Mejor

Sigo adelante, con mi motricidad fina mejorable, con mis miedos y mis cambios en estados de ánimo sutiles o no tan sutiles.

Ni el otoño ni el entorno son los mejores compañeros ni mí propio compañero es la mejor persona que tener a mi lado. Pero estoy aprendiendo cosas y a veces con gente agradable. A mi con tener algo que hacer y que no haya ruido me vale y eso lo estoy consiguiendo.

En fin. Yo hago lo que puedo y chimpum. Un día para llegar al final de la semana y luego a descansar y las vacaciones están literalmente a 6 días laborables.

Estrellas

A día de hoy, todo lo que me acerca a los trenes son unas pocas revistas, alguna foto, alguna maqueta y una bolsa de herramientas.

Me cerraron la puerta en las narices. El camino a las estrellas parece como ascender a un 8000 sin oxígeno. Pero en días como hoy todo parece un poco más asequible.

La consulta con M. fue, una vez más (y van muchas), un soplo de calma. Lo que más valoro es que ella sea consciente de cada paso que doy y que valore mis progresos en un entorno tan hostil. En el fin de semana había podido dar la importancia justa a lo que pasó la semana pasada.

Esta semana es más sencilla, al menos hasta ahora. Me noto con una cierta habilidad y con una actitud más profesional que la de otros. Al final sigo siendo alguien completamente auxiliar o ayudante y no me siento parte del equipo como otras personas, aunque lleve más tiempo que ellas.

Voy a dejar reposar el arroz y dejar que el tiempo corra a mi favor: menos tiempo para titular, para una posible oferta y así empezar a resarcirme económicamente de los desastres varios y, sobre todo, menos tiempo para las vacaciones.

¿El proyecto? ¿Supone algún tipo de dificultad encontrar y sintetizar información por Internet, siendo yo autista y AA.CC.? Ninguna. Es lo que llevo haciendo desde el año 2000 y además me puedo apoyar en la hemeroteca que es mi casa.

Ahora a dormir y ya sólo 3 días para un fin de semana largo, y solo 11 para las vacaciones.

Igual doy demasiadas pistas, pero soy un agente secreto al servicio de los Autistas.

Historia universal de la infamia

The Aeritalia G.222 (formerly Fiat Aviazione, later Alenia Aeronautica) is a medium-sized STOL military transport aircraft.

El día de mi cumpleaños fue agridulce, con el amargo de las tareas absurdas y el desprecio y de las broncas, con el dulce del cariño de la familia (de sangre y de afectividad) y de amigos o conocidos virtuales a través de RRSS, esas RRSS fuente de algún momento amargo, en cuanto a interacciones no satisfactorias.

El día después de mi cumpleaños fue todavía peor, pero me fascinó cómo, escuchando música al volante del viejo Ibiza 6L1, fui capaz de calmarme y de juntar cucharas suficientes para hacer la compra y buscar cosas que regalarme y regalar. Lo mejor del día fue estar en casa con Marco, montar un Playmobil y hacer fotos en penumbra a la girnalda de ledes.

El siguiente día fue más o menos en la misma línea, pero al menos ya estaba preparado mentalmente para las horas absurdas y aburridas en las que, de nuevo, lo único positivo fue que alguien me pidiera ayuda y poder colaborar en una tarea coherente.

En general, el tono de cada semana es peor y más surrealista que el de la semana anterior y añoro los momentos de aprendizaje de las primeras semanas y añoro ver AVRILES y coches de lujo alemanes, aunque luego todo acabara como acabara.

SONREÍR Y SALUDAR

Tareas absurdas, ruido de fondo, que no cuenten contigo en el reparto de tareas. Cada semana es más surrealista que la anterior. Pero piensas TITULAR Y COBRAR o SONREIR Y SALUDAR.

¿Que hay que hacer cosas absurdas? Las haces. ¿Que hay NPC? Pues bueno.

El espejismo del primer mes. El espejismo del aprendizaje. En fin. Un día menos para titular, posiblemente acceder a un trabajo y un día menos para pasar unas cómodas vacaciones durmiendo sin medicación y en un entorno amable y hasta viajando.

El camino del infierno está lleno de buenas intenciones

Tal y como pasó en el otoño de 2022 (en general en 2022) o el verano pasado, o el jueves pasado o ....

Mis intentos de socialización por RRSS acabaron mal. O la gente primero te dice "que eres muy importante así de la nada" para posteriormente a olvidarte y limitar las interacciones hasta que desaparecen (aunque le hables de cosas que ha vivido). O realmente lo que pasa es que les molestas. Confundes cualquier cortesía o mínima ayuda con complicidad. Y a la mínima te amenazan con bloquearte en medio de comentarios capacitistas y cuerdistas y te acaban bloqueando.

No son conscientes de que para aquellos que apenas tenemos amigos, el fin de una interacción y sentir que dañas y te dañas hagas lo que hagas, puede empeorar una semana que había sido correcta.

Después de varios días simplemente intententando sobrevivir mientras cazas gamusinos con un NPC, y descubres que las tareas son mejores en soledad (en silencio imposible aún con tapones) o con un compañero de baile que tenga alguna idea de lo que hace y algún empuje por hacer algo.

Después de eso consigues dormir sin benzos. Y al día siguiente también. Y el fin de semana es en general malo, pero menos malo de lo que parecía el viernes. Y piensas en que queda una semana menos para las vacaciones de navidad y para titular. Y el objetivo es vacacionar y titular. ¿Quedarte allí? Pues igual es una quimera.

Y piensas en que más de tres años de psicoterapia y casi ocho de seguimiento en psiquiatría para eso es totalmente insuficiente y totalmente decepcionante.

Pero es otra decepción más sumada a una vida de decepciones y en la que ya no quedan sueños por cumplir. Sueños que de quedaron en una adolescencia de soledad e invalidación emocional.

Positivo (X2)

Después de otra noche de descanso y de otro día de tareas absurdas pero, al menos en un entorno amable, después de una consulta cálida y amable.

Después de días más amables, de personas que dan las gracias y son precisas y amables.

Vamos a confiar en un cambio de tendencia y en más días amables y más noches de sueño profundo y en tener un poquito más de energía y de esperanza.

Mejor

Conseguí dormir bien muchos días seguidos (incluido el de hoy) y, sin tener muchísimas cucharas, si que me he sentido mejor.

No tiene nada que ver repetir cosas pero en un entorno amable y que son interesanres o ayudar a hacer cosas nuevas, también en un entorno amable.

En 7 días, me siento mejor. No estoy agotado. La semana pasada en un día estaba agotado y ahora no. Supongo que es simplemente saturación sensorial.

También es muy importante cuando alguien te da las gracias.

Descanso

Pude dormir bastantes horas, aunque me desperté varias veces. También hice lo que tenía pendiente de ayer: hacer la compra y repostar. Creo que puedo hacer 800 kms con un depósito, pero no apuro mucho, me da miedo quedarme tirado.

He podido sobre todo disfrutar, a pesar de tener ganas de llorar a veces.

El pequeño ultraligero del proyecto, la música, los colores del otoño.

Estoy buscando mi camino. Espero que la semana que viene sea más amable.

(Positivo) [+]

Logré dormir bastantes horas, sin lorazepam. El día fue globalmente neutro pero con mucho cansancio y ganas de llorar. Lo mejor, la amistad, las caricias de Marco y la consulta preciosa con mi terapeuta. M. tiene razón y sostener todo ese cúmulo de pequeñas cosas es agotador.

Voy/vamos a ser positivos, realistas pero positivos.

Pensemos en pequeños Suzukis amarillos donde caben bicis (sin ruedas) y perretes.

Lorazepam. Fiat 126

La noche empezó con algo de insomnio. Decidí ser práctico y usar lorazepam, que para eso está. Descanse de forma bastante aceptable y a la mañana siguiente me encontraba cansado, pero con un estado de ánimo aceptable.

Pude ducharme, vestirme, desayunar, llegar al trabajo. Le puse un mensaje a mi psicóloga, que lo contestó en cuanto pudo y fue maravillosa su respuesta.

El día fue globalmente positivo, aunque con momentos de mucho ruido y de tareas absurdas. Aunque a mí hacer pequeñas cocas me gusta. En un entorno más amable, mejor.

Estoy en casa, he cocinado y comido, veo documentales de coches ... Si, me siento como un pequeño Fiat 126 y menos como un coche moderno.

DS 19

Voy a retomar la costumbre de escribir casa día. Me encuentro mal. Las prácticas, además de absurdas, empiezan a ser dolorosas, desagradables y agotadores.

El ruido, el preguntar que hago, la música, tener que conducir mucho tiempo.

En ocasiones anteriores todo se me hizo agotador o en mayo o en febrero. No en noviembre.

No entiendo si es por el otoño o por el ruido o por qué.

La verdad es que no entiendo y lo único que agradezco es tener tutoría el viernes para no ir a las prácticas y descansar.

Bueno, y tener encarrilado el anteproyecto.

Y, por supuesto, la ayuda de M.

Estoy viendo blade runner con un libro sobre armas y tanques de la segunda guerra mundial.

Ganas de llorar.

Sol

Un día de sol, pasear, música. Un día de autocuidado con afeitado, ducha, paseo. Además de comprar prensa y hacer fotos.

He tenido algo de rumia con la revisión de la discapacidad, cosa que supongo es resultado de todo lo que pasó. Un % de discapacidad útil sería beneficioso pero tampoco una panacea.

No es que me encuentre mal, pero algo de rumia, de desesperanza, de ganas de llorar.

Lectura, descanso, Marco y la inestimable ayuda de mi copilota en unos días.

Espero que la semana, que es corta, sea neutra y pueda subir el anteproyecto.

No tengo la motivación de septiembre, pero paso a paso.

Neutro

Se hace de noche tan pronto, pero tengo unas horas de sol al llegar a casa.

Pienso si me estoy quedando sin cucharas. El otoño, el cambio de hora, la luz ... El trabajo es neutro, pero ahora un poco aburrido y hay algo de ruido.

El día de ayer extra de descanso fue como visto y no visto. Osea como pasar del viernes al lunes por la tarde. Aunque estuve a gusto con mi familia y pude descansar. Y hay más días similares cerca. El próximo fin de semana tengo que ir a dar un paseo y comprar prensa, que seguro me sienta bien. Paseo con patitos y parque y revistas bonitas de coches, motos, bicis o trenes.

Es un nuevo reto, el primero de otros 3 sin medicación.

Tengo algo más hecho que la semana pasada: el anteproyecto. Y eso es importante.

Un paso cada vez y me acuerdo de respirar. Si.

Recuerdo lo que pudo ser y no fue: la ilusión en julio 2022. O en septiembre al empezar las clases. Cómo el sueño pronto se convirtió en pesadilla. Cómo mediante el diagnóstico, aprendizaje, terapia, ayuda, amistad y adaptación salí adelante. Y, hace dos años, la ilusión y las dudas, el ver que pocos poco "podía" y la decepción final al ver que podía pero no me dejaron.

Se que tengo dos tareas, ambas importantes: conservar mi salud mental y aprender. Creo que estoy haciendo las dos cosas y el otoño no es algo que ayude mucho.

Un trabajo en el que sumar y que no me agote. Poder pensar en un coche más moderno. No pido más.

Un paso cada vez.

RPM (Revolutions per minute)

 

Ese momento en el que subes una marcha, quizás en una Honda 125 de GP habría algún sistema de cambio semiautomático que permitiera obviar el embrague al cortar el encendido, y seguir con el gas a fondo, para arañar alguna décima de segundo. Pero en un veterano 1.9 TDI con bomba rotativa, sueltas el gas, pisas el embrague, sientes y ves en el cuentavueltas que cae el régimen, engranas una marcha más, sueltas el embrague y otra vez gas.

Ese momento en el que se para el tiempo y el mundo, esa sensación de ingravidez, volando CON FE en un rasante ciego de cuarta a fondo en el Mil lagos.

Respirar es importante. Tengo a mi ejército de los serafines particular  a mi lado, a mi UME particular, con maquinaria y TOAS y UROS y hasta viejos camiones Pegaso del Dakar.

Tengo a mis terapeutas de mi lado y a mi lado, y sonríen y les brillan los ojos y hemos volado bajo la lluvia en un viejo Ibiza CUPRA TDI 6L1 de grupo N.

Una cosa cada vez y a respirar.

OVERIDE

Quizás estoy enmascarando por encima de mis posibilidades. Los cambios de sala, preguntar dónde vas, los procedimientos nuevos, las dudas sobre el proyecto. Que yo dudas ninguna, Rotax si, dudas no.

En general la gente que no tiene ni idea pero es neurotípica y sociable y luego la neurodiversidad y gente alabando mi inteligencia sin ser consciente de la doble excepcionalidad y del ruido.

Claclaclacla.

Benditos tapones.

Pensando en los días libres y en las vacaciones y en cobrar. No lo suficiente para cubrir costes pero si para gasoil, terapia y la hipoteca quizás.

Cumpleaños de gente bonita y sensible que estaba y apoyaba cuando no tenía por qué y gente que si tenía por qué y no estuvo.

Calidez

Una consulta muy cálida. Ser consciente de los pasos dados tras 1/3 de año SIN MEDICACIÓN. No anticipar ni para bien ni para mal. Hoy es hoy.

One step at a time.

El regalo, que ella agradecio, hablar de las prácticas, de noticias sensacionalistas (cómo se trata el suicidio en medios de forma incorrecta), del proyecto.

Ella es parte de un ejército de ángeles que me acompaña.

Después de todos los altibajos en los últimos 3 años, ella ha valorado especialmente cada paso dado. Y ese "mantiene mejoría" del informe. Es que remontar es complicado, llegar es complicado, mantenerse lo es más.

Espero hoy un día amable como el de ayer (taladrar, avellanar, limpiar, forrar).

Nostalgia

Recuerdo septiembres/octubres pasados con nostalgia.

El primero por la novedad. Todavía en pandemia. Las clases en días alternos y el grupo reducido fueron amables para mí. Como en el mes de diciembre ya me atrevía a desayunar con mis compañeros.

El segundo, quizás incluso más ilusión, y sin medicación. Pero las prácticas fueron exigentes desde el minuto uno y me iba quedando sin cucharas.

El tercero fue el más agridulce. Porque me encantaba lo que estudiaba y estaba rodeado de jóvenes adultos maravillosos. Pero el ambiente era lo opuesto. No disfruté realmente de las clases hasta ¿marzo? del año siguiente. Medicación de rescate, una segunda medicación, el diagnóstico. También las oportunidades perdidas. No me creo que en una empresa gigante no hubiera sitio para mí solo por tener ansiedad y porque trabajar cara al público no fuera coherente ni seguro para mí. Junto con junio de ese año, fue la primera vez en que mi sueño se rompió.

El cuarto, no sé, pensaba que era el definitivo. También exigente. Mucha medicación. Poder comentar la jugada con 3 personas maravillosas fue importante, poder verles. Las veces que volvía al lugar obvio, pero que no citaré, estaba agotado. Ruido.

El quinto creo que fue un punto de inflexión. Porque en diciembre estaba tomando la mitad de medicación, a finales de diciembre. Sobre todo octubre fue agotador (el tema de la OPE y algunos jardines en los que me metí). Desde entonces tan bonito como el primer curso, pero 4 años después. Desde luego el comienzo fue más amable, porque no tuve ni ideaciones, ni bucle de tristeza. Ni usé lorazepam. Algún mal entendido y ya. Si en 2022 la ayuda de mi psicóloga fue determinante, entonces poder ver a mi psiquiatra más a menudo fue realmente útil.

Y llegamos hasta ahora. El baile de salas y de tareas es un poco agotador. El no saber qué hacer y pensar un poco que "estorbo". Y el tema del proyecto me preocupa un poco. Pero con mi capacidad para buscar, resumir y exponer información, no es para tanto. Al final necesito estabilidad económica, una nómina y un poco de estabilidad anímica. Mi yo de 2020 estaría abrumado por todo lo que ha pasado, pero a la vez, muy orgulloso por lo aprendido, por las notas, las interacciones, incluso por el diagnóstico. Este año no ha habido malos entendidos y eso es muy positivo. Voy poco a poco. Soy más hábil de lo que pienso, soy ordenado, metódico. He pasado de las herramientas grandes a las herramientas pequeñas. Pero la llave Allen de 4 mm en T sigue por ahí. Nostalgia. Al final son 6 volver a empezar. Unos académicos y otros pseudo laborales. Yo hago lo que puedo y creo que es bastante y que doy pinceladas.

Positivo

Los horarios de sueño. Disfrutar del fin de semana largo con una amiga, el viernes. Sentirme a gusto en la tutoría y saberme, en ese contexto, capaz de hacer más que los demás.

Mantener la calma ante los cambios constantes de tareas y de salas, que veo como lógicos, pero no son lo mejor para mí, para mi neorotipo.

Mantener la calma ante el pasotismo de una persona al que le dí una tarea, al menos el germen de ella, hecha, y la despreció. Yo voy tomando nota (de las cosas absurdas y surrealistas). Ahora voy a dejar reposar el arroz hasta el momento en el que él me proponga algo similar. Si no lo hay, ya tiro yo para delante.

No tengo la mejor motricidad fina del mundo pero soy constante. Pude hacer parte de un trabajo que era nuevo en su mayoría, o algo que había hecho hace MESES.

Recuerdo en 2022 (el día de la graduación) ver un pequeño Suzuki Wagon R dorado y recordar el coche de una persona que fue especial.

El tiempo corre a mi favor porque las vacaciones están más cerca y hay puentes y tutorías.

Lo realmente importante es una consulta muy emotiva el jueves con mi psiquiatra maravillosa y cálida.

Paso a paso

La cuarta semana. Estar en un lugar limpio, ordenado, con herramientas que poder tocar, y sofisticados materiales, y adhesivos, es muy bonito.

Pienso en las veces anteriores, en los entornos más o menos hostiles, en la ilusión, en los momentos difíciles y, sobre todo, en cómo terminaron. La esperanza, que parecía cercana y factible, de conseguir un trabajo y acabar la época de precariedad (y aprendizaje y formación, a todos los niveles).

Como le he dicho a mi copiloto, he de encontrar un equilibrio entre las expectativas poco realistas, los cuentos de la lechera y el catastrofismo y la rumia.

Soy más hábil de lo que creo. Ahora a dejar correr a bici (o el viejo Ibiza 6L1) y a disfrutar. De tener energía y de no colapsar y de tener tiempo para descansar.

Agridulce

Se que es porque estoy cansado pero me ha venido la desesperanza. Las prácticas tienen sus luces y sombras. Sobre todo es por interactuar (cómo no, siendo Autista). Y un poco frustrado porque quiero hacer más cosas, pero no tengo conocimientos ni experiencia suficientes.

Mi compañero me desespera a veces. Si, es útil tener a otra persona de prácticas. Pero ni le conozco, ni es parecido a mí o compatible, ni veo el empuje de otros compañeros de clase. 

Yo habría sido feliz haciendo las prácticas con mi compi, pero prioricé lo útil.

Se que irá mejor conforme avance el otoño, conforme pueda hacer cosas de forma autónoma ... No sé, es un déjà-vu de situaciones anteriores.

Estoy siendo lo más independiente posible y dando pinceladas cada día. Que no sé si se notan porque prima ser sociable y hábil, yo ninguna de las dos cosas. Introvertido y más constante que hábil. No sé, después de todo el esfuerzo es frustrante. Al menos tengo tiempo para descansar y el ambiente es objetivamente más amable que en ocasiones anteriores.

No sé, a veces siento que estorbo. El oye que hacemos de cada día ... Aquí no hay candado pero como hablo en clave.

Hay un montón de cosas positivas, como dormir bien, acostumbrarme a la rutina, aprender cosas, conocer nombres, rostros, lugares.

Tampoco me agrada que un trabajo tan importante que implica titular o no se haga en parejas. En fin, yo preferiría ya estar haciendo en anteproyecto y avanzando.

Se que ninguna de estas cosas es insalvable. Pero es un déjà-vu de prácticas anteriores. Creo que es la resaca de todos los años de esfuerzo. Tengo tiempo para descansar y sesiones cercanas.