Fluido

Días fluidos. Sencillos. El domingo me costó un poco dormirme, acostumbrado a estar despierto más tarde. Pero pude dormir. Poco a poco los "cambios" se van asentando. Semana desde luego menos cansada que la pasada. Los médicos todavía me agotan un poco. Pero todo fue bien al final y mantuve la calma.

Al final la clave es mantener la calma y poder dormir y que la rutina no sea agotadora. Realmente me pregunto qué es lo que ha cambiado respecto a los dos años anteriores o incluso a 2017. Y no tengo una respuesta clara. Creo que la diferencia es la suma de muchas pequeñas cosas. Igual que antes la ansiedad se iba acumulando como una bola de nieve, ahora soy capaz de autorrecuperar mi energía cada noche o los fines de semana, soltar barro. Algo así le contaré a la psiquiatra en la próxima consulta.

Ilusionado por desvirtualizar a personitas, por nuevas clases del taller (que todavía he de escribir algo, quizás mezclando lo vivido las últimas semanas).

Empezar de nuevo

Sinceramente, después del día agotador de la semana pasada, con médicos, mareos, pinchazos, láser y de todo, los días de descanso me sentaron bien. No se me hicieron largos, al contrario. Y la vuelta al trabajo es agradable. Me costó dormirme, porque estaba acostumbrado a acostarme más tarde y, sobre todo, a despertarme mucho más tarde. Me desperté alguna vez, pero nada más.

Buenos días y buena suerte.

El placer de las pequeñas cosas

Dormir bien es tan bonito. Después de muchos años de insomnio, es precioso dormir bien. Hasta dormir siestas sabiendo que las horas dormidas de día no me impedirían dormir de noche

Estar tranquilo. No tener molestias en el ojo. No más batas blancas, ni mareos, ni pinchazos, ni nada parecido.

Comer en familia.

Disfrutar de Marco.

Agotador

Día agotador pero que acabó bien. Ahora tengo tiempo para descansar y recuperarme.

Me da rabia ser tan aprensivo pero soy capaz de intentarlo de nuevo y de calmarme. 

Recuerdo los febreros pasados. Hoy me encuentro mucho mejor a pesar de lo agotado que esto y he sido capaz de dormir todos estos días.

Dragonfly 326 / Xc32tk

Por si alguien me lo pregunta:

Si, he tenido más cuentas de Twitter. Las dos anteriores están en el limbo. Creé la segunda porque no me dejaba logarme en una tablet.  La tercera la creé hace casi x2 años después de una tarde de ideación suicida. Gracias a la ayuda de x2 personas (una de ellas por twitter) y a mi mismo salí a delante. Pero me daba mucha vergüenza que alguien supiera que me encontraba mal. Por eso quería empezar desde cero al menos aquí.

Mis anteriores cuentas siempre habían sido dragonfly algo (rs, rs2). En plena noche de insomnio no encontraba un nuevo usuario disponible. Xc32tk es una pieza de mi bici. La horquilla. Esa misma bici en la que rodar días preciosos y también días muy feos, me hace sentir mejor. Esa misma bici en la que montar un pedalier nuevo, pasarla a 1x10, me distrajo en un día feo.

El sobrenombre es Dragonfly 326 porque dragonfly lleva siendo mi Nick desde 2003. 326 es una moto de trial para subir por las piedras. Y ésta es mi pequeña historia en twitter. Los dos últimos febreros fueron desastrosos pero éste no y me alegro por ello.

"Giran, en mi cabeza como locos los recuerdos..."

"... apareciendo a cada instante indiscretos.
Rompiéndome el corazón."

Como bien cantaba Silvia Penide hace se me antoja un siglo.

Los cambios (cambios sobre el cambio del cambio) se fueron concretando, al menos en parte. Sinceramente yo ya estoy más preocupado por X12, por mi salud física y mental y mis ojos que en cosas que poco a poco se irán encajando. Y que no dependen de mi y no tienen por qué afectarme más de lo debido. Intentando ignorar las tertulias constantes, las conspiranoias, las desigualdades manifiestas y las negatividades habituales, además de las actitudes propias de un quinceañero lector de Super Pop.

La relación con otros humanos, especialmente si son sensibles y tienen diarrea verbal, pues a veces es agotadora. No pretendo herir susceptibilidades, pero si ya sus preguntas constantes e inseguridades, y su necesidad de llenar constantemente silencios y repetir cosas hasta el infinito, me acababan por cansar un poco, pues algo así fue ayer.

Por suerte, aunque algo cansado, no tenía un día particularmente malo, y lo pudimos aclarar. De todas maneras me queda una sensación agridulce que me invita a poner distancia.

Y es viernes, y lo importante será la semana que viene pero a pesar de todos estos cambios, y de las molestias en las rodillas y de la operación, sigo durmiendo bien y a punto de rozar los X4 meses sin medicación y sin bajonas. Se puede decir que me siento mejor.

Y los abrazos. Y que mi "evolución" o transformación personal es evidente y que hay personas que me desean lo mejor.

Y a veces hablar es fluido. Lo opuesto a ayer.

A seguir poniendo y quitando piñones sin alterarme más de lo debido. A seguir mi camino.

Positivo

Así en general y aunque haya avanzado mucho en ese sentido puedo más de lo que creo y tengo una imagen de mi peor de la real. Soy una persona maravillosa y capaz de mirar dentro de mi y de avanzar.

• Soy polivalente.
• Soy detallista (mucho, es mi gen PAS)
• E intento aplicar la lógica.

Me halaga que personas se hayan preocupado por mi y visto mi evolución. Aunque me cuesta todavía apoyarme en otras personas.

Sinceramente intentar mantener la calma tanto en relación a la operación del ojo, como de la incertidumbre, sé que no es fácil, pero si un poco más sencillo que antes. Que de 2018 para acá.

Buenos días y buena suerte. (Y suena Side de Travis que me recuerda a 2002. Ha pasado un siglo desde entonces.

World in my eyes

Pues al final si que le pasaba algo a uno de mis ojos. Pero las revisiones están para eso (aunque me salté alguna hace tiempo y no debería). No lo esperaba y si ya tenía el estómago del revés y me estaba mareando antes pues con la noticia me acabé de marear. Lo dije y amable personal sanitario me ayudó. No esperaba acabar en una camilla ... pero fue un mal menor. Cuanto antes lo detectaran mejor, así lo pueden arreglar y ya.

Ahoa a intentar no agobiarme hasta la semana que viene. Menos mal que no tengo apenas ansiedad. De hecho me operé cuando la ansiedad era más pequeña. Ni me lo hubiera planteado antes. Y me acuerdo de ti (sin tilde) que eres un amor. Y de tus cuidados los dias después.

Pensamiento positivo, confiar en los médicos y ya.

X10 años de un día muy feliz. El comienzo de mi independencia.

Miraba cuadros que eran puertas cerradas recostado en un diván de hotel ...

... de una ciudad del sur, no se que año, quizá en el 90.

(Manolo García - En una playa calma).

En el MP3 suena de nuevo Let me back in, canción con final intenso y casi orgásmico, aunque de nuevo use a Manolo García como título de una entrada o post.

A pesar de las teorías de la conspiración la incertidumbre continúa. Ni me da igual ni me genera mucha ansiedad, algo sí, pero como no depende de mí, lo que tenga que ser será.

Las frases tipo Mr Wonderfull sobre pensamiento positivo, que todo depende de tí, que no hacen falta ni médicos ni pastillas (los **cojones**) me irritan y entristecen a partes iguales. Si, ser positivo, quererte, creer en ti es importante. Pero no lo es todo. Parece que "estás mal porque quieres". Poco más o menos como el "tranquilízate" o "anímate" tantas veces escuchado. Como si uno pudiera controlar sus emociones al 100% y pasar de la tristeza a la alegría, de la ansiedad a la calma en segundos a voluntad. Sin terapia, sin profesionales de la salud mental de por medio y sin la imprescindible medicación a veces.

En fin. Arrieros somos y en el camino nos lo encontramos todo perdido.

Complicidad y confianza asimétrica. Que agradezco.

He tenido que cambiar de parque. Una madre y su hijo se sentaron a mi lado en el banco. Que no pasa nada, pero la madre se puso a fumar y aunque no huelo un cajero el tabaco si que no lo soporto.

Pensando en los relatos escritos en los dos primeros trimestres del año pasado, que del segundo me falta alguno. Recuerdo:

Aguas estancadas

Abandonadas ruinas bajo las nubes

Jinete de dragón

Y por otro lado:

Entrando en pérdida 2

Llámame

El piano

Y ya, y creo que me falta uno del taller de los sábados.

(Pues era la preciosa "lluvia")

Al menos ahora sólo he de escribir sin planear (pero con defensas inconscientes o inconsistentes). Más o menos como aquí.

La temperatura es radicalmente distinta a la de hace X2 semanas y en la calle se está genial.

Mañana me miran mis ojos. Creo que me agobiaré lo menos posible y además me servirá para descansar.

Tercera parte.

Tercera parte. Porciones compuestas de instantes o décadas. De emociones y aprendizaje. No sé en qué parte del camino estoy. Quizás, en un interludio. El barro queda atrás. Y, aún en invierno, los colores estalllan. Y la calma es preciosa.

Escribir sin planear. Una especie de líneas de código, quizás como el ataque Nmap de Trinity en Matrix. Tirando mis propias líneas de código.

La semana ha sido un poco cansada. Sobresaltos de nuevo e indertidumbre. Lo que tenga que ser será. El peor escenario es quedarme en paro, que no sería la primera vez. Como en ninguno de los sobresaltos anteriores (hace cuatro, dos, un año) acabó pasando nada, pues tampoco tiene que pasar nada. Además, que no sería el fin del mundo.

La premisa, como desde 2014, es mantener la calma, y que todo esto me afecte lo menos posible. Tendré días menos buenos, con ganas de llorar. Pero ayer dormí bien. Y hoy seguro que también. Con podcast de misterio y la compañía de un gato.

Al volver a ver Matrix Reloaded me acordé de Venus. Me hubiera gustado ver Matrix a su lado. Pero su recuerdo ya no es doloroso, ya no me pesa.

Cambios

Un mes después (justo) y cuando los ecos de la primera "tormenta" se apagaban, llegó la segunda. Hasta cierto punto me debería dar igual y no afectarme. Más o menos ya es una situación vivida, pero de forma distinta. Lo mejor es que me lo tomo todo con más serenidad y que seré capaz de dormir muchísimas horas. Viendo con perspectiva, al final muchos de los enfados y sofocos vividos como en los dos últimos años, pues como que se ven de otra manera. Entre el camino recorrido y no tener apenas ansiedad, pues mucho mejor.

Preguntas, cotilleos, comentarios estúpidos. En fin, lo mismo de siempre.

Sonrisas

Dormir muchas horas. Muchas. Salir a pasear en bici. Ver películas, series, canales de youtube. Dejar salir a mi niño interior. Mensajes de apoyo. Las redes sociales a veces son un nido de polémicas, pero a veces también de ayuda mutua y cariño. Estar con mi familia.

Sensación dulce en la tripa. Días dulces, intrascendetes pero preciosos. Nada agotadores. Al contrario.

Sonrisas.

Escribir sin planear

Escribir sin planear, casi sin pensar. Esa es la tarea para la siguiente clase. Escoger una palabra al azar y escribir un párrafo.

El taller me resultó muy interesante. Pensaba que se me haría largo. A algunos de los compañeros los conocía de vista. Me sentí a gusto. Es completamente distinto al resto de los talleres. Mucho más personal. Y llegó en el momento justo. Creo que hace dos años no habría estado preparado. Aunque todo lo que escribo tiene mucho de personal, mucho de mi yo. Las referencias a psiquiatras y al vacío de los relatos del pasado y del anterior no eran gratuitas.

Lo que escribí (a mano, que hacía siglos que no escribía algo "mío", que no fuera de trabajo o notas de un taller o de inglés).

Libélula.

Soy humano. Me siento pequeño, pero eso no es verdad (o no del todo, no al cien por cien). Intento mirar dentro de mi. Un abismo infinito, lleno a la vez de oscuridad y de luz. Siento vértigo y a la vez, deseo.

Vértigo. El suelo tiembla bajo mis pies. Voy a estallar hoy. No. Hoy no.

Estoy en casa, en el sofá. Me he puesto crema y calor. Pero las rodillas parecen molestar menos que ayer. La verdad, es que es el primer año con molestias pero sin ansiedad. En 2017 algo de ansiedad tenía (y me agobiaba por ello, entre eso, y los diagnósticos infinitos, un horror). Hace 2 año con las contracturas de la espalda también. Y el año pasado con las molestias en las rodillas también y alguna noche fea con Lorazepam. (Y algunos daños colaterales. Lo siento.)

Pero no debo pensar en todo eso. Anímicamente me encuentro bien y lo de las rodillas, con fisio, ejercicios, crema y calor, seguro poco a poco me siento mejor. De hecho, hoy estoy mejor que ayer.

Interacción

A veces interactuar con otros seres humanos es precioso. Alegrarse mutuamente. Compartir experiencias vitales complicadas. No encuentro las palabras adecuadas para expresarlo, pero ha sido una conversación preciosa, muy emotiva y dulce. Y saber de ti (sin tilde) me gusta. Aunque sean cosas amargas. Nunca pensé que tendría conversaciones así.

Fisios. Como ayer. Que son necesarios. Ignorar dolor o molestias no es una opción. Ponerles remedio si.

Toda la ayuda no sirve de nada si uno no pone de su parte. Pero no basta con "querer" para salir de los días oscuros.

Las pequeñas molestias de mi cuerpo maduro son mucho más llevaderas sin ansiedad (y con fisio). En general sin ansiedad todo es mucho más llevadero.

Nuevo taller

Es el número 10. Desde Abril de 2018. Han pasado x21 meses, un año y x9 meses desde entonces. Y todo por una sugerencia de la psiquiatra. Ahora recuerdo la sugerencia/reto de otra psiquiatra (la semana pasada) y me da vértigo.

Esperando en la biblioteca a que empiece el taller. Dentro se está calentito y hay silencio, salvo por el ruido de la climatización, que es un zumbido molesto. Si pudiera me tumbaría en algún sitio. Me gustaría tener una especie de cama-saco de dormir-burbuja portátil. Algo que cupiera en la mochila y fuera ligero como una manta de supervivencia y que, una vez desplegado, se convirtiera en una pequeña tienda de campaña y un saco de dormir. Buscaría un rincón y me descansaría un rato.

He merendado unas galletitas saladas y tengo la tripa llena.

Estoy impaciente por qué comience el taller. ¿Cómo será? ¿Y los compañeros? ¿Conectaré con alguien? ¿Acabaré tomando algo con alguien? Si no estuviera aquí, seguro que no. Como me dijo un compañero al indicarle que hoy empezaba un taller, es algo distinto a la rutina del trabajo y seguro que conozco a gente interesante. Me conformo con conocer gente. Bueno, poco a poco. Estar aquí ya es un paso adelante.

No estaba aquí, en una silla naranja de plástico desde Marzo del año pasado. Un día un poco agridulce. Hoy fue completamente distinto y el camino en compañía, muy agradable. ¿Por qué a veces socializar me resulta tan complicado y me satura tanto y otras es fluido y agradable?

Mi corazón envuelto en gomaespuma

A salvo de las piedras. A salvo de la niebla meona que todo lo cubre con su película de humedad gélida. Avanzando por terreno firme, a veces gas a fondo, de pie sobre los estribos. Recordando esa sensación amarga del manillar que se agita bajo tus manos al pisar una piedra oculta. Recordando con vértigo los días en los que morir parecía la única forma de dejar de sufrir.

Muchos kilómetros recorridos al manillar de mi KTM rallye virtual. Muchos cordones de dunas superados. Me he quedado enganchado en la arena innumerables veces. Me he caído, me he perdido. Pero con un poco de ayuda he podido seguir adelante. Y todo ese camino lo he andado yo solo. Siendo un ovillito, un peso muerto, a pesar de los esfuerzos de la psiquiatra no habría llegado hasta aquí.

De vuelta a casa en el Cercanías. Recorriendo un tramo de enlace, camino del vivac. Pensando en nuevos retos que ahora se me antojan imposibles. Me suben los calores a la cara. Pero igual en unas semanas todo es fluido y me atrevo. Y si no tampoco pasa nada. No hay que forzarlo.

Buenas noches y buena suerte.

Las conversaciones y preguntas incómodas

Hay personas con las que tengo cierta confianza pero que, a la vez, por su tendencia natural a la diarrea verbal, a cambiar de tema en la misma conversación en pocos minutos y a preguntar constantemente, que me saturan.

No ha sido la primera vez, diría que al menos la tercera, y que su conversación me haya saturado sin llegar a ser muy desagradable o dolorosa, muchas más.

Como el año pasado en Marzo (parece increíble que hayan pasado 10 meses) preguntas incómodas. Si, yo apenas tengo amigos, y ninguno en la ciudad donde vivo. Al otro lado de la pantalla, quizás dentro de la misma ciudad seguro que si. Y los progresos parece que desaparecen. El ser capaz de desayunar, comer, descansar, volver a casa acompañado, los talleres, tomar algo a la salida del trabajo. Cosas que para los neurotípicos ultrasociables son banales pero que para mi no lo son. Como decía alguien en twitter: que cosas sencillas se te antojen complicadas hace que vivas retos cotidianos como subir al Everest o saltar en paracaídas.

La verdad, me afectó mucho menos que en Marzo y sólo me subieron los calores. De todas maneras, se podía haber ahorrado la pregunta. Igual que el año pasado sobre dejar ("descansar" creo que fue la palabra exacta) la mirtazapina, alguien que toma benzodiazepinas sin demasiado control médico con cierta frecuencia y que, como yo, pierde los nervios con facilidad.

En fin. Que es una semana "importante" (por la cita con la psiquiatra). Y la semana que viene empiezo un taller literario muy interesante. Poco a poco todo se pone en marcha de nuevo.

Y las rodillas molestan un poco (como el año pasado o hace 3 años).

Y de fondo hay toses y sonarse de mocos y sin música no sería capaz de continuar escribiendo y trabajando.

Enero

De nuevo empieza la rutina que se vio interrumpida por días festivos. Agradables, aunque a veces un poco excesivos. Pero me ha gustado mucho mantener la calma, disfrutar de estar con mi familia. Y la sensibilidad tan mía es preciosa para percibir los cambios de luz, de la primavera que está más cerca (a poco más de dos meses). Agradecería lluvia para que se limpiara la atmósfera pero los días de sol me sientan genial.

Soy sensible, creativo, resiliente. Soy un amor de persona, aunque a veces pensara lo contrario.

Lo que tenga que ser será. No voy a entrar en teorías de la conspiración (aunque me gusten podcast y películas de ese estilo) porque ya me he preocupado sin motivo más de una vez. Y a veces socializar es un poco cansado pero otras precioso.

Buenas tardes y buena suerte.

Pensemos en bicis preciosas (que pueden ser sencillas pero con buenos detalles como horquilla de aire, como lo soy yo), libros, escribir, calma ...

Viernes

Por el número de post casi puedo adivinar mi estado de ánimo. Cuando son doscientos y muchos al año, malo. Bueno, he tenido épocas en las que me encontraba bien y escribía muchísimo, pero lo habitual es que me encuentre mal y escribir sea una forma de drenar ese dolor.

El año acabó y empezó con "noticias". Mucho menos preocupantes que las dos veces anteriores. Casi en parte un alivio. Lo que tenga que ser será ...

Y es viernes y tengo ganas de llegar a casa y dormitar al lado del gato pirata.

Buenas tardes y buena suerte.

2020

Empezar el año durmiendo 10 horazas. Que maravilla. Además, la vuelta al trabajo no se me antoja difícil (ni desagradable). Además los cambios tampoco me preocupen. Lo que tenga que ser será. Las navidades poco a poco se están acabando y no han sido agridulces, sino muy dulces.

Dormir bien, estar tanquilo, es lo que pedía hace dos años y ya lo he conseguido. Y más cosas que no tenía previstas ... Quererme más, ser un poco más sociable. Incluso ir al médico me resulta menos desagadable.

Feliz 2020 para todos.