19 de diciembre.

Al menos hay tiempo de descanso de por medio.

Me siento en calma pero a la vez triste y desanimado ante éste retroceso.

Desvelado

Primer noche medio desvelada creo que desde Avril. He dormido 6h aproximadamente (que no está nada mal) pero luego me he despertado bastante brusco, hace como 2.5 horas. No creo que sea capad de volver a dormirme. Lo he intentado. Luego me levanté a escribir cómo me sentía. Tomé una tila. Marco vino a darme mimos. Volví a la cama.

Está cubierto y no amanece. Creo que amanece más tarde. Estoy en la cama escribiendo en el móvil. Quizás ver una película sea buena idea. O una serie.

Empiezo el día medio derrotado.

En el piso de arriba alguien se ducha. Escucho el agua en la bañera y los múltiples ruidos humanos. Pasos. Algo que se le ha caído. Voces.Y me irritan. Es muy pronto. No quiero escuchar nada ni nadie. Tener que ponerme los auriculares en mi propia casa me da mucha rabia.

Agridulce

Estoy cansado y tengo mucho sueño. Un día agridulce, con cambios de luz, momentos de lluvia intensa. Un día de ansiedad y ganas de llorar a veces. Pero también con momentos preciosos de calma, de complicidad. Y la luz de los días medio nublados es preciosa.

Si ahora me siento un poco mejor, después de dormir muchas horas, supongo que me sentiré aún mejor.

Peligro nivel 1 (!)

El libro de ruta anunció un peligro de nivel 1 (!). Por suerte, la noche anterior, a pesar del cansancio infinito que cerraba sus párpados, había tenido la precaución de resaltar los peligros con un rotulador fluorescente amarillo. De esa forma, con un simple golpe de vista había sido capaz de anticiparse a ese peligro más rápido.

El corazón le gritó que la mejor forma de afrontar esa dificultad, ese peligro, era gas a fondo. De pie sobre los estribos, preparado para tirar del manillar ante cualquier obstáculo. Así podría arañar unos segundos al cronómetro.

La razón replicó que eso era demasiado peligroso. Un riesgo enorme para ganar unos pocos segundos. Le costó evitar la tentación de roscar el puño de gas. Por el contrario capaz de soltar el acelerador y reducir un poco la velocidad Pocos metros después vio el obstáculo anunciado: el cauce seco de un río o torrentera. Tiró de los frenos con fuerza mientras bajaba marchas. Escuchó y sintió como las ruedas estaban a punto de bloquearse sobre el suelo arenoso y pedregoso de la pista.

Al salir del cauce seco pensó en lo acertado de su decisión. De haber ido más rápido seguramente se hubiera caído. Insultó en voz alta dentro del casco a quién había redactado el libro de ruta: sin duda el peligro era mayor del anunciado. Por lo menos de nivel 2 (!!).

Después el libro de ruta indicó un cambio de rumbo. Pero se sintió confuso. No daba con el camino correcto, la dirección correcta. De nuevo, pensó antes de actuar. Estaba cansado. Agotado. Decidió parar un instante, a beber agua y comer algo.

Dragonfly 326

(Escrito en otro blog en la primavera de 2017)

"Poderoso insecto de alas rápidas y cuerpo de brillante colorido"

Se me hace muy raro escribir aquí. Desde hace más de ocho años sólo escribo en blogger. Todo es distinto. Y hasta la apariencia del blog es completamente diferente a como lo recordaba en octubre de 2008. Han pasado ocho años y medio desde entonces.

Mi nick nació en Marzo de 2003. En una habitual revista de motos probaban una rara moto de trial llamada Mecatecno Skywalker. Entonces ya era una clásica. Se vendió a principios de los 90. Así descubrí a su antecesora, la Mecatecno Dragonfly. El nombre me fascinó. Libélula. Suena genial tanto en castellano como en inglés. Se me antojaba algo frágil y fuerte, con un punto de rareza -puesto que de ambas motos se construyeron muy pocas unidades, nada que ver con otras marcas- y exotismo. Un poco como lo era yo. (De la moto de trial infantil con motor morini de 50 cc si que creo se construyeron más unidades).

Dragonfly empezó siendo mi nick en el messenger. Luego, cuando empecé a comentar en blogs en las navidades 2003-2004, se convirtió en mi nick para comentar. Y de ahí al mágico 15 de Mayo de 2004, en el que nació ese blog.

Prácticamente nadie sabe el verdadero origen del nick. Por eso, un día como hoy, casi 13 años después de que empezara mi andadura en la red, siento que es el momento de contarlo.

*326 es la cilindrada del curioso motor que propulsa la moto. Dos tiempos refrigerado por aire (otras marcas como Beta ya tenían entonces motores refrigerados por líquido) pero con la particularidad de la admisión por válvula rotativa. Como las Aprilia de GP. 326 es un número que me gusta.

Las sombras arrebatadas para el sueño de los justos*

(*Otra vez es parte de la letra de una canción de Héroes del Silencio.)

No es el mejor día, tampoco el peor.

Una marcha para abajo. Un piñón para arriba. Los coches de rallyes gordos tienen cajas de cambio secuencial. Para subir marchas tiras de la palanca hacia ti. Para bajar marchas la empujas hacia delante. Dependiendo de la caja y del coche se puede subir marchas sin dejar de acelerar y sin pisar el embrague. Bajar marchas también sin pisar el embrague.

El cambio de un WRC todavía es más sofisticado y se acciona mediante una leva tras el volante. Ni siquiera hay que apartar las manos.

Va a mejorar.

Seguro.

Morro abajo, potencia, más velocidad.

Me siento un poco triste.

He recordado/releido (casi son sinónimos para mi) cierto día surrealista. Sigo sin tener ningún scooter a mano pero si bicis y un patinete. Y un coche rojo. Bleu Blanc Rouge. Bergeronnette.

Todavía necesitaría un abrazo. Se que el tuyo no va a ser. Pero vendrán más días, diferentes personas, nuevos abrazos.

Hoy siento que, de nuevo, las canciones me hablan.

"Y no se trata de amor o desencuentros
Nada de años perdidos
Ni tan siquiera añorar ese fulgor inherente a las vidas
Hoy sólo quiero ganar la mano a la impaciencia
Y a la desidia que atrae la mueca desolada"

Manolo García - Los errantes

Y escribiendo todo esto me siento mejor.

X12

De doce en doce. Así se deben prorrogar las recetas. Doce meses. A mí el doce me recuerda a los sofisticados cassettes de 12 coronas. Antaño, en los tiempos de las 7 u 8 coronas, solía ser el piñón más pequeño. Sobre todo en cassettes de carretera.

Doce.

No sé dónde estaré (quiero decir anímicamente, en cuanto la ansiedad) dentro de doce meses. Me gustaría que ya sin medicación pero lo contrario no sería una decepción muy grande. Mejor tener un estado de ánimo más o menos estable y poder dormir, con trabajo personal, citas con la psiquiatra y medicación que lo contrario. Me hace más daño la ansiedad que los posibles efectos secundarios de la mirtazapina.

Ayer charlé contigo y supe que estás agobiada y en parte ... No encuentro el adjetivo. Siento haber sumado más agobio con mis peticiones de atención. Como dice Bunbury "te he pedido demasiada atención y tienes cosas en que pensar". Te deseo lo mejor profesora.

2x12. No sé si hay transmisiones 2x12. 2x11 si y más o menos asequibles. Un Shimano SLX.

Sólo han pasado 10 meses y el contador se vuelve a poner a cero. Hoy me siento en calma y animado. Puedo bajar un piñón virtual con el índice enguantado de mi mano derecha.

Como hace mucho tiempo que no digo: casco, arneses, guantes y a correr. Corriendo pero sin correr.

RAGE AGAINST THE MACHINE*

No sé cual fue la última entrada de ira (rage) pura. Supongo que en AVRIL (Alta Velocidad Rueda Independiente Ligero) a propósito del que no puede nunca ser nombrado.

En fin. Que tengo claro que un nuevo cambio puede originar inexactitudes de nuevo (y desencadenar lo que ocurrió en anteriores ocasiones anteriores). Y que me he enfadado un poco, pero menos que en ocasiones anteriores, creo. Además la sabia decisión de salir a tomar el aire, en buena compañía y la comida me han sentado bien. Hay pocas cosas que descansar y comer no puedan, al menos, hacerse menos molestas, obtener un poco de ALIVIO (9v).

*Creo que es un grupo. Recuerdo en la Gran Vía, en alguna tienda de discos, un gran anuncio de dicho grupo. Yo leía "Race against the machine" y se me antojaba alguna película sobre robots y humanos al estilo de Blade Runner y de Tron.

**Y como en enero es un día medio importante porque me toca volver al MAP a por recetas de mi querida mirtazapina. Un poco de Crysis pero poco.

Escribir

Volver a escribir (una vez más) es precioso. Y no sólo escribir, sino corregir o re-escribir un relato en parte antiguo. La mayor parte de los relatos que escribo surgen en el pasado o muy en el pasado. Añadir nuevos detalles a un relato, que le aporten más color, más minuciosidad, más definición, es a la vez complicado y muy satisfactorio cuando se logra.

En teoría ayer no me tocaba leer. A pesar de la pequeña decepción del día anterior, estaba preparado. Porque mi relato era muy confuso y estructuralmente incompleto. No tenía planteamiento, nudo, desenlace. Deseo, conflicto, cambio. Aprender de mis errores es algo que me cuesta. Aun así, había retocado un relato a caballo entre el metro (UT 7000 ó 9000) y micasa. Lo leí, en la pequeña pantalla del móvil que es mucho más incómoda que un papel, la próxima vez me llevaré o el kinle o lo imprimiré en papel. Los criterios de corrección parecen más estrictos que en el último curso en el que leía. Y el grupo más grande, lo que me impone un poco. Con inevitables convidados de piedra.

Al final, detalles ricos, musicalidad, ritmo. He de aprender a vivir la literatura con cierta distancia, porque ayer fue casi como meterme los relatos en vena, de vuelta a casa en el cercanías, seguía retocando relatos. Uno que había continuado, primero en el tren y luego en un banco, en el interludio entre trabajo y curso. Otro que se me antojó apropiado para la siguiente clase (o la siguiente de la siguiente). Seguía escribiendo, primero en el cuaderno aguamarina, luego en la pantalla demasiado pequeña del móvil (y eso que han crecido con cada nuevo terminal). Y me caían las lágrimas por las mejillas. Mezcla de lágrimas y mocos acuosos que se deslizaban hasta mi nariz. Debía tener un aspecto deplorable, además estando rodeado de gente en la ut446 pero me daba igual. Quería que el tren llegara a su destino, atravesar el familiar parque, un lugar oscuro y tranquilo, sin gente. Llegar a casa y cenar y dormir. Y a pesar de estar "alterado" (en sentido positivo, ilusionado) y acostarme un poco más tarde de lo habitual, dormí perféctamente.

El miedo. La peur

La peur est une émotion ressentie généralement en présence ou dans la perspective d'un danger ou d'une menace. En d'autres termes, la peur est une conséquence de l'analyse du danger et permet au sujet de le fuir ou de le combattre, également connue sous le terme « réponse combat-fuite ».

(De la wikipedia)

(Escrito en otro blog en Mayo de 2010. Recuerdo perfectamente por qué y, afortunadamente, ese miedo pasó sin concretarse en nada horrible, por ambas partes)

El Miedo

Un milisegundo. Una fracción de tiempo imposible de precisar. Y las ideas más negras (lo que todavía no puedo decir y que se resume en las siglas i.d. o ixs) martillean tu mente. Si. Pero tal y como vienen, se van, rechazadas por pensamientos positivos. Si. Pero lo has pensado.

De pensarlo a hacerlo va un trecho enorme, como de aquí a la luna. De pensarlo a decirlo, otro tanto. Aunque por la boca muere el pez

Y cuando sabes que alguien a quien quieres mucho mucho no solo ha pensado esas cosas tan feas y no solo eso, sino que te las ha dicho a ti, tienes miedo. Mucho miedo.

Gracias

Aquí nadie me lee.

Bueno, casi nadie. Tu a veces me lees.

Nadie me lee pero es una especie de página casi infinita a la que puedo entrar desde casi cualquier lugar (con un ordenador que tenga conexión a internet o donde haya cobertura de móvil). Un diario en la red.

(Inciso, lo que han cambiado los móviles, desde los viejos Alcatel One Touch Easy DB. Incluso los primeros móviles con cámara tipo Sharp GX 17 podías hablar, hacer fotos, mandar sms y ya. Necesitabas un cable o un adaptador bluethoot para poder pasarte las fotos al ordenador o dejarte la pasta en MMS. El primer móvil con sistema operativo windows fue un avance, y es primer móvil con android y pantalla táctil mucho más).

Gracias a los que estáis al otro lado de la pantalla por vuestra confianza. Hoy ha sido un día de sinceridad absoluta en caralibro (Facebook) donde estoy sin alias y a raíz de eso, por las muestras de cariño y múltiples conversaciones me he sentido mucho mejor.

Hoy es otro de esos días que me siento agradecido con la vida, con el mundo, con el universo y muy vivo.

El mundo a través de mis ojos

Allá por 2005 escribí "no es fácil ver el mundo a través de mis ojos". A veces no es fácil. Soy muy sensible. Lo que es precioso para admirar desde una bici a un contraluz, disfrutar de la música, crear relatos, ilusionarme por cosas sencillas. Pero a la vez, me irrito con facilidad y la ansiedad, mi vieja compañera, a veces me puede. Y la tristeza.

Ha sido una semana un poco complicada, en parte por el día de ayer (la cita con la psiquiatra). Ahora me encuentro mejor y me siento un poco estúpido por que una simple fecha me agobie y me ponga triste. Varios meses más tomando medicación no significan nada. Ni que sea peor persona, ni que sea más frágil, ni que haya fracasado. Todo lo contrario. Pero a veces la tristeza me puede. Como ayer por la noche o ésta mañana.

Hoy puedo dormir sin reloj. Se que lo haré muchas horas. Y mañana, más descansado, con más energía, me sentiré mejor. Ahora no me siento mal. A veces hay una punzada de tristeza en mis ojos, en el lacrimal, nada más.

Volver a descubrir la primera web que creé (blogs a parte) me ha hecho ilusión. Internet ha avanzado mucho desde entonces. Mas tarde hice una web parecida después de que cerrara geocities. No recuerdo cuando. Quizás en 2011. Desde luego es más fácil de usar, sin recurrir al FTP. Aunque no sé si se pueden subir imágenes. Al final un blog es mucho más sencillo. Una plantilla predefinida y facilidad para subir imágenes por pesadas que sean. La música ... primero goear. más tarde grooveshark y ahora ...youtube. Algún grupo está en bandcamp. Para el resto, youtube. De todas maneras le tengo cariño a esa web hecha a golpe de dreamweaver, ftp y con varios relatos. Algunos que ni recordaba haber transcrito. Vuelvo a 2005 y pienso en lo que he cambiado y crecido como persona desde entonces. Y me siento orgulloso de mi.

De nuevo en el camino. He recorrido parte, todavía me queda un trecho. Pero intento no tener prisa. Vivir día a día.

A veces todavía me siento desgraciado por sentirme mal siendo afortunado. Pienso en la red de apoyo familiar y de amistad (pocos, pero sinceros) con la que cuento, Es un verdadero alivio.

Ahora puedo escribir cómo me siento sin ningún pudor. Incluso de palabra. Sigo viendo el mundo a través de mis ojos. Y me resulta más sencillo.

Buenas noches y buena suerte.

Agridulce

Sensación un poco agridulce.  Desde ayer he tenido algún momento de pequeña tristeza. Porque quiero estar bien del todo ya de una vez, sin ansiedad, sin tristeza, sin medicación, sin psiquiatra. Pero comprendo que es un proceso largo y no debo tener prisa. Y que tenga momentos puntuales de tristeza no invalida lo mucho que he avanzado en todos estos meses (es normal tener malos momentos, todo el mundo los tiene, el cambio de tiempo no ayuda). Cómo consigo calmarme. Y dormir bien. Que me quiera más. Y que sea un poco más sociable. El domingo tengo un taller y el lunes otro.

Hoy cambio el plato de mi bici virtual por uno más pequeño, de 28 dientes, para subir las cuestas, para conseguir remontar la parte baja de la ola.

Gracias a los que me apoyáis con pequeños gestos.

Ilusión

*

La consulta.

Ese lugar físico pero que a la vez parece alejado del tiempo y el espacio. Una dimensión a parte. Una puerta a otro mundo que la primera vez da miedo atravesar.

Donde puedo ser completamente sincero sin temor a hacer daño, a preocupar. Donde los pudores, el miedo a que piensen que lo que te preocupa es una estupidez, desaparecen a cada minuto. Con cada nueva cita. Donde desnudar mi alma, desnudarme anímicamente, es a la vez, poco a poco más sencillo, necesario y, reconfortante.

Allí he hablado de mis miedos (infundados), de mi miedo a la locura y a la soledad, de mi temor a llegar incluso a hacerme daño. La llamada del vacío. Literalmente "el vacío me llama". Mis muchísimas dificultades para relacionarme con la gente. La ansiedad desbocada, el insomnio. Pensar que soy un desastre. Tener una idea muy negativa de mi mismo, de mis capacidades.

(Se que no me voy a volver loco, se que no me voy a hacer daño)

Pero también hay lugar para la ilusión, para la motivación. Para ver los frutos de mi trabajo de superación personal y de arañar la pura calma. Espacio para la alegría y para estar satisfecho de mis progresos. Más calmado. Un poco más sociable. Y más confianza en mi mismo y más autoestima.

No hay pastillas ni fórmulas mágicas para la alegría, para no sentir (y quién diga lo contrario miente). Pero si hay espacio para la esperanza. Una vez dada la voz de alarma (que es un acto de valentía y humildad enorme), con trabajo diario se puede avanzar, lograr gestionar mejor mis emociones, que la ansiedad no me pueda, saber o poder calmarme y poder dormir.

Saber que mi amistad reconforta a alguien es muy gratificante. Gracias.

Hoy le hablé a la psiquiatra de mi famosa metáfora de el coche atascado en la arena del desierto que necesita de un tirón de eslinga para poder salir del atolladero. Ella ha sido en parte quién estaba al otro lado de la eslinga para tirar de mi (ella y la medicación). Pero yo primero tuve que reconocer que no podía seguir adelante por mis propios medios. Liberar las ruedas de la arena con una pala. Poner las planchas, bajar presiones de los neumáticos. Parar a un coche y ofrecer la eslinga. Sin mi pequeño o grande esfuerzo, siento un peso muerto, sin constancia, no habría salido de la arena. No estaría en el camino de salir.

Muchas gracias por tu profesionalidad, por ese tirón de eslinga virtual.

Y ahora, a seguir adelante. Hoy con el ánimo un poco revuelto, pero con una pequeña sonrisa en mis labios. Y emocionado, emoción positiva que casi no duele. A pensar en los próximos talleres, en ejercicio físico, series, relatos y mil cosas pequeñas y bonitas de las que disfruto cada día más.

Medicación. En parte ha sido una pequeña decepción saber que la mirtazapina seguirá siendo mi compañera diaria (antes de dormir). En parte lo esperaba. El cambio de tiempo, los días más cortos, la falta de luz, los cambios bruscos de temperatura, el cambio de hora, me han afectado un poco.

Si, ahora tengo una sensación un poco agridulce, pero se que podré dormir muchas horas y de nuevo autoequilibrarme. Yo puedo. Yo soy grande.

*Arriba aunque duela pensé en Marzo. Y sigo cada día avanzando e intentando ascender. Y ya casi no duele.

El límite entre realidad y ficción

Que la protagonista de uno de mis relatos viva una situación que yo imaginé y en parte viví, pero desde otro punto de vista:

Oscuridad

El hospital era enorme y tenía varios edificios. Desde su atalaya en una planta alta, lo que ocurría a sus pies se le antojaba una maqueta. Un mundo de juguete. A lo lejos, un tren de cercanías se deslizaba en la oscuridad. Coches recorrían una calle. Y, frente al hospital, distinguió otro edificio enorme, con grandes ventanales, que se le antojó un hotel. Distinguió una luz tenue en una de las ventanas. Quizás alguien contemplaba la noche insomne como ella.

07 - 08.11.2014

"Como en la canción de Manolo García; miraba cuadros que eran puertas cerradas recostado en un divan de hotel, de una ciudad del sur. En mi caso, no podía dormir, y estaba viendo llover desde una planta alta, una cuarta planta o así, sentado en una silla al lado de la ventana. A mis pies se extendía un enorme complejo hospitalario. Lo que más me llamaban la atención eran los pequeños camiones aparcados allá abajo. Por las mañanas resultaba muy entretenido contemplar el trasiego de vehículos. Pero de noche y desvelado, todo estaba demasiado en calma. Me vino un pensamiento muy negativo. Pensé que mi mal iba a empeorar tanto que acabaría en un hospital, en la planta de psiquiatría y sedado."

"Twitter y ver bicis en la tablet consigió que dejara a un lado esos pensamientos negaticos (como me dijo mi médico, no son tus pensamientos, son los pensamientos de la angustia)."

Ahora se que no me voy a volver loco, ahora lo se de nuevo, he vuelto a recorrer un camino tan precioso como duro. Y recuerdo un día muy feo, una semana muy fea en la que, a pesar de todo, supe seguir adelante. Con la ayuda de una personita. Bueno, de varias.

Puedo jugar con esos recuerdos dolorosos. Que formen parte de un relato. Contemplar un recuerdo imposible, mirarme en mi propio reflejo, en los miedos más grandes, en la oscuridad más profunda. Resurgir, hacerme más fuerte. Volver a ras de suelo. Soñar con cosas que me parecen bonitas como camiones. Si. Pensar en cosas bonitas aunque sean viejos camiones Nissan al caer la tarde de un día de noviembre.

Y me siento bien. Emocionado y blandito, pero bien. Y de nuevo me siento vivo, muy vivo y es precioso y os quiero.