Desconectado

 

Me siento completamente alejado y desconectado de la mayor parte de personas de mi edad (en torno a los 40) o más pequeñas (en torno a los 20). Mis intereses son distintos, mis gustos, soy demasiado sensible, me es difícil socializar. Sólo me siento a gusto con muy pocas personas. Al menos hace tiempo que dejé de intentar "encajar" y hacer lo mismo que los demás (salir de fiesta puntualmente). Como desde 2008 o así.

El primer día de formación ha sido mejor de lo esperado (puesto que la ansiedad no se ha disparado en casi ningún momento) pero también cansado. Denso, pero bonito. Y demasiada gente (aunque en la formación en sí éramos un grupo pequeño) y demasiado ruido. A mi me hubiera encantado estar en el precioso edificio de la formación por la noche yo solo y poder curiosear y hacer fotos y adquirir conocimientos en soledad y silencio. Pero eso es posible.

Parece que nada de lo que necesito y de lo que deseo es posible, salvo la medicación. Y aprobar el proyecto.

Ojalá poder "desconectar" mi mente con algún tipo de sistema de seguridad o relé y poder dormir 8 o 10 horas seguidas. No me importaría acostarme ahora mismo si despertara mañana a las 7 de la mañana. Pero eso no es posible.

Up

Otra vez más, tal y como hice en Junio 2020 (un mes agotador) realizando tareas complejas en un estado anímico/físico complicado.

Aunque ahora, en parte era más sencillo, porque solo dependía de mi, y el margen de tiempo era mayor, y mi inteligencia, memoria y llevar leyendo sobre coches desde 1993, podían marcar la diferencia. Entonces quizás la estrategia más coherente y menos dolorosa hubiera sido renunciar. Pero entonces no tenía la información de la que dispongo ahora. Creo que hice lo mejor con la información disponible y con las fuerzas que tenía.

Ahora, aun cuando la parte física estaba hecha, quedaba exponerlo. Exponerlo. Hablar delante de personas, con ansiedad disparada y fobia social. Al menos, casi todos eran conocidos.

Las informaciones de última hora me permitieron ajustar el tiempo de la exposición y usar un formato sencillo se reveló como lo más adecuado.

Como en el examen del carnet de conducir, hablar con alguien me sentó bien.

Al salir del aula polivalente me encontraba mejor y casi seguro de que la nota sería positiva. Quedaba volver a casa sin chocar, que todo tiene su dificultad. Conseguí no romper el coche ni poner en peligro a nadie y dejar la máquina roja en el garaje.

La nota llegó horas después (y no al menos un día como esperaba) y fue mejor de lo esperado.

Ahora quedan dos días de formación preciosa. Después un descanso. Y luego acabar las prácticas y empezar a cuidarme física y anímicamente, a recuperar energía (quizás con frenada regenerativa). Es mi prioridad, porque como bien dijo Marc Márquez, carreras hay muchas pero cuerpo sólo uno.

Pensaba que estaba de nuevo en un bucle de ansiedad e ideas autolesivas pero no es así, siempre hay una alternativa, aunque implique retroceder. No es un callejón sin salida, siempre hay salida.

Y música. Siempre hay música y personas maravillosas que me acompañan y cuidan.

Entrando en pérdida

Capítulo N+1.

Otra vez aquí. Este lugar tan conocido y a la vez incómodo. Va a ser siempre así. Bucle de ansiedad y calma entrelazada. Ni dos años de calma, de nuevo. Basta que una mariposa aletee para volver a no dormir y a tener ansiedad, otra vez.

Es agotador. Muchísimo.

Ready for take off

Ha sido mucho más difícil de lo que esperaba, pero he conseguido mi objetivo, quizás de una forma poco ortodoxa. Me he quedado sin energía, de nuevo con todos los indicadores próximos al cero absoluto.

Pero he podido regresar a la base, aterrizar, repostar, que los técnicos de mantenimiento revisen el avión y estoy de nuevo listo para despegar, ascender (positive climb) y alcanzar el nivel de vuelo 290.

A partir de ahora y, con las herramientas y repuestos de que dispongo, sólo puede ir a mejor.

Amalgama

Se mezclan en mi mente cansancio, ansiedad, leves ganas de llorar, con calma, satisfacción, leve alegría, todo en una amalgama de opuestos, a la vez horrible y preciosa y agotadora.

No puedo describirla con palabras tal y como me gustaría, solo vivirla y sufrirla.

Hoy es un día importante, una mañana importante. Pero tengo tiempo para mí. He avanzado con tareas que tenía previstas para el fin de semana (retocar la exposición) y ahora tengo más tiempo para mí. La pena es que con la ansiedad que tengo, no voy a dormir todo lo que necesitaría.

Try it again

I fell asleep on a late night train
I missed my stop and went round again
Why would I wanna see you now?
To fix it up, make it up somehow

Baby, I'll try again
Try again
Baby, I die every night
Every time

What I was isn't what I am
I'd change back
But I don't know if I can
Still I'll try

Try again
Try again
Baby, I die every night
Every time

But I was made the way I am
I'm not a stone, I'm just a man
Lay down your arms and I will lay down mine
Rip back the time that we've been wasting

God, I wish you could see me now
You'd pick me up, and you'd sort me out

Baby, I'll try again
Try again
Baby, I die every night
Every time

Keane - Try again.

Recuerdo escuchar esta canción en la primavera de 2011 o quizás en el final del invierno de 2012, no estoy seguro. En el salón cocina, de noche, con el pequeño asus de 9" al lado.

Lo voy a volver a intentar. Lo estoy intentando, aunque hoy lleve despierto desde las 2 de la mañana, ayer me agobiara muchísimo  y que me agobie lo que me cuesta hacer esta entrada porque no me copiaba bien los espacios entre párrafos y en el móvil directamente no me copiaba la letra de la canción. El pequeño asus, medio tablet medio portatil se me hace muy pequeño pero, a diferencia de la mayoría de las tabletas tiene un teclado con teclas de verdad y permite escribir con rapidez y guardar cosas como en un ordenador "de verdad" sin los malabares vía google drive o zoho docs.

Llegar a las 18h de mañana es el principal objetivo, poder tener esa cita en AP. Ir al baño y  dormir también son muy necesarios.

No hay lo que quieres/necesitas ninio, solo Maxibon

 Ni pinzas de 4 pistones Deore.

Practicar la asertividad (pero poco). De nuevo ansiedad y entorno desagradable. De nuevo con información incompleta, lo que lleva a resultados indeseados. De nuevo sin herramientas. De nuevo teniendo que socializar, pero ¿Qué actividad humana implica no socializar?

Lo mejor del día, la comprensión, los pequeños vínculos y ser capaz de dormir cinco minutos. No he dormido lo suficiente porque llevo despierto desde ¿Las 2?

Ya no se si seguir intentando dormir o no dormir.

Retales

Conseguí dormir algo más, digamos que desde antes del apocalipsis no había dormido tanto, y, aunque me desperté antes de que sonara el despertador, no faltaba mucho. De nuevo las dificultades para ir al baño marcaron el día anterior y la noche. De no haber sido por eso habría dormido algo mejor.

Aun así estoy cansado.

Sin sentido. Todo me empieza a parecer un sinsentido. No hay forma de hacer algo bien, algo útil, cuando no tienes ni información correcta y actualizada, ni herramientas físicas ... Al final, he de conseguir la delicada tarea de hacer lo posible con los recursos disponibles y sin alterarme.

Más o menos lo había conseguido hasta la semana pasada, aunque me sintiera un montón de veces abrumado. De nuevo porque no tengo la información / conocimiento suficiente o no puedo planificar la carga de trabajo o no tengo herramientas.

Al final lo que empezó con una sensación de estar un poco abrumado pero contento por lo que veía y aprendía cada día se convirtió en una sensación amarga. Nada de lo que haga va a servir para nada.

Y el entorno es un poco horroroso: ruidos, falta de intimidad, falta de sitio para dejar las cosas. Quizás el primer entorno era mejor, un poco mejor, pero el nuevo tiene alguna ventaja. Pocas.

Me da la sensación de que nadie había previsto nada para todos nosotros.

Y de nuevo lo mejor del día son personas amables al otro lado de la pantalla y decenas de PDF's con información sobre coches y fotos y diagramas preciosos.

DERROTA

Me siento tan pequeño, tan inútil, tan avanzando en círculos. Se que lo que siento no es verdad y que es en parte por la ansiedad. Ojalá volver a 2004, pero habiendo ganado la calma  y la confianza que tengo ahora. Y tener menos responsabilidades y hacerme bolita y leer revistas de coches e ir en bici.

La adultez a veces es una lata. Yo soy un adulto atípico. Me siento en muchos aspectos como un pre adolescente cuando tengo que interaccionar con personas. Todo es difícil, me paso el día saltando tapias invisibles. Estoy muy agotado pero siento paz y se que seguiré adelante.

Me siento vacío y cansado pero no derrotado. No estoy vacío. Estoy lleno de cosas maravillosas. Soy maravilloso y un amor de persona. Solo se ser yo.

Khalil Gibrán

Derrota, mi derrota, mi soledad y mi aislamiento:
Para mí eres más valiosa que mil triunfos,
y más dulce para mi corazón que toda la gloria mundana.

Derrota, mi derrota, mi conocimiento de mi mismo y mi desafío.
Tú me has enseñado que soy joven aún y de pies ligeros
y a no dejarme engañar por laureles que se marchitan.
Y en ti he encontrado la dicha de la soledad
y la alegría de ser evitado y despreciado.

Derrota, mi derrota, mi fulgurante espada y mi escudo:
En tus ojos he leído que ser elevado al trono es ser esclavizado,
y que ser comprendido es ser rebajado.
Y que ser alcanzado es llegar a la propia madurez.
Y como un fruto maduro, caer y ser objeto de consumo.

Derrota, mi derrota, mi audaz compañera:
Oirás mis cantos, mis gritos y silencios,
y nadie mas que tú me hablará del batir de las alas.
De la impetuosidad de los mares.
Y de montañas que arden en la noche.
Y sólo tú escalarás mi inclinada y rocosa alma.

Derrota, mi derrota, mi valor indómito inmortal.
Tú y yo reiremos juntos con la tormenta.
Y juntos cavaremos tumbas para todo lo que muere en nosotros.
Y hemos de erguirnos al sol, como una sola voluntad.
Y seremos peligrosos.

Sincronicidad

 

El móvil, la tablet, el ordenador, está lleno de fotos de coches. Una tarde de hace varios meses, curioseando una web de coches usados, descargué fotos de un Golf MK1 cabrio. Un de ellas se guardó con fecha a futuro. 17 de Mayo de 2022. El día que dormí gracias al zolpidem y que volví a tomar mirtazapina.

Aprendizaje agridulce. Igual las prácticas me han agotando tanto que he acabado con ansiedad. Igual el sentirme tan insuficiente y tan inútil me ha pasado factura.

Pero el pasado ya no se puede cambiar e importa el aquí y el ahora. No he aprendido lo suficiente. Pero si que me han servido las prácticas.

Me siento como un viejo golf MK1 frente a un moderno Golf VIII. Pero los coches clásicos también tienen su encanto.

Me he vuelto a quedar sin cucharas pero seguro que puedo recuperarlas.

Figurante

Ayer me sentí como un figurante en una película. Pasaban cosas a mi alrededor, pero yo en realidad no formaba parte de la acción. Ten cuidado con esto, con lo otro, hay que prestar atención a aquello

Sentido común.

También las relaciones fueron previsibles.

En parte lo sentí por ellos. En parte.

Entre dos tierras. Ni agua fría ni agua caliente. Suficiente conocimiento, pero insuficiente para una aplicación práctica y real.

Sentir que todos hacen cosas muy rápido y de forma eficaz (a veces no muy elegante) mientras yo intento básicamente no colapsar.

El equivalente a un shutdown neurotípico.

Pero también agradecí el apoyo y la interacción.

Actividad. Al final una actividad "normal" me agota y desencadena la ansiedad desbordada.

La inactividad eterna no es posible ni tampoco deseable.

Se que el filtro con el que percibo la realidad está un poco distorsionado. Virado al sepia.

Al final incluso esta semana he conseguido muchas cosas. Aunque eso solo lo sepa valorar un porcentaje ínfimo.

Se me da bien escribir, no sirve para nada la mayor parte de las veces pero me gusta.

Muchas personas se me antojan bastas y soezes. Supongo que me encontrarán a mi triste y aburrido.

"El informe sería retirada rutinaria de una replicante. Lo que no me haría sentir mejor que si le hubiera disparado a una mujer de verdad por la espalda. Podía sentir esa sensación en mi interior. Por ella. Por Rachael."

Ready?

Como si fuera Rambo vivo día a día. Voy pensando en objetivos muy cortos: descansar en la hora de la comida, llegar a casa por la tarde ...

Quiero decir, como si estuviera en una zona de combate y tuviera que ponerme a cubierto a cada poco. Voy buscando refugios, sitios tranquilos y sin ruido. Refugios a veces contra mí mismo.

No tengo muchas cuchara y, si fuera un vehículo híbrido encurfable, tendría tanto la batería como el depósito de combustible casi agotados.

Pero ayer fue un paso adelante muy grande.

X01 EAGLE

Y, de nuevo, ayer o antes de ayer en contador se reinició, se puso a cero de nuevo el contador, el tripmaster, se encendieron todas las alarmas en el tablero, pero como quasi graduado en automoción y experto piloto (jajaja, en primera y a 5 km/h) ya estaba pendiente del cuadro de instrumentos y había identificado algunos parámetros del motor (un 3 cilindros turbo de un litro) que no me gustaban.

Y las herramientas (químicas) están hechas para ser usadas a discreción aunque con cabeza y con supervisión médica.

Estoy pendiente de recibir el albarán que me permita conseguir recambios imprescindibles (más que recambios, algo semejante al aceite, algún fluido vital).

Lo conseguí. No pude juntar el agua con aceite. Ya tengo reservas. Para ir paso a paso.

Buenas noches y buena suerte.

El final

¿El final de muchísimos meses durmiendo bien? ¿Vuelta a la mirtazapina inminente? ¿Junio 2020 en Mayo?

No lo sé.

He dormido 2 horas, he visto todas las horas, pero ahora mismo estoy agotado pero sereno y en paz.

Buenas noches y buena suerte.

Semana

Bastante agotadora. Pero he cerrado varias cosas importantes. Sinceramente mayo_y_junio van a ser meses de etapas que se acaban.

Afortunadamente tendré tiempo de descansar antes del principio del final y del final del final. Que será un nuevo principio.

Si en 2018 volver a las gafas graduadas puntualmente fue un drama, ahora volver a las gafas graduadas casi todo el día no ha sido tan difícil. No ha sido muy difícil.

Hoy estaba muy cansado y conducir incluso un camino conocido pero con mucho tráfico me ha costado bastante.

Como siempre anticipando lo que pasó y recordando un viernes muy lejano y muy duro. El final de otro final. Estaré técnicamente en el mismo lugar pero será todo distinto.

Me apetece mucho descansar. Al final he aprendido mas cosas, sobre todo desde diciembre. Pero eso a la vez implica más carga de trabajo y eso agota. De hecho voy a matacaballo desde hace 3 semanas. Y no creo que vaya a ser diferente en el tiempo que me queda. De nuevo tendré que intentar calmarme y hacer solo lo posible.

Ha sido una semana un poco dolorosa en lo personal porque no estoy acostumbrado a que nadie siga cada paso que doy a redes sociales e interactue constantemente conmigo. No sé si es por qué es chico. O por su insistencia.

Al final me hice una cuenta candado que no creo que use mucho pero que también es parte de lo que soy.

Incluso el Alias y la (corta) biografía han cambiado solo en x4 días.

Hice justo lo opuesto a lo hecho en 2014, cuando fusioné un blog aséptico y un blog discreto en este blog.

Ahora no tengo tanta ansiedad como en septiembre de 2014 ni mucho menos pero si más ansiedad que otras veces. No llega al nivel de agosto 2020  pero estoy deseando que llegue el final del final.

Descanso

Paseos en bici. Hacer fotos. Dormir muchas horas. Romper una patilla de cambio (como hace un siglo, aunque entonces se rompió el cambio en lugar de la patilla) y buscar y encontrar el repuesto ... con un móvil. Espero que el recambio sea compatible (que parece que si y a primera vista es idéntico), aunque si no fuera así tampoco sería muy grave, podría usar otra bici.

Lograr dormir y pensar en hacer ejercicio, en bici, en desmontar cosas, estar con lo que me dieron la vida, en lugar de pensar en ansiedad, sentir ansiedad.

Una luz espectacular, paisajes espectaculares, campos de cereal, árboles, personitas maravillosas al otro lado de la pantalla.

Mañana toca volver al trapecio de los cinco días, tal y como pensaba y escribía antaño. Pero me ha cundido mucho.

Momentos que me mantienen anclado a la calma.

Done

Faltan correcciones, imprimilo, acabar la presentación...

Pero lo que se me antojaba imposible hace unos meses está hecho. Y tengo tiempo suficiente para descansar en un lugar especial.

Un paraíso cercano.

Ha sido un viaje bonito, con música, luz y colores espectaculares, las nuevas gafas (un mal menor y un drama inexistente, lo opuesto a hace 4 años), árboles, flores, paisajes conocidos y espectaculares y el ronroneo del 1.9 TDI 8v con inyector bomba.

Descanso, estar con los que me dieron la vida, algo de ejercicio y dormir.

Hoy he dormido como 8 horas y ayer también y estoy de nuevo en el camino y aunque esté sensible y blandito me encuentro bien.

Siesta y luego un paseo muy agradable en bici. Gatetes. El ordenador viejo y sus miles de fotos, PDF's, vídeos. Calma.

Me siento un poco como en 2012, pero ya ha pasado una década. O como en 2004. Al ver coches de la época durante el paseo, como un precioso Golf V, he recordado todo eso.

Vida extra (XB, eXtra Ball)

Imagina que eres un niño.

Y te sientes diferente. Todo es difícil. Relacionarte con gente. ¿Por qué hacen lo que hacen? ¿Por qué temen a lo diferente? ¿Por qué se divierten burlándose de los demás y de ti?

Eso no tiene nada de divertido.

La combinación de inteligencia sensibilidad, habilidades sociales escasas y cierta torpeza (lo de saltar el potro en gimnasia difícil. ¿Patinar? Difícil) te lleva a buscar actividades agradables que no requieren de otras personas. Jugar con tus Playmobil o Lego. Leer (sobre todo fantasía y terror). A veces simplemente imaginar. Imaginar que eres otra persona, que recorres el mundo, que luchas contra monstruos, que conduces coches y motos de carreras, aviones de combate. Y resulta que escribir se te da aceptablemente bien y tienes primero papel (cuadernos) y mas tarde un ordenador donde poder escribir. Escribir como burbuja y liberación. Nadie te animan a escribir, porque es una pérdida de tiempo.

¿Deporte? Carreras populares y bici. Revistas de bicis hasta en la sopa. Te recriminan que leas tanto. Eso no es "productivo". Tienes que estudiar y que salir con gente.

En la pre y post adolescencia la gente empieza a salir, beber, enrollarse los unos con los otros y tal. Las chicas te parecen atractivas y excitantes (a ver, que las mujeres no están en el mundo para satisfacernos a los hombres, pero el deseo mutuo es bonito) pero dar un beso te parece ciencia ficción (Escribe Mary Renaul "La encontré cuando ya había dejado de buscarla" y el primer beso, el placer inocente y compartido, llegó mucho después, cuando personas de tu edad ya eran madres o padres). Todo es difícil. Sientes que no avanzas. Pasear por un parque es a veces cruzar los Andes. Todo el mundo es mejor que tú y tiene trabajo, pareja, hijos (si, aquí he dado un salto temporal grande)

Tu tienes bastante con dormir y no tener demasiada ansiedad y no tener ganas de Morirte todos los días. ¿Pedir ayuda? Ciencia ficción (Profesional de la Salud Mental, o al menos el médico de cabecera) por lo menos para dormir y tal aunque sea con benzos o análogos. Si, lo llevas pensando desde la adolescencia pero cuando lo consigues eres un hombre adulto con canas.

Otro día podemos valorar la ayuda que se te ofrece, la crítica a la atención en salud mental, la falta de medios, la sobremedicación y un largo etc.

Descubres Internet. Ver cosas sin salir de casa. Maravilloso. Conocimiento. A velocidad de caracol puedes encontrar información de cosas que te gustan y que no suelen gustar a todo el mundo, como rallyes.

Y detrás de las pantallas hay personas. Pongamos que es 2003 y descubres una cosa llamada blogs. Tu deberías estar pensando en tener trabajo fijo o trabajo y en meterte en una hipoteca y tener hijos pero todo te parece ciencia ficción. Con que no te coma la ansiedad (que no sabes que es ansiedad, pero todo te agobia y la mente va a mil y es como si te hubieras tomado una anfetamina o una ralla de coca, esas cosas que algunos de tus conocidos dicen que toman cuando salen, y pensamientos super negativos en bucle) ya te das por satisfecho.

Descubres los blogs y lees sobre vidas comunes pero maravillosas. Sientes a esas personas más cercanas que a tu propia familia que te sostiene en todos los sentidos y que a los conocidos que ves en puentes o vacaciones o a los compañeros de universidad. Un día empiezas a comentar, te contestan. Interacción. 

Tu familia te dice que pasas demasiado tiempo en Internet y que tienes que estudiar. Nada de lo que haces está bien. A veces te quieres morir. Nivel de concentración n-1. Tengo que aprobar pero hay días que no sé si voy a llegar a mañana.

Aunque no eres una persona maravillosa como esas que lees decides crearte un blog. Y la gente te comenta. Y es maravilloso. Alguien que te lee. Lo que gente de tu edad o 6 años menor hace en un bar o en una terraza (contarse la vida) tu lo haces en una pantalla de blogia o de blogspot. El cable del ADSL es como un puto cordón umbilical.

De repente alguien conocido (vía blogs) viene a tu ciudad y quedáis en un lugar público y es maravilloso (y da vergüenza) y paseáis por un parque y piensas que puedes conseguir algo parecido a una amistad. Atesorar conversaciones, sea por Messenger o con un compañero de estudios.

Después llegaron algunos pequeños viajes para ver a gente maravillosa. Y nuevas plataformas como Twitter o Instagram. A veces me pregunto qué vida es más importante, la que llevo como un ciudadano anónimo en un mar de hombres y mujeres sin rostro o la que tengo en Internet con alias como Dragonfly 326 o @xc32tk.

Y, básicamente, acabo de contar mi vida en Internet otra vez, tal y como llevo haciendo desde mayo de 2004. Me sigo sintiendo un extraterrestre, pero a la vez he encontrado un lugar en el mundo. La gente despotrica de internet, solo hay polémicas y porno y morralla y piratería. Pero también hay personas maravillosas.

Gracias y buenos días.

Al final

Al otro lado del espejo. Alguien me escuchó entonces. Y me escucha.

Gracias.

Siempre con metáforas de coches atascados en el barro, o en una cuneta (quizás llena de barro) con la panza pegando en el suelo y las ruedas sin tracción.

Un pequeño empujón o tirón de eslinga para seguir adelante.

Quizás alguna pequeña reparación. Aunque de ella mejor que se encarguen mis compañeros.

No sé si he aprendido lo suficiente y si soy suficiente.

Me imagino en un Suzuki todo terreno con eslingas y con herramientas en el maletero. O en una Hilux Pick Up carrozada como taller móvil.

Ojalá poder ayudaos tal y como me habéis ayudado a mí.

Cuando estás en la zona roja y hay muchos testigos también rojos encendidos.

Para las máquinas hay catálogos de recambios con infinidad de referencias. Para los humanos no. 

Estoy vivo y sigo adelante.

Me imagino con una eslinga al hombro y con ropa de alta visibilidad.

Buenas noches y buena suerte.

Bici

Demasiado tiempo sin ir en bici. Entre la pandemia y la "falta de energía". Bueno, y la pereza. Hoy he dormido regular. Me empieza a preocupar pero no he tenido apenas ansiedad ni ganas de llorar. Creo que me he ido calmando a lo largo del día.

¿Pródromos?

Volver a rodar. Recorrer lugares conocidos. Jugar con el equilibrio.

El aire, el sol en la cara, todo verde y precioso. El tacto de los frenos y el ruidito del cambio en el buje en 2° y 3° velocidad.