Al final, he pasado de un curso globalmente muy positivo, a otro de contrastes, con momentos, personas, profesores, muy bueno y muy malos. Pero he salido adelante.
La presentación, el correo de hoy .... detalles bonitos.
El verano ha sido el opuesto al año pasado. Tengo muchísima más energía. Es precioso disfrutar de lo cotidiano. Desde una merienda a descansar, escuchar un podcast, ver series, vídeos de youtube. Hablar con mi familia. Estar con Marco.
Recordando los azarosos meses de Junio, Julio y Agosto del año pasado.
Recordando lo difícil que fue encontrar no ya una psicóloga que me entendiera, sino que me atendiera. Desde las dificultades para pedir cita, pasando por el "te tengo que derivar". Y las trabas del seguro y de la clínica.
Me emperré (porque me encontraba mal) en conseguir las sesiones que tenía, para luego, más tarde, en octubre y en noviembre, darme cuenta que esa profesional, no me podía ayudar. Al menos M. estaba ahí, y también mi psiquiatra, con la agenda llena pero me da mucha calma siempre.
Un año largo después, todas las citas son útiles, el coste es asumible y tengo un diagnóstico que me ha ayudado mucho a entenderme.
Recuerdo hace justo un año, el tercer día de clase con ganas de llorar. Y cómo eso volvió a pasar muchas veces y tuve que recurrir a las benzos, a paseos en bici, a comprar prensa o cochecitos, o, por qué no, a la ayuda de mi psicóloga maravillosa.
Todo lo que he conseguido.
Voy a intentar que las prácticas vayan bien. No me voy a poner en lo peor.
Buenas tardes y buena suerte.
Emoción.
A mi lado, virtualmente a mi lado, describiendo la pista llena de barro que a veces tenemos delante, bajo la niebla. Aportando calma, serenidad, nuevas herramientas, conocimiento. Siempre hay un camino por recorrer. Y cada oportunidad es una oportunidad más. No es el último tren.
Y voy a respirar.
Al volante de un Seat Ibiza Kit Car Evo 2 virtual.
Hago los deberes de mi psicóloga en el nuevo ordenador mientras veo un vídeo de Powerart sobre el BMW Z3. Estoy muy muy ilusionado con el viaje de mañana. He revisado el coche, añadiendo un poco de aceite y rellenando de líquido lavaparabrisas. He mirado las presiones.
Volver a estar al lado del mar a tu lado. Y sin casi ansiedad. Si, con 30 mg de mirtazapina, pero es un mal menor. Pero tengo el apoyo de una psicóloga maravillosa. El soporte de mi familia. Unos pocos amigos.
Me apetece mucho ver el mar, ir a un sitio distinto, hacer algo distinto a la rutina tranquila y solitaria de muchas horas de sueño, series, vídeos ...
Quiero seguir aprendiendo:
He conseguido los objetivos que me propuse hace 13 meses. Pero quiero seguir aprendiendo. Es maravilloso.
Disfrutar de lo conseguido y ver las prácticas como un reto, como algo amable, no como el apocalipsis. Pero one step at a time. Eso es en OCTUBRE y estamos en AGOSTO. Ya cruzaremos el puente cuando lleguemos al río.
He aprendido, hemos aprendido a vivir de forma más amable. Me he permitido sentir.
Soy como una evolución de mí. Un pequeño, pero rápido, Ford Ka kit car. Una Variante Kit. Un juego de piezas evolucionadas. Intangibles. Pero con efectos tangibles, reales.
Estaba en plan "zen" y, después de todo lo que tuvo lugar el año pasado, llamar al hospital para que me explicaran por qué me habían citado con la cardióloga pero no para el electro, pues no se me ocurrió. Que todos los problemas sean esos.
A Marco le costaba comer. Desde que me di cuenta el viernes pasado, en tres días estaba en el veterinario. Es mi compañero de vida peludo.
Me encantó volver a ver a mi amiga y conocer su lugar de trabajo y sobre todo que todo fuera fluido y suave.
A seguir descansando. No anticipar desastres (NO, para nada).
Soy capaz de dormir aunque haga muchísimo calor calor y es estupendo.
Me siento en paz y me doy cuenta de que he cumplido los objetivos que dibujé el año pasado.
Necesitaba descansar. Vivir sin reloj. Dormir muchas horas. Merendar con mi familia. Ver series, películas. Sin prisa.
Hoy toca ir al cardiólogo y me da un poco de ¿vergüenza?
Pero voy a ir porque es necesario.
Soy consciente de los pasos que he dado. Disfruto de ver una serie o películas. De leer sobre los trenes que voy a reparar. De estar con mi familia o de pasar una tarde con una amiga. De charlar con uno de esos jóvenes adultos que me dio una lección de tolerancia.
Lo opuesto al año pasado, en julio. Muchas cosas inesperadas, decepciones, burocracia de bancos y de hospitales. Fue agotador. Igual que junio y que la mayor parte de mayo.
Ahora llevo casi 5 meses durmiendo bien. Es genial.
Pensando:
En el aquí y en el ahora. En hoy. En dar un paseo por la tarde. En la serie que veo y lo bien que describen la despersonalización. En que he aprendido a sentir y a recuperar cucharas. En que ahora no necesito recuperar cucharas ni recuperarme de una despersonalización porque la última fue como en febrero. Casi en una vida anterior. En volver a estar junto al mar y con una persona muy especial pero con más calma. En Jaca.
Si.
Todo lo que he conseguido, es bello. Sanar heridas. Comprenderme. Recuperar cucharas. E incluso el paso de la rutina de clases a la no rutina de las vacaciones, puede ser difícil.
Si.
Es maravilloso lo que he conseguido.
Me merezco descansar. Si. Descansar. SI. Por supuesto.
Consciente de mi EVOlución durante los últimos meses.
Consciente de que he sido capaz de regularme, de calmarme y de sentirme mejor.
Consciente de que he hecho un curso estupendo y en condiciones difíciles.
¿Qué ha cambiado del comienzo del año hasta ahora? Descanso, calma, energía, confianza ...
La medicación y el tiempo (luz, días largos) entiendo que tienen que ver. El grado de conocimiento que tengo de mí mismo. La ayuda de profesionales cálidas de salud mental. Y de amigas maravillosas. Y de mi familia.
