Consciente (EVOLUTION VII)

Consciente de mi EVOlución durante los últimos meses.

Consciente de que he sido capaz de regularme, de calmarme y de sentirme mejor.

Consciente de que he hecho un curso estupendo y en condiciones difíciles.

¿Qué ha cambiado del comienzo del año hasta ahora? Descanso, calma, energía, confianza ...

La medicación y el tiempo (luz, días largos) entiendo que tienen que ver. El grado de conocimiento que tengo de mí mismo. La ayuda de profesionales cálidas de salud mental. Y de amigas maravillosas. Y de mi familia.

Si fuera un coche de rallyes, un grupo N, partiendo de un coche de serie, con unos pocos cambios (pero importantes) me habría transformado en una máquina rápida y robusta.

No sé que evolución soy ... pero siete es un número bonito y me recuerda a 2002. Ha pasado un sigo desde entonces.

Quizás cualquier Lancer Evolution a partir de la cuarta. Las tres primeras se ven un poco viejas y feas (aunque tengan su encanto).

KC (Kit Car)

Me sentí así. Con esa mezcla de inquietud y un poco de ilusión/satisfacción. Al volante de un SEAT Ibiza Kit Car verde lima, del mismo color que mi camiseta y con mi psicóloga de copiloto.

Llegué con al menos 20' de adelanto pero hasta y 55 me atreví a entrar. Soy cuadriculado y si el centro abre a las 9 no espero que antes de las 9 esté abierto. (Me parecía un poco mal educado entrar demasiado pronto).

Fui a los mostradores de recepción, presenté la carta y el DNI, me dijeron que esperara un poco.

Primero me vio una psicóloga y más tarde una trabajadora social. Fue mucho más fácil de lo imaginado. Al final, volver a contar mi vida a personas desconocidas. Tal y como hecho varias veces en los últimos doce meses largos . He sido capaz de ir, no me he bloqueado, no he colapsado. Es genial. Ya es un logro haber hecho la gestión. El resultado ya no depende de mí.

He podido expresar cómo me sentía.

Me he emocionado recordando a los 4 mosqueteros de los ferrocarriles.

Ahora a descansar (y a dormir la siesta).

Sin máscaras

El año pasado, en otoño, protegí mi blog. Cosa que había hecho con bitácoras anteriores "no activas" pero nunca con el blog actual. Ese que nació en 2014 y que ha sido testigo de desamor, de amor, de diagnósticos incompletos y completos, de una pandemia, de momentos de calma y de ansiedad, de la primera FP y de la segunda. 

¿Por qué lo hice? Porque no me sentía cómodo. Supongo que el fantasma de la ideación y de que mi familia se enterara de que me encontraba mal.

He estado al otro lado del espejo, he tenido ideaciones, shutdown, meltdown, pero también calma, aprendizaje, amistad.

Y hace unos días decidí que no me iba a esconder. Todo vuelve a estar a la vista de unos pocos. En clave pero sin máscaras.

No puedo avanzar sin sentir lo que siento y sin saber por qué lo siento, que soy, llámalo etiqueta. Si no me conozco no me puedo querer.

Entre el calor y cierta sensación de no saber que hacer he tenido un poquito más de ansiedad y el lunes dormí solo regular, pero dando paseos casi cada día y al quedar con mi amiga el martes, me encuentro mejor.

Y mis ojos están bien.

Paraiso

Meriendas deliciosas.

Revistas y series.

Dormir un montón de horas.

Volver a un paraíso cercano.

Repasar notas y exámenes y ser consciente de lo bien que lo he hecho.

Positivo

Sonreír. Paz. Calma. Disfrutar de hacer cosas y de no hacer nada. Ver películas. Series. Revistas. El Lego precioso que monté tras ver a la psiquiatra.

Las consultas preciosas con la psicóloga.

Hace calor, si, pero descanso genial. Es maravilloso dormir.

La escritura como terapia.

El diario (de nuevo)

Estoy muy a gusto aquí. Casi más a gusto que en el pueblo. He dormido muchas horas. Ahora voy a ver la F1. Es agradable.

Recordando veranos pasados. Trabajos. Como me molestaban los ruidos en casa, las preguntas fuera de lugar. Es tan obvio todo. Entonces soñaba con un lugar tranquilo y sin ruidos, con ver el mar. Creo que voy a poder hacer todo eso y es genial.

Ahora todo está años luz, puedo descansar, dormir muchas horas, pensar en dar un paseo, mil cosas.

Se está a gusto en mi piel.

El diario

Estoy releyendo un diario de hace más de diez años. Y todo me resulta tan evidente, tan AUTISTA. Dificultades en trabajos varios. Me gustan las rutinas. Preguntas absurdas de personas conocidas aleatorias sobre las bicis.

Las bicis. Mis compañeras fieles. Cuántas veces estaba al borde del desastre y pensar en pasear en bici, en poner tal o cual accesorio, en llegar a un sitio desconocido. Las dos últimas bicis de rueda grande llegaron en momentos difíciles y con medicación y profesionales de la salud mental de por medio.

Pensando en el año pasado, en lo que me costaba dormir, en el cambio de psicóloga, en autorizaciones y malentendidos con el seguro médico y con el hospital. Ojalá haber pensado en M. desde el principio, me hubiera ahorrado disgustos e igual dos ideaciones.

Ahora llevo desde marzo que me encuentro bien, duermo muchas horas, disfruto de cosas pequeñas como ver deporte por televisión, leer viejos folletos o revistas, ver vídeos en el ordenador.

Ojalá poder hablar con mi yo de 2005 y decirle que es un hombre maravilloso y que está dando el 200% y que es una persona válida.

Pausa

Dormir sin reloj. Estar en un lugar cálido y fresco con los que me dieron la vida. Dormir muchísimas horas, las que no dormí a principios de año.

Me sienta bien. Estoy a gusto en mi piel y hace meses que vivir no duele. Y también hace meses que no pienso en acabar con mi vida.

Es maravilloso estar aquí, estar vivo.

Descanso

Un MP3 de hace más de una década con viejos programas de misterio. Viejas revistas. La paz de un lugar muy tranquilo. Haber dormido muchísimas horas.

Disfrutar de estar en un sitio tranquilo. De hacer cosas o de no hacer nada.

Conducir. Estar con los que me dieron la vida. Dormir la siesta. Ver deporte por televisión.

Todo es distinto 12 meses después. Pero lo que soy ahora no sería posible sin lo que viví hace doce meses.

Calma

Preciosa sesión de psicoterapia. Descansar. Estar en casa. Ver series y películas. Leer revistas viejas y otras nuevas. Disfrutar del DFN.

Ha sido un año muy cansado (aunque bonito) y me merezco descansar.

Paz

Estoy muy a gusto aquí. Han pasado 12 meses pero las sensaciones no pueden ser más diferentes. Descanso muchísimo más que junio pasado, me agobio menos. Disfruto de mis padres, de una casa amplia y tranquila. De pasear un poquito en bici. Del ordenador viejo (pero útil), de la tableta, de los mp3 en los que escuchar viejos programas de misterio.

Estoy intentando no anticipar desastres en las prácticas, pero es que son EN OCTUBRE. Tengo que digerir las buenas notas. Y lo orgulloso que estoy de mí. Y la ayuda preciosa de A. y de M. La amistad de A, la amistad de M. Mis cuatro compañeros de clase. Sentí no ver a M. en clase el jueves y con alguna posibilidad de tener prácticas.

Tras una primera semana de vacaciones con trámites varios, se puede decir que las dos siguientes semanas si que las he disfrutado. Comer con mis padres, estar con Ana. Ir a Cercedilla. Pasear en bici.

Me merezco descansar. Desde mayo pasado, hasta final de febrero, han sido meses agotadores. También muy bonitos.

Gatolandia (Descanso)

Pensaba que el curso había ido bien, pero peor que hace dos años. Y resulta que no. 8,75. La tercera nota más alta de la clase. He sacado 2 dieces (Mención Honorífica incluida) en dos módulos.

El reparto de plazas para las prácticas, que no viví el 24 de junio de hace dos años, fue sencillo. Estaba el tercero de la lista y sabía dónde iba a hacer las prácticas desde finales de Mayo: en la empresa de los trenes rojos.

Yendo para gatolandia me emocioné, pero fue diferente. Dado que me he emocionado muchísimo con x2 de mirtazapina, creo que simplemente ha sido calma, estar descansado, y sentir, pero con un barniz diferente.

Recuerdo el junio pasado. Los colapsos, la ideación, agobiarme por trámites del paro ... todo.

Ahora duermo 8 o 9 horas, estoy en calma y en octubre tengo unas prácticas preciosas. Así que voy a permitirme descansar. Voy a apagar el ordenador en cuanto publique esto y dormiré muchas horas, con la conciencia tranquila después de todo el curso aprobado, de ser capaz de no colapsar, de ser asertivo, de ser más sociable.

Es precioso. Si.

Descanso

Como hace 1, 2 o 3 años (entonces en Agosto) tengo un tranquilo verano por delante. Lo más parecido es hace dos años. Pero entonces no tomaba medicación y había estado meses enteros sin citas en Salud Mental (al menos 3 de 6 meses).

El año pasado estaba más cansado y todavía no había pedido cita con la maravillosa psicóloga que me ayudó y escuchó en cada cita y confirmó que yo era autista. Algo que yo sospechaba pero no acababa de creer, porque era demasiado ... ¿funcional?

Quizás hace 3 años, ya en Agosto. Tras un par de semanas de agradables paseos y de ver la psiquiatra, acabé un fin de semana en un sitio precioso.

Como hace dos años, se lo que voy a hacer en septiembre. La diferencia es que entonces el curso, a parte de aprender y de sacar buenas notas, el primer fin de semana de clases estaba bajando la medicación. Y al mes, tomaba media mirtazapina. Osea que con la medicación que llevo podría estar más de un mes en el pueblo. Ahora tengo para 11 días.

Es un mal menor.

He de tener en cuenta las sabias palabras de A: que me puedo agobiar en Septiembre al empezar las prácticas. Es algo lógico en cualquier persona y más siendo Autista.

Entre tanto, me apetece pasar días sin reloj en el pueblo. Sin volver para ir a clase. Sin hacer trabajos de Bogie como en septiembre o en diciembre.

He aprendido muchísimo en un año. Incluso el domingo cuando vi el subsidio denegado, pude dormir. Es es una señal.

Hace 2 cursos no pude estar en el pueblo una vez comenzaron las clases. Este curso, 4 veces.

Pero no dejo de pensar, que si el curso hubiera sido más amable, igual estaba tomando la misma medicación que en septiembre, o igual empezaba a bajarla, como en septiembre de 2020.

De todas formas, estoy orgulloso de lo conseguido. Y ya he descansado un poquito. Y podré seguir descansando.

Disfrutar

Es lo que me ha pedido la psiquiatra maravillosa y cálida. Que evoque todo lo que he conseguido en estos meses. Y que descanse y disfrute.

Es lo que voy a hacer.

Ha sido una consulta preciosa de expresar avances, a la vez miedos, reconocer apoyos y muy dulce y cálida.

Ahora a hacer ejercicio (como los últimos días) y a descansar.

En septiembre a reparar trenes 🥰

Buenas tardes y buena suerte.

Denegado

Decidí entrar en la web del SEPE y vi que el subsidio había sido denegado. No entiendo por qué. Si estaba fuera de plazo, faltaba algún papel o algún requisito.

Me costó dormirme.

Pero he conseguido dormir.

Y me he duchado, desayunado y tras ver un capítulo de una serie me he ido a dar un paseo en tren y caminando. Como en Enero. Como en septiembre pasado yendo a El escorial. Algo parecido.

Paz

Hoy he tenido una sensación de paz muy bonita en consulta, ha sido como estar flotando en una piscina de agua tibia, sensación de calma, de ingravidez ...

El eco dulce y bonito en la consulta. Tras la consulta. Los objetivos académicos y personales cumplidos. Las tareas burocráticas (prestación, matrícula) realizadas.

Una preciosa mañana con Ana en el Retiro.

Me merezco descansar. Sentir. Ver mi evolución. El cambio de tono, de perspectiva.

Soy un ser humano maravilloso.

Buenos días y buena suerte.

Pausa

Abrimos los disyuntores y magnetotérmicos. Pulsamos la pausa y nos dedicamos a pasear y a vivir.

Sobrevivir ha sido difícil y necesario.

Vivir con muchas horas dormidas es mucho más agradable.

Hasta el último momento

Hace dos cursos si que tuve una sensación de "acabar" al terminar el último examen. Y la semana siguiente, entre notas, matrícula y el correo famoso de la beca de Talentia.

Hace casi dos semanas fue un día más. Al día siguiente tenía alguna clase, una exposición de sistemas auxiliares ... La nota se confirmó el sábado. Pero yo estaba preocupado por cosas sin importancia como una práctica de soldadura y ya me veía con algún módulo pendiente o yendo a algún examen extra. Miraba las notas en el lugar incorrecto. Así que, ahora sí. Primer curso acabado. Prácticas interesantes en septiembre.

Ahora queda apenas alguna clase y descansar. Mucho.

La calma

Después de un curso muy complicado, solo al nivel del último año de la carrera, quizás, por fin empiezo a disfrutar. Casi me daba pena el final de curso. Pero recuerdo el ruido en clase y se me pasa.

En septiembre, y, se puede decir que hasta en enero, no habría apostado por acabar el curso. Ahora tengo hasta la matrícula hecha. Como hace 2 años. Pendiente de saber las notas definitivas pero he tenido un 9 en frenos. En un módulo muy difícil lo he hecho casi perfecto.

Estoy muy orgulloso de mí y puedo dormir. Y también leer prensa y ver carreras de motos y coches.

He hecho todo lo que se le antojaba difícil:

• Un curso entero sin mucha energía.
• Pedir la adaptación.
• Pedir la discapacidad.
• Exponer trabajos en grupo (algunos como el de mediados de mayo muy difíciles).
• Tramitar una nueva prestación.

Muchas consultas en salud mental, tantas en 5 meses como en varios años antes. Pero precioso aprendizaje.

Es maravilloso dormir bien. Y pensar en descanso, no en dolor y saturación.

Hecho

Lo que me preocupaba a final de Abril, al final, unas pocas gestiones con el ordenador y dos visitas a sendas oficinas del sur. Un poco de ansiedad pero pude mantener la calma.

Ya no quedan más exámenes. Ni notas por saber. Lo que en septiembre o el verano pasado se me antojaba difícil, lo he conseguido. Ha sido un año de aprendizaje precioso, en muchos sentidos. Y ahora puedo descansar sin prisa.

Falta por imprimir el jueves la matrícula y presentarla el viernes. Firmar algo del acuerdo de las prácticas. Pero ahora ya toca bajar el ritmo y dedicarme al dolce far niente.

Por fin.