Puntos suspensivos

Después de todo, no soy mala persona. Quizás todavía tenga arreglo. Quizás pueda hacer feliz a la gente que quiero. Quizás pueda querer a alguien. 

Eso lo pensaba en 2009. Nueve años después se que no soy mala persona. Sensible, si. Introvertida también. Pero puedo calmarme. Aunque necesite ayuda profesional (MAP, psicólogo entonces, psiquiatra ahora) y medicación (paroxetina + zolpidem, ahora me ha bastado con la mirtazapina salvo momentos muy puntuales, muchos menos que veces tomé zolpidem).

Me miro en el espejo y veo un montón de defectos, pero también atractivo. Puedo desear y ser deseado, querer y ser querido, dar y recibir placer aunque sea de una forma poco convencional.

Estoy creciendo y lo que siento ya no es pesado y doloroso, es aprendizaje. Escribiendo, yendo pequeñas actividades ...

• NO SOY UN DESASTRE.
• NO ME VOY A QUEDAR SÓLO PARA SIEMPRE (vuelvo a sentirme parte del mundo y tengo unos pocos amigos y una familia maravillosa).
• NO HAGO TODO MAL. Hago muchas cosas bien y se reconocer mis errores y mis puntos a mejorar.

Objetivos

Para 2018 el objetivo era básicamente dormir (empecé el año con noches en blanco y durmiendo no más allá de 3 horas) y estar tranquilo. Y ya lo he conseguido. Me queda mucho trabajo por hacer y todavía pienso, quizás antes de lo debido, en cuando podré dejar la mirtazapina. De momento no me marco ninguna fecha. Final de año podría ser un buen momento.

(Y recuerdo un día de frebrero hablando con XC en el coche).

Complicado pero bonito. Pronto dormí más o menos lo que debía, aunque me despertara siempre muy pronto. Y poco a poco el sueño se fue normalizando y llegó la calma. Y antes incluso intenté cosas que nunca había intentado pero que fueron agradables.

Ahora vuelvo a estar cómodo. En lugar de silencios pesados, conversaciones interesantes.

Todo fluye y es precioso.

Descanso

Poco a poco los post se van espaciando. Todavía tengo algún día menos bueno, pero son los menos. Y el fin de semana significa descanso, no más cansancio anímico. Simplemente cambiar de aires y descansar en un lugar muy bonito. Sólo poder dormir y estar tranquilo es maravilloso. Y ver películas o series. (Es curioso que siendo una persona muy pacífica me atraigan películas o seres bélicas). Y tener ánimo para hacer pequeñas actividades que impliquen relacionarse con gente.

Todavía siento vértigo a veces y si veo algo en televisión por ejemplo que me recuerde a los días malos de Enero o Febrero, casi tiemblo y me emociono.

Pero estoy tranquilo y todo es distinto. Y sonrío. Y hay gente maravillosa que me quiere y que se preocupa por mi.

Fuir

Fluir. La rutina, agradable. La nueva-vieja rutina, los trayectos, el espacio. No incómoda, ni mucho menos dolorosa. En calma. Que los días pasen poco a poco. Y casi sin molestias en la espalda. Es precioso. Avanzar, poco a poco. Pendiente de nuevas actividades, pequeñas, a destellos.

Duermo perfectamente y sólo tengo un poco de sueño por las mañanas.

Sentir que no pasa nada pero si que pasa. No se si me explico. Que vivir ya no duele. Al contrario. Conversaciones agradables, aunque sean a través del móvil. Más calma y menos rabia.

Escucho un documental sobre sondas espaciales mientras trabajo y me acuerdo de Venus. Pero es un recuerdo suave que no duele.

Días

Hay días y días y es lógico tener días menos buenos.

Pero hoy es un día mejor y me encuento bien, animado y sin casi molestias en la espalda.

Buenas noches y buena suerte.

Calma

Pasan los días. En calma. Con la rutina habitual de trabajo entre semana y descanso los fines de semana. Mucho calor, nada más. Los momentos surrealistas, que apenas me afectaron, parece quedan un poco atrás. Ha sido en parte como volver a empezar. Lo primero que hice fue incluir música y poner una bici violeta de fondo de pantalla. El rosa me transmite alegría.

Recuerdo mucho el día despues de (despues de ir al psiquiatra, básicamente). Me sentía bien, calmado, razonablemente feliz y con ganas de seguir adelante. Y encontré un mensaje en una pared: No te rindas, eres increíble, no lo olvides. Y me hizo sonreír.

También me hacen sonreír la comunicación, aunque sea electrónica e indirecta. Nuevas actividades, probar un tartar por primera vez. Sentirme a gusto al lado de mi familia.

En realidad no ha pasado nada destacable en estos días, y esa una buena noticia. Me encuentro bien, sin apenas ansiedad, ni tristeza, con calma y sin pensamientos feos. Y es PRECIOSO. Mucho.

Telón

Se alza el telón

Todos tenemos días malos o menos buenos. Actores protagonistas, extraterrestres, espectadores, Serafines. Pero los días malos son cada vez menos malos. Me recupero y utilizo los obstáculos como rampas de salto, al manillar de mi vieja KTM Rallye violeta. O al manillar de mi 29 monoplato.

El rumbo.

Ella me sirve de guía, me muestra el rumbo, como una flecha en la pantalla del GPS. Pero yo he de andar el camino, mi propio camino, un nuevo camino distinto. Creciendo. Mejorando. Haciendo cosas que nunca había intentado. Y, si, necesito de una guía y de una opinión externa y objetiva, pero yo mismo me doy cuenta de que cada día, cada semana, estoy un poco mejor.

No intentar, hacer. Pero para hacer hay que intentar. Hacer es muchas veces más sencillo que pensar.

Incluso en lugares que me renueven cosas, pero con detalles aguamarina, se calmarme, con Erik Satie y respiración diafragmática.

Alegría compartida y mutua. Comodidad en lugar de incomodidad. Alivio y felicidad en lugar de culpa y desasosiego.

Gracias por ser mi amiga.

Muchas gracias, buenas noches y buena suerte.

Una pequeña parte del mundo

Sé que no debo compararme con los demás y ver y medir mis progresos desde mi punto de vista. Quizás desde el punto de vista de una libélula.

A veces, a pinceladas, a bocanadas, siento que vuelvo a ser humano, que vuelvo a formar parte del mundo. Y que hay gente que me entiende, aunque eso me alegre y me apene a la vez porque significa que han pasado por algo parecido a lo que estoy viviendo. Que es enriquecedor pero a la vez, ahora solo a veces, cansado y doloroso.

Cosas por hacer aunque sean sencillas y energía para hacerlas.

Where dirt meets water

Y todavía tengo miedo de la oscuridad, y del miedo, y de la ansiedad y de retroceder y de que vivir duela, aunque se que avanzo cada día un poquito y me quiero más y crezco. Pero el vértigo me sorprende a veces de nuevo. Aunque sean cada vez menos y cada vez más espaciados y cortos.

Recíproco

Disfrutar de las pequeñas cosas. Del cariño recíproco de mi familia. Estar a gusto a su lado. Cosa que no sentía a principios de año. Puede sonar fuerte o asocial pero era así. No estaba cómodo sólo ni mucho menos acompañado. Cómo menos mal estaba era solo. Y los fines de semana se me hacían largos.

Todavía pensando qué le diré al la psiquiatra en un par de días. Todavía midiendo palabras. Acción / Reacción.

Cuaderno de bitácora

Como hace 3 años, se acerca el día del trueno.

Estoy mejor. La memoria super precisa y dolorosa ya no la tengo. Sigo teniendo buena memoria y un poco caprichosa, pero ahora es más memoria plana y cercana, no memoria dolorosa de hace diez o veinte años. La memoria dolorosa y vívida es muy agotadora.

Todavía me pregunto cómo me encuentro. Pero la respuesta es que cada semana un poquito mejor. Casi un mes sin días verdaderamente complicados. Además como pensaba ayer: cansancio suele implicar tristeza. Si estás cansado espera a descansar antes de llegar a ninguna conclusión. Descansar bien es precioso, desde luego.

Buscar más actividades. Deporte y socializar.

Vínculos que se deshilachan, vínculos nuevos que crecen.

Azul

La luz es distinta. De verano. Todo brilla. Paisajes sobreexpuestos. Azul muy suave del cielo. Por suerte el calor no es abrasador. Por mí que se quedara así todo el verano (aunque se que no es posible).

Pero la rutina no me cansa. Ni el trabajo. Es incluso agradable sentirse útil. De nuevo me acostumbro a madrugar. Se me hace raro no ir a rehabilitación después de tantas semanas. Pero lo mejor es que apenas tengo molestias en la espalda.

Back on track

Me costó volver a dormirme a una hora temprana, acostumbrado a quedarme despierto tarde y a siestas eternas y preciosas. Pero me dormí y creo habré dormido como 6.5 horas. Que no está nada mal.

El primer día totalmente surrealista, pero lo mejor es que no me preocupé casi nada. No soy responsable del surrealismo. Si soy responsable de mi mismo. Si soy cada vez más dueño de mis emociones y me se calmar.

Estoy preocupado por Marco ya que creo se ha asustado por los fuegos artificiales. Hoy la última sesión de rehabilitación (aunque los fisios alivien y los médicos curen, estoy un poco cansado de ir al médico todas las semanas desde hace casi dos meses). Después podre ver a Marco y descansar y cenar juntos. El quizás comida húmeda y yo alguna cosa ligera y rica.

Descanso

Y de nuevo en un lugar muy tranquilo y fresco.

En algún momento me preocupaba que las vacaciones se me hicieran largas. No ha sido así. Entre la rehabilitación, algo de ejercicio, paseos en bici y mucho descanso,  los días han pasado volando.

Por suerte me quedan muchos más días de vacaciones. Y me siento mejor. Y la espalda no molesta.

Bajito

Lo digo bajito. Temiendo despertar antiguos demonios internos y nuevos dolores físicos. Un poquito mejor cada semana. Casi sin dolores físicos y con una calma preciosa. Durmiendo bien. Disfrutando de cosas sencillas. A veces de no hacer nada. De pasear, de ir al gimnasio. De terminar una ñapa ideada en noviembre de 2016: duplicar el número de marchas de mi bici híbrida.

El placer de las pequeñas cosas. Todavía analizado a cada poco como me siento. Si me duele la espalda o no. Si me vuelve la tristeza o la ansiedad o el insomnio.

Ya no ando de puntillas sino que me enfrento a mis miedos. Buenas tardes y buena suerte.

Tiempo

Tener tiempo libre o demasiado tiempo libre puede ser incluso malo. Si te cuesta dormir, o si insistes en repetir pensamientos negativos.

Pero no es el caso. Hace calor, nada más. Estoy tranquilo y duermo bien. Y es estupendo. Ver series, leer, trastear con la bici.

El placer de la calma y de las pequeñas cosas.

Dulce

Días dulces, aunque calurosos. Todavía con rehabilitación pero cada vez menos molestias en la espalda. Días intrascendentes pero bonitos. Descansar en lugares distintos. Ir, volver. Hacer un poco de ejercicio. Fundamental, la calma. Por una vez puedo aplicar las sabias palabras de Venus. Permanecer impasible ante cosas que ni tienen importancia ni dependen de mi. Y no entrar en bucle de ideas. Si no puedo completar una tarea igual es que no uso la herramienta correcta.

(Estoy en una UT 7000 llena de gente y sus ruidos y conversaciones y todavía me alteran un poco, pero menos que otras veces. Escribir y Eric Satie en los auriculares).

Pausa

Primera pausa. Con la calma que habita en mi. Con ganas de hacer cosas (aunque sólo sea ir a un lugar muy bonito y muy tranquilo). Y con la espalda mejor. Cada día un poco mejor.

Ayer releía viejos post en la tripa del móvil. De un blog que ya no existe.

"En fin. Sigo aquí, moviéndome de puntillas por la vida, como un gato. Sintiéndome pequeño a cada poco y con esa tristeza, habitual compañera, que va y que viene"

5 años después me siento grande y camino por la vida con pasos firmes pero silenciosos. Y la tristeza me viene a ver cada vez menos. Y dormir es maravilloso. Y me siento bien pero a la vez sentirme así hace que me emocione y casi tiemble.

Ahora me enfrento a mis miedos. Le he mostrado a mi psiquiatra todos los fantasmas y miedos que guardaba bajo mi cama y poco poco me enfrento a ellos, con su ayuda. Y me supero. Y me miro al espejo y me veo guapo. Y me recupero más rápido los malos días, que son ya pocos ...

Buenas tardes y buena suerte.

Ideas

Ya no repito ideas negras una y otra vez en mi mente. Todavía las siento lo suficientemente cerca para hacerme estremecer, pero con la distancia que da la serenidad.

En lugar de pensar en cosas feas, pensaré en cosas bonitas y además ciertas. Que cada día estoy un poco mejor. Que me conozco y quiero más. Que me supero. Y crezco en éste camino, aprendo. Seré más sociable. Soy más sociable.

No sé cuánto tiempo tardaré en estar bien. Mientras tanto vivir ya no duele, sólo molesta a veces en forma de tristeza y ganas de llorar intensas pero no irresistibles.

Que bonito es dormir bien y estar tranquilo y disfrutar de las pequeñas cosas.

Calma / Alivio

Si me descuido, se me escurre. La calma. Y vuelve la ansiedad y los días malos y la tristeza y pensamientos muy negativos que ahora no tengo ni quiero recordar. Entrenando la calma. Escribo por primera vez aquí, impasible. Siempre. En buena compañía: no negativa y no ruidosa, que es lo único que pido. Venus me diría eso: tu, impasible. Y eso hago. Pienso en las actividades realizadas desde Abril (talleres, manifestación, exposición y en breve pseudotalleres de cocina). En los avances y a veces pequeños retrocesos. En las citas con la psiquiatra. El balance es muy positivo y la muestra es que nada de lo ocurrido ésta semana me ha afectado.

A seguir adelante.