RPM (Revolutions per minute)

 

Ese momento en el que subes una marcha, quizás en una Honda 125 de GP habría algún sistema de cambio semiautomático que permitiera obviar el embrague al cortar el encendido, y seguir con el gas a fondo, para arañar alguna décima de segundo. Pero en un veterano 1.9 TDI con bomba rotativa, sueltas el gas, pisas el embrague, sientes y ves en el cuentavueltas que cae el régimen, engranas una marcha más, sueltas el embrague y otra vez gas.

Ese momento en el que se para el tiempo y el mundo, esa sensación de ingravidez, volando CON FE en un rasante ciego de cuarta a fondo en el Mil lagos.

Respirar es importante. Tengo a mi ejército de los serafines particular  a mi lado, a mi UME particular, con maquinaria y TOAS y UROS y hasta viejos camiones Pegaso del Dakar.

Tengo a mis terapeutas de mi lado y a mi lado, y sonríen y les brillan los ojos y hemos volado bajo la lluvia en un viejo Ibiza CUPRA TDI 6L1 de grupo N.

Una cosa cada vez y a respirar.

OVERIDE

Quizás estoy enmascarando por encima de mis posibilidades. Los cambios de sala, preguntar dónde vas, los procedimientos nuevos, las dudas sobre el proyecto. Que yo dudas ninguna, Rotax si, dudas no.

En general la gente que no tiene ni idea pero es neurotípica y sociable y luego la neurodiversidad y gente alabando mi inteligencia sin ser consciente de la doble excepcionalidad y del ruido.

Claclaclacla.

Benditos tapones.

Pensando en los días libres y en las vacaciones y en cobrar. No lo suficiente para cubrir costes pero si para gasoil, terapia y la hipoteca quizás.

Cumpleaños de gente bonita y sensible que estaba y apoyaba cuando no tenía por qué y gente que si tenía por qué y no estuvo.

Calidez

Una consulta muy cálida. Ser consciente de los pasos dados tras 1/3 de año SIN MEDICACIÓN. No anticipar ni para bien ni para mal. Hoy es hoy.

One step at a time.

El regalo, que ella agradecio, hablar de las prácticas, de noticias sensacionalistas (cómo se trata el suicidio en medios de forma incorrecta), del proyecto.

Ella es parte de un ejército de ángeles que me acompaña.

Después de todos los altibajos en los últimos 3 años, ella ha valorado especialmente cada paso dado. Y ese "mantiene mejoría" del informe. Es que remontar es complicado, llegar es complicado, mantenerse lo es más.

Espero hoy un día amable como el de ayer (taladrar, avellanar, limpiar, forrar).

Nostalgia

Recuerdo septiembres/octubres pasados con nostalgia.

El primero por la novedad. Todavía en pandemia. Las clases en días alternos y el grupo reducido fueron amables para mí. Como en el mes de diciembre ya me atrevía a desayunar con mis compañeros.

El segundo, quizás incluso más ilusión, y sin medicación. Pero las prácticas fueron exigentes desde el minuto uno y me iba quedando sin cucharas.

El tercero fue el más agridulce. Porque me encantaba lo que estudiaba y estaba rodeado de jóvenes adultos maravillosos. Pero el ambiente era lo opuesto. No disfruté realmente de las clases hasta ¿marzo? del año siguiente. Medicación de rescate, una segunda medicación, el diagnóstico. También las oportunidades perdidas. No me creo que en una empresa gigante no hubiera sitio para mí solo por tener ansiedad y porque trabajar cara al público no fuera coherente ni seguro para mí. Junto con junio de ese año, fue la primera vez en que mi sueño se rompió.

El cuarto, no sé, pensaba que era el definitivo. También exigente. Mucha medicación. Poder comentar la jugada con 3 personas maravillosas fue importante, poder verles. Las veces que volvía al lugar obvio, pero que no citaré, estaba agotado. Ruido.

El quinto creo que fue un punto de inflexión. Porque en diciembre estaba tomando la mitad de medicación, a finales de diciembre. Sobre todo octubre fue agotador (el tema de la OPE y algunos jardines en los que me metí). Desde entonces tan bonito como el primer curso, pero 4 años después. Desde luego el comienzo fue más amable, porque no tuve ni ideaciones, ni bucle de tristeza. Ni usé lorazepam. Algún mal entendido y ya. Si en 2022 la ayuda de mi psicóloga fue determinante, entonces poder ver a mi psiquiatra más a menudo fue realmente útil.

Y llegamos hasta ahora. El baile de salas y de tareas es un poco agotador. El no saber qué hacer y pensar un poco que "estorbo". Y el tema del proyecto me preocupa un poco. Pero con mi capacidad para buscar, resumir y exponer información, no es para tanto. Al final necesito estabilidad económica, una nómina y un poco de estabilidad anímica. Mi yo de 2020 estaría abrumado por todo lo que ha pasado, pero a la vez, muy orgulloso por lo aprendido, por las notas, las interacciones, incluso por el diagnóstico. Este año no ha habido malos entendidos y eso es muy positivo. Voy poco a poco. Soy más hábil de lo que pienso, soy ordenado, metódico. He pasado de las herramientas grandes a las herramientas pequeñas. Pero la llave Allen de 4 mm en T sigue por ahí. Nostalgia. Al final son 6 volver a empezar. Unos académicos y otros pseudo laborales. Yo hago lo que puedo y creo que es bastante y que doy pinceladas.

Positivo

Los horarios de sueño. Disfrutar del fin de semana largo con una amiga, el viernes. Sentirme a gusto en la tutoría y saberme, en ese contexto, capaz de hacer más que los demás.

Mantener la calma ante los cambios constantes de tareas y de salas, que veo como lógicos, pero no son lo mejor para mí, para mi neorotipo.

Mantener la calma ante el pasotismo de una persona al que le dí una tarea, al menos el germen de ella, hecha, y la despreció. Yo voy tomando nota (de las cosas absurdas y surrealistas). Ahora voy a dejar reposar el arroz hasta el momento en el que él me proponga algo similar. Si no lo hay, ya tiro yo para delante.

No tengo la mejor motricidad fina del mundo pero soy constante. Pude hacer parte de un trabajo que era nuevo en su mayoría, o algo que había hecho hace MESES.

Recuerdo en 2022 (el día de la graduación) ver un pequeño Suzuki Wagon R dorado y recordar el coche de una persona que fue especial.

El tiempo corre a mi favor porque las vacaciones están más cerca y hay puentes y tutorías.

Lo realmente importante es una consulta muy emotiva el jueves con mi psiquiatra maravillosa y cálida.

Paso a paso

La cuarta semana. Estar en un lugar limpio, ordenado, con herramientas que poder tocar, y sofisticados materiales, y adhesivos, es muy bonito.

Pienso en las veces anteriores, en los entornos más o menos hostiles, en la ilusión, en los momentos difíciles y, sobre todo, en cómo terminaron. La esperanza, que parecía cercana y factible, de conseguir un trabajo y acabar la época de precariedad (y aprendizaje y formación, a todos los niveles).

Como le he dicho a mi copiloto, he de encontrar un equilibrio entre las expectativas poco realistas, los cuentos de la lechera y el catastrofismo y la rumia.

Soy más hábil de lo que creo. Ahora a dejar correr a bici (o el viejo Ibiza 6L1) y a disfrutar. De tener energía y de no colapsar y de tener tiempo para descansar.

Agridulce

Se que es porque estoy cansado pero me ha venido la desesperanza. Las prácticas tienen sus luces y sombras. Sobre todo es por interactuar (cómo no, siendo Autista). Y un poco frustrado porque quiero hacer más cosas, pero no tengo conocimientos ni experiencia suficientes.

Mi compañero me desespera a veces. Si, es útil tener a otra persona de prácticas. Pero ni le conozco, ni es parecido a mí o compatible, ni veo el empuje de otros compañeros de clase. 

Yo habría sido feliz haciendo las prácticas con mi compi, pero prioricé lo útil.

Se que irá mejor conforme avance el otoño, conforme pueda hacer cosas de forma autónoma ... No sé, es un déjà-vu de situaciones anteriores.

Estoy siendo lo más independiente posible y dando pinceladas cada día. Que no sé si se notan porque prima ser sociable y hábil, yo ninguna de las dos cosas. Introvertido y más constante que hábil. No sé, después de todo el esfuerzo es frustrante. Al menos tengo tiempo para descansar y el ambiente es objetivamente más amable que en ocasiones anteriores.

No sé, a veces siento que estorbo. El oye que hacemos de cada día ... Aquí no hay candado pero como hablo en clave.

Hay un montón de cosas positivas, como dormir bien, acostumbrarme a la rutina, aprender cosas, conocer nombres, rostros, lugares.

Tampoco me agrada que un trabajo tan importante que implica titular o no se haga en parejas. En fin, yo preferiría ya estar haciendo en anteproyecto y avanzando.

Se que ninguna de estas cosas es insalvable. Pero es un déjà-vu de prácticas anteriores. Creo que es la resaca de todos los años de esfuerzo. Tengo tiempo para descansar y sesiones cercanas.

Siempre hay alternativas

Siempre puedo más de lo que creo. Siempre hay caminos. Soy una persona maravillosa y merezco todo lo bueno que venga. Voy a hacerlo como se, pero cuidando mi energía, mimando la inercia, con trazadas dulces.

Como dicen en el TT "lines, no times". Voy a fluir y a aprender y a enmascarar y mil cosas más con cosas con nombres raros pero chulos y cuchillas y tijeras y adhesivos chulos y aluminio 5086.

Se que puedo ofrecer mucho en cuanto a conocimientos, constancia y madurez. Pero siempre desde el contexto más amable posible. Soy consciente, no de mis limitaciones, pero si de lo que es coherente y factible y lo que no.

Can we climb this mountain?

I don't know

Higher now than ever before

I know we can make it if we take it slow

Let's take it easy

Easy now, watch it go

And sometimes you close your eyes

And see the place where you used to live

When you were young

X4

Estoy sin cucharas pero es coherente. He dormido bien. Mañana cuando me levante de día estaré mejor.

Cuando tenga práctica ya seré más precioso y eficaz.

La actitud ya la tengo.

A los neurodivergentes y a los neurotípicos. Los juicios de valor desde el agotamiento no son objetivos. Descansa, hidrátate, come, quizás date una ducha y luego re piensa todo.

Ha sido un día intenso y cansado. Pero no siento la desesperanza del final de mayo de 2024 o de esas fechas de 2022. Ni siquiera de octubre 2022.

O del verano pasado, me refiero a 2024.

Nadie sabe las vueltas que he dado solo para poder optar a unas prácticas y de la mochila que he cargado.

Estoy orgulloso de mí y este parece un lugar amable.

Positivo

Procesos, nombres, tareas y un largo etc. Es un poco complicado. Mucha gente y es inevitable que sean ruidosos, porque es lo habitual en los neurotípicos. Menos que en prácticas anteriores, pero a veces me satura.

Considero todo globalmente positivo y llego PRONTO, que tiene ventajas. Echo de menos tener al menos una gaveta para dejar el pequeño cuaderno y algo de útiles propios (pero, por suerte, aquí hay casi de todo de sobra).

El lugar es muy bonito, pero intimida por el tamaño de todo. No se si las condiciones económicas son buenas, parece que no, pero tampoco se las espectativas de los demás.

Puede ser un buen inicio para dar más pasos en el sector.

Ya he dado alguna pincelada.

En fin, hay alguna sombra, pero ya estoy dado de alta y, además, pronto empezaré a recuperarme del desastre económico del último año largo. No voy a cubrir gastos, pero cuánto habría soñado con un subsidio de ese importe desde 2023. Habría tenido menos angustia.

Y me he quitado los primeros días.

Y saber que tendré vacaciones tipo instituto me da confianza, porque podré recuperar cucharas. En la primera FP y casi en la segunda, hasta marzo/abril sólo días sueltos.

Tengo miedo a empeorar porque el punto de partida es mejor que hace 2 años, sin medicación y viniendo de unos 12 meses, salvo el principio del otoño, amables y bonitos.

Si hace 3 años el curso hubiera sido así (salvando el diagnóstico y lo que implicó, que era inevitable), apuesto a que me habría ahorrado colapsos, medicación e ideaciones.

El pasado no se puede cambiar así que me quedo con que esos meses complicados dan mayor valor a lo logrado. Hace un año, aunque sabía que soy capaz de grandes cosas, soñar con un curso amable y con dejar la medicación, parecía poco probable. Estoy seguro que mi psiquiatra (que sabía el curso iba a ser positivo desde los últimos días de julio) confiaba en ello porque me conoce.

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Hoy, mientras guardaba mochila y demás en el maletero del coche, pensaba si habría tomado decisiones diferentes sabiendo lo que se ahora. Tomé las decisiones que creí más coherentes con la información de que disponía y con un nivel de energía bajo y de ansiedad / desesperanza muy alto

No hay pasado nada irreversible (sobre todo en el sentido de autólisis y / o formas de regularme poco sanas como dependencia de sustancias o de comportamientos).

Me he formado, he socializado a sorbitos, he obtenido respuestas y diagnóstico.

Creo que globalmente el balance 2020 2025 es positivo Pero no sé si compensa el grado de dolor y los bucles de ideaciones y la precariedad que todavía implica. Ideaciones ya no tengo, el dolor es moderado o bajo (hablo de dolor anímico).

Pero fluidez fácil tampoco veo. Reconozco que es una simbólica semana, en cuanto a vivir en el día de la marmota desde septiembre 2021, pero este año es el primer pico grande hacia arriba desde 2021 y hay que aprovecharlo. Básicamente solo pido un trabajo que no me genere apenas ansiedad y dormir bien y no quererme matar.

Pequeña esperanza

Conseguí dormir como 6 horas, más que muchas veces en años anteriores con mirtazapina o benzos.

Mi preocupación era estar pronto en el destino, y lo conseguí. Estaba PRONTO. Mucho.

El ratito en el coche, si bien se hizo algo largo, me sentó bien.

Pude hacer los ejercicios de mi psicóloga, que siempre dan calma. Y digerir y sentir la sesión de ayer. La verdad es que tener 2 sesiones antes_de_empezar ha sido genial.

Acabo de escribir que la ilusión no es la misma que en 2020 o en 2021. Ni siquiera que en 2022 o 2023. Pero hay ilusión.

Me centro en el aquí y el ahora. Ahora a ser un poco ninja, a aprender y a pasar inadvertido. Y a disfrutar.

(Al filo de las 22 h)

El día ha sido esperanzador. Desde luego ha cundido mucho en cuanto a necesidades operativas (tarjeta de acceso, ropa, taquillas). Y sobre todo ha sido romper el primer día y empezar una nueva rutina.

No me enteré de algo que dijeron en la última tutoría porque yo ya había hecho mutis (no tenía el mayor número de cucharas). Yo, personalmente estoy tranquilo con lo que hice en junio.

Si, voy a intentar sumar, aprender y todo lo demás. Pero se que no soy una persona estándar y voy a intentar hacer lo que pueda. Estoy mejor que el año pasado sin duda, creo que mejor que en 2023, pero he de ser preciso y eficiente sin colapsar.

Globalmente es un día dulce y además tengo gasóleo y pienso para michi.

Lo que tenga que ser será y el fin de semana está más cerca.

Consulta empática

He tenido una consulta realmente preciosa con mi psiquiatra. Además de muchas emociones a flor de piel, calidez, valorar cada paso que he dado, entender mis miedos (a ingresos, básicamente), me ha demostrado de nuevo que es una profesional maravillosa y, gracias a su sugerencia, tengo consultas un poquito más cercanas en el hospital. No imagino a otros profesionales forzándome consultas, o indicándome que pida otra cita más, porque a ella le sería más rentable derivarme a su agenda 100% privada en el hospital.

Es una pena no tener más consultas online pero me han ayudado mucho.

La sensación que me queda después de la consulta es muy dulce, como de ducha cálida o de benzodiazepina, es una calma como de arroz con leche.

Me merezco todo lo bueno que venga, me merezco calidez y aceptación y reconocimiento.

En el comienzo del otoño, la calma es preciosa.

Start (star)

OFF/RUN. ENGINE STOP.

En una vieja Yamaha XT 350, en la piña derecha, junto al puño de gas y al freno delantero, estaba el interruptor para parar el motor.

Hoy es el comienzo de una nueva era. Quizás de camino a las estrellas.

Hoy también es la última consulta extra y online con A. Sinceramente, ojalá en 2022 haber tenido algo así. Me ayudó mucho en agosto del año pasado, y en el otoño y el invierno. Y pude empezar a bajar la medicación en el momento justo.

Estoy nervioso. Pienso que podría estar trabajando, quizás en recambios de un concesionario de ese grupo alemán o arreglando trenes. O en algún puesto acorde a mi gran formación en cualquiera de esas dos empresas. En mayo y junio de 2024, cuando por fin había conseguido lo que buscaba desde 2020, cómo el sueño se rompió y los meses (al menos 3 o 4) que me costó dejar de tener ideaciones y empezar a descansar mejor, creo que eso fue ya en octubre.

No hubiera soñado en diciembre bajar la medicación, después de los meses de mayo, junio y julio, un poco desastrosos.

Mira. Voy a ser yo: preciso, inteligente. Lo que tenga que ser será. El mundo no se acabó al quedarme en paro o al renunciar por supervivencia a ofertas de trabajo.

Nostalgia

Recuerdo el convulso otoño de 2022, con todo lo que implicó: los viajes a gatolandia, el diagnóstico, los paseos en bici y las noches sin dormir o sin apenas dormir, la llamada de mi psiquiatra, la sertralina que me fue mal ....

Recuerdo los dolorosos abril y mayo de 2024. Los malos entendidos con mi psicóloga. Que doloroso.

Soltar la bomba. Que sí pero que no. Ese lunes agotador. Cómo mi psicóloga me respaldó y más tarde mi psiquiatra, en cuanto lo supo. Y mi amiga/hermana.

Los malos entendidos que no tienen lugar desde el otoño pasado.

Es lógico que sienta vértigo ante un nuevo comienzo, recordando los 3 años complicados, desde mayo 2022 hasta, quizás, el octubre pasado.

Voy a dejar el móvil, a ponerme un podcast y a dormir. Tengo 3 días de descanso, una consulta con Ana, que es maravillosa.

Estoy muy orgulloso de mí.

La tutoría ha sido amable, los tutores, profesionales, los compañeros, cálidos.

Recuerdos

Recuerdo septiembre de 2020.

La pre inscripción, las listas de baremación y las listas de admitidos. Era viernes y estaba en un sitio precioso, rodeado de naturaleza y de silencio. Hacer la matrícula el lunes siguiente y la presentación una semana después. Fui en bici y tren a todos esos sitios.

En 2022 era un poco distinto: la busqueda de psicóloga y el ser consciente de que yo lo hacía todo lo bien que podía pero nunca era suficiente. La pre inscripción, las listas y hacer la matrícula. Pero ya en julio. Después de un verano convulso, un jueves era la presentación. Vi partes del instituto que no conocía. Mágico. Lo mejor, algunos profesores y algunos compañeros.

Empecé el curso sin cucharas y fue ciertamente agotador.

El verano pasado, con todavía más dudas. Y me tuvieron que ayudar con la matrícula porque estaba en un lugar precioso pero con mucha ansiedad.

En general, entre burocracia y discapacidad fue un mes muy agridulce.

La presentación fue un miércoles y el viernes empezamos las clases. Fue bonito. Un poco estresante pero bonito. Tener el diagnóstico, informes, la discapacidad, fue determinante.

Cómo bien le he dicho a mi psicóloga, hoy es hoy. Mañana puedo ir a comprar prensa o a dar un paseo o las dos cosas.

Me queda una consulta con Ana, justo antes del empezar las prácticas.

Se que no me siento como las veces anteriores que empecé clases o prácticas, que he intentado muchas veces encontrar mi camino y, algo de ilusión se ha quedado en el proceso. Pero también tengo el diagnóstico, más herramientas de autocuidado, he aprendido mucho. Se me antoja que no es suficiente. Pero eso simplemente puede ser perfeccionismo.

Estoy viendo un documental de coches clásicos. Tengo al lado un libro de la primera FP. Nostalgia. Revistas de este año y otras antiguas. De cuando no podía soñar en estudiar sobre coches.

Nostalgia.

Michi

Una de las tareas del verano era ocuparme de la salud de mi Michini. Es lo que he hecho. El primer paso por el veterinario fue sencillo. Hoy, un poco más complicado. Pero ya está hecho.

La verdad es que ver al michi dormidito me ha dado pena.

Lo que no esperaba es que el micrófono del ordenador me diera problemas y que el ordenador de respaldo no quisiera abrir el programa. Pero lo conseguí.

Era una consulta necesaria.

Ahora a disfrutar de los últimos días de las vacaciones antes de las prácticas.

Amistad

Estar a gusto. Comer. Hablar. Ver una película. Pasear con peludos. Es genial.

Se que soy peculiar, no pretendo tener muchos amigos. Me siento incómodo en grupos grandes.

Es genial tu amistad 

Antes del amanecer

Volver a estar con Marco.

Montar un lego precioso.

Ver aviones en buena compañía.

Alguna gestión burocrática.

Un fin de semana tranquilo, en la baja Alcarria, como viene siendo habitual en los últimos septiembres. Desde 2020, ha sido una tradición.

Estar con mi familia, descansar.

Las prácticas empiezan en poco más de una semana, pero tengo tiempo para descansar, consultas ...

De vuelta

Los amaneceres al lado del mar.

La playa.

El museo precioso.

Comer cosas ricas.

Ser capaz de dormir y de hacer caca lejos de casa.

Es justo lo que me hacía falta. Y poder compartir fotos con M.