Gatolandia

Volver aquí es bonito. A veces agridulce. Los recuerdos guardados en la habitación me devuelven a la adolescencia, a los 90, pero también a años convulsos (de cambio de ciclo), como 2004.

Hace muchísimo aire. Me apetece descansar. Aquí estoy a gusto, acompañando a los que me dieron la vida.

Después del cambio de planes, estaba aquí algo antes de lo habitual.

Recuerdo todo lo que pasó desde la pandemia. Cuando estaba a punto de ser estudiante o la sensación de trabajo hecho, tras el primer curso. Las alegrías y las decepciones. Hace 4 años que no estaba aquí, en estas fechas, y sin medicación.

La consulta fue muy necesaria. Si. Voy a descansar y a disfrutar.

El lejano país de los estanques

Antes de los hitos importantes del mes de mayo, el descanso.

Como le he comentado a mi psicóloga, estoy haciendo todo lo posible y he avanzado muchísimo. Que se que a veces se me antoja que no  es lo suficiente, pero si que lo  es.

Un día amable, de comprar un casco nuevo para la bici (porque, al parece, el material absorbente caduca), de sesión preciosa de psicología, de ver la F1 y comer cosas ricas. A veces todavía tengo un poco de rumia con todo lo que pasó, pero estoy haciendo todo lo posible.

Runway

Camino.

Al final necesitaba descansar. Yo intento hacerlo todo lo mejor posible, pero a veces no salen las cosas como me gustaría. Al final era aflojar y corregir. Nada definitivo. Pero ya estaba sin cucharas.

Me pude calmar conduciendo y con música y hacer la compra y descansar.

La mañana siguiente fue agridulce. Poder avanzar en el proyecto. Sin mucha ayuda. Interactuar con compañeros, profesores. Saber que las prácticas, aunque agotadoras y con coordinación mejorable, las estamos haciendo de forma impecable y que eso puede abrir camino a otros compañeros.

Volví a casa emocionado pero satisfecho.

Y al final lo que necesitaba era descanso y estar en un entorno amable.

Descanso

Avanzar con el proyecto. Dormir muchas horas. Pequeñas tareas domésticas, que son muy necesarias.

Sinceramente, después de todas las dudas del otoño pasado, incluso de la primavera pasada, me encuentro bien. No tengo mucha energía, pero me encuentro bien.

Es muy importante la ayuda de mi psicóloga y de mi psiquiatra.

Ayer di un paseo con flores preciosas.

Recuerdo los paseos del verano pasado. Las náuseas. El verano anterior complicado.

He visto la F1, estoy con mi gatete. Hay cierta química con algunas personas por redes. Aunque siento las cosas que le han pasado a personas bonitas.

Escribir siempre es necesario y terapéutico.

Me he reencontrado con lo que sentía en Agosto 2024. El proyecto está bastante avanzado y parece uno de los ejercicios con mi psicóloga "pensaba que era imposible, pero no lo fue". Lo que sentía buscando información sobre aviones.

Espero que estas semanas se resuelvan las dudas y sobre todo poder descansar.

Queda unas pocas diapositivas. Para acabar el proyecto y en mi mente están hechas.

Recuerdos

Recordando los meses complejos de abril y siguientes (por resumir), de hace un par de años.

Las prácticas complicadas. Los malos entendidos hasta con mi terapeuta. Pedir la adaptación. El sí pero no. Más malentendidos. El coche que se rompió. Los gatitos.

Cada tecla que tocaba se rompía.

Pero también, cuando el ciclo empezó a cambiar en Agosto. Los paseos en tren bici o en tren directamente. Las revistas, los libros, los legos, un Playmobil y un cochecito naranja. Conocer a una persona con la que había hablado por Internet. Quedar con mi amiga. Comer con mi amiga, un par de veces.

Fue difícil.

El libro de aviones. Buscar información (el germen del trabajo).

Hoy intentamos hablar con una persona. Saber si la posibilidad era certeza o no. Sin mucho éxito. Yo lo doy por hecho pero con lo que pasó hace 2 años o 4, pues me genera angustia. Y no me gusta hablar con personas desconocidas.

Dejando a parte la organización mejorable y las tareas a veces absurdas, lo he hecho bien. Es que no sé hacerlo mejor. ¿Será suficiente?

Con mi compañero, sin ser mala persona, no hay mucho entendimiento y cansa llevar el peso de todo.

Puede que mañana se resuelva la incertidumbre. Si pudiera hablar con mis terapeutas me dirían que es completamente lógico que me sienta así. Así que poco a poco, paso a paso.

Un día para descansar el fin de semana. Tutoría cercana y el proyecto cada vez más encarrilado. Y vacaciones en un par de semanas.

He expresado mi amor por mi familia.

Que complejo es todo.

Estoy al lado de mi michini, viendo una serie con revistas cerca. He hecho la compra. He comido cosas ricas.

POSITIVE CLIMB

Ha ido genial la consulta. He entrado sonriendo y he salido sonriendo. Le he dicho que es genial estar vivo.

Le he hablado de miedos, de diagnósticos estigmatizantes, de lo orgulloso que me estoy de todo lo que he hecho.

Me he imaginado en consulta con 18 (por un ejercicio de mi psic) y seguro que le hubiera impresionado por mi forma de expresarme. Ella estaba de acuerdo. Y le he hablado de lo agotador que es dar el 200% siempre y no llegar y colapsar sistemáticamente.

Los aprendizajes principales han sido: permitirme sentir, permitirme estar mal, "hacer lo que pueda" y hablarme de formaMás amable.

La primavera puede ser complicada. Y lo estoy llevando genial.

Las inconsistencias de mi compañero y lo difícil que me está haciendo el proyecto. Pero las ganas de aprender pueden más. Recuerdo el verano de 2024, el libro sobre el Spitfire y recopilar información. Aprender siempre es la respuesta.

Los colapsos, los miedos a autolesiones, intentos, dependencia de sustancias o de comportamientos.

Lo que tenga que ser será.

Al salir del hospital no llovía, vi un coche eléctrico muy bonito y una gatita tricolor.

Ahora a merendar cuando llegue a casa y a descansar.

Flores, gatitos y amistad

Pasear contigo. Intercambiar regalos. Un lugar tranquilo y lleno de flores y de animalitos. Me da la vida, nos da la vida.

Obviando las inconsistencias y las incoherencias. Disfrutar de la amistad, de ver deporte por televisión. Una preciosa sesión de psicoterapia el viernes y hoy consulta con mi psiquiatra.

Vuelve a estar feo (nublado) y la temperatura es más propia de Marzo, no como ese final de febrero digno de marzo por el calor.

Mimitoss y flores.

Recuerdos

Pinzas de 6 pistones en una moto de resistencia, allá por 1999.

Relativizar. Si, me irritan ciertas actitudes ajenas, pero no puedo hacer nada. Sigo siendo profesional y cuidadoso.

Recuerdos. Los netbook, que me encantaban, y su sucesor, una especie de tableta con teclado que iba genial.

El sobremesa GX 280 de caja pequeña ('SFF') con el que trabajaba, hace parece un siglo, primero en un trabajo y luego en otro. El teclado Dell muy compacto en la plataforma.

Recuerdos. Lo que soy ahora tiene que ver con lo que sea entonces. Me fascinaban las cosas con ruedas: desde bicis a motos y coches. Hasta trenes, también.

Me frustra la gente sin pasión. Me encanta la tecnología y las cosas que se mueven rápido.

Mañana último día de 'trabajo'. Y poder descansar. Los almendros en flor están preciosos.

Agridulce

En medio del paréntesis amable del fin de semana, un momento muy amargo.

Recuerdos, de abismos propios y ajenos.

Los fines de semana se me hacen cortos y las semanas un poco aburridas, pero goblamente positivas. El espejismo (tareas coherentes y alguien que te explique cosas) se acabaron hace una semana, pero bueno.

Poco a poco. Sigo manteniendo mi composición de lugar.

Llevé al pequeño Marco al veterinario. Soy un compañero humano muy responsable.

En el final de las prácticas. Con alguna ayuda en cuanto al proyecto.

Poco a poco. Ya es marzo y los días son más largos. Tengo consultas y paseos con mi amiga.

Me lo creo

Si, soy una persona maravillosa, estoy orgulloso de mí, y me lo creo.

Semana dulce, con un punto de dificultad, pero bonita. Y la consulta ha sido maravillosa. Voy a "fluir". He conseguido, hemos conseguido tanto.

Positivo

Han sido de las mejores dos semanas en las prácticas. Que debería ser lo habitual, y no voy a entrar en rumia. He obviado cosas bastante difíciles de obviar, he seguido en mi línea y hoy puedo dormir muchas horas. Mañana un pequeño trámite y a seguir descansado.

Todo esto se me antoja "poco", porque cada noche me duermo y descanso muchas horas. Y el domingo estoy un poco apenado pensando en volver a la rutina, pero nada más.

Voy a seguir en mi línea y descansando mañana y el fin de semana.

En 2024, en ese agosto agotador, los aviones fueron la respuesta, igual que dos años antes lo fueron los trenes y los coches. Ahora lo siguen siendo.

Agridulce

Me encuentro globalmente bien, pero los fines de semana se me hacen muy cortos. No tengo mucha energía para salir de casa desde hace meses (desde el verano). Y las semanas de *aprendizaje* no se me antojan especialmente motivantes. Yo no sé si es por lo que pasó en ocasiones anteriores, por la falta de planificación y por la "compañía". O por todo a la vez.

Son muchas veces de darlo todo para no sacar en claro más que más dolor y alguna titulación en general inútil.

Hay cosas que no puedo cambiar (la mayoría), pero si puedo cuidar mi energía y hacer lo que pueda. Nada más.

Está el plan A y el plan B y tengo respaldo y diagnóstico y aprendizaje.

Coherente

Una semana mucho más tranquila. Haciendo cosas, aprendiendo a sorbitos. Yo sigo en mi línea, y aunque no pueda evitar ver cosas que son muy evidentes, el que se pasen los días rápido es positivo.

Los fines de semana se me hacen super cortos pero hoy es viernes y puedo descansar.

Poco a poco.

Viernes

Una semana sin escribir. La semana ha sido de las mas cansadas desde antes de navidades. Como siempre, por el ruido, por tener que preguntar qué hacer y pedir herramientas. Por la actitud digamos poco profesional de mi compañero.

Pero también he visto un avión enorme despegando y tengo el cariño de la familia de sangre y de la familia de afectividad y de mi amiga A. Y el domingo compré revistas preciosas de motos. Y cada día aprendo alguna cosa, aunque sea pequeña, y soy profesional y constante, y mola estar usando herramientas.

Además hoy tengo la ayuda de M., mi copiloto o navegante, como en los viejos aviones de mediados del siglo pasado. Es genial su ayuda.

Y puedo descansar y ver series y dormir muchas horas.

Descanso.

Ha sido una semana un poco cansada. La consulta (que en sí es maravillosa, pero implica ir en metro y esperas). Las inconsistencias del NPC. El entorno poco amable y el ruido. Los neurotípicos odian el silencio y tienen que superponer música al ruido.

Me resulta curioso e incómodo que eche de menos mis herramientas. Un destornillador de los que venían con una maqueta y una carraca pequeñita o quizás la multiherramienta de bici de ese día de julio tan agotador.

Hay compañeros mañaravillosos. Incluso gente de prácticas. Poco a poco. La semana pasada fue cansada por el Michini vete y por la tutoría.

Pero estoy en casa, descansando, con revistas y libros y una tableta. Y viendo El Comisario en Pluto TV.

Mañana quizás vaya a por prensa. Es enero. Poco a poco.

Positive Climb

Soy humano y sensible. Además de autista. Con todo lo que pasó en Noviembre, es perfectamente coherente sentirme como me sentí. Mis dramas de reiniciar medicación eran totalmente exagerados. Tener momentos puntuales de ansiedad, de tristeza y de insomnio, es perfectamente normal.

Las miradas, los gestos, compartir momentos intensos, el diagnóstico. Es que en psiquiatría de adultos todavía no hay mucha formación sobre autistas adultos (aunque parece increíble). Además, la doble excepcionalidad, igual que simplifica algunas cosas complica el diagnóstico porque yo no parezco autista.

Ayuda y aprendizaje mutuo.

Las despersonalizaciones que generan tanta angustia

En la calle estaba oscureciendo y el cielo era plomizo. Pero un precioso gatete negro me miraba desde el capó de un Mini, verde inglés.

Esa sensación, que me acompaña, ese impulso, como un WRC o Rally 1 con muchos caballos y un sistema avanzado de tracción total.

Recuerdos

Estoy recordando los últimos años. Desde el convulso (pero amable) verano de 2020. El verano dulce de 2021 (y sin medicación). Pero después vinieron meses difíciles (aunque con destellos bonitos). El verano de 2022 y su otoño. Recuerdo desde los viajes, los muchos paseos en bici, los libros, el Playmobil ... Por el contrario 2023 fue un verano más amable. Y también con viajes. Es como una dualidad de veranos años pares complicados y veranos años impares más amables. Lo que ocurrió en 2024. Pero también con viajes, interacciones, patitos, legos, libros, ir en bici.

Y, por fin, el verano pasado. Si, retirando medicación y con algunas náuseas y, a veces me costó dormir. Pero ya son 7 meses sin medicación. Como en Agosto 2021 o como en mayo 2020.

He dormido genial, hecho fichas de mi psicóloga, tareas del hogar. Tengo comida para la consulta de mañana. Salvando las distancias es casi como enero 2021. Aunque sea diferente.

Se me sigue haciendo que ha pasado mucho tiempo. Pero es más de un año durmiendo bien (desde noviembre 2024, quizás).

Poco a poco. Mañana puedo hablar con A. 

Tiempo

La tutoría fue positiva y el descanso, necesario.

Un título. Incapaz de resumir todo lo ocurrido desde el 13 de julio de 2022, o desde esa primera semana de septiembre, de ese viaje con paseos en trenes de vía estrecha. Las ideaciones. Los cambios de medicación, el diagnóstico, la adaptación, pedir la discapacidad. El inicio del las prácticas, que fue mejor que el inicio de las clases. Y cómo todo se torció de febrero a final de mayo. Con muchos altibajos. A finales de mayo parecía que todo encajaba pero no.

De todo eso me queda aprendizaje, algunas interacciones y la posibilidad de seguir estudiando desde septiembre 2024.

Se me hace que ha pasado mucho tiempo, pero que 2020 está cerca. Claro, de septiembre 1997 a enero 2023, había pasado el mismo tiempo, pero yo había pasado de los 17 a los 23. Ahora de los 40 a los 46.

Espero que sea mi camino. Podría aprender más (me podían dejar aprender más) y podría tener un compañero más profesional.

El lunes tendré consulta con mi psiquiatra y el miércoles tuve con mi psicóloga. Ambas son importantes.

Ahora a dormir escuchando el espacio en blanco.

También es importante recordar de donde vienes

2006.

Recuerdo las últimas semanas de Diciembre 2005 como lo peor de lo peor. Ansiedad, insomnio, anhedonia y un largo etc.

Objetivamente había hecho un año de prácticas bastante bueno y tenía más experiencia que 12 meses antes. Y era joven y podía aprender.

Pero me sentía tan pequeño.

Recuerdo las lágrimas al volante del coche, la tarde de ansiedad tras el último día de trabajo. Comprar una revista y un coche de Scalextric al día siguiente. Descubrir una canción de Coldplay tras la cena de nochebuena. Y pasear en bici el día de navidad, al amanecer.

Recuerdo el inicio complicado de 2006, donde lo único positivo fueron algunos paseos, hacer fotos, leer prensa y ver a M.

Colapsar por un flexo.

La nueva impresora (primero) y el nuevo ordenador, después.

La respuesta llegó como dos meses y medio después y no fue un trabajo, fueron 2.

Recuerdo también, con cariño, una nevada e ir a Collado Villalba, pasando por la estación de El Tejar, que ya no existe (pero que visité en Febrero 2023 y en abril 2024).

Con todos los cambios, 2025 ha sido más sencillo que 2005. Y ese año aprendí tanto. Y volví a conducir, un coche poco amable, no como el de ahora, que es algo vetusto, pero no se empaña, tiene dirección asistida, toma USB y el mejor equipamiento de seguridad de su época.

Pues eso .... Que tengo la ayuda de mi psicóloga y de mi psiquiatra, por supuesto. Pero que el inicio de año ha sido mucho más sencillo. Entre el yo de entonces y de ahora hay muchas similitudes (desde las revistas de motos a las bicis o los programas de misterio). Pero he avanzado muchísimo. Ahora, a parte de todo lo demás, cocino algo, limpio, lavadoras, cuido de Marco, hago la compra.

Soy una persona maravillosa.

Es tarde. Voy a dormir. Mañana avanzar con el proyecto. Me molan las máquinas de volar. En ese, ahora lejano, y convulso, agosto 2024, pensar en aviiones, leer sobre aviones (el libro del spifire), me hizo sentir mejor. Y las consultas con M y con A. Recuerdo con mucho cariño la primera consulta. Fue especial.

Buenas noches y buena suerte.

Michi

Gabapentina. Veterinario. No encuentro sitio cerca donde aparcar. Hace frío y anochece. Michi pasa la radiografía lo mejor posible. Medicación y más pruebas en un mes. No me ha generado mucha ansiedad.

Marco es mi compañero de vida peludo. Le quiero mucho.

Mañana tutoría y avanzar con el proyecto.

Un día más o menos estándar con momentos razonablemente surrealistas. La cosa es la ACTITUD. 

Yo sigo a lo mío y a guardar cucharas.

"All that time

I sat alone in my tower

You were just honing your powers

Now I can see it all (see it all)

Late one night

You dug me out of my grave and

Saved my heart from the fate of

Ophelia"