Noche

He dormido más o menos lo que debería (aunque me desperté varias veces) pero tengo muchísimo sueño. De hecho ya estoy en la cama. Sacando un poco de grava, cuando acabe creo que directamente me voy a dormir. Madrugo mucho. Además, el fin de semana, la combinación de largas (para lo que estoy acostumbrado) salidas en bici y nostalgia supongo que me ha cansado física y anímicamente. Intento hacer ejercicio casi cada día, para relajarme y ser más tranquilo. Y para intentar dormir bien. Que realmente mal no he dormido desde hace mucho tiempo, pero temo no ser capaz de dormir ... y cansarme en la piscina o sobre la bici me hace olvidar muchas ideas absurdas/negativas-en bucle. Pero hoy literalmente no puedo más.

Buenas noches y buena suerte

Nostalgia

Esto lo escribí hace casi siete años en un blog que ya no existe.

Supongo que por eso me siento pequeño, podría decirte, tu no sabes la cantidad de cosas que no he hecho (en el terreno de las "relaciones interpersonales") ... A veces pienso que me he rendido, que he bajado los brazos antes de empezar a luchar y que siempre seré/estaré así, solo (aunque no del todo, me queda el aliento de la gente que me quiere, aunque no sean muchos) y que pasaré por la vida de puntillas. Así, como me gusta andar, con pasos largos y rápidos, sin apenas hacer ruido, como los gatos ...

Aunque sigo siendo básicamente la misma persona, en el terreno de las relaciones interpersonales, he logrado cosas que solo soñaba. Ahora soy más abierto (dentro de mi carácter introvertido) y sociable.

Siento nostalgia. La echo de menos. Sentí perderla como pareja. Siento perderla como amiga/confidente. Quiero creer que algún día retomaremos el contacto. Si es que no le incomoda mi amistad, mis mensajes. Pero ahora me siento en paz. Todavía recuerdo mil y un instantes que compartimos. Le deseo lo mejor. Siempre se lo he deseado.

Hoy pasé por el lugar donde me crié. Hace más de diez años que no vivo en ese barrio. En una antigua serie de televisión salía ese parque que tantas veces crucé y por eso supongo que sentí el impulso de recorrer de nuevo aquellas calles, por las que di mis primeros pasos y por donde me convertí en parte de lo que soy. Un lugar al que llegué en brazos de mi madre desde la maternidad y del que me fui con más de veinte años. Hace un siglo de eso, parece.

Paseo

Niebla. Cielo completamente cubierto. Cazadora, guantes gordos, cullotte largo, casco y gafas blancas (transparentes). Con todo eso no se rueda mal en bici, quizás un poco de frío en las manos (pues no tengo guantes más gordos). Al poco de salir de casa me di cuenta de que no era niebla meona (muy húmeda) sino que estaba lloviendo, no mucho, pero lo justo para empaparse si seguía pedaleando bajo la lluvia. Las opciones estaban claras: o daba media vuelta o me metía en el cercanías (de momento no llueve dentro de los trenes) y confiaba en que en algún punto de la ciudad no lloviera. Opté por la segunda opción y cuando salí de las tripas de la ballena de metal no llovía.

Hacía semanas que no rodaba tantos kilómetros en bici. Y dos días seguidos además. Ayer hacía sol y menos frío. Hoy humedad y niebla. Lo peor la niebla y que se me empañaban las gafas de vez en cuando (afortunadamente ya no son graduadas, sino para que no me llegue el agua a los ojos). En ambos casos acabé en una lejana estación de cercanías y volví a casa en tren. Ayer estaba cansado y la noche caía (y con ella el frío). Hoy poco a poco iba quedándome frío por la niebla. Además, para que negarlo, estaba cansado. Los dos días en algún momento rodé fuerte. La híbrida va un poco corta de gama de desarrollos. La marcha más larga se queda corta llaneando o bajando y la más corta se queda larga en pendientes duras. Se puede solucionar montando un alfine de 8 marchas, pero son como 250 € (más barato que comprar otra bici pero sigue siendo una pasta). Por lo demás es muy cómoda, con guardabarros grandes y que tapan y rueda muy bien tanto en asfalto como en pistas en buen estado.

Después de varias semanas haciendo ejercicio solo bajo techo (y en piscina) rodar en bici me sentó genial.

Flor de Loto

Nunca fue tan breve una despedida
nunca me creí que fuera definitiva
nunca quise tanto a nadie en mi vida
nunca a un ser extraño le llamé mi familia

Me enamoré de una persona maravillosa. A la vez ella se enamoró de mi. Pero descubrimos que no eramos compatibles. Y el amor se acabó. El amor transmutó en una preciosa amistad, la más maravillosa amistad que haya tenido nunca. Ahora esa amistad se ha roto. O está en pausa. Quizás algún día vuelvan a cruzarse nuestros caminos. Quizás en otra vida podamos volver a amarnos sin hacernos daño.

Fácil es buscar
Fácil no encontrar

¿Qué más puedo necesitar?
Tengo algo que perder
¡no puedo perder!

Camino

Y aquí es donde se acaba el camino.

Y aquí empieza un nuevo camino.

Personas

Personas que aportan serenidad. Personas que aportan un punto de vista totalmente distinto y atractivo. De conversación interesante pero que no satura (y últimamente me saturo con facilidad). Un día un poco pesado y a veces de nuevo entrando en bucle, pero con un final agradable. En casa, lejos del ruido y del frío exterior. En mi pequeño caos amable, con la tripa llena. El cariño y travesuras de Marco. Música, vídeos, revistas, libros. Tareas domésticas necesarias.

Todavía noto que estoy rebotando un poco, pero a la vez siento que la mezcla de melancolía y rabia es menos intensa, que poco a poco vuelvo a recuperar el control de mis emociones, aunque nunca llegué a perderlo ...

Soñando con bicis (las bicis de carretera me parecen más bellas y rápidas que prácticas y cómodas, pero esa Decathlon Ultra 700 AF se me antoja preciosa y relativamente asequible dentro de lo mucho que cuestan las bicis) y en calma conmigo mismo. Creo que por eso me gustan los deportes individuales, porque me paso la vida luchando contra mi mismo, para poder dormir y no estar triste. Siento que en ésta lucha contra mi mismo, de nuevo, las dos partes ganan. En lugar de luchar contra mi, lucho a mi lado. Avanzo. Despacio. En zig zag. Pero avanzo. Vuelvo a dormir estupendamente.

Black Sands

Al salir del baño, durante un instante, me pareció verla de nuevo. Luego me di cuenta de que aquella mujer era otra persona, ni siquiera se le parecía mucho. La vi un segundo y de espaldas. Además, ella ya no está aquí.

Escucho a Bonobo y me acuerdo de ella. Pero pienso en bicis de colores y sonrío.

Gracias

Gracias por estar ahí siempre ... después de casi trece años de amistad ...

(El coche es un Toyota Yaris WRC. Todo tiene su por qué)

Colores

Te envié una foto de ésta bici. Te enviaba muchas fotos de bicis. Porque me apasionan. Y porque era una forma de animarme y animarte. Soñaba que recuperaras tu salud al 100% y que pudieras hacer ejercicio (a ambos nos sienta bien) con más asiduidad. Pronto encontré las bicis más adecuadas a tí: cómodas y prácticas, con barra baja, guardabarros, cubrecadenas, portabultos y posición erguida. Recuerdo que ésta te llamo la atención, te encantó su color. Yo divagaba sobre su técnica (cambio en el buje, frenos tipo roller brake). Tu te fijabas en su precioso color aguamarina. Cada uno con una sensibilidad especial para distintos aspectos.

Ahora empiezas un nuevo camino y te deseo lo mismo: salud, trabajo, alegría y BICIS.

(La bici es una Opus Nuovella, creo que ya no se fabrica)

¡GRACIAS! ¡Buenas noches!

Piscina

El cansancio del día se diluye en el agua. Cansancio más mental y anímico, pero también físico. Concentrarse en la técnica y en mejorar poco a poco. Casi como en mis largos paseos en bici de otras ocasiones. Cansarse pero a la vez descansar. Y casi una terapia. O sin casi. Si otras veces me relajaba/animaba pensando en bicis o paseando en bici o a pie, ahora he encontrado otra manera de sentirme mejor, poder dormir (algo tan necesario y a veces muy complicado para mí) y descargar esa "rabia" o enfado que bulle en mi interior a veces. Nadar.

Día cansado pero más dulce que amargo. La semana avanza y tengo ganas de que llegue el viernes. Para dormir sin reloj (y a ser posible sin despertarme muchas veces ni desvelarme demasiado pronto).

El camino del infierno está lleno de buenas intenciones

El mecanismo que desencadena esa sensación de no querer ver a nadie. Ese mecanismo.

La mejor de las voluntades puede acabar en el peor de los desastres. Por suerte, admitir el error pudo corregir en parte las consecuencias no deseadas y no previstas. Pero de todas formas ha marcado el resto del fin de semana.

Equilibrio, esperas, desesperanza. Todo mezclado. Agridulce.

Tiempo

"El tiempo no cura nada, solo atenúa el sufrimiento."

He encontrado viejas anotaciones a lápiz de 2005. En un folio hecho con papel reciclado. En lugar de blanco, grisaceo. Reflexionaba sobre el trabajo y sobre como me sentía. Con mi letra infantil e ilegible que no ha cambiado mucho desde 2005 para acá. Al final las mismas preguntas: cómo me siento, como puedo hacer para sentirme de otra manera, ser más abierto, relacionarme de forma más sencilla con la gente. Que todo no me de tanta angustia y tanto agobio.

Me releo y me siento indentificado.

3 clases de personas

+Acercarte

N neutro, ni frío ni calor

-Alejarse

En algunos aspectos mi vida es un completo desastre, por suerte en otros no. Pienso que la única forma de arreglarlo sería volver atrás. Pero no se puede volver atrás. El pasado no se puede cambiar.

"Things cannot be reversed, we learn from the times we are cursed

Things cannot be reversed, learn from the ones we fear the worst"

En parte he evolucionado como persona en 12 años. En parte me queda mucho por hacer.

Grava

De nuevo sacando grava de las cunetas. De nuevo en la grava. En la grava para salir del barro (al que me he acostumbrado, y no debería) . La grava es incómoda. Más que grava, balastro. Casi en una vida anterior recorrí lo que antes fue una vía. Cerca de Cantoblanco Universidad. El antiguo trazado del Directo a Burgos. Una vía sin vías. Solo grava. Un mar de grava en un caluroso día de Julio. Mi 29", una cámara y camino por recorrer, sabiendo que, aunque fuera de BARRO, bajo mis pies y mis ruedas había un camino que me soportara más allá del limbo.

Ahora busco un nuevo camino. No sirve de nada pensar que debería haberlo buscado antes. Porque el pasado no vuelve. Cuenta el aquí y el ahora. No se cuanto tiempo me llevará encontrar un nuevo camino satisfactorio, porque en parte no depende de mi. He iniciado la búsqueda. De todas maneras, estar en la grava desde el barro es mejor que en el limbo. Porque el limbo se acaba y el limbo es mucho más agotador anímicamente que todos los desplantes, las incongruencias, y descoordinaciones (descoordinadores) vividas.

Me subo a una nueva/vieja máquina virtual, una Honda XLR 125 del siglo pasado.

Y calzo con ruedas de tierra mi Ibiza TDI de grupo N, esta vez con especificaciones de tierra.

Matices

Entre el blanco y el negro hay una gama casi infinita de grises. Multitud de matices.

Dejarse vencer por la desesperanza, por la tristeza, es quizás lo más sencillo. Caer en el bucle. Pensar que todos estos meses no sirven de nada, que han sido inútiles, tiempo desperdiciado. No. No completamente. Me conozco mejor. Parece que lo repito como un mantra, pero estoy más calmado. Las épocas menos buenas son más cortas. E incluso cuando el sueño se tuerce (muy pocas ocasiones) pronto logro estar lo suficientemente tranquilo para poder dormir toda la noche. He descubierto que el deporte casi a diario me sienta genial. Y soy un poco más abierto. El yo de entonces no es el mismo que el yo de ahora. Me agobio mucho menos.

Pero me he acomodado. No me gusta la incertidumbre, ni los cambios. Prefiero lo conocido, aunque diste mucho de ser perfecto, que buscar un nuevo camino. Ahora he empezado a buscar un nuevo camino, búsqueda que seguro será larga (meses, literalmente). Una parte de mi piensa que es demasiado tarde. Otra parte de mi asegura que todo tiene su momento.

Dudas, nervios, tristeza, pero también calma, un poco de alegría, conversaciones impagables, complicidad.

No todo es blanco ni negro.

Pensemos en bicis multicolores al acabar la jornada ...

X2 (BONUS) X2

Y el día llegó.

Me releo y se me antoja cada entrada es demasiado transparente. Aunque no diga nombres ni lugares. Pero como he escrito muchas veces, necesito escribir.

De nuevo casi sin datos y escribiendo en un archivo txt en la habitual UT 446. El momento que había anticipado tantas veces en mi mente llegó. Y no fue nada diferente a lo esperado. Dije, con respeto y sin alzar la voz lo que tenía que decir (y la respuesta fue la esperada). El resto lo escribí. En un cuaderno.

Los hechos son los que son y no los puedes cambiar. Intentar que te afecten lo menos posible, si. Me afectaron más de lo que me gustaría pero menos de lo que me hubieran afectado antes de. Ni exibi una actitud totalmente kamikaze, como una parte de mi mente exigía. Al menos ahora mantengo la cabeza medianamente fría y se sopesar las posibles consecuencias de mis actos y callar cuando hablar (o ladrar) implica más consecuencias negativas no compensadas por ese alivio leve. Por una vez no hice valer mi apelativo (escandaloso).

Además, conversaciones interesantes y gestos de complicidad, en parte borran el regusto amargo. Intuición. Muchas personas pasaban inadvertidas para mi, por mi carácter introvertido y por mi ruido interno, pero ahora al menos en parte logro ser más abierto, aunque me cueste. Y logro intercambiar profundas conversaciones con otros miembros del Circo.

Y así se acaba otro día. Frío pero no nieve (snow and lights). Alargando muy levemente los días. Hoy total un poco de descanso dentro de mi actividad física semanal. Creo que mis rodillas y mi garganta lo agradecerán.

Tengo sueño pero he dormido bien por tercer día consecutivo.

2x2 = 4. SRAM X4. Un cambio sencillo pero que seguro funciona bien. Lo imagino montado en una bici urbana/híbrida de batalla virtual. Quizás incluso en configuración 1x8.

Duda

Mi amistad ¿es una ayuda o un lastre?

X2 (BONUS)

Dos días durmiendo bien. Por mi amplia experiencia en insomnio, salvo los días menos menos buenos (derecha buena menos atención cambio asfalto), tras una noche mala, al día siguiente duermes bien por puro agotamiento. Al segundo día entra dentro de lo posible que vuelvas a dormir mal y así directamente entras en bucle.

Pues no. Hoy he dormido casi tantas horas como ayer (Aunque tengo sueño, el despertador suena muy pronto, hoy en una madrugada gélida). Y hoy seguro también duermo bien.

Calma y ejercicio

COME ON, PUSH!

Conclusiones

No saques conclusiones apresuradas. Y más cuando te es imposible ser objetivo. Por lo vivido/sentido y por tu estado de ánimo actual.

Además no te debe nada.

Quizás vuelvan a cruzarse nuestros caminos.

Días

Hoy me he olvidado de las horas dormidas o no dormidas. Estaba agotado y también cansado (y relajado) así que he dormido estupendamente, como siempre habría agradecido alguna hora más. Lo sucedido la madrugada del lunes parece a años luz.

Sinceramente no sé por qué hay semanas que me siento peor.

Trabajo. Mucho. Mal organizado. A mi lado dos mujeres en el cercanías hablan sobre su trabajo. Me siento identificado. Gente que escurre el bulto, falta de coordinación, malos gestos, miradas, mal ambientente. Desgraciadamente es habitual en casi todos los trabajos. Me preguntaba si yo sería capaz de hacer ese trabajo (en el comedor de un colegio o instituto).

No es un mundo perfecto ni los humanos lo somos tampoco. Yo dentro de mi carácter brusco (transiciones bruscas entre sentimientos contrapuestos) intento ayudar a la gente.

En fin. Nuestro particular escuadrón surrealista (E.S.) cada vez tiene más integrantes. Con un punto de hastío (de nuevo). Los disidentes.

Siempre en clave. Si.

Al final me siguen afectando cosas pequeñas o no tanto. Darme cuenta de cómo y dónde estoy y dónde quiero ir. La incertidumbre de la vida que me puede. Al menos la calma es la norma, no la excepción. Y las noches medio en blanco, también algo puntual.

Hace frío, aire del norte. De vuelta a casa. En breve, ejercicio que cansa y a la vez despeja.

Sueño

Hacía año y medio largo que no experimentaba esa sensación. Despertar de madrugada, por suerte tranquilo, y no ser capaz de volver a dormirme. Hasta entonces había dormido bien y profundo, pero a partir de ese momento fui incapaz de volver a dormirme. Como tantas otras veces en 2015 y sobre todo en 2014. Al menos estaba tranquilo y el día se ha hecho corto, aunque estoy cansado y tengo sueño. Intento esperar a la hora más o menos habitual en la que debería ir a dormir, porque si me acuesto ahora mismo (antes de las 21:00 h) temo volver a despertar otra vez de madrugada sin poder a volver dormirme.

La semana empieza con pocas horas dormidas, no más de 4.

Estos días de ira, agobio, nervios, tristeza y un poquito de insomnio se me antojan un paso atrás, no sé cuantificar si pequeño o grande. De todas maneras hoy me he sentido bien. Con algún momento puntual de tristeza pero en general me siento bien. Además he hecho ejercicio (bici casi de madrugada y piscina en el gimnasio) lo que me hace sentir agradablemente cansado. Además ésta mañana se me antojaba estar algo más fuerte sobre la bici y poder mover desarrollos un poco más largos de lo habitual sin esfuerzo.

En mi refugio, con imágenes del Dakar de fondo, la tripa llena y la agradable calidez de Marco a mi lado, la noche un poco larga y desoladora parece un mal sueño. Y nunca mejor dicho.

Buscando un nuevo camino y buscando recuperar de nuevo sueño y equilibrio.