Vivo

Es maravilloso sentirse vivo. Recuerdos fugaces de todas las ideaciones desde 2020 y todos los pasos adelante y atrás y las medicaciones y las psiquiatras y las psicólogas y las 2 FPS y las noches sin dormir y los diagnósticos incompletos y completos y los shutdown y meltdown (cuando no sabía que eran eso Y los llamaba pseudo -falso-) y las amistades, las decepciones, las clases, los exámenes ...

Paseo

En compañía. Estar a gusto. Ver patitos y gatitos. Regalos pequeños y dulces.

Es maravillosa la amistad. Y compatir. Los pequeños o grandes avances en el estado de ánimo.

Poco a poco.

Un paso cada vez.

No más lágrimas

Si.

Emocionarse. Llorar. De alegría. Recordar el camino recorrido. Reinterpretar el pasado. Gratitud consciente. Incertidumbre.

Recordar relaciones de amistad y de pareja, que a veces se deshilachan.

Empatía. Ponerse en la piel del otro.

But before you come to any conclusions
Try walking in my shoes
Try walking in my shoes
You'll stumble in my footsteps
Keep the same appointments I kept
If you try walking in my shoes
If you try walking in my shoes

Tutoría. Bocata de lomo y queso.

Incertidumbre.

Ayuda.

2022

Recordar 2022 en bucle tiene sus cosas positivas:

• A pesar de todo salí adelante. 
• Volví a estudiar. Hice amigos. Disfruté.
• Encontré una psicóloga muy cálida.
• Me apoyaron unas cuantas personitas: amigas cercanas, familia. También unas pocas personas a través de Twitter y WhatsApp. Que no tenían por qué.
• Muy importante la ayuda de mi psiquiatra.
• Y el diagnóstico.

Ha sido el año que más ideaciones he tenido. Pero no me asusté. Ahora me da vergüenza leer cosas que escribí. Pero me estaba permitiendo sentir.

Se que no debo recordar cada ideación (no me hace bien) pero entiendo la causa de cada una. Normalmente era puro cansancio y saturación.

Y cambios en la composición de lugar.

Estoy recordando cuando me quedé sin psicóloga (y derivarme me hizo bien) y la burocracia del hospital y del seguro. Ahora habría hecho todo de forma muy distinta.

Pero desde la calma se ve todo distinto.

Que maravilla es dormir bien y desmontar cosas.

One step at a time.

Positivo

Aunque me sature un poco el ruido de conversaciones y algunos tiempos muertos, me siento bien. Estoy aprendiendo.

Y ha sido un fin de semana bonito. Paseo, luz, Playmobil.

Poco a poco. Día a día. Primero pensar en aprovechar/acabar las prácticas y luego ya cruzaremos el puente cuando lleguemos al río.

Calma

He escaneado los seguimientos, los he subido al aula virtual. Y también he impreso nuevas hojas y la cita con la psiquiatra cálida.

La vuelta de vacaciones ha ido mucho mejor de lo esperado.

Fluir. Un paso cada vez.

That through this great sea of blackness

Es precioso aprender, desmontar, montar, arreglar, desde la calma. Sin ganas de llorar. Llevar varias semanas con la mitad de medicación y sentirme bien. Es genial.

Paso a paso.

Saber.

Si, los neurotípicos son un poco ruidosos, pero hay compañeros maravillosos. Es bonito aprender y compartir.

Si.

Nissan R390 GT1

He releído mi diario. Los convulsos días del final de 2005 y del comienzo de 2006. Puedo identificar varios shutdown. Entonces no sabía que se trataba de colapsos autistas y que, simplemente seguir adelante, adquirir experiencia, los primeros trabajos ... Ya era un triunfo. Aunque a mí me pareciera lo contrario.

Es agotador estar cansado y no poder dormir.

Es agotador estar medio colapsado y tener que hacer tareas de un adulto funcional. Funcional con dificultades.

Pero era capaz de regularme: escribiendo, leyendo sobre coches o motos, paseando a pie o en bici, haciendo fotos. E interactuando por Internet (blogs, messenger) con algunas personas.

Soy como un potente coche de Le Mans. Rápido y fiable. Siempre puedo más de lo que creo.

The Nissan R390 GT1 was a racing car built in Atsugi, Japan. It was designed primarily to gain a suitable racing entry in the 24 Hours of Le Mans in 1997 and 1998. It was built to race under the grand touring style rules, requiring a homologated road version to be built. Therefore, the R390 was built originally as road car, then a racing version of the car was developed afterwards. Only one R390 road car was ever built and is stored at Nissan's Zama facility, although one of the race cars was later modified for road use. 

Hail!!! (M83 - Intro)

[Monologue: ?]
We didn't need a story, we didn't need a real world
We just had to keep walking
And we became the stories, we became the places
We were the lights, the deserts, the faraway worlds
We were you before you even existed

[Verse 1: Anthony Gonzalez]
Carry on, carry on, carry on
And after us the flood
Carry on, carry on, carry on
Our silver horn it leads the way
Banners of gold shine
In the cold, in the cold, in the cold
Footprints of snow, blind from the road
Hail!

[Verse 2: Zola Jesus]
We carry on, carry on
Follow us, we are one
The battle's fought, the deed is done
Our silver hum runs deep and strong
Hand to the heart, lips to the horn
We can save, we can be reborn
Head on my breast, I'll keep you warm
Hail!

M83 - Intro.

[Una sesión preciosa, muy de piel de gallina. Ser consciente de lo que he avanzado, y ver la terapia como algo no ya imprescindible para sobrevivir, sino como un aprendizaje vital. He aprendido y avanzado tanto y tan rápido. Soy una persona maravillosa.]

Buenas noches y buena suerte.

Destellos

Llevo casi un año sin colapsar y sin ideación.

Ha sido un día de trabajo un poco cansado pero bonito.

Estoy viendo el Dakar con un gato encima.

Tal y como dije el año pasado "el sol arranca destellos a los charcos y la vida y la calma se abren camino".

Ese es mi regalo:

Seguir adelante en calma.

Positivo

Dormir bien en una cama diferente a la habitual. Estar a gusto con mi familia. Llevar como 2 semanas con la mitad de medicación.

Volver a conducir la máquina roja. Aunque con la sustituta me apañé bastante bien.

Paseos. Compañeros. Aprender.

Paso a paso.

En lugar de imaginar todo tipo de desastres en Salud Mental, puedo centrarme en el aquí y en el ahora. Y en qué he superado un montón de momentos complicados y siempre he salido adelante.

2024 empieza de forma totalmente diferente. Positivo.

2023

Después de cómo acabó 2022 y de cómo empezó 2023, llegar hasta aquí con muchas horas dormidas, amistad, autoconocimiento, autocuidado, acabar el curso pasado de forma notable, las prácticas.

Parecía imposible pero lo hice (lo hicimos) posible. Me considero una persona muy frágil pero que siempre intenta seguir adelante, las veces que sean necesarias.

Espero que en 2024 el camino sea un poco más llano y fácil para todos.

2023 empezó con paisajes y trenes y acaba de la misma manera.

Buenas tardes y buena suerte.

Descanso

Lo mejor de todo es que me quedan días de descanso. Así, salteados, saben mejor. No recuerdo tener tantas vacaciones en navidad desde hace un año o hace 3. Cuando era estudiante y no alumno en prácticas.

Ha sido más fluido que el año pasado. El año pasado fue tan difícil. Es que recuerdo el final de diciembre y los meses de enero y febrero y tiemblo. Ahora es más cansado en cuanto a horas. Pero anímicamente menos cansado.

Un par de días de trabajo con trenes preciosos y volver a pasar unos cuantos días de paseos, de estar con mi famila.

Ha sido bonito y he dormido bien en una cama que no es la habitual.

Y he estado a gusto con mi familia. Es genial.

Luz

Hay una luz espectacular, he empezado un libro precioso, he conseguido dormir muchas horas. Y pasar un poco por el centro no me ha generado ansiedad.

Incluso en "vacaciones" (como el año pasado, o el verano pasado y el anterior) tengo consulta (consultas en año pasado, alguna un poco inútil) y tareas por hacer.

Me gusta ver sin ser visto. Si, a veces tengo mentalidad de felino de caza. Con todo lo que puede implicar de que asuste a la gente por ello.

Interactuar, la mayor parte de veces por medios electrónicos e indirectos y con unas pocas personas cara a cara.

Cómo definen (o se define) a mi psiq en Internet es MUY MUY cercano a la realidad.

Pero me queda el regusto amargo de pensar DÓNDE y cómo estaría sin el soporte a todos los niveles de mi familia, que me permitió primero acceder a 3 maravillosas psiq privadas, luego a una psic cálida que encontró el diagnóstico que faltaba y permitirme estudiar o volver a estudiar.

Quizás estaría muerto o ingresado. No debo pensar en eso pero es inevitable.

Ha sido y es un día precioso, de música, de paseo, de lectura, de ritmo relajado.

Y saber que A. ha encontrado por fin una psiquiatra que le entiende y que no le ha violentado en consulta y con la que iniciar un plan, para seguir adelante. Con la ayuda de M. por supuesto.

DIOS BENDITO, la de cosas que han pasado desde aquel 21 de Junio.

¿Con que me quedo?

Volver a escribir. De forma visceral y brusca. Ayer. Leer viejos relatos (en papel) y continuar La intérprete (relato nacido en 2011 o así).

La tutoría, a pesar de ganas de llorar a ráfagas, fue la mejor de las tres. Espero que a mis compañeros les vaya mejor las próximas semanas.

Fui capaz de comprar diversas cosas, desde un bolso compacto a un cinturón nuevo (ya tengo ropa de mi talla otra vez). Y algo para leer, un cochecito (como en enero/febrero) y un lego. Bonito.

No se si quedarme con las ganas de llorar, o con la tarde bonita. Y todavía me quedan varios días de descanso.

Recuerdos - Sincronicidades

Noviembre 2014: El Audi precioso híbrido-enchufable (PHEV) tras la primera consulta en psicología de mi vida.

El paseo con la bici negra preciosa el día siguiente.

Junio 2022: sin cucharas ver ese mismo coche en una formación.

Diciembre 2017: Después de dormir una purriada de horas, tras el día anterior no dormir nada, ver coches preciosos. Lo que continúa ahora empezó entonces.

Diciembre 2021: un hermano o gemelo de ese prototipo en el concesionario precioso.

Junio 2022: renunciar a un puesto de trabajo en un viejo tren con control reostático y alimentado por 1.200 V de corriente continua (ahora el pilotaje era a 24 ó 48 V de continua).

Octubre 2023: después de un curso surrealista y muy "límite", con un nuevo diagnóstico, algunos objetivos cumplidos, empezar las prácticas con trenes preciosos.

Los destellos bonitos de hoy y de ayer: la música, los trenes, ver que "puedo". También sentirme fuera de lugar rodeado de gente ...

Mejor

Sol. Que poco a poco conozco mejor el tren. Compañeros majos. Extremoduro (que me recuerda a 1997 y a 2004/2005).

Mejor.

Lograr dormir todo lo que necesitaba. Muy importante.

El pequeño descanso está cercano. Y he aprendido tanto en todos los sentidos.

Espero que tu nuevo camino te vaya bien y ha sido bonito hablar contigo.

Escribir siempre sienta bien. Si. Aunque sea desahogo.

Quizás mi psicóloga sea como un Ouvreur que me marca las gravas y los parches de hielo.

(Eficacia) ASFA

Recordando.

El curso pasado (al final, aprendizaje, útil, con destellos bonitos pero agotador y muy "límite").

Profesores y alumnos a los que espero no volver a ver y otros con los que siento no dar clase. A ambos lados del espejo.

Explicar mi azarosa vida y/o trayectoria académica y laboral no me gusta porque implica, valga la redundancia, dar demasiadas explicaciones.

Eficacia. Si. Pero a que coste de ansiedad y de colapsos y de ideaciones (X5 en un mismo curso, nunca me había pasado).

Es que recuerdo el primer curso del GS y es como del día a la noche.

Me pregunto para que tanto esfuerzo y si tiene sentido.

Tarea mensual

Como hace casi un mes o como hace dos años (bueno, la última vez entonces fue la segunda semana traumática de junio de 2022. Donde quizás dormí en dos días menos que la noche de hoy) escaneando los seguimientos. Hay que tenerlos listos la semana anterior y, eso tan simple se me antoja agotador a veces. Porque quién debía firmarlos no estaba cuando fui a que me los firmaran. Unas horas antes si, pero me dio apuro. Ahora entiendo por qué. Hace uno o dos días, mientras me quitaba las botas de seguridad y me calzaba las zapatillas de suela fina y cierre por velcro, pensaba en que, tal y como le dije el martes a M, la psico maravillosa, ahora todo cobraba sentido.

¿Por qué me costaba tanto hacer amigos? No digo ya tener novia o un rollo (compartir un vínculo de afecto, de amor, de placer mutuo), sino hacer amigos.

Recuerdo en el colegio al compañero (David) con el que empecé a leer sobre bicis y sobre trenes (a escala). Los trenes a escala requerían mucho espacio y eran carísimos. Yo me conformaba con verlos en un catálogo en papel (como tantas otras cosas). Hasta 2010 (quizás 20 años después) no tuve una preciosa locomotora RENFE 269 en una estantería de mi piso o en el suelo del salón.

Recuerdo con mucho cariño a los compañeros del instituto. Leer, escribir, compartir relatos.

Tanto en el colegio como en el instituto me sentía lejos de los demás, me sentía distinto. No entendía sus bromas. El reírse de los demás. El reírse de mí. No recuerdo con nitidez la primera vez que me quise matar, que pensé en no estar en este mundo. Seguramente fuera en mi infancia.

¿Por qué algo tan simple como ir a comprar una plantilla de España con sus ríos o devolver una tija de sillín en una tienda de bicis me era tan difícil? O muchos años después ir a comprar una entrada para el rallye de Madrid de 2001 o un coche de carreras de Slot en 2007? Tener que pedir cosas.

Me debían haber contestado de la discapacidad en 3 meses. No se si la carta se ha perdido o es que no tengo derecho a ella. Lo mucho que costó pedirla (el informe, esos enero y febrero tan difíciles), ese viernes de Marzo (en medio de los exámenes) pidiendo la discapacidad.

A veces siento que todo está cogido con pinzas. Me digo que es por la bajada de medicación y porque es casi invierno, por la semana intensa con veterinario, psicóloga y las prácticas. Y pensar que hace dos años tenía una pequeña red de seguridad, unos meses de paro y algo que estudiar después. Ahora no.

Pero siento que soy capaz. Tan mal no lo hago. ¿Podré reparar trenes?

He de calmarme. Poner música y afeitarme y ducharme. Ir a comer con mi familia.

Maravilla

(Suena Sister of night de Depeche Mode y es como volver a 1997).

Si mi pudiera coger a mi yo de 18 años recién cumplidos, y le enseñara cómo escribo, que tengo amigos (aunque sean muy pocos), le llevara al taller de trenes y le contara que conduje coches super grandes y bonitos, mi yo de 18 años estaría encantado.

 

Yo estoy encantado con mi yo de 18 años, de 1997, al que le daban miedo mil cosas, pero que seguía adelante.

Creo que los primeros episodios de shutdown y de desrealización que recuerdo (muy difusos) son de 1996-1997 Los días enteros, ENTEROS, con ganas de llorar, de la mañana a la noche, del otoño de 1998.

Cuando estaba a punto de estallar me iba a mi biblioteca preferida a leer revistas de motos. O daba un paseo. Escribía relatos en papel. Sabía regularme de forma intuitiva. Y la música. Recuerdo con mucho cariño Platinum de Mike Oldfield y Alicia de Bunbury.

No negaré que me da pánico empeorar y volver a no dormir y a colapsar cada semana.