En tus brazos

Me encanta estar en tus brazos ^_^

Análisis

Los análisis confirmaron lo que esperaba: estoy sano como una lechuga. Además, me pueden sacar sangre sin que la líe parda. Y en el médico me siento menos nervioso y más a gusto.

Le mat

Para algunos representa la persona que, haciéndose el loco, no lo es, ya que sabe perfectamente a dónde va y lo que quiere, sólo que se lo toma por loco porque se sale de los convencionalismos.

Tengo una meridiana idea de donde me dirijo, pero no sé como llegar (todavía). Se cómo me siento. Mejor que hace unos meses. Años atrás, quizás de forma inconsciente, inicié un proceso de renovación interna, de autoconocimiento, de autoequilibrio. La primera muestra tangible de ese proceso fue mi paso por el taller en 2013. Antepuse la salud al pudor y, como en ocasiones siguientes fue mucho peor pensarlo que vivirlo. Eso mismo pensaba cierto lunes de octubre pasado volviendo del médico. (Parece increíble que haya pasado casi medio año).

No quiero que mis post sean darle vueltas a la misma idea, pero hoy leyendo sobre una carta de tarot que me llama muchísimo la atención (El loco - Le mat) me he sentido identificado.

Hace casi dos meses que no tomo nada para dormir. Hace semanas que la tristeza o la rabia no me sobrepasan de forma inabarcable. Hace semanas que no pienso que no sirvo para nada. Hace meses que no siento cómo el vacío me llama.

Buenas tardes y buena suerte.

Amaneceres

Saco el hocico por el balcón. Hace fresco, pero no frío helador. Forro polar amarillo y cazadora amarilla y verde bastan para aislarme de frío. Me apetece ir en bici al tren, además, dicen que mañana lloverá. Y puedo probar el nuevo candado ...

Cambiarlo todo para que nada cambie. Ser igual pero distinto. Pues eso. La vida sigue igual. Y en parte es bueno. Tengo una frase en uno de mis excell: deja que tu trabajo hable por ti y no tu voz. Pues eso.

Y si hay algo que me altere, puedo respirar y calmarme. Y pensar en ir a la renfe (y no a la estación más cercana) en bici notando el agarre de los pedales nuevos.

Buenos días y buena suerte.

Control horario

Dicen que los rallyes se ganan en las especiales y se pierden en los enlaces, controles horarios, parques de asistencia, reagrupamientos ...

Si esto fuera un rallye (que no lo es) mi teórico tiempo de descanso se habría visto empañado un poco. En fin. Arrieros somos y en el camino nos lo encontramos todo perdido.

Conclusión: no te alteres por cosas ni por personas que no tienen importancia.

De todas formas es una forma estupenda de empezar la semana, y no es ironía: con un reto al autoequilibrio.

Y además, por un momento me he imaginado haciendo un largo enlace al volante de un coche de rallyes, que es bastante ruidoso ...

Feliz

Un mismo lugar visitado en ocasiones anteriores. Pero diferente. Compañía. Precioso. No tengo palabras.

Gracias por quererme.

PD: Prueba SUZUKI VAN VAN 125

Morriña

Echo de menos a una personita que vive junto al mar. Ella es un amor de mujer, una de esas personas con las que conectas de forma casi inmediata y que a pesar de tener vidas y edades diferentes, desde 2006 nos llevamos profesando un cariño muy especial. Sin temor a equivocarme diría que nos queremos casi como si fueramos de la familia y me atrevo a decir, que hay hermanos de sangre que se tienen menos aprecio que nosotros.

Me apetece volver a verte. Y se cumplirá.

Otros (parte 2)

Conversación. Corta. Emotiva. Cordial.

De sobra se que he dado algunos pasos adelante y que soy diferente (mejor). De sobra se que me quedan muchos pasos por dar. Y, modestia a parte, también se que trabajo de forma bastante eficiente. Pero que alguien te confirme/reafirme tales intuiciones nunca viene mal. Y que te de una advertencia (sabias palabras) tampoco viene mal.

Otros vendrán que ....

TU SIEMPRE POSITIFO. Lo que tenga que ser será. La alternativa es una actitud desafiante y kamikaze, sin siquiera saber lo que puede pasar, es totalmente irresponsable e inadecuada. Lo único que puede llevar es a un alivio leve de la ira, pero con consecuencias desastrosas (SEPE). Así que la inacción, o, mejor dicho, seguir como ahora sin variar un ápice mi actitud, prevaleciendo la amabilidad y eficiencia sobre la impulsividad.

Sinceramente, no creo que nada cambie sustancialmente. Y si cambia, habrá que aceptarlo. Dialogar ... claro.

Otros

¿Depende de mí? No. ¿Me puede afectar? Si. ¿Hasta que punto? No lo sé, pero desde la objetividad no creo que demasiado. Siempre hay dos opciones: acción e inacción. A veces lo más complicado es la inacción. Y ese va a ser el camino. El más difícil.

11 de marzo

En los andenes de Atocha. 11 años después. Dejé el casco blanco un instante en el sueño, en homenaje a los fallecidos entonces. A los heridos. A los servicios de emergencia que realizaron una labor durisima y profesional. Reflexiono sobre la sinrazón y el fanatismo. Me pregunto qué puede llevar a un hombre a pensar que destruir a sus semejantes es su función en la vida.



In memoriam

Frases escogidas

"Para sacar a alguien del pozo no puedes caer en él tu también, sino que has de lanzarle una cuerda"

Y al final, las decisiones realmente importantes de la vida han de partir de uno mismo. Puedes necesitar la ayuda de otros (amigos, familia, pareja, profesionales, médicos) pero si uno mismo no se da cuenta del problema y decide afrontarlo, todo lo que te digan los de mas te la va a sudar  te va a dar igual o no lo vas a entender.

A veces voy por la vida en plan jinete solitario, cabalgando a lomos de una bella yegua blanca y queriendo ayudar a casi todo el mundo, especialmente a aquellos que ni siquiera han pedido mi ayuda. He aprendido que mis fuerzas son limitadas y que ofrecer ayuda a alguien quien no te la ha pedido puede resultar bastante violento para el/ella. Así que, aunque me cueste horrores, la inacción y el silencio es, la mayor parte de las veces la mejor de las soluciones. Eso me evitará contestaciones rudas y malas caras y algo mucho más importante, desgastar mis fuerzas (que de sobra se son limitadas) en cosas que realmente no dependen de mi.

Es algo que todavía estoy aprendiendo, porque sigo llevando la eslinga virtual preparada para tirar de alguien y claro, la reacción inmediata es ... sacarla y ponerme a remolcar ...

El final del sendero

Y hoy por fin cierro un ciclo totalmente. Di más de lo que recibí. Pero ya está hecho.

Ahora me alejo hacia un destino incierto pero muy esperanzador y prometedor a lomos de una moto virtual rápida, muy rápida, y cómoda: la Honda CBR 1100 XX Super Blackbird.

A new day has come

La primavera está cerca. Los días son más largos y la temperatura inusualmente cálida para marzo. El campo está precioso lleno de almendros en flor.

He dormido bien, lo necesitaba. Soy consciente de mis fuerzas y he de reponerlas. Comer es sencillo, puedo hacerlo hasta encima de la bici (barritas de cereales o uno de esos pequeños envases de fruta triturada) dormir no lo es tanto, a parte de tiempo y un lugar adecuado, si no estoy lo suficientemente tranquilo, no soy capaz de dormir. Ahora cada vez me cuesta menos, pero aún así, temo al insomnio y volver a recurrir al Zolpidem para dormir algo.

Será un día maravilloso. Tienen que sacarme sangre para un análisis, pero no me asusta apenas. Pediré que me saquen sangre tumbado y pensaré en las enfermeras a las que tanto admiro.

Será un día maravilloso.

Diff lock (Locking differential / Bloqueo de diferencial)

Avanzar hacia delante. A veces agarrarse al un clavo ardiendo. Soledad y ansiedad no son los mejores compañeros a la hora de iniciar una relación. Pero ... así es la vida.

Aprender de los errores. Si avanzando a cualquier precio caes en una zanja, pues vale. A intentar salir. Si no es hacia delante, hacia atrás. Marcha atrás con reductora y bloquear el diferencial central. Las ruedas escarban en el terreno blando y deslizante, buscando tracción. Como las uñas retráctiles de un gato arañando el enfoscado de hormigón de una tapia mientras trepa por ella con a agilidad propia de un felino. El barro mancha pasos de rueda y aletas. Como la pena que, aunque débil, poco intensa, durante un instante ETERNO se esparce en todas direcciones.

Tengo la conciencia tranquila, pero no esperaba que alguien que lo ha sufrido reproduciera comportamientos sufridos en propias carnes. No esperaba un final del final del final tan amargo y tan poco elegante. No es culpa mía. He salido de la zanja con mi veterano Land Rover Defender. Y sigo recorriendo senderos, con un tacto un poco más duro.

Junto a ti ... avanzo por trocha de cabras ... junto a ti ... con el sol a las espaldas ...

Despedida

Compartimos algunos momentos inolvidables. Recorriendo calles, ciudades desconocidas y hasta paseado por la playa junto al mar. Me descubriste una nueva forma de transporte. Pero tu cuerpo menudo era demasiado pequeño para adaptarse a mis largas piernas. Ahora tienes la oportunidad de hacer disfrutar a tu nuevo dueño.

El lejano país de los estanques

Otra CCAA. Un paisaje diferente. Mucho. Nací en una gran ciudad y aunque su paisaje no me desagrada, el ruido, las concentraciones de gente, los atascos y las distancias enormes (puedes tardar horas literalmente en ir de un lugar a otro) a veces me saturan. Aquí todo es diferente. Los espacios y el horizonte, son más abiertos. Campos de cereal, de olivo y almendros. Pequeños cerros, colinas, montañas. Y en buena compañía.

Intento no preguntarme cada día como estoy, cuando me curaré, si volveré al amargo pozo de la ansiedad/depresión. Aquí los retos son distintos. Me llevo mejor con el que me dio la vida y soy mucho más sincero y abierto con él. Intento no tomarme cada palabra como una afrenta. Pero vengo del mundo del ruido. Y aquí todo es diferente. Todo. Se que no voy a socializar apenas nada. Pero puedo pasear en bici. E intentar acostumbrarme a los pedales automáticos. Y poner unas preciosas manetas de cambio, para que mi vieja bici de asfalto vuelva a estar operativa y con todas las coronas disponibles. Intentar dormir mejor (algo que haré, intentar dormir, en cuanto acabe de escribir esto.

Reflexiono sobre la terapia. Cada sesión es una avalancha de información. Ponerla en práctica no es sencillo. Intento hablar y expresar lo que siento. Me enervan algunas cosas. Pero bueno. Cada uno llevamos nuestra mochila de pena a la espalda.

Sigo viviendo un instante mágico. Complicidad, aprendizaje, amor, compresión, sexo. Todo mutuo y recíproco. Todo fluye.

Se cierra la puerta anterior. No puedo salvar a todo el mundo. Las personas a veces actuamos de forma impredecible e irracional. Lo que pudo ser y no fue es el pasado. Y me centro en el presente. Y lo disfruto.

Te quiero.

Positivo (+)

"Hay una gran diferencia entre ver el futuro como incierto a verlo negro."

 

Desvelos

Me he despertado hace rato, si. He intentado volver a dormirme, también. De momento no soy capaz así que me levanto a escribir. Mi propio ordenador y la soledad e intimidad de mi pequeño palacio urbano. Ni ruidos ni miradas indiscretas. ¿Pensar en cosas feas? NO. No tengo motivos, y además, si me vinieran (que no es así) pensamientos feos, los puedo limitar o neutralizar razonando-

• Desvelado es lógico que puedas llegar a pensar cosas feas. Estoy cansado, es de noche ... no logro dormirme ...
• Puedo concentrarme en respirar profundamente, con el diafragma (es muy relajante y muy agradable).
• Y además puedo pensar en cosas bonitas: la primavera, el amor y ... BICIS. (Ojo, hablo de PENSAR en bicis y no COMPRAR bicis, que ya tengo demasiadas. Si existe el Síndrome de Diógenes de las bicis, yo lo padezco y con orgullo).

La plateada. Una vieja bici de carretera, de hace como 16 años. A la antigua usanza. Acero (nada de aluminio ni carbono, bueno, el carbono es y era prohibitivamente caro), 8 coronas (ahora creo que van por 11) y componentes de calida media, honesta

 

En su momento le puse un manillar plano, porque el tradicional de carretera con curvas se me hacía muy incómodo, los mandos de freno/cambio están muy bajos. Pero claro, la mayoría de componentes son reciclados (las manetas de freno son de 1991, al igual que la palanca de cambio de los platos, no sincronizada, además). Y lo peor es que llevo un cassette de 8 coronas con un mando de cambio (del año 2000) además de muy básico, de 6 coronas. Así que estoy pensando en comprar unos mandos de cambio para manillar plano de más calidad y que no sean muy caros (unos altus o acera de montaña)

Y las manetas (palancas) de freno también ... que son DE PLÁSTICO. Lo único es que no me sirven unas de montaña convencionales, porque el tiro del cable para freno tipo V-Brake, es diferente que para un freno de carretera o cantilever. Pero como ahora se han puesto de moda las singlespeed, fixed y otras zarandajas similares, con manillares planos, supongo que no me costará encontrar unas manetas de freno chulas, con buena palanca y no muy caras ...

Y de paso descubro maravillas de la técnica con estilo muy retro: éste conjunto de manetas de freno / cambio para ciclocross. Me encantan ...

¿No puedo dormir? Pues si .. ¿Me pongo nervioso? ¡No! Porque puedo calmarme. Y porque PUEDO PENSAR EN BICIS (no llaméis a un Centro de Salud Mental, que ya visito uno CADA SEMANA y me dejan salir :P :P)

Tormenta

"No puedes calmar la tormenta, pero puedes calmarte a ti mismo"

Después de algunos momentos surrealistas y levemente amargos (digo levemente, pero no todo lo "leve" que me gustaría) intento repetir en mi mente y, lo que es más complicado, cumplir. Mi naturaleza es volátil, explosiva, indómita. Pero estoy en un proceso de cambio. Incluso en días buenos o muy buenos hay momentos de bocanadas de tristeza (amarga, húmeda) inesperados y poderosos.

Niebla. Mañana de niebla meona que cubre de humedad cada milímetro del suelo. El grip (agarre o adherencia) se reduce respecto al suelo seco, pero nada grave. Un poco más de tacto en los frenos y dulzura en cada maniobra son suficientes.

Y detrás de la niebla está el sol. Sol. Casi ... calor. Primavera adelantada y almendros en flor.

Nada es blanco ni negro. Salir de la burbuja tiene algunos inconvenientes, pero también muchas ventajas. Generalizar, como muchas veces pienso ante opiniones de los otros, es muy injusto. Hay seres no demasiado agradables, ni interesantes, ni siquiera educados (quizás porque no saben ver más allá de sus anteojeras), pero, de igual manera, hay seres maravillosos de los que aprender cada día.

Y no, no es verdad esa frase profética no le hace falta nadie. Valoro el silencio, si, y no me asustan los lugares solitarios, más bien al contrario. Eso no me impide disfrutar de la compañía de otros humanos y humanas. De algunos. Soy peculiar, por eso es lógico que me atraigan humanos peculiares y que, de igual manera, pueda llegar a chocar con otros más monótonos, producidos en serie, que prefieren seguir la corriente.

Positivo. El aire del amanecer. El tacto de los nuevos pedales en las suelas de mis zapatillas. Entrelazar y compartir palabras y música. Entrelazar y compartir brazos, abrazos y besos. Lograr que se pare el tiempo y calmar la tormenta ... con solo respirar ...

Gracias por estar ahí ...

Caballito de mar

Aquel recuerdo se abrió paso a través de su mente de forma irrefrenable. Acudieron a sus sentidos sensaciones tan vívidas que se le antojaron reales. El tacto de estribos, riendas y la silla de montar en sus manos, en su cuerpo. La respiración poderosa y sonora del caballo. El estruendo de los cascos mordiendo la hierba. Emociones tantas veces sentidas: nervios, concentración, competitividad, alegría. Movimientos tantas veces repetidos.

Pero en aquella ocasión algo salió mal.

Intenta olvidar aquel recuerdo y concentrarse en la tediosa realidad. Viernes por la tarde. En el exterior atardecer, pero en aquel submundo llamado "centro comercial" es imposible averiguar qué momento del día es. Y en la provincia llamada "hipermercado", ocurre lo mismo. La luz, siempre idéntica, tan fría, casi cruel. El permanente murmullo de la gente. La música de fondo, demasiado alta y estridente en su opinión. Y la gente. Demasiada gente. Demasiada cola en las cajas. Hay que esperar.

-Eh, que estoy aquí ¿qué te pasa?

Una mirada cálida. Y el contacto de una mano conocida y amada en la suya.

-Nada, estoy bien. Bueno, un poco cansado. Ya sabes....-

-¿De verdad? ¿Sólo eso, cansancio?

-Si-

Aunque no poseía la intuición enorme que habitaba en su pareja, supo que no se quedaba tranquila. En parte por complacerla, en parte por apartar los recuerdos amargos que pueblan su mente, intenta concentrarse en el aquí, en el ahora. La cola interminable avanza por fin hasta permitirles llegar a una de las cajas.