La semana pasada fue mejor. Me sentó bien hacer ejercicio el fin de semana (aunque ahora mismo no recuerde dónde fui sin mirar las fotos: Humanes y Cantoblanco). Pude comprar alguna cosa imprescindible como un mosquetón para la llave de la taquilla y una luz, en principio pensada para correr pero que es negra y cabe en uno de los bolsillos. Aun así, fue una semana cansada. Sobre todo el jueves y el viernes. A veces se trabaja, no a destajo, pero sin parar. Y si además te ayudan pero no tienen (ni tienes) herramienta y has de explicar cosas ... Nadie nace sabiendo, evidentemente. El viernes fue agotador al revés, por los tiempos muertos.
Por la tarde (del viernes) volví a un lugar precioso, que sólo conocía en parte del final de la Semana Santa, y encontré un molino precioso.
Volví a ese lugar mágico al día siguiente, con más horas de sol y desde el norte. Lo bueno de vivir en Madrid es que hay rincones preciosos y solitarios por descubrir. De hecho ahora tengo ganas de volver en bici allí pero estoy agotado por el día de hoy, muy cansado.
[El día de hoy.]
Había conseguido ropa de verano y días libres. Me bastaba. En 2 semanas había sido asertivo y mejorado mi experiencia vital en las prácticas. Estaba pensando en llegar a casa y lavarme en un baño sin más gente, cuando gracias a otro compi me enteré de la reunión.
[La reunión.]
He contado esto a mi hermana de afectividad y a mi psico. Tengo la sensación de que repito lo mismo constantemente.
Afortunadamente fue un intercambio de impresiones, confirmación de que lo estaba (estábamos) haciendo bien, un compromiso de contrato. Yo pensaba que era el día del trueno y que debía pedir una adaptación sin estar preparado (intimidad, no más compañeros cerca, informes, discapacidad). Al final, aunque con la cara manchada, pude expresar (parte de) cómo me sentía, el aprendizaje. Me pareció el enmascaramiento máximo después de parecer un adulto funcional 8 horas. Alguna más si tenemos en cuenta que llego pronto y desayuno en un comedor desierto.
Eso será en Junio. Me entregan contrato y pido adaptación.
Sigue como hasta ahora. A qué coste de ansiedad.
Palabras vacías. Falsas.
Al final eres mano de obra y fácilmente sustituible.
Soñar con conseguir llegar a junio, conseguir la adaptación, conseguir trabajar ... Muchos conseguir, mucha incertidumbre.
Hace dos años no tenía ni diagnóstico ni había metido el hocico en un sector dónde contratan gente por decenas o docenas.
Sumamos las conversaciones, la falta de medios y de espacios .... quizás la desidia ...
Pero recuerdo el domingo, el paseo por el barrio en el que crecí ... O el paseo de ayer por un parque que no visitaba desde 2014 y que está cerca de donde vivo (se puede ir sólo en bici, sin trenes.
[Ideación ... otra vez.]
¿Cómo decirle a alguien que no sea mi psico y mi hermana de afectividad lo que siento? Es que la gente no me va a entender.
En fin. ¿Cómo será mañana? 2 días para ver a mi psico. 3 días para un descanso algo más largo.
Días suficientes para coger fuerzas, antes de que llegue lo que soñaba en octubre y lo que temo desde febrero. Una oferta en firme, en algo que se hacer más o menos.
Hoy voy a descansar y mañana lo que tenga que ser será. 3 días para descansar.
Lo peor es tener que seguir siendo funcional los fines de semana e interactuar con personas, que aunque sean familia, te agotan. Lo peor es que por unas cosas y por otras, en lugar de estar tranquilo, tenga casi tanta ansiedad el fin de semana como entresemana. Y he logrado hacer caca más o menos sin laxantes pero me sigo sintiendo pesado. Ojalá hacer caca y no tener ansiedad. Aunque si estoy pudiendo dormir, al menos entre semana, más o menos lo que necesito.
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