Consulta preciosa.

Después de la consulta, durante ella, soy consciente de lo que he avanzado, de los pasos adelante, de la confianza que tengo en mí, que es mejorable, pero ha mejorado, más aplomo, casi arrogancia, en el buen sentido de la palabra.

DIOS QUE MARAVILLA DE CONSULTA. TE QUIERO PSIQUIATRA CON EMPATÍA

Siempre hay margen y pase lo que pase actuaremos en consecuencia y saldremos adelante. [Ese tope de goma negra que frenaba las ideaciones que te comenté en consulta en junio 2022 se me antoja ahora un silentblock de poliuretano morado y un amortiguador de carreras.]

Me hace el i. A lo largo de la semana que pasado mañana es fiesta. 

¿He sacado en la consulta una multiherramienta Topeak X Tool+ y le he explicado a mi psiquiatra la diferencia entre una torx t25 y una Allen del 3? Pues claro. De hecho la he sacado dos veces, la he sacado y me la he guardado y mi psiq que es muy observadora se ha dado cuenta. Le he explicado que en el tren hay tornillos Allen (6 5 4 3, 2'5 mm) como las llaves que tiene la multiherramienta.

Le he contado lo del pavo del Gregorio Marañón (al que conocía y ha llamado eminencia) y ha flipado.
Yo le he soltado el primum non nocere y que ese tío me dice eso a mí en la cara y acabo detenido o ingresado involuntario (y no por autólisis).

Por si alguien tiene ideaciones y planificaciones suicidas recientes como yo, palabras textuales de mi psiquiatra, no implican necesariamente que venga un intento detrás. Lo digo para calmarme y calmaos.

Ha valorado muchísimo que me hayan ofrecido un puesto y como he hecho las prácticas y el curso pasado. Sabe el agotamiento y la ansiedad que hay detrás.

Tiene unos ojos muy parecidos a los míos y le he dicho que son preciosos, no sin antes añadir que no pretendía halagarla ni ligar con ella.

open.spotify.com
Fire
MAVICA · Song · 2018
Le he hablado de mi compi y su autólisis. Le he dicho tantas cosas en tan poco tiempo.

Es para mí, ella, como psiquiatra, una guía y una esperanza de un sistema de salud mental más amable. Ella y sus x3 compañeras que me han atendido. Incluida la de la pública. Que fue muy cuidadosa. Y si, tengo varias estereotipias. Que R. me lo preguntó el 01/12/2022 y le dije que no 😱 R. Es la psiq de la pública. Mantener medicación (por supuesto). No subirla. No bajarla era evidente.

Es cierto
Camino de exceso, fuente de saber
Un plato de desprecio ahoga el veneno
Mientras dure el dinero y dure el empeño
Ladrillo a ladrillo, quedan años después

ESTE TREN FINALIZA SU RECORRIDO EN ATOCHA. Cercanías Madrid surprise. 

Que tengo casi X4 titulaciones.

He comprado:
Barritas de cereales
Geles de glucosa
Galletas de chocolate sabor Nocilla
Cereales 
Azúcar moreno

Me he dado un paseo por Atocha y ya camino de mi gatera. Hay una luz espectacular.

Me encanta esa bici de 2016 pero creo no es de mi talla. Es una Stache 9 2016, una 29"+.

Ya en casa. He sido capaz de dar un paseo antes de la consulta y después de ella y hasta comprar cosas, llevo regular las tiendas por ser autista. Mi psiquiatra de nuevo me ha dado calma y confianza, no hay benzo que iguale una consulta con ella.

La memoria super precisa y lo observadora que es mi psiquiatra.

Positivo

A pesar de no haber dormido mucho (como de 0:50 a 5:55) y de tener muchísimo sueño, me encuentro razonablemente bien. Y he paseado en bici por zonas más o menos desconocidas (el monte de Valdelatas). Además, estar con mi familia no me ha resultado desagradable.

Y me han regalado un libro nuevo y precioso y un reloj ya descatalogado pero que me encanta.

He visto la carrera sprint de MotoGP y mañana voy a estar con M.

Por la tarde he dado otro paseo. Largo, más de 30 kms y por sitios desconocidos. Hasta atajando por un bosque que no conocía. He regresado a Madrid por carretera, porque me parecía muy difícil encontrar de nuevo la puerta de la tapia. Me he cansado y creo que podré dormir mejor.

El día del trueno

Como en tantas otras ocasiones, es más difícil pensar en hacer una cosa que hacerla. Le he dicho a RRHH (por teléfono) que soy autista, discapacitado y que no puedo trabajar de noche. Ni ahora ni luego. Ahora la pelota está en su tejado. Ha sido un día un poco agotador, por los tiempos muertos, por las nuevas rutinas (dónde dejar las cosas, básicamente) y por los comentarios fuera de lugar en relación a las personas con discapacidad ...

Por el contrario hemos podido trabajar de forma autónoma, me he reído con varios compañeros y he sido capaz de ser asertivo y de desconectar por la tarde dando un paseo.

Ahora lo que tenga que ser será. Me veo capacitado para hacer lo que hago de forma profesional con más tiempo, más experiencia y aprendizaje. Si consigo la adaptación, será un reto trabajar en un lugar que ya conozco más o menos.

HA LLEGADO EL DIA DEL TRUENO: He soltado la bomba y a correr. Ahora estoy a expensas de que se hayan acojonado o no e igual es papel mojado lo que me ofrecieron antes de soltar la bomba. El ser humano preguntando si en el futuro podría x. Pues más bien no. Mira si se desdicen mi valía está fuera de toda duda y busco un lugar donde no X.

Jueves

Ayer fue un día agotador. Lo fue, en parte por no haber podido descansar lo necesario (dormir lo necesario) aunque sí más que el martes. También lo fue por los malentendidos en Twitter, de nuevo.

Hoy ha sido un día más neutro, he descansado más (aunque tengo sueño) he aprendido cosas, he conseguido 2 taquillas (aunque atpc), he podido resolver el malentendido ...

También ha aparecido un cuaderno y me lo que quedado. Es una especie de diario, en castellano e inglés, muy curioso. He puesto fotos de la pasta y de la primera página, que no contienen ningún detalle personal, en Twitter. Quizás aparezca su dueño. Todo por indicación de M.

En realidad lo que me apetece es que llegue mañana y, sobre todo, el lunes por la tarde. Poder tener la muy necesaria consulta con A. M., mi psiquiatra. Pedirle el informe y contarle todo lo que ha pasado ... Y descansar el martes y la tarde del miércoles tener otra consulta con M.

Esperpento

Notaba que tenía más ansiedad ayer, en detalles tan triviales como dudar en la forma de ir al centro. Si en coche, en cercanías usando la bici hasta y desde la estación, en bici todo el trayecto. Al final fui en coche, pero salí muy pronto, para evitar atascos. Lo logré, llegué muy pronto y no tuve más ansiedad conduciendo por el tráfico. Además tuve el aplomo o la inteligencia de aparcar el coche en el centro y salir a dar un paseo. La luz de la mañana era bonita. Pero la sensación de nostalgia, de despedida, ese aire de desesperanza y agotamiento de mayo y junio de hace dos años, estaba en el ambiente.

Llegué demasiado pronto, pero dado que no tenía la información correcta, llegué cuando creía que era mejor. Esperar rodeado de gente, no fue particularmente desagradable. Fui capaz de interactuar con un Head of (aunque en ese momento desconocía su posición, dado que nadie me informó de ello) al que solo había visto una vez.

De las charlas o ponencias, me quedo con la voz magnética de N. y esa mezcla de emoción y agradecimiento de alguno de los ponentes. 3 de ellos habían estado en la reunión super crítica y sabían qué y quién era yo. 4 de ellos, antes o después, habían sido profesores. Un quinto también.

"Los ferroviarios sabemos cosas que los humanos ni se imaginan". Eso apunté en mi cuaderno. Un cuaderno que salta de 2014 al convulso junio de 2020 y de ahí a enero 2021. La diferencia del curso 2020-2021 al 2022-2023, fue cómo se desarrolló el curso, la energía que tenía, el agotador verano de 2022 o cómo termine el CFGS, con ideaciones y sin energía.

Estaba otra vez allí, en ese lugar que no conocí hasta 2022, hasta junio, en la graduación.

Sinceramente, la pandemia fue horrible, pero ahorrarme actos sociales, aniversarios, y tener clases semipresenciales sin tener que presentar DOS INFORMES y tener CUATRO reuniones. Uno de los personajes que no me ayudó, también estaba allí.

Apuntaba cosas en el cuaderno azul, con un boli regalo de Ágata, un cuaderno cholado en algún trabajo, que tenía apuntes de motores y de frenos y de climatización y datos de alguna de las charlas, esas charlas con empresas del sector que me generaban ansiedad. Si que pude hacer las prácticas, aunque tenía dudas. Si que pude pedir la adaptación en enero/febrero del año pasado. Y presentar la solicitud de reconocimiento de la discapacidad, el año pasado. Y ahora recurrirla. Todo requiere esfuerzo, esperas, dramas, malentendidos, informes ... Ahora me toca, cuando me pongan el contrato delante (antes del  último día de las prácticas, pero ... no sé cuando) pedir una adaptación. Ya tengo la discapacidad y el informe de M, pero todavía lo tengo que hacer. Queda un mes. Con días libres para descansar y al menos dos consultas en salud mental, que serán otra más. 3.

Después de las charlas, una espera incómoda, por algo que no iba a ser, otro malentendido. Y el final, como despedida del taller, ver que había alguna cosa más ... como una especie de locotractor, con un aire vetusto pero muy bonito. Pensaba en la primera vez que vi ese lugar, en septiembre 2022, en las veces que bajamos a dicho taller, en el ruido, en los vestuarios ... Agotador todo.

Nos sentíamos fuera de lugar, los dos. El necesitaba preguntarme cosas y yo le respondí intentando ser lo más neutro posible. Cuando me iba a preguntar por la adaptación, alguien de otro instituto nos interrumpió y ahí hice (hicimos) de guía del inframundo, explicando cosas.

Me di cuenta de que teníamos muchísimo equipamiento, pero que no lo habíamos usado todo. Supongo que en la Dual no hay tiempo suficiente. Pero de todas maneras ... Me hubiera gustado estar allí sin gente, sin nadie más, y hacer fotos a todo.

Nostalgia del inicio del curso pasado, cuando no había aborrecido las clases.

Hice un truco de magia, desaparecí y volví al viejo Ibiza 6L1. Me costó conducir de vuelta a casa, estaba muy cansado. Pero, una vez en mi refugio, en mi gatera, en mi atalaya, pude recuperar energía. Recordando, escribiendo, intercambiando mensajes con gente querida, buscando información de las cosas que vi y que aprendí hoy. Al final es un aprendizaje.

Soy un piloto roto al volante de un coche de carreras roto, un coche del Dakar. O quizás un vetusto Lancia Delta Integrale de grupo A, impotente ante los rabiosos Rally 1, y con un montón de testigos naranjas y algunos rojos encendidos, pero no puedo parar, y cada día que pasa me rompo un poco más, pero no puedo parar ..

Quizás, aunque no lo crea, todavía sea un rabioso KC (kit car) y pueda pulverizar (podamos pulverizar) muchos cronos. Aunque yo ya no lucho contra nada ni contra nadie, salvo contra mí mismo.

23 (Manuel + Andrea + Diego)

-Manuel ... ¿Qué son las balas dum dum?

Manuel miró a Diego con una mueca de incredulidad.

-Son un tipo de munición ..... Pero no creo que sea el momento de hablar de ello, además, las armas son horribles ... Y tu eres muy pequeño.

-Además -añadió Andrea- no necesitamos ningún tipo de arma. Nos basta con los tres.

Manuel resopló.

-¿Estás segura?

-¿No me crees?

-No es que no crea tus palabras, es que tengo miedo y tengo ansiedad.

-Lo sé, puedo percibirlo. Y Diego también, ¿verdad, Diego?

-Si ... pero menos que otras veces ... Pareces estar .... tranquilo ... Para ser tu.

-Pues tranquilo no estoy, pero ya da igual. ¿A qué estamos esperando?

Andrea sonrió.

-A que venga el tranvía. Es lo que se suele hacer en una parada de tranvía.

-¿Y después?

Andrea se dirigió a Diego.

-Diego, hoy quiero enseñarte algo muy importante. Es algo que ya sabes hacer, aunque no lo sepas. Es algo sencillo, pero muy importante. ¿Lo entiendes?

Diego cogió de la mano a Andrea.

-Tengo miedo. Quiero que venga mi mamá.

-Tu madre está descansando en el hotel. La veras muy pronto. No tienes por qué tener miedo. No va a pasarte nada malo.

-Claro, porque está todo controlado- Añadió Manuel.

-Manuel, aunque no lo creas, está todo controlado.

-Si tu lo dices. Yo estoy cagado de miedo.

-Hay algo que no te he dicho. También tienes algo que aprender. Tú. Si, tú. Hoy.

-Estoy a punto de disociar. Ahora mismo no te puedo explicar ni lo que es un chopper, no me pidas que aprenda nada.

-Es algo que ya has hecho, y muy bien. Como la mayor parte de cosas que haces.

-El término chopper se usa para referirse a los numerosos tipos de dispositivos y circuitos electrónicos de conmutación.

-¿Te sabes todo eso de memoria?

-Eso y más cosas, algunas que ni recuerdo.

-Como te iba diciendo, es algo que ya has hecho. Sólo que ahora es diferente. Tu nos cubres las espaldas, bloqueas, Diego y yo actuamos.

-¿Y quién me cubre la espalda a mí? ¿Bloquear? No te estoy entendiendo.

-¿Recuerdas lo que pasó en el bosque?

-Como para olvidarlo.

-¿Hiciste algo de forma consciente?

-Que yo recuerde, no.

-Ya veo que empiezas a entenderme. Haz lo mismo. Luego te cuento la diferencia con ese momento.

-¿Hacer? ¿El qué?

En ese momento un tranvía, pintado con vistosos tonos blancos y rojos, se detuvo con un chirrido de frenos delante de los tres. Las puertas laterales se abrieron. Para sorpresa de todos, en lugar de oriundos y alguna horda de turistas, del tranvía descendieron diez siluetas vestidas de negro, de los zapatos a las capuchas. Y con la cara cubierta por mascarillas FFP3, del mismo color negro.

-Me cago en la madre que me parió- Susurró Manuel.

Las siluetas les rodearon.

Escuchó, muy lejos, como en un sueño, la voz de Andrea.

-Ahora les bloqueas y ya está.

Le costaba pensar con claridad, optó por concentrarse en lo que estaba sintiéndo. Las ganas de llorar, tan intensas que las lágrimas empezaron a correr por sus mejillas. El temblor en las manos y el miedo pesado y denso y húmedo subiendo desde la boca del estómago.

-Vale ¿Y ahora qué?- Preguntó Manuel.

-Ahora nos toca a Diego y a mí.

-Pero, Andrea, son diez y nosotros sólo tres.

-Somos suficientes. Además, está el equipo de respaldo. En su momento lo sabrás. Diego, siente o lee lo que pienso, lo que hago. Ya lo has hecho antes.

Entre tanto, los diez se habían acercado poco a poco, en un círculo cerrado, hasta quedar a menos de medio metro de ellos.

Las sombras arrebatadas para el sueño de los justos

Imaginadme en unos años cargando con placas solares mi coche eléctrico en una casita en medio del campo en Toledo y yendo a arreglar trenes.

Ojalá pudiera decir que esto es estadísticamente probable, lo que es probable es que en junio me quede otra vez sin ingresos y sin salud mental por 2ª vez en 2 años.

Me encantaría conducirlo.

Bueno, podría haber tenido una o varias autólisis, podría no tener el diagnóstico de autista, podría ser solo autista y no AACC también, vamos, que podría haber muerto y resucitado varias veces, así que, a pesar de la carga de dolor y de ansiedad de los últimos dos años las cosas no han salido mal y en 4 años tengo 2 títulos más.

Me queda un mes para titular y aunque hubiera una hecatombe que me hiciera acabar ingresado involuntario creo que ya titulo.

De todas maneras, a pesar de haber sido un día bonito, con descanso, paseo en bici ... La desesperanza sigue en mi interior ... Haga lo que haga, no depende de mí. He hecho todo lo posible y no me encuentro bien.

  

Viernes

He conseguido dormir más o menos lo que debía, seguramente más que el viernes pasado o que la semana anterior de la anterior.

Además, se ha acabado de resolver (el primero de mayo) el malentendido entre mi copiloto y yo. Y eso me da paz y un poco de calma.

Estoy en un comedor desierto, con ruido de ventilación, pero de nuevo en paz.

2 de mayo

Mi forma de celebrar el 2 de mayo fue caminar (sin rumbo) por Madrid. Hice algo avanzado como pagar en un hipermercado con el móvil. Me compré dos revistas, cereales y di un paseo largote.

Hoy conseguí dormir francamente más. Y es genial.

The main thing is to be yourself

"The main thing is to be yourself and not allow people to disturb you to be different, because they want you to be different. You gotta be yourself. Many times you throw a mistake due to your own personality or your own character or from interference that you get along the way then you learn, and the main thing is to learn from your mistakes and get better."

Ayrton Senna.

No puedo cambiar lo que pasó el lunes, pero si que pude (pudimos) aclararlo.

Volvemos a ser un equipo. Gracias.

El Gusanito Alpino Precioso - Ode to Vivian _Rework 18 - 29 abril 2024

[Me he despertado a las 3:15. Ayer fue como a las 3:30. Tengo zolpidem en la mesilla pero antes de irme a dormir, porque me he levantado a cargar otros podcast en el MP3 y a copiar fotos del gusanito, he decidido escribir].

Quizás ayer arrastraba la resaca del lunes. Yo no pretendía hacer sentir mal a M. Pero pudimos aclarar las cosas. Aunque 20' de monólogo por su parte, me hizo sentir peor. No sé que me queda en claro de esa sesión. Que ella ha hecho todo lo posible. Que nunca había acompañado a nadie en un proceso de pedir la discapacidad y que lo intentó y ha intentado hacer lo mejor posible. Que está buscando más información sobre los autistas con autivista. Y que me ha enseñado un montón de herramientas de autorregulación. Yo valoraba su labor como insuficiente en cuanto a no haber reaccionado de forma más rápida, no en cuanto a inacción pura. Que no la hay ni la ha habido, desde luego.

El lunes tuve ganas de llorar desde la sesión (que acabó tarde otra vez, a las 20:01) hasta que me dormí, a poco más de las 22 h. A las 3:30 o así, estaba despierto. Le puse un mensaje a M., en relación con el informe, y respondiendo a la música que me había compartido a las 22:20 o así en un mensaje, puesto que yo le había compartido a ella, a su vez, una canción que había escuchado en bucle, desde el jueves 18, desde ese paseo hablando con Marisa -Patrick Watson - Ode to Vivian _Rework-. Esa canción que escuché antes de esa sesión tan importante, y con tanta ansiedad antes y después. Ansiedad antes, ganas de llorar después. M. me contestó por la tarde. Me mandaba fuerza y tenía en cuenta lo del informe.

Como le acabo de escribir a M, después de todo lo que ha pasado, desde agosto 2020, o desde junio 2020, después del convulso final de prácticas entre mayo y junio de 2022, renunciar a un puesto de trabajo, la búsqueda de psicóloga, más compleja de lo que jamás habría imaginado ... Después del curso 2022-2023, tan al límite ... Me siento frustrado y desesperanzado. Por fin tengo un contrato de trabajo en firme encima de la mesa, indefinido, de una tarea que creo sabré poder hacer en un futuro de forma precisa, pero necesito una adaptación. Estoy frustrado. Y he respondido atacando, como un animal herido, a quién más me a ayudado, en el plano de salud mental, como profesional, desde 2014.

Estaba despierto (ayer) desde las 3:30, así que decidí ir al tren de las 9:00 en Atocha, para estar a las 10:30 en Cercedilla, puesto que el billete era para subir a las 11:35. Iba más preparado, con la batería del móvil a tope, un mp3 de reserva, y el Ipad. Lo único que me molestó fue el grupo de adolescentes ruidosos que se subió en Villalba. Anticipé lo peor (que se subieran en la 442). Di un paseo precioso por Cercedilla, descubriendo lugares nuevos. Luego subí al tren. Me tuve que cambiar al coche de cola por el ruido humano. Allí, en la zona de entrada, con solo alguien de seguridad y una señora senderista y su perrete, estuve a gusto. Fue bonito subir y bajar en el alpino a pesar del cansancio. Hice fotos en el trayecto de subida y de bajada, en Cotos, y también al llegar a Cercedilla de nuevo. Sensación de despedida. Del tren y, quizás, de una etapa. Me gustó poder estar en el alpino sin auriculares.

La vuelta fue más amable, la verdad es que iba bien preparado en cuanto a auriculares sin cable, mp3, Ipad ... Al final no compré prensa en Atocha (creo que lo haré hoy) porque ya estaba sin muchas cucharas. Recargué el abono (ya tengo el nuevo recurrente para otros cuatro meses. Y tarde muy tranquila, aunque con algo de nostalgia. Me acosté como a las 22:00 y he dormido no más allá de 5:15.

Pero estoy sereno (aunque agotado). No tengo ideación. Y creo que voy a dar un paseo en bici, antes de que sea de día del todo.