Aunque se que es una visión no cierta o incierta, me quedo con lo que ha pasado desde el 16 de febrero, la sensación que me queda, es que no estoy haciendo lo suficiente.
Si me desregulo, es porque no he hecho lo suficiente para regularme.
Si no tengo energía ni ganas de salir de casa después de 8 horas de prácticas, es porque me estoy rindiendo.
Yo ya no puedo hacer más. La sesión del jueves fue muy dura.
JUEVES, 18 DE ABRIL 2024, tras la sesión de psicoterapia, 20:14 h
Tengo muchísimas ganas de llorar y estoy agotado ¿Por qué? ¿Para qué? ¿Tiene sentido seguir adelante así?
Claro que tiene sentido y hay por qués y para qués ... pero es tan agotador darme de bruces contra una pared casi cada día.
Si no es el entorno laboral es el familiar o es un supermercado o son ruidos en casa de los vecinos o de la calle.
O se estropea alguna cosa que uso.
Me siento a punto de estallar.
No tiene sentido usar más energía de la que tengo cada día.
No tiene sentido intentar algo no una vez, sino 4 veces.
No tiene sentido seguir adelante tras x4 ideaciones de nuevo en 3.5 meses.
En menos tiempo en realidad, desde el convulso 16 de febrero Una cada 15 días, la última el sábado. Y así va a seguir mientras no tenga un entorno mínimamente amable y que no me dañe. Y tengo un margen de maniobra mínimo.
Ser asertivo cada semana. Que haya sobresaltos cada semana.
Al final es precioso y, a la vez, duro, seguir adelante teniendo en cuenta las ganas de llorar casi todos los días y el entorno agresivo.
Yo ya no puedo dar más de lo que doy. Lo que hay es lo que está. Ya no hay nada más.
No hay ases en la manga, no hay nada más.
Tienen que ocurrir tantos milagros para que *todo* salga *bien*.
Tantos tantos tantos.
He dado un paseo a pie y he hablado con una personita y me siento algo mejor pero sin ganas ni fuerzas para mañana.
Al menos mañana es viernes.
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