Gracias

Sabias palabras.

Lo importante es lo importante. Sacando la cabeza, o más bien las piernas. Equivocarse es parte del aprendizaje. Lo mejor, el apoyo. Es maravilloso teneos a mi lado. Gracias por todo.

Agujetas de impresión. Sentirse a veces como mercancía o como ganado mas que como un humano. Pero prueba y error es el método.

El ánimo y el sueño están bien. Y ya puedo caminar sin contar los pasos. Sigo en parte, en el limbo.

Una página se acaba y otra empieza.

Ahora me siento más a gusto en el agua y hasta soy capaz de medio bucear .

Buenas noches y buena suerte.

Me releo y enero/febrero se me antoja lejano e irreal. La tristeza y el sueño flojo. Los recuerdos en bucle y los pensamientos negativos. Entre dolor y molestia en las rodillas. Todo parece tan lejos ...

V2 transversal

Hace 20 años -parece increíble que haya pasado tanto tiempo- imaginaba mis piernas como un viejo motor Guzzi. Hoy desde los primeros pasos (y ayer ... Y desde el viernes) hasta las habituales escaleras en Atocha, noto las piernas cansadas, con agujetas. Es una sensación mucho más agradable que esa otra conocida, entre la molestia y el dolor, que hace al menos un par de semanas no siento y no echo nada de menos, todo lo contrario.

El mismo camino. He encontrado relativa estabilidad. El horario y las tareas son agradables. Otras cosas nada agradables. Pero yo a lo mío y ya. Desde luego hace semanas que no me altero. Pretender que llueva hacia arriba es imposible. Seguirán las mismas tonterías, la misma falta de educación y respeto y la misma gente escurriendo el bulto. Dado que nada ha cambiado, no me sorprende.

Parece que estoy condenado a no tener lo que quiero y necesito. Pero ya se que sin buscar no encontraré.

La relatividad del tiempo

Ayer y hoy me desperté pronto. Como a las ocho y pico. Pero ya es de día. Son los días más largos del año. Y casi tan calurosos como en verano. Por suerte el calor me va bien.

Me cuesta recordar cuando fue la última vez que me molestaron las rodillas. Esa molestia no muy intensa, pero a veces constante y ciertamente incómodo. Cuando molestan no me apetece andar, ni estar sentado, ni de pie, ni ir en bici, sólo estar tumbado. Ahora creo que no me molestan desde la primera semana de mayo. Creo que si. Volvía de recoger unas pruebas (en las que todo parece estar bien -no podía ser de otra manera-) y en el metro me notaba incómodo. Ayer salí en bici, fui a acuapilates. Ésta semana he caminado bastante, fisio, piscina y algo de bici. Y me siento bien.

No se que parte de la mejoría tiene que ver con el calor casi agobiante y que otra con los ejercicios, piscina, bici y fisios varios. Pero empiezo a olvidarme de las rodillas. Y cuando no te acuerdas de algo, es que vuelve a estar bien. No tengo muy claro qué es lo que pasaba ni cómo estaré el invierno que viene .... pero estoy mejor.

He dormido bien, igual necesitaría dormir alguna hora más, pero tengo sofá, cama y gato al alcance de mis manos y de mi cuerpo.

El tiempo fluye cuando estoy tranquilo. Y no me importa esperar. Total, siempre hay cosas que hacer: ejercicio, lectura, descanso, escribir, jugar con Marco ....

Helicóptero de combate llamando a base, may-day, may-day

Helicóptero de combate llamando a base,
Helicóptero de combate llamando a base;
May-day, May-day;
Helicóptero de combate llamando a base,
¡Objetivo Localizado!

La destrucción va a llegar
así que todos a gritar.
Lo has oído
es el sonido
ha empezado ya, yeh yeh
es la destrucción total.

La destrucción va a llegar
así que todos a gritar.

Bombas, Bombas, ¡Qué pasa!
Bombas, Bombas
Bombas, Bombas, ¡Qué pasa!
Bombas, Bombas

Oigo un sonido a través de la ventana
y cuando me asomo
ya no queda nada, nada.

Azul, blanco y naranja

Azul.

El azul del agua, y del cielo. El azul de sus pijamas. El azul de los guantes con los que, de nuevo, otra médico explora mis rodillas (esta vez menos maltrechas y molestas, casi nada molestas).

Blanco.

El blanco de las paredes. El blanco de la nieve. El blanco de la calma. El blanco de su pijama.

Naranja.

Las KTM que tanto me gustan son naranjas. Y creo recordar que sus zuecos también lo eran. Al menos de ese color son en alguna foto.

El día largamente esperado llegó y fue un poco ... decepcionante. Me recordó sospechosamente a lo vivido hace 8 años. Pero, aunque sea de forma más leve y lenta, me va a hacer bien. Desde luego, es exactamente lo que me dijo la médico de bata blanca y precioso pantalón estampado (médico muy alta por cierto). Fortalecer mis piernas. Que no son precisamente débiles, pero si podrían ser más fuertes. Y eso debe proteger la rodilla. Pues eso, bici, piscina y fisio. Hoy noto las piernas un poco cansadas después de andar bastante, después del fisio y de la piscina. Y me gusta.

Releyendome

Releyendo un blog que ya no existe, que cerré en 2011. (A veces me leo y no me reconozco. A veces me leo y sé que no creía lo que escribía. Una mentira repetida muchas veces no es una verdad. Y escuchando a XC en el cercanías volvía a recordar esos años, ese año).

Releyendo libros que leí hace casi 20 años ... allá por 1999 (ya dudo si en 1999 o en 2000 fue cuando leí La séptima puerta por primera vez).

Mi memoria es caprichosa. Cosas que recuerdo, cosas que he olvidado. Podría volver a vivir momentos o a leer libros que ya he leído, como si fueran nuevos momentos, o nuevos libros, ya que no los recuerdo.

Olvidar lugares. Las escaleras de ese edificio tan alto, por ejemplo. Se que en recepción tenía tornos. Y creo que las escaleras rodeaban una especie de patio central. Y que había máquinas de comida y bebida en la entreplanta. Y alguien dejaba su bici de carretera por allí. Recuerdos caprichosos.

Hayden el la pantalla del televisor. Ojos inundados en lágrimas bajo unas gafas de sol, celebrando el mundial de 2006 (y yo recuerdo ese año: agotador física y anímicamente, de enero a diciembre. De diciembre del año anterior a Diciembre de 2006). Cuantos jinetes anónimos también habrán caído en el asfalto, de los circuitos o de las calles y carreteras ...

#69

"Cantaré por ti, si no estás tu aquí"

Todo mi cariño para la familia de Nicky Hayden.

Allá donde estés ¡GAS!

Al otro lado

Volvió a llover. Volvió la oscuridad.

Pero sigo a delante. A veces con pasos largos y rápidos. Otras con pequeños pasos. Esos días en que todo cuesta. Cuidando no despertar las molestias en las rodillas. Reparto el peso entre manillar, sillín y pedales. Me dejo caer.

La semana no ha sido muy cansada. Como dice Manolo García, vuelve ser Viernes. Aunque ya es sábado. El invierno queda atrás. Buscando la calma. Ejercicio y descanso. Mañana, que ya es hoy, me apetece rodar en bici.

Buenas noches y buena suerte.

Esta foto tiene más de seis años. Quizás mañana vuelva a rodar por ahí.

Sigo releyendo e incluso reciclando fotos de un blog que duerme en mi particular limbo de los blogs. Volviendo del gimnasio (o más bien, de la piscina del gimnasio, ahora he cambiado el aquafitness por acuapilates porque es más suave ... apenas tengo molestias en las rodillas pero me tomo todo con mucha calma ... despacio) pensaba en las miradas ... en mis miradas que igual a veces pueden resultar incómodas. Y en como, casi en una vida anterior, podía conformarme con mirar. Sin participar en las conversaciones. En un segundo plano. Aunque sigo siendo básicamente igual.

Me repito como un disco rallado.

La semana no ha sido cansada. Todo sigue más o menos igual.

1998 Yamaha WR 400 F

Ayer (bueno, ya era hoy) leyendo un blog que ya no existe me dieron las 12:20 de la mañana. Era, al final, el menos personal de mis blogs cuando tenía dos. Pero todo blog, al menos en la forma en que yo lo imagino, es personal. En uno de los post aparecía la imagen de esa preciosa Yamaha azul y blanca, enduro, 4t, la primera enduro de 4t de Yamaha. El blog y su conjunto, y esa moto, me recordaron a 1998.

Miradas.

A veces me pregunto si mi mirada puede llegar a hacer daño o hacer sentir incómodo a una mujer. Soy entre educado y tímido, por lo que nunca se me ocurriría soltar un piropo grosero a una desconocida en la calle. Cuando tengo confianza es diferente, y, siempre desde la educación, intento alegrar y hacer sentir bien a la gente que me rodea. Pero hablaba de miradas y no de palabras. Soy un ser humano, y por lo tanto un ser sexual. Muchas mujeres con las que me cruzo por la calle me parecen atractivas. No puedo evitar fijarme en ellas. Intento que mis miradas sean lo más discretas y limpias posibles, que no sean babosas para nada. Pero el otro día, a propósito de algunos tweets leídos sobre ese tema, sobre la bici, cuesta abajo, en el punto en el que la calle se estrecha y hay un cráter del tamaño de la luna, pensaba en si mis miradas podrían llegar a incomodar a alguna mujer.

1998

Pensaba en mi relación, o en mi no-relación, con los humanos en general y en especial con los humanos del sexo opuesto. De eso han pasado 19 años y, aunque soy diferente, en parte, me sigue constando horrores socializar y más aun con seres del sexo opuesto. Sobre todo si me atraen. Particularmente si me atraen. He aprendido que, aunque no tenga un cuerpo de anuncio, aunque no sea uno de esos tipos que salen en televisión con el torso musculoso y desnudo en la cubierta de un barco como reclamo para un perfume, tengo cierto atractivo y soy capaz de atraer alguna humana que otra. Es algo que me ha llevado media vida aprender: quererme, sentirme guapo. Se que la belleza no es la mayor de mis armas, pero está ahí.

Buenos días y buena suerte.

Bonus: He encontrado información sobre la WR 400 y sus sucesoras

1998: WR400F 

Introduction of Yamaha’s first liquid cooled 4-stroke WR competition model

Technical highlights 

Engine

• Light and compact 399cc DOHC liquid-cooled single cylinder 4-stroke 

• Stronger, wider power band than many 250 2-strokes 

• Specially adapted for enduro use 

• 5-valve cylinder head with magnesium cover 

• Low-friction short-skirt piston 

• Hard-wearing ceramic composite plated cylinder 

• Wide-ratio 5-speed transmission 

• Dry sump lubrication reduces engine width 

• Lightweight single shaft balancer 

• High capacity generator 

• Magnesium left and right side engine covers 

• Kick starter with manual decompressor

Chassis

• 250-class geometry and dimensions 

• YZ250Z-based front and rear suspension systems 

• High rigidity semi double cradle frame with integral oil tank 

• 18 inch rear wheel 

• Frame mounted sidestand 

• Front and rear lights fitted as standard 

• 12 litre fuel tank with reserve tap

Tiempo

Días, semanas, meses, años, décadas.

Hay minutos eternos y semanas que se pasan en un suspiro. Meses infinitos. O mitades de años que se pasan relativamente rápido, a pesar de estar medio en el dique seco.

Un vídeo de Coldplay. De un especial navideño de años ha. Así descubrí ésta canción. Talk. Ya lo conté en otro blog, creo. Después de un final de año complicado laboral y anímicamente, estaba en mi cama viendo la televisión la noche del 24 de Diciembre. Me sentía entre agotado y acabado, infinitamente solo, triste, con los nervios de punta. Creo que no logré dormir mucho porque a la mañana siguiente, muy pronto, desafiando el frío, estaba sobre la bici. Muchas veces, en los momentos menos buenos, salir en bici, aunque fuera un simple paseo, resultaba una liberación. En un destello, primavera de 2004, Jugando al escondite con la lluvia. Y mojándome en los charcos del carril bici. Hace un siglo de eso, se me antoja.

De todo eso han pasado 11 años, 13 años ... Sigo siendo el mismo, en parte, pero soy distinto, en parte. He aprendido alguna cosa (fundamentalmente, a intentar mantener la calma. A buscar el equilibrio. Digo buscar, porque todavía no lo he encontrado.

Una personita me dijo que el camino que había empezado (el de buscarme a mi mismo) algunas personas no lo iniciaban nunca. Me cuesta creerlo, porque veo a la gente que me rodea, en parte más centrada, en parte mas despreocupada, más alegre, incapaz de alterarse por tonterías. Con su vida hecha, por así decirlo. Trabajo, pareja, hijos, amigos. Los demás no son vara de medir para mi, o no deberían serlo, puesto que yo soy yo (obviedad) y cada persona es un mundo.

Una noche. Una cama, un ordenador, penumbra, silencio. La paz de mi refugio y la compañía de Marco. Aunque su curiosidad y sus paseos por la cama hagan difícil escribir, su compañía es precioso.

Compañía. Amistad. Al final, sólo unas pocas palabras al otro lado de la pantalla.

I still feel like a puzzle. But I'm looking for my missing piece.

Buenas noches y buena suerte.

Late at night

Dover suena de fondo. Un disco que me recuerda al verano de 1999 -cuando escuché en la radio alguna de las canciones que lo componían, sobre todo DJ- y a febrero/marzo de 2000, cuando gracias a un compañero de estudios pude escuchar el disco entero.

Me vienen recuerdos lejanos, fugaces e intensos. Todos parecen a un año luz de distancia -y es verdad, porque el pasado nunca vuelve- pero a la vez sigo siendo la misma persona. Mientras coloco el cd en el lector pienso que entonces también estaba rebotando, aunque todavía no utilizaba esa palabra para definir cómo me sentía. Sabía que algo estaba mal, no el qué ni cómo solucionarlo.

Se que estoy rebotando. Soy consciente de ello. Se que la alegría, la euforia, la energía que siento ahora es frágil, efímera, y que acabará por escurrírse entre mis dedos largos y delgados. Como un puñado de arena.

Ahora ya no siento esa energía, esa alegría tan arrolladora, tan explosiva. Pero a la vez la pena no me puede tantas veces. A veces estoy alegre y no se por qué, a veces tengo ganas de llorar también sin aparente motivo, pero todo es más suave, más fluido, más filtrado. El comienzo de año ha sido complicado y hace un par de semanas me alteré demasiado por ejemplo, pero todo vuelve a su cauce. Vuelvo a dormir estupendamente -me despierto de día los fines de semana y ya no dudo si seré capaz de dormir entre semana-. El pequeño paso atrás de principio de año parece haberse revertido.

Aun así me cuesta socializar. Y te echo de menos.

Capítulo segundo

Una ciudad preciosa y buena compañía. Quizás, la mejor de las compañías. Porque es hábil planificando sitios que visitar, dónde comer. Y porque sus conocimientos de arquitectura y arte le convierten en una excelente guía.

Ninguno de los dos estábamos en nuestro mejor momento. Esos días de ruido en la mente y sentimientos a flor de piel. Ya no recuerdo si me costó dormir -cuando no duermo bien lo hago peor en una cama que no es la habitual-.

Una ciudad por recorrer. Una ciudad preciosa. Una ciudad con mar.

Años después volví a recorrer esa misma ciudad en su compañía. Pero ambos éramos distintos. Ligeramente distintos.

Recuerdo detalles fugaces. Tendría que recurrir al diario -seguramente muy detallado- y a las fotos. Parte en papel. Parte con una diminuta cámara digital de calidad muy mejorable, pero que entonces era la única que tenía, y me encantaba. Atrapar instantes y luego volver a verlos en la pantalla del ordenador. Sin revelados.

Ha pasado el tiempo y somos en parte iguales y en parte distintos. Ahora cada uno con su espacio. Pero seguimos estando cerca y en contacto.

Gracias por todo. Gracias por tu ayuda y cariño.

Lancia Delta HF Integrale

A veces la mejor forma de expresar una idea, son imágenes y música.

Lo vivido en la cuna del esperpento, se puede resumir así.

Y preciosas imágenes de un precioso Lancia Delta de Grupo A me sacan una sonrisa.

Cuaderno de bitácora

Fecha estelar ... Mayo de 2017.

El tiempo se me escurre entre los dedos. Hace 20 años ... en el instituto. Con la amenazadora selectividad a menos de dos meses (23, 24 y 25 de junio, si no me falla la memoria).

Hace 10 años ... la misma persona, pero diferente.

En realidad no había previsto escribir esto así. Mayo, medio lluvia, pero calma. Vuelvo a dormir bien. De nuevo. Mis pequeños deseos se van cumpliendo. Dormir bien. No estar triste o al menos no estar triste todo el rato. Releeo algunos de mis tweets de apenas hace 3 semanas y no me reconozco casi. Nada me asegura que mañana o pasado vuelva la tristeza, pero creo que poco voy avanzando. Las rodillas molestan menos. Dormir, acariciar la calma, esquivar la tristeza y que las rodillas no molesten. Pequeños deseos.

De vuelta a casa. De nuevo, conversaciones sobre el esperpento y sobre los posibles nuevos movimientos que es posible me afecten. Pensando ya casi en el fin de semana largo. Eso. Ganas de descansar y no de pensar más en el circo de lo necesario. Pero lo que tenga que ser ... será ...

Sigo esperando una llamada. Así, seguro que las molestias desaparecerán del todo. Y todo gracias a la infinita bondad de quien me dio la vida y de la eficiencia (no agradecida en muchas ocasiones) de otra personita.

De vez en cuando me acuerdo de ti, pero son recuerdos más dulces que dolorosos. Recuerdos cálidos, voluptuosos, llenos de sensibilidad, de complicidad. Recuerdos sonoros y táctiles. Te mando energía adorable extraterrestre.

Buenas noches y buena suerte.

Rallycross

En algún mundo imaginario, al volante de un prototipo con chasis multitubular, carrocería de fibra, motor turbo, tracción a las cuatro ruedas y caja secuencial. Como en mis rallyes virtuales, poniendo y quitando marchas. Cruzando el coche en revirados circuitos mixtos.

En el mundo real al volante de la máquina roja que a veces me lleva y me trae. No es un prototipo, pero es muy agradable de conducir.

La tarde resultó más sencilla, agradable y provechosa de lo esperado. Lo que meses atrás supuso semanas de espera, aquí tuvo lugar en mi minutos. De nuevo posturas, algunas rallando lo circense.

Todo al final para llegar al mismo sitio pero de forma diferente. Diagnóstico y tratamiento.

Hace calor y quizás por eso (y por el descanso y por los ejercicios y las visitas a la piscina) apenas tengo molestias. Espero que poco a poco vayan desapareciendo del todo. Pendiente de una llamada (como antaño).

De vuelta a casa, de nuevo conversaciones surrealistas pero con un fondo sensato. Aprender. Y aprender a que no me importen las cosas que no tienen importancia y que escapan a mi control. Que no dependen de mi.

Guiacadenas

Para que la cadena no se salga en los baches y en los saltos más bestias (saltos virtuales, que no se saltar), nada mejor que un guiacadenas.

Ojalá existiera algo así para el estado de ánimo y evitar alterarse y mantener a ralla a las bajonas ...

Cuando no me ves

Sólo cuando no me ves si no me ves,
encuentro el valor de mirarte
sin el pánico que aún siento
a tu inconsciente coacción.

Ahora que tú no me ves,
admitiré,
que un deseo malvado
en un sueño se burlaba
de mi torre de control.

Y era sucio y era pecado,
no puedo asimilar que era yo ...
y era yo.

Ya está, de una vez lo he dicho,
que dé igual, no siempre da lo mismo.

Tú llovías sobre mojado,
debajo de tu nube era yo ...
y era yo.

Ya está, de una vez lo he dicho,
que dé igual, no siempre da lo mismo.

Cualquiera que me viera en mis negras horas,
reptando por tu piel cuando es pared
se creería que mi vicio es lamer tus sombras,
pero sólo lo hago cuando no me ves.

Por mucho que me esfuerce a todas horas, 
el deseo salta muros al revés. 

Ahora te pido que me odies de memoria,
como un himno de los que saben perder.

Negaré ante el mundo lo siguiente:
que si de algo voy sobrado
es de falta de autoestima
y que por eso te lo canto
sin tener que usar "te quiero"
a través de una metáfora,
ese ánfora que uso para resguardar mis miedos.

A que un día las comprendas,
situación inaceptable.

Puede ser que esté viciado a que te cueste descifrarme,
si entendieras la ironía
de querer estar a solas
y cuando al fin tiempo consigo
me pregunto por qué huyo,
pero sólo sé decirlo
cuando no me ves.

Por mucho que me esfuerce a todas horas,
el deseo salta muros al revés.

Ahora te pido que me odies de memoria,
como un himno de los que saben perder.

El día que el presente ya sea historia 
y las aguas se nos calmen de una vez, 
entenderás en mis silencios tantas cosas, 
las que ahora escribo cuando no me ves.

Love of lesbian - Cuando no me ves

X-men*

En reposo, la máquina hace unos ruiditos curiosos y no muy tranquilizadores. Pero cuando la camilla se mueve al centro del imán empieza el espectáculo. Boca arriba. Cascos, respiración diafragmática e inmovilidad absoluta. En parte me recuerda a mi día a día: trabajar con los cascos puestos intentando que la música tape los ruidos y voces de fondo, a veces ciertamente irritantes. En algún momento el ruido de la máquina me recordaba a una sinfonía enloquecedora de música electrónica.

Era tarde pero no estaba cansado porque la semana fue corta. Ni siquiera me molestaban las rodillas incluso después de andar un par de estaciones de metro. La mañana no fue apenas cansada (menos que la anterior) y a pesar de momentos completamente surrealistas, me lo tomé todo con más calma. Se ve que soy capaz de aplicarme las sabias palabras de mis particulares maestras.

El lugar no me gusta pero no me resulta desagradable ni me pongo apenas nervioso. Los hospitales no me gustan pero estoy más tranquilo.

Justo cuatro meses después, por fin estaba a punto de lograr un diagnostico que no fuera por eliminación. Las últimas semanas me siento mejor pero no se si es simplemente por el tiempo de descanso y el calor.

Una nueva pausa. Duermo mejor, estoy tranquilo. Avanzando.

*La máquina de resonancias me recordó a películas como X-Men, 2001, Matrix -no podía ser de otra manera- y alguna que otra más-

N5

En un universo paralelo, la mañana podría comenzar poniendo a punto un Suzuki Swift N5 en alguna pequeña y revirada carretera de algún lugar perdido.

En el mundo real no tengo ningún Suzuki a mano ...

Hay cosas que quieres borrar y no puedes, Otras las borras sin querer. Mi memoria es caprichosa y aleatoria. Casi tanto como lo es algo que no puedo decir aquí.

Y creo que todavía te quiero. Pero lo que yo crea no tiene ninguna importancia.

Welcome to the real world

Después del descanso, de esos días de tranquilidad, vuelta a la realidad.

El esperpento sigue siendo ... esperpento. Pero al menos logro mantener la calma. A pesar de las nuevas situaciones surrealistas.

Visita al médico. Ayer y mañana. No me hace ilusión, todo lo contrario, pero necesito confirmar el diagnóstico. Como en el circo, al menos no me pongo apenas nervioso, lo que es todo un logro.