Primavera

Me vuelve a apetecer salir a andar y es maravilloso. Un día de primavera precioso. Suave y tibio. Árboles brotando, sol, parques, calles. Me he cansado (que es hasta agradable).

Y por la tarde, motos, F1 y gato.

Nostalgia

He buceado en lo que pasó en Junio Y Julio. Que se me antoja están a un año luz. Al menos, a más de medio año. En realidad, faltan como 2 meses y medio o menos para que vuelva a ser junio.

El año pasado, el inicio del teletrabajo, y de la incertidumbre. Al final la incertidumbre se retrasó. Podríamos decir que hasta esa segunda semana de junio maldita. He releído despedidas varias. Me han emocionado. Creo que no me ha hecho mucho bien pero soy muy de recordarlo todo.

Pero ahora es diferente. Después de dos meses sin medicación, de dos evacuaciones. De acabar de hacer unas tares muy bonitas. De aprender cosas nuevas. De ser un poco como ese anciano que soñaba en febrero de 2018, pero tres años después. Esos destellos: los talleres literarios, el scooter eléctrico del Salón de la Moto, los mensajes de Whasapp, audios, llamadas. Los perretes. Compartir momentos y paisajes preciosos. Ver el mar. El piano. Los desayunos y paseos. También esa furgoneta VW T1 tan bonita, primero en papel y luego en vivo, en ese salón de coches clásicos. Los teleperretes varios. Y aprender a arreglar cosas, los talleres de máquinas de tierra y de máquinas de volar.

De los negros pensamientos de soledad y locura y de ganas de no ser, a todos esos momentos maravillosos de complicidad, de interacción, de superación y autoconocimiento.

Creo que el balance es muy positivo.

También he releído los informes de la(s) psiquiatra(s). Es muy raro verse reconocido en las palabras de un médico. Ay. Pero es maravilloso ver los avances, semana a semana.

Alivio y alegría (You Are Not What You Think You Are 09:55)

Expresar mis miedos. Que tienen su lógica, aunque estén muy lejos de la realidad. Incluso los días que el vacío me llamó, supe que hacer. Desde pedir ayuda a poder verbalizarlo. O darme una ducha, o salir a andar. O recurrir a las benzos. Al final, no era tanto no querer vivir, como no querer vivir así.

Al final, todo este camino lo he hecho yo. Sentir. Gestionar mis emociones. Sentir es necesario y humano. Aunque a veces duela. Aprender a ver mis muchas virtudes. Ser un poco más positivo. Tu ayuda es importante. Una visión objetiva, no distorsionada. Ser un poco más sociable.

Tu ayuda es importante. Muchísimo. Y la experiencia ha sido más humana y menos fría de lo que esperaba. Y la medicación fue un paso para al menos dormir algo y calmarme un poco. Fue un primero paso. No el centro de todo. Al final yo he andado ese camino.

Me fijo en varios detalles de consulta (que me intimida menos que antes). En tus gafas de montura metálica. En tus ojos (verdes, como los míos). En un pequeño tatuaje junto a una de tus muñecas. En tu camiseta gris de manga corta. Y hablo sin chuleta. Y me siento desnudo y vulnerable. Menos vulnerable que antes. Y orgulloso de mí.

Anticipar. A veces pensarlo es mucho más difícil que hacerlo.

Se acaba un trimestre, las notas han sido buenas, pero el "examen" más importante para mí, además del día a día, era el de hoy. Y estoy muy muy orgulloso de mí.

Y llevo casi dos meses sin medicación.

Perdón y gracias.

Colores

Amaneceres preciosos.

Noches de muchas horas dormidas.

Exámenes, trabajos, notas.

Esa sensación de "voy a suspender hasta el recreo" y de "no me sé nada" anterior a los exámenes.

Estudiar en el recreo. O al menos repasar.

Y ha ha pasado mes y medio largo sin mirtazapina. Y es genial.

Te mando mimitos. Siempre. Estoy y a tu lado.

Luz

La luz ha cambiado. Es más de primavera. Todavía intento salir lo mínimo posible, porque la tercera o la cuarta ola, están ahí.

Trabajos, tareas, exámenes, notas.

Duermo genial y es precioso. Las náuseas son un recuerdo lejano y estoy sensible, pero una sensibilidad buena.

Feliz día de Andalucía.

Lunes

Estudiar. Aprender. Trabajos, talleres, tareas. Pero también momentos muy dulces. Vuelvo a dormir como en Diciembre, en navidades. El "cinco minutos más" es precioso. Me noto sensible y los amaneceres de los meses de enero y febrero han sido preciosos, muy emocionantes. Diría que hoy tengo unas náuseas casi imperceptibles y que me han dejado desayunar. Nada que ver con mediados de enero.

Poco a poco me lo voy creyendo y es maravilloso. Como en Noviembre de 2019, casi cada día contándole a "mi guía" cómo me encuentro. Y la respuesta es ... cada día un poco mejor.

Y es maravilloso.

He aprendido a tener cierta estabilidad emocional. A ver mis virtudes y no sólo mis defectos. A ser más sociable. Mi amistad puede confortar a los demás, al igual que interactuar con mis pocos amigos me hace sentir mejor.

Positivo +

Talleres, exámenes, recreos, notas, laboratorios.

Cada día es un pequeño pasito. Las náuseas son (casi) un recuerdo lejano. Me despierto muchísimo menos. Escucho el programa de misterio de turno, con los que me acuesto desde hace muchos años, y me vuelvo a dormir.

Trabajos, tareas.

Un aprendizaje precioso.

Pasito

Dormir hasta cuando es muy de día. Estar en calma. Disfrutar con mi familia. Sigo medio confinado, saliendo lo imprescindible. Pero disfruto de cada pequeño momento. Vuelvo a dormir como en navidades. Y es precioso.

Tenía curiosidad por saber cómo me sentiría haciendo exámenes, o yendo a clase, sin nada de medicación. Pues fue más o menos igual.

Algún día toda esta pesadilla pasará. He sido afortunado. Sin pandemia no estaría aprendiendo a arreglar preciosos coches. Ojalá poder borrar todo el año a nivel global, pero eso no es posible.

Día de los enamorados y también de la amistad. No demasiados, pero comparto algunos preciosos vínculos de amistad.

Buenas tardes y buena suerte.

World in my eyes

Lo he vuelto a hacer. Lo más importante es que mis preciosos ojos están bien, un año después del culebrón de hace 12 meses. Y que me exploraran los ojos fue sólo un poco incómodo. A veces noté cierto agobio y el estómago un poco del revés, pero conseguí no marearme (en realidad la mayor parte de las veces no me he mareado, pero recordaba las dos experiencias desagradables del año pasado).

Y duermo bastante bien. Mi tripa está mejor, y, aunque me emocionan cosas sencillas como amaneceres, no vivo en una montaña rusa.

Buenas noches y buena suerte.

Si

Lo digo o escribo bajito, temiendo despertar ansiedades pasadas, ganas de llorar casi infinitas, noches en blanco, náuseas ...

Pero no. Han pasado casi tres semanas. No llegué a dormir mal, ni mucho menos, pero los despertares varios y que, a veces me costara dormirme, después de unas navidades de 5 minutos más, me preocuparon. Y las pequeña náuseas.

Poco a poco me lo voy creyendo. Me miro en espejos internos y me veo una maravilla de persona.

Fluir. Disfrutar de la luz, del dormir "5 minutos más" y de que el sueño cada vez sea más profundo y seguido. De mi familia, a pesar de que apenas nos veamos por la COVID. De clases, talleres, interacciones varias.

Estoy emocionado y blandito, pero no en una montaña rusa de emociones opuestas. No. Avanzar. Una preciosa carretera de montaña, quizás en los Pirineos, en un día luminoso invierno. Y en buena compañía. Es fantástico sentir mis avances valorados.

Avanzando

Día a día. A veces un poco agobiado por tareas y exámenes, pero a la vez disfrutando.

Complicidad, comprender.

Hoy he disfrutado de casi todas las clases y de estar con los compañeros. Hasta de conducir. Y de un vídeo muy chulo que me ha recordado a finales de los 90, cuando comencé a seguir rallyes por revistas, televisión e Internet.

Apenas he tenido náuseas y he dormido mejor, con despertares, pero siempre me vuelvo a dormir.

Los cambios de luz, la niebla, son preciosos pero me afectan.

Estaba hablando mentalmente con la psiquiatra que me trata y me siento orgulloso de mí y hasta atractivo.

Cerrando círculos y abriendo nuevos caminos

Cada día que pasa sin medicación. Durmiendo poco a poco mejor (hoy, casi perfecto). Con algunas náuseas, pero leves. Socializando, yendo a clase (viene a ser lo mismo) aprendiendo. Me coloca más cerca de nuevos caminos y acaba por cerrar el círculo. Es círculo que empezó un lejano 9 de Junio. No se si revivir todo esto en base a mensajes de WhasApp y post me hace bien, creo que no. Cómo en un par de días el año y dos meses durmiendo genial y los siete meses y medio sin medicación se fueron por el imbornal.

Pero mis pensamientos eran diferentes. Negativos pero con un punto de resolución, de buscar soluciones. Volver a tomar la Mirtazapina. Otra vez.

Sinceramente, de todo lo que pasó, tuve tiempo para descansar (y empezar a disfrutar desde las primeras semanas de Agosto). Volver a estudiar. Una amistad preciosa. Y superarme casi cada día. Llevo 12 días sin mirtazapina. Y me siento muy orgulloso de mi.

Lo que empezó con Zolpidem e infusiones, acaba con infusiones para asentar la tripa y un montón de tareas. Y aprendizaje. Como construir un nuevo coche de rallyes, un nuevo yo, a partir de una carrocería desnuda.

Buenos días y buena suerte.

Viernes

He dormido claramente mejor. Las clases han sido agradables y estoy muy a gusto con mis compañeros. Aunque las náuseas y el sentirme revuelto van y vienen, me encuentro bien. Y van pasando los días. Y estoy muy orgulloso de mis avances.

Semana

Ha pasado más de una semana desde la última media mirtazapina. Globalmente me encuentro bien. No duermo "perfecto". Como en navidades, que podía dormir 9 o más horas del tirón y era precioso darme media vuelta y dormirme otro poquito más. Ahora me despierto muchas veces, otras me cuesta dormirme. Casi todas. No he tenido mucha más ansiedad ni ganas de llorar, pero si que estoy blandito y me emociono por casi todo.

Es maravilloso poder compartir momentos con personas. Mi familia, mis pocos amigos, incluso los compañeros de clase.

Náuseas. Las recordaba de cuando empecé a tomar la paroxetina y sobre todo al dejarla. Y también de cuando empecé a no tomar la mirtazapina los fines de semanas, hace año y medio o más. No han sido náuseas muy grandes pero ayer si que estaba incómodo en clase. Y me pasó en un par de exámenes el año pasado.

Se me ha pasado volando todo este tiempo desde que volví a estudiar y estoy encantado.

Los días un poco reguleros ... pues también los viví las veces anteriores al dejar de tomar mediación semejante, pero a la larga me encontré mejor. Además, el sueño va mejorando poco a poco. Hoy estoy más descansado, desde luego.

Creo que con infusiones y yogures y los mimitos de gente que me quiere me sentiré mejor pero ahora no estoy tan seguro de que dejar la medicación fuera una buena idea. Me pasó lo mismo en Octubre 2019. Lo bueno de llevar muchos años escribiendo cómo me siento es que esa memoria digital es muy precisa.

Diminutas gotas de agua brillando ingrávidas en el aire. Lluvia ligera, pero vuelve a salir el sol.

Enero

Se puede decir que enero ha empezado hoy. O la semana pasada. Pero hoy las clases han sido intensas y bonitas. Trabajos, una nota (yo presentándome a un examen de subir nota, no lo hacía desde BUP). Talleres.

He dormido regular y pensaba acostarme a las 10 y dormir un cerro de horas, pero al final son casi las doce. Total, mañana no tengo que madrugar mucho. También me levanté con náuseas (algo que recordaba lejanamente de Julio 2019). Pero el yogur que me tomé me sentó bien.

Arranqué el ordenador grande para buscar algunos podcast y encontré fotos y diarios varios. Recuerdos de muchos años atrás.

Hoy, espero dormir mejor. Pero no estoy agotado, con esa sensación mezcla de ansiedad, calma y agotamiento. Es un cansando razonable y dulce.

Estoy muy orgulloso de mí. Y poder compartir todo esto con mi familia y con algunas personitas es precioso. 

Back on track

Estoy escuchando el Oxygene 7-13 que me acompañó en la selectividad. Ha pasado un siglo desde entonces.

Quizás por la vuelta a las clases hoy dormí regular y me desperté crorrocientas veces, pero todas fui capaz de dormirme. Es un progreso.

El día no me resultó desagradable aunque si cansado. Y, ahora, en mi refugio, se que voy a dormir bien. Aunque todavía me preocupa un poco.

Al final, en poco más de medio año, de nuevo en el camino. Como si el círculo se volviera a cerrar.

Emoción

Los muchos pasos dados, los avances, los retrocesos, el otoño y el invierno, las clases y teleclases y recreos y exámenes, pedir ayuda, que me cuesta horrores pero es necesario.

Todo eso mezclado en un día de invierno luminoso pero con aceras y calles todavía salpicadas de nieve.

Yo también estoy orgulloso de mí pero a veces necesito escucharlo.

Hoy volveré a intentarlo de nuevo. Como en Octubre de 2019.

Salí emocionado del hospital y el trayecto en metro escuchando música fue muy especial.

Perdón y gracias. Buenas noches y buena suerte.

Snow & ligths

El final inesperado de unas vacaciones agradables (pero haciendo alguna cosita del Ciclo Formativo) fue la nieve. Nevó el jueves, aunque apenas cuajó. Pero del viernes al sábado a media tarde no dejó de nevar. Ha sido la nevada más grande de mi vida. Por una parte es precioso, pero a la vez complica la vida a muchísimas personas. Empezando por los que se quedaron toda una noche en el coche, atrapados en la nieve.

Salí el sábado a ver la nieve con precaución y el domigo. Desde entonces no he vuelto a salir. Entre la nieve y el coronavirus, mejor quedarse en casa.

Las clases presenciales se suspendieron primero hasta hoy miércoles y luego toda la semana.

Tareas varias (acabadas todas salvo una y esa al menos empezada). Teleclases.

Ayer desde final de tarde estaba inquieto y me costó la vida (como una hora) dormirme. Pero sólo con 1/2 mirtazapina logré dormir bastante (quizás 6/7 horas). Espero dormir mejor hoy pero la verdad es que me da pánico volver a no dormir.

1999

El poder de la música y la memoria. Manolo García me lleva a 1999. A Febrero. 1999. El año después del año que todo cambió. Lo que estudiaba me resultaba interesante, pero no apasionante. Me llenaban más las revistas de bicis, motos y coches. Los libros de fantasía. La música. Y mis relatos inconclusos, como aguas confinadas, que nació entonces, el otoño anterior.

Ahora me gusta todo eso, me sigue gustando, pero me encanta lo que estudio. Me agobio por pequeñas cosas, pero a la vez tengo un aplomo, una calma, que no recordaba. Y dormir es precioso.

Ahora, sin dejar de ser yo, puedo escuchar a Manolo García, leer un catálogo de scooters ya un poco ajado o continuar una nueva versión de alguno de esos relatos inconclusos.

2021

El mundo ha cambiado y yo he cambiado. En un año. Pero las navidades también han sido preciosas. A pesar de las distancias y precauciones.

Dormir bien, estar a gusto en familia.

Vuelvo a ser estudiante 17 años después. Aunque todo esto me recuerda a 1997, al inicio de ese año. De COU y selectividad.

Buenas noches y feliz año.