Reflexión

He reflexionado sobre la consulta de ayer y sobre lo vivido en los últimos años y me queda una sensación muy agridulce. Estoy enfadado con algunos profesores del GM, con compañeros ruidosos y estoy enfadado con las psiquiatras que me dijeron que yo tenía un trastorno de la personalidad pero que no era Autista. Eso me ha hecho perder años o al menos meses. Y muchísimo dolor

Límítes (NO LIMITS R)

Y espero, en un futuro, poder ganar la calma, desde la asertividad, ser capaz de poner límites y de superar mis límites.

Me siento como una vieja moto de 250 GP. Que ha rodado más allá del límite demasiado tiempo, y necesita ser reparada, reconstruida, para poder volver a marcar buenos tiempos, pero de forma más amable y más serena. Dejar de ser una máquina que funciona a 110 V enchufada a 220 V.

Y poder rodar en Nürburgrin en un día de primavera, sin necesidad de ir al límite, sino por el puro placer de rodar y de sentir el equilibrio y la velocidad. Al 80%.

He girado a 14.000 RPM demasiadas horas y he de autorrepararme y autocuidarme.

Y no estoy sólo, cuento con dos maravillosas profesionales que me acompañan, y soporte a nivel de amistad  y familiar.

Y podré volver a rodar por mis circuitos preferidos, por lugares que sólo existen en mi mente.

Asertividad amable y conectar con las necesidades de los otros y las necesidades propias

La psico del seguro me hace reflexionar siempre (aunque no tengamos esa complicidad fácil que tengo con la A y con M) y me ha preguntado si en 2022 el reto fue la asertividad y poner límites cual iba a ser el reto en 2023:

Pues creo que la asertividad amable y eficiente.

He hecho sus ejercicios, aunque primero he tenido que convertir un PDF a Word con el famoso I love PDF (descubrimiento de 2022).

Ha sido una mañana de aprendizaje, de motores y de mis defensas y prejuicios. Psicología y motores, la mejor forma de empezar la mañana.

Y XM se examina hoy del carnet y yo le mando ánimos y suerte y toda la energía de un Nissan GTR.

Hay familias más disfuncionales que la mía. Pero lo que he vivido sutilmente desde la infancia ha muy difícil para mí. También el camino del infierno está lleno de buenas intenciones.

Al final he de buscar mi propio camino. Y las cosas que me aportan calma y me hacen recuperar cucharas:

• Leer sobre intereses especiales.
• Escribir.
• Hacer ejercicio.
• Series, películas.
• Podcast.
• Música.

Y en mi espacio me encontraba mejor. Mi refugio.

Una mañana de sol

Que pena no ser ave de paso 

ni proa que acuchilla siete mares.

O relumbre del zarcillo de bella muchacha 

que descalza baila por los parques.

Busco el ruido de las plazas. 

Busco en las calles de ciudades que ya no conozco.

Busco el aroma de mujeres que pasan a sus cosas, 

a su lucha, a la tarea que les toca.

Guardo una tarde de sol por si hace falta, 

ese es un tesoro que nadie podrá arrebatarme.

Guardo la mirada risueña de alguna muchacha. 

Guardo en un bolsillo el color de la piel de una naranja

Ir en en bici siempre mejora los días. Y hasta me apetece ir a clase. Espero que vaya bien.

Punto de vista

En una tarde agridulce, y de llovizna, decidí ir a dar un paseo caminando y en tren. Todavía no llovía, así que pensé en ir a comprar una revista y luego comprobar si el centro estaba libre de gente. Como llovía, me subí a otro tren con la revista y pasé la tarde en una UT 465 en lugar de rumiar inútilmente pensamientos que no son ciertos del todo y que me hacían daño.

Conseguí disfrutar más o menos de la tarde y leer sobre el Porsche 956 / 962 de Grupo C. Y recordé el precioso Lancia LC2. Y el verano horrible, previo a un otoño horrible y a un invierno horrible.

Todo está mal.

Camino

Cuando consigo dormir más o menos lo que debo me encuentro mejor, pero menos de una hora después de despertar entro en rumiaciones y vuelven las ganas de llorar y de no saber qué hacer con mi vida.

Estamos a 8 de enero y 2023 es una mierda muy grande, la mierda más grande desde 2018 o 2019.

Sinceramente si el año no mejora voy a acabar con un intento de suicidio o ingresado en agudos, lo que no me va a ayudar en nada.

Me encuentro mal.

Me espera otro año de discusiones, de ansiedad, de depresión, de shutdown y meltdown, de ideaciones, de burocracia y falta de empatía por parte del sistema de salud mental (privado), de psicoterapia, de medicación, de citas en psiquiatría y una valoración de la discapacidad

Si pongo valoración discapacidad autismo me salen imágenes de niños, Yo tengo 43 años y aparentemente soy un adulto funcional

comunidad.madrid [Guía rápida de acceso a servicios y prestaciones de discapacidad, dependencia y atención temprana. Información sobre el alcance de los distintos procedimientos de valoración.]

Ojalá no sentirme así cada día. Ojalá poder irme a una casita en el campo y sólo escuchar los pájaros y los animalitos y no el ruido que implica la vida en Madrid rodeado de personas hipersociables e hiperuidosas, que no saben hacer nada sin hacer ruido y que necesitan socializar a cada minuto para no entrar en tristeza.

No quiero ir a clase. Pero quedarme en casa no soluciona nada.

Me espera un camino desconocido en el que pasarán años antes de que alguien decida si soy digno de tener una discapacidad. Pero creo que intentarlo merece la pena. Da igual lo que yo crea.

Pensaré en bicis, en frenos de disco mecánicos artesanales y en un largo etc de estrategias desarrolladas como una tela de araña para no pensar en lo que soy y en cómo me siento. (O, mejor dicho, son herramientas para regularme y recuperar cucharas).

Luz

En un día de claroscuros y de ganas de llorar intermitentes, un paseo en bici largo, que empezó en el sur, siguió por el norte después de un trozo en tren y acabó el este.

Precioso y necesario.

Positivo (+)

Como hace casi 13 años, escribiendo en un viejo y pequeño portátil, con la ayuda de un teclado externo. He tenido que instalar Firefox porque con Chrome no podía publicar la entrada. Al menos el viejo ordenador funciona, y el nuevo teclado (que puede ser útil en el ordenador del pueblo porque cabe el ratón en la bandeja) funciona bien y es grande.

Ha sido un día mejor que ayer, y con menos ruido.

Dolor

El año empezó mal. He tenido un día más o menos neutro en lo que llevo de año. El resto me he encontrado mal, he tenido que pedir disculpas por encontrarme mal y estoy muy cansado de no poder expresar cómo me siento sin temor a hacer daño a la gente que me importa.

Lo más bonito ha sido pasar una mañana y parte de la tarde con mi amiga. Lo más bonito ha sido pasear en bici y descubrir rincones nuevos.

Me quiero ir a vivir a un pueblo de Toledo o de Guadalajara. O dentro de la Comunidad, en algún pueblo perdido de la Sierra. Con que pueda llegar en un tiempo razonable a Madrid para ver a mi psiquiatra.

Lo único que me ata a Madrid es una hipoteca.

Desastre

Un malentendido grande y palabras dichas sin pensar o desde el dolor. 

Al final comimos las uvas juntos como si no hubiera pasado nada.

Yo ya no puedo más.

Vaya puta mierda de año pasado y de 31 12.

Mira yo hubiera preferido pasar la nochevieja sólo con mi gato viendo power art y comiendo dátiles si eso implicara que mi familia estuviera mejor. Me encuentro francamente mal y no quiero comer con ellos.

Ojalá no estar aquí. Quiero irme a mi casa y no ver a nadie.

Me encuentro mal.

La peor soledad es la soledad anímica teniendo gente al lado a la que no puedes decir cómo te sientes:

• Temor a hacer daño
• Temor a incomprensión
• Temor a un "yo estoy peor".

Defensas

Hablar de mis miedos, de mis experiencias limitadas. Mostrar mi vergüenza y mi vulnerabilidad. Soltar defensas. Avanzar. Sentir. El penúltimo día de 2020 ha sido precioso, de paseo, terapia y calma. Precioso.

Soy un ser humano maravilloso y he avanzado muchísimo.

No vivir en mayúsculas, permitirme sentir, fluir, ser dulce, no ser agresivo, trazadas limpias, improvisar, soltar lastre y mimar la inercia.

Vivir.

Perdón y gracias.

KC (Kit Car)

Soy como un pequeño Ford Ka Kit Car. Ahora tengo una preparación de grupo A, y un kit de piezas que me hacen más rápido y fiable. Tengo arco antivuelco y refuerzos. Tengo casi 100 CV y autoblocante. Y una parrilla de faros para romper la oscuridad. No para disiparla, sino para romperla. Pero con dulzura.

Pensaba que, si me permitía sentir, acabaría por hacerme daño. No ha sido así. Pensaba que la gente se apartaría de mi al verme tal y como soy. No ha sido así.

Un año precioso, de aprendizaje y de avances.

2023 será un año maravilloso.

Y sigo teniendo gente que me apoya, energía, capacidad de soñar y un nuevo manillar de curvas donde colocar mis manos.

Buenos días y buena suerte.

120

Primero llegó el email de confirmación del pedido. La bici estaba en la tienda un día después de lo esperado. Luego A M me llamó. Fue una llamada preciosa y muy diferente a la de Octubre. Me hizo pensar. Había hablado con la psiquiatra de la sanidad pública, y me planteó que pensara el tema de la discapacidad. Yo ni me lo había planteado. Pero Ana me hizo reflexionar.

Fui a por la bici y, lo peor fue hacer un tetris en la parte trasera del ibiza. Una vez en casa, comí y salí a rodar. 

Cuando me he subido a la bici, he tenido una sensación agridulce. Los primeros kilómetros me he agobiado porque se me hacía muy raro el manillar de curvas. La posición es más estirada que en una bici con manillar plano. Pero poco a poco he ido cogiendo confianza. Además, tenía que rodar las pastillas de freno, y, al principio, frenaba poquito. Pero luego he descubierto que iba cómodo, y que rodaba muy dulce, y aceleraba con facilidad y es muy ágil. Y los pedales de serie tienen buen agarre, aunque los voy a cambiar. Se nota sobre todo ligera, pero tiene los desarrollos cortos casi de bici de montaña (38x42). Y con las cubiertas de 38 mm y la horquilla de carbono, es cómoda en pistas.

Me parece un concepto muy interesante y muy útil en ciudad y pistas. Pero me queda la duda de si con un manillar plano me encontraría más cómodo. Al final me he olvidado casi de la bici y he rodado cómodo. Y pronto ha empezado a frenar muy bien, aunque sin el tacto de mantequilla de los frenos de disco hidráulicos. Creo que los frenos y las bielas son lo único mejorable. La maneta de cambio/freno me ha sorprendido. Los frenos, sin cambiar manetas, se pueden poner pinzas hidráulicas mandadas por cable.

Si no hubiera que correr

Los recuerdos son, todavía, nítidos y muy detallados, pero ya no dolorosos. Debía ser septiembre u octubre de 2002 (hace 20 años, literalmente) cuando escuchaba Spin Out en un radiocasete heredado, en alguna emisora de música electrónica. Era, para mí, ese tema, una mezcla de música dance y de new age estilo Jean-Michel Jarre. Entonces empecé a recorrer Madrid en bici cada semana, primero con una bici que se caía a pedazos y luego con monturas más completas. Mañana podré ponerme, después de la llamada de Ana María, de nuevo al manillar de una nueva bici, y de nuevo con las manos (y los guantes) en un manillar de curvas, cosa que no hago desde ... no lo sé ... quizás desde 2004.

(Aquí prueban mi futura bici y la mejoran)

 

La capacidad que tiene la música para hacerme volver atrás en el tiempo. Entonces soñaba con el Seat Ibiza 6L, quizás con el acabado Sport y el motor 1.9 TDI PD (inyector-bomba) de 130 cv, con caja de cambios de 6 velocidades.

Convivir con otras personas, interactuar con ellas, quedar con los compañeros de clase, con algunos (a otros no los quiero ni ver), es bonito pero cansado. Los cambios de planes y el agotamiento que me supone interactuar, han marcado el día de hoy. Eso y que hubiera que pedir la bici. Desde luego, las primeras bicis fueron compras más meditadas (en el sentido de llevar meses o años esperándolas) pero con menos capacidad de improvisación.

Total, esperar un día más no me supone mucho esfuerzo. Tengo la GRAN duda de si me sentiré cómodo con una bici gravel y si el mando de cambio/freno Microshift, será cómodo de usar. Total, peor que cambiar en el tubo no puede ser. Y la gama de desarrollos es muy amplia. Además el cambio trasero, tiene el famoso "embrague" para mantener la tensión de la cadena. Cosa que empecé a leer en 2012 con el Shimano Zee, pero que nunca he probado.

Si el camino fuera suave y si el cielo más azul,
miraría el horizonte siempre como miras tú.
Si pudiera ir más despacio, sin tropiezos ni traspiés,
si el camino fuera suave, si no hubiera que correr.
Y aunque fuera necesario, no quisiera echar la hiel
si el camino fuera suave, si no hubiera que correr, que correr

Pero es duro, es salvaje, y no tiene compasión.
Te disparan por la espalda, aquí no existe el honor.
He visto caer a gente sin poder mover un pie.
También vi como los fuertes no apostaban por su piel,
Y aunque fuera necesario, no quisiera echar la hiel
si el camino fuera suave, si no hubiera que correr, que correr.

Ya estoy en ninguna parte, ya no puedo regresar.
Son ya muchos treinta años para poner marcha atrás.
He gastado en esta histeria mi energía, mi ilusión,
masticando con firmeza que quizá, lo que importa no es jugar, sino ganar
Y aunque fuera necesario, no quisiera echar la hiel
si el camino fuera suave, si no hubiera que correr, que correr.

El aliento del destino quizás sople sobre mí.
Rogaré a Dios que me indique qué sendero he de seguir,
porque seguiré adelante aunque tenga que volar.
Quizás venda hasta mi alma sólo por poder llegar.
Y aunque fuera necesario, no quisiera echar la hiel
si el camino fuera suave, si no hubiera que correr, que correr

Un (sueño) tiempo pequeño

No fabricarme fantasmas cuando me brindes silencios,
ni convertir en delirios todo aquello que no entiendo,
tal como pasan los años, mas duro respiro,
y es que no tengo remedio da igual si te veo,
tu ausencia me asusta y si estas tengo miedo,
que hacer con mi vida si estoy hasta el cuello,
quiero dormirme tranquilo y no morirme de celos,
y no morirme de celos..... y no morirme de celos.

no se supone que el tiempo y la malicia es lo mismo

12 (Manuel + Diego)

12 (Manuel + Diego) 

-Diego Pérez Martínez. Nombre impersonal para alguien inconfundible. A ver, ¿qué has hecho hoy? Te aviso que la jefa de estudios no está, porque imagino que vienes a verla a ella ¿Verdad?

Por toda respuesta Diego entró en tropel en el despacho, rodeó en escritorio y se abrazó a Manuel, que todavía estaba sentado en la silla, tras la pantalla del ordenador.

-Joder, quiero decir, vaya, estás llorando. ¿Qué ha pasado?

Manuel le tendió a Diego un trozo de papel higiénico, del rollo que tenía en la mesa, a la izquierda del teclado.

-Son unos hijos de ...

-Diego, que estamos en un colegio de curas ...

-Son unos hijos de mala madre y van a por mí.

-¿Quienes? ¿Los Illuminati?

-Mis compañeros.

-¿Todos?

-No, todos no, son ... como cinco.

-¿Te han pegado?

-Si, y yo a ellos, pero empezaron ellos, pero la profesora dice que soy muy conflictivo, y que me van a expulsar.

-La profesora puede venir a co .... Quiero decir, la profesora tiene que escuchar a todas las partes, y yo me apuesto mi sueldo a que tu no has ido a pegar a los 5 a la vez. Tu te has defendido y ya. Eso es legítima defensa. Que no me toquen la po .... que eso es legítimo.

-Gracias ...

-Pero yo te tengo que decir, Diego, como hombre adulto y responsable que pegar está mal y que la violencia no es la solución. Y que todo se puede hablar. Diálogo, diálogo.

-Lo se. Manuel, pegar es mal, hablar bajo es bien.

-Jod ... hablar bajo es la ho ... de difícil Quiero decir, que cuando te alteras hablas alto. Cuando mi ex me me dijo que estaba con otro los gritos se escucharon en Canadá. Pero como adulto que soy, te digo que gritar no le da mayor peso ni validez a mis palabras.

-¿Tu ex?

-Mi ex pareja, mi ex novia. ¿Sabes lo que es una novia? Igual te estoy liando más. ¿Sabes que hago cuando estoy triste? Almuerzo y me pongo vídeos de coches de carreras. Y es la hora del almuerzo y vamos a almorzar. La jefa de estudios viene en una hora que tenía médico. Tu te quedas aquí conmigo ¿de acuerdo?

-Vale, Manuel.

Manuel abrió el primer cajón del escritorio y sacó un paquete de galletas de chocolate y dos botes de Colacao Energy.

-Cacao, chocolate y Carlos Sáinz. No hay nada que eso no lo pueda resolver. ¿Sabes quién es Carlos Sáinz?

-Si ... bueno ... creo ... ¿Corre en fórmula 1?

-Bueno, yo me refería a su padre, pero te busco en youtube un vídeo de Carlos Sáinz hijo con su Ferrari. Venga, voy a por una silla.

13 (uno tres) Manuel + Leonardo (el gato)

Al meter la llave en la cerradura del contacto

Resumen

La semana empezó sin muchas cucharas, entre el viaje, la consulta de la psicóloga del seguro y recoger la máquina blanca. Pero tenía más cucharas.

El miércoles fue una sorpresa y me sentí a gusto en el aniversario.

Y ayer, regalos y una charla muy interesante. Volví a salir en bici, dos veces ayer y una hoy. Y he visto la sierra y he disfrutado.

La ayuda de M es muy importante. Muchísimo. Y mis compañeros los frikis de los trenes son muy cálidos y puedo no enmascarar con ellos. Puedo ser yo.

Agotado

Después de colapsar dos días seguidos y de dormir (lorazepam mediante) en una cama distinta a la habitual, estoy agotado, pero ha sido bonito y ha sido cerrar un circulo.

Me he bañado en la luz del sol y recorrido una ciudad preciosa en soledad.

La verdad es que no hemos aprovechado el tiempo como otras veces, pero estoy agotado.

Miraba cuadros que eran puertas cerradas ….

….. recostado en un diván de hotel, de una ciudad del sur, no se en que año. Quizá en el noventa.

Ahora es distinto porque sólo yo puedo leer esto. Vuelve a ser un diario, pero esta vez en internet.

El viaje de ida ha sido agradable, mejor que en julio. La visita a la preciosa estación de Francia, también ha ido mejor, ha sido agradable. El metro me saturó un poco, pero con el mp3 pequeño siempre tengo música en el bolsillo. Sin depender de los auriculares de diadema.

Ha ido mejor de lo esperado. Mejor de cómo empezó la semana y del día inesperado de ayer, y agotador. Ahora estoy casi como en mi casa. Con un escritorio y una cama independiente del resto. Con luz tenue.

Buenas noches y buena suerte.

Soluciones

Como hace un siglo, pero de forma presencial, tuve que ayudar. Conducir muchos kilómetros y hablar con personas desconocidas en lugares nunca visitados. Al final, hice todo lo que tenía que hacer. Y no me quedé sin cucharas. Lo único que no pude hacer es arreglar lo roto yo mismo.

Mañana me espera un viaje precioso, pero lleno de dudas.